Lucu saja 9

Ada seorang bencong (masih berpenampilan pria...cuma berhati wanita...) naek kereta ke Bandung. Ternyata, di tengah2 jalan kereta itu diberhentiin ama sekawanan perampok.
Perampok itu semuanya masuk ke dalam gerbong kereta yang ada si bencongnya-itu.
Kebetulan, ada salah satu perampok yg baru aja bergabung, dan berstatus 'trainee' di kawanan perampok itu. Sebagai calon perampok, hari itu dia disuruh memimpin proses perampokan.

Calon Perampok (CP) : Angkat tangan semuanyaaaaaaaa !!! Cepetaaaaaaaaan!!!

Yang perempuan semua ada di sisi kanan gerbong, yang laki2 semua ke sisi kiri gerbong. Cepetaaaaaaaaaaan !!!! Awas yah, kalo macem2.... gue bunuh semua perempuannya dan gue perkosa semua laki2 di gerbong ini !!!!!

Perampok Senior : (sambil bisik2) Woi bego loe, kebalik tau! Yang cewe loe perkosa semua, yg cowo loe bunuhin semua....

CP : Oh iya, salah. Wooooooi goblok loe semua !!! Kalo berani ngocol ama gue, kita bakal perkosa semua cewe dan semua cowo bakal gue bunuh !!!

Tiba2, si bencong itu dengan muka kesel lari ke depan kerumunan perampok itu, trus bilang:
Gimana sih...tadi kan udah janji mo perkosa...kok diralat sih...??

Sebel ah! Gak bisa, gak bisa, gak bisa.....tadi kan udah janji, udah janji, udah janji
==========================================

Tertipu

Seorang pria yang sudah menikah sedang mengunjungi pacarnya suatu hari, ketika dia meminta agar dia mencukur jenggotnya.

"Oh, James, saya suka jenggot Anda, tapi aku benar-benar akan senang melihat wajah tampan Anda."

James menjawab, "Istri saya mencintai jenggot ini, saya tidak mungkin melakukannya. Dia akan membunuhku!"

"Oh, please?" pacar bertanya lagi dengan suara sedikit seksi.

"Sungguh, aku tidak bisa," jawabnya. "Istri saya mencintai jenggot ini!"

Pacar itu bertanya sekali lagi, dan ia menghela napas dan akhirnya menyerah masuk

Malam itu, James merangkak ke tempat tidur dengan istrinya ketika dia sedang tidur ..

Sang istri bangun agak, merasa wajahnya, dan menjawab

"Oh, Michael, Anda tidak harus berada di sini Suami saya akan segera pulang!".
==========================================================

Sapi apa yang jago manjat??

Sapiderman!

Sapi apa yang gak kenyang kenyang?

Sapiring bertiga

Sapi apa yang kaya kelinci?

Sapintas bertelinga panjang!

Sapi apa yang gampang pecah?

Sapiring, Dua piring, Tiga piring dst!

Sapi apa yang suka panjat pohon

SAPI NEKAD !

Sapi apa yang nggak mau makan

SAPI PATAH HATI !

Sapi apa yang nggak bisa berdiri

SAPI NGGAK PUNYA KAKI

sapi ada yang ada di samping mobil?

sapion!

sapi apa bisa nulis?

Sapidol

Konon, Mantan presiden Indonesia yang kedua, Soeharto, ingin sekali mengungkapkan isi hatinya kepada istrinya yang telah meninggal. Ternyata Amrik telah memiliki tehnologinya untuk bisa menghubungi orang di akhirat dengan sebuah telepon khusus.

Maka pergilah Pak Harto ke Amrik untuk menemui Clinton.

Harto : Anu Pak Clinton... saya dengar anda memiliki telepon yang bisa menghubungi orang di akhirat.

Clinton : Oh, ya ... Tapi harganya agak mahal !

Harto : Ndak pa pa kok .. berapa pun akan saya bayar.

Clinton pun meminjamkan teleponnya kepada Harto. Dengan segera ia pun menghubungi istrinya. Namun ternyata penunjuk pemakaian pulsa di telepon itu berjalan dengan cepatnya sehingga Pak Harto pun berbicara terburu-buru.

Harto : Halo .. halo ibu ... Bagaimana keadaan disana ?

Tien : Bapak ...... Bapak disini panas sekali. Aku nggak tahan nih Pak.

Harto : Lho.. memangnya ibu ada di neraka ...

Tien : ........ iya ...

Penunjuk pemakaian pulsa pun berjalan dengan cepatnya sehingga mencapai 5000 Dollar. Karena Pak Harto tidak membawa uang banyak, ia pun memutuskan hubungan telepon itu dan berjanji akan menelponnya lagi. Kemudian ia memohon kepada Clinton untuk meminjamkan telepon itu untuk dibawa ke indonesia dan akan dikembalikan secepatnya. Dengan berbagai pertimbangan akhirnya Clinton pun mengizinkannya.

Maka dibawanya lah telepon itu pulang ke indonesia dan diteleponnya ibu tien. Namun anehnya saat ini petunjuk pemakaian pulsa bergerak sangat lambat seperti telepon lokal.

================================================================

Bangwas dan Ade Nurcholis merupakan Dua Rekanan PLN Masing dalam memperebutkan Tender selalu tidak pernah dengan cara-cara terpuji

Suatu Waktu Bangwas udach kesal sekali sama Ade Nurcholis karena selalu dicurangi ... akhirnya dengan perasaan Murka yang tertahankan bangwas mendatangi kantornya Ade Nurcholis untuk di caci maki

Begitu memasuki ruang kerja Ade Nurcholis dengan diantar oleh supirnya sekaligus body-guardnya, Bangwas langsung mendampratnya tanpa basa-basi,

"KURANG AJAR KAMU! BRENGSEK! PANTAT ELO KAYAK MUKA GUE!!"

Setelah berkata begitu, Bangwas langsung pergi keluar gedung dan berniat akan pulang. Tiba-tiba si supir berkata, "Maaf Pak! Kalau saya tidak salah dengar, bapak salah mengucapkan kata-kata saat bapak sedang di ruang Ade Nurcholis tadi".

Bangwas berintrospeksi sejenak, lalu ia mulai merasa malu dan wajahnya memerah. "Benar juga, saya salah ngomong." Lalu Bangwas kembali menghampiri ruang kerja Ade Nurcholis lagi dan berkata,

"Hey brengsek! Gue tadi salah ngomong! Mustinya MUKA GUE KAYAK PANTAT ELO!!!!!"

=====================================================

Alkisah si Engkong, petinggi Negara yg demen kawin cerai ... kali ini pingin kawin lagi dengan seorang janda belia... Sang janda yang cantik dan montok, gimanapun tergoda dengan kekuasaan, kekayaan dan jaminan hidup enak, meski si Engkong sudah ubanan dan ompong.

Namun berhubung sang Janda punya syarat, sebelon menerima lamarannya, yaitu dia pingin punya anak lagi. Maka si Engkong jadi kelabakan. Di usia menjelang tujuh puluh tahunan, Nafsu sih masih ada, cuman ketokcerannya nggak janji ya..... maka dengan deg-degan si Engkong konsultasi dengan dokter ahli .

Si Ahli menyarankan agar Engkong tes sperma dulu..... Okelah... pikir Engkong.

Suatu pagi Dokter  memberikan sebuah botol kecil untuk tempat sampel sperma Engkong, dan minta agar Engkong besok paginya bisa kembali sambil bawa sampelnya.

Besoknya Engkong datang lagi ke dokter sambil membawa botol kemarin, tapi kali ini masih kosong belon ada isinya....

Dokter heran dan bertanya "Maaf Pak... ada problem??? Sampel spermanya mana? Kok belon ada isinya?"

Lalu dengan penuh semangat dan kekesalan si Engkong mulai cerita:

"Gini nih Dok... pertama-2 aku pake tangan kananku.... tapi gak berhasil. Terus aku minta tolong calon istriku. Pertama ia coba dengan tangan kanannya, gak berhasil, trus tangan kirinya... tapi gak berhasil juga... bahkan kemudian dia coba dengan mulutnya....

pertama-2 di coba gigit dengan giginya, gak berhasil...trus coba lagi gak pake gigi.... tetep aja gak berhasil..... Gila... susah banget... akhirnya kita minta tolong sama perempuan yang tinggal di sebelah rumah, kebetulan dia juga janda. Wanita itu coba membantu dengan kedua tangannya, kanan dan kiri secara bergantian... bahkan akhirnya juga dengan mulutnya.. tapi tetep aja gak berhasil.... Tambah kesel.... akhirnya aku pukul-2 kan kemeja... tapi gak berhasil

juga....."

Dokter terkejut dan heran "Hahhh...???? Bapak minta bantuan janda tetangga???"

Dia shock denger cerita si Egkong... apalagi denger yg pake mulut segala....

"Ya....." kata si Engkong... "tapi tetap aja gak berhasil... botol itu tetep aja kagak mau terbuka...."

Alkisah ada seorang anak kecil diajak orang tuanya wisata ke pantai Kuta Bali.

Bapaknya jalan-jalan sendiri sedangkan anaknya mainan pasir dan air laut.

Tiba-tiba si anak lari mendatangi ibunya sambil berkata "Bu, bu aku tadi lihat cewek-cewek

dadanya gede lebih montok dari pada ibu"

Ibunya bilang "Sssttttt, sini ibu kasih tahu ya, semakin montok cewek,

mereka itu semakin tolol !"

Anaknya kembali bermain. Tak lama kemudian anaknya kembali sambil

bertanya "Bu, bu, tadi aku lihat cowok-cowok kok anunya lebih gede dari pada anunya bapak ?"

Ibunya bilang "Sini ibu kasih tahu lagi. Cowok semakin gede anunya, mereka semakin tolol!"

Si anak kembali bermain lagi. Beberapa saat kemudian anaknya berlari mendatangi ibunya sambil berkata "Bu, bu, aku tadi melihat bapak ngobrol sama cewek yang paling TOLOL, semakin lama ngobrol bapak kok semakin TOLOL, TOLOL, dan TOLOL .......ya ..???"

==========================================================

Di sebuah daerah Tanggerang ada sesuatu peternakan babi. Pada suatu hari datang dinas kesehatan untuk memeriksa bagaimana babi-babi itu dipelihara. Maka bertanyalah petugas itu kepada si pengusaha peternakan itu,

"Tolong dijelaskan babi-babi ini dikasih makan apa?".

Pengusaha itu menjawab, "you tahulah... babi-babi ini setiap ari owe kasih sisa-sisa makanan sajalah."

"Wah, engga boleh donk. Mana sehat". Gertak si petugas.

Si Pengusaha mulai kesal tahu maksud si petugas ini.

"Okelah nanti owe pebaiki.. sekalang ini ceban buat you beli loko.".

Si petugas pergi dengan senang dapat sepuluh ribu. Sebulan lagi datang si petugas dengan pertanyaan yang sama. Si pengusaha ini kali menjawab

"you tak pelu takut lah... babi-babi sudah owe kasih makan sedap-sedap setiap ari"

"wah gimana sich...rakyat masih banyak yang kelaparan koq babi dikasih makan enak." kembali petugas menjawab dengan muka garang.

Sekali lagi si petugas kena disogok dengan cebanan lalu pergi. Sebulan kemudian datang lagi si petugas ini. "sekarang saya musti periksa dengan seteliti-telitinya, babi-babi ini dikasih makan apa saja".

Dengan tegas dan nada keras si pengusaha menjawab "Owe pusing dikasih makan ini salah, dikasih makan itu salah....sekarang owe kasih setiap babi goceng-goceng suruh cari makan sendiri-sendiri diluar.Cari tahu sendiri lah" "****####!!!!?????"

si petugas lantas pergi tanpa banyak tanya apa-apa lagi.

====================================================

Suatu ketika berjalan di gurun pasir yang gersang dan panas seorang musafir dengan onta-nya. Ketika sudah berjalan cukup jauh, Musafir tersebut merasakan dorongan birahinya naik, (maklum sudah seminggu tidak melihat wanita . ia pun berhenti dan berfikir mencari jalan keluarnya, ketika sedang melihat kesamping, dilihatnya onta yang sedang duduk.

Fikirannya-pun milai ngeres, didekatinya onta tersebut untuk di-sodomi, tetapi onta tersebut tidak mau diam, sehingga sang musafir tidak dapat melaksakan tugasnya.

Karena kesal, akhirnya iapun mengurungkan niatnya sambil menahan nafsu ( Marah dan birahi ).

Ketika sang musafir tersebut melanjutkan perjalanannya, ia bertemu dengan seorang wanita muda dan cantik yang sedang merangkak kehausan. Sang musafir pun menghampiri.

Musafir : " Hai, kenapa kamu merangkak ?"

Wanita : " Tuan, Tolong saya tuan, saya haus tuan beri saya sedikit air tuan "

Musafir : " saya memang punya air, tapi saya minta imbalan dari kamu "

Wanita : " Tuan apapun yang tuan inginkan akan saya lakukan tuan "

Musafir : " Baiklah kalau begitu, ini airnya "

lalu wanita itupun meminumnya, sementara itu sang musafir mulai melorotkan celananya hingga bugil bagian bawah.

Sang wanita yang melihat itu mulai mengerti apa yang diinginkan musafir tersebut sebagai imbalan atas air yang ia berikan, dan wanita itupun membuka semua bajunya hingga bugil.

Tetapi sang musafir memandang heran seraya berkata,

Musafir : " Hei, apa yang kamu lakukan. Pakai lagi baju kamu dan tolong kamu pegani onta

itu. Saya masih penasaran pada onta itu.

Wanita itu pun bengong keheranan.......

=========================================================

Pikun

Sepasang suami istri yang sudah tua makan di sebuah restoran. Selesai makan, mereka pun beranjak untuk kembali pulang. Tanpa sadar, si istri meninggalkan kacamatanya di meja.

Si istri baru menyadarinya ketika mobil mereka sedang berada di jalan tol.

Tentu saja si suami marah-marah karena putar baliknya jauh dan makan ongkos.

Sepanjang jalan kembali ke restoran, si suami terus mengomel mengatakan si istri pikun dan sebagainya. Begitu sampai di depan restoran dan si istri turun dari mobil, si suami berkata, "Tolong sekalian ambilkan pipa rokokku."

Anak kucing

Si Thole dan ayahnya sedang bermain di halaman ketika tiba-tiba dilihatnya sepasang kucing sedang kawin. "Kucing itu ngapain sih Yah?" tanya si Thole.

"Mereka sedang membuat anak kucing," jawab ayahnya.

Malam harinya, si Thole terbangun dari tidur dan merasa kehausan. Dia pun pergi ke dapur untuk mengambil minum. Karena dia tidak kuat menuang tempat air yang terlalu penuh, Thole pergi ke kamar orang tuanya. Dia mendapati ayahnya sedang berada di atas tubuh ibunya dan keduanya telanjang. "Ayah, Ibu, sedang apa sih?"

"Kami sedang membuat adik buatmu Thole," jawab ayahnya.

"Thole lebih suka anak kucing. Ibu dibalik aja, Yah, biar jadi anak kucing...

Mesin serba guna

Ketika sedang bertugas keluar negri, Joni menginap di sebuah hotel.

Suatu pagi Joni ingin memotong rambutnya. Dia bertanya kepada pegawai hotel barber shop (tempat cukur) terdekat. Si pegawai hotel mengatakan bahwa di hotel disediakan berbagai mesin untuk membantu berbagai macam keperluan.

Joni pun pergi ke lorong tempat mesin-mesin tersebut berada. Dia melihat satu mesin bertuliskan 'Cukur Rambut'. Joni memasukkan koin, kemudian memasukkan kepalanya ke dalam lubang yang tersedia, dan sepuluh menit kemudian rambutnya tercukur rapi.

Joni melihat mesin disebelahnya bertuliskan 'Manicure'. Dia pun mencobanya, memasukkan koin, kemudian memasukkan tangannya, dan sepuluh menit kemudian kuku dan tangannya bersih dan rapi.

Joni berjalan lagi dan menemukan sebuah mesin bertuliskan 'Membantu Lelaki yang Jauh dari Istri'. Dia menoleh ke kiri dan ke kanan, dan setelah yakin tidak ada orang, dengan agak malu-malu Joni membuka celana dan mengeluarkan lingganya.

Joni memasukkan koin, kemudian memasukkan lingganya ke dalam lubang dengan penuh harap setelah sepuluh hari terpisah dengan istrinya. Sepuluh menit kemudian dengan menahan sakit Joni mengeluarkan lingganya dari mesin dan mendapati sebuah kancing baju dijahit diujungnya

KENTUT

Setelah selesai nonton BF yang dipinjam dari cucunya, si kakek dengan napas sesak mengajak nenek untuk bernostalgia seperti malam pengantin mereka 65 tahun yang lalu.

Setelah selesai berkasak-kusuk, sikakek yang nampaknya sangat puas atas servise si nenek barusan, berbisik pada si nenek :

" Wah nenek ini,..tidak sangka masih "Hot", masih hebat seperti dulu dan masih semp..."

Belum selesai si kakek bicara, si nenek yang cemberut nyeletuk dengan kesal:

" Apanya yang hebat, kakek saja yang nggak tau kemana "arah"nya si Dia itu,... lupa ya ?!"

" Hah,.. begitu ? sikakek terkejut. " Kalau salah, kenapa nenek nggak bicara dari tadi, kok diam saja ?" tanya si kakek lagi.

" Abis,..mau bagaimana, jangankan bicara,.. mau "kentut" saja nenek nggak bisa..!! kata si nenek pasrah ........... yah, bagaimana mau KENTUT..???

UMUR PANJANG

Seorang setengah tua (st) mendatangi dokter (dt)dan begini percakapan yang terjadi di ruangan periksa tersebut:

st: "Dok, saya ingin mendapat kiat agar bisa umur panjang"

dt: "Anda peminum?"

st: "Nggak"

dt: "Anda suka main cewek?"

st: "Nggak"

dt: "Anda perokok ?"

st: "Enggak juga"

dt: "Jadi untuk apa umur panjang?"

Suntik Tidur

Di suatu rumah sakit, pak Kumto sedang dirawat karena menderita suatu penyakit yang mengharuskan dia untuk rawat inap. Pada suatu malam, pak Kumto dibangunkan oleh seorang perawat untuk memberikan sesuatu cairan.

"Pak, pak, bangun pak!" kata perawat sambil menepuk-nepuk punggung pak Kumto.

"Hmmm, ada apa ya?" tanya pak Kumto agak berang, karena merasa terganggu.tidur lelapnya.

" Sekarang waktunya suntik tidur, pak," jawab perawat tanpa rasa bersalah.

Film Perang

Seorang Produser film ingin membuat film perang yang sangat besar.

" Saya akan menggunakan dua regu tentara untuk adegan perang,"

" Setiap regu akan terdiri dari 25.000 orang,"

" Fantastis." sahut sutradara.

" Tapi, bagaimana kau akan membayar honor mereka?"

" Saya sudah memperhitungkannya," sahut produser.

" Itu sebabnya saya akan menggunakan peluru asli."

==========================================================

Kisah seorang yang baru mendapat mobil mewah.

"Mobil yang bagus", puji Badu.

"Dari mana kau mendapatkannya ?"

"Dari seorang nyonya bertubuh sexy", jawab Nano enteng.

"Ketika aku sedang di diskotek, tiba2 ia mendekatiku dan mengajakku naik Baby Benz nya. Ketika sampai di Puncak, nyonya itu ingin aku menciuminya".

"Kamu menciumnya juga ?"

"Iya dong. Kemudian ia melorotkan celana panjang nya dan mengatakan aku boleh mengambil apapun miliknya".

"Lalu ? Apa yang kamu lakukan ?"

"Karena celana itu tidak cocok ukurannya untukku, aku ambil saja mobilnya".

===============================================

Pria pertama adalah seorang pegawai PT telkom,pria kedua, pegawai PT Pos Indonesia, ketiga, seorang dokter, dan yang terakhir seorang guru SD.

Orang Tua si gadis, merasa yakin, bahwa si gadis hanya akan memilih tiga pria pertama, sedangkan pria ke empat, yakni guru SD, pasti tidak akan dipilih. Alasannya, tiga pria pertama jelas masa depannya, sedangkan guru SD, siapapun tahu, gajinya kecil, banyak dipotong sana-sini, dikerjain anak-anak lagi.

Ternyata si gadis malahan milih yang guru SD itu. Orang Tua si gadis penasaran, ditanya alasan si gadis tersebut.

Kata si Gadis`Yang orang telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus masukkin lagi,

yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, yang biasa apa yang kilat.

Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai. selanjutnya ngobrol doang.

Sedangkan yang guru SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya, sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum, diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama.

=================================================

Seorang anak muda, ya...sekitar 25 tahunlah, datang ke bar langganannya dan memesan minuman dengan wajah lesu.

Bartender yang sudah di kenalnya bertanya,

"Tumben, wajahmu lesu banget dan seperti orang ketakutan. Ada masalah dengan cewekmu? Apa cewekmu kau hamili sehingga kamu harus menikahi dia?"

Anak muda itu menjawab,

"Ya memang aku lagi ada masalah berat. Aku dapat surat kaleng dari seorang suami yang istrinya sering aku godain dan aku ajak ke hotel, bahkan dia akan membunuhku apabila aku tidak segera menghentikan perbuatanku"

Bartender sembari menuangkan minuman berkata,

"Ya.... kamu harus berhenti. Mulai saat ini kamu jangan menggoda istrinya lagi"

"Bagaimana aku harus berhenti?" tanya si anak muda sambil melanjutan,

"Sedang aku sendiri belum tahu suami siapa yang mengirim surat itu"

==================================================

KERAJAAN  NIKOTIN

Jaman dahulu di sebuah negeri bernama CIGARILOS, hiduplah seorang Raja bernama MINAK DJINGGO. 

Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana ini, mempunyai seorang putri nan cantik jelita, namanya  SRI WEDARI. Suatu hari ketika sang putri sedang bermain di halaman,  datanglah segerombolan koboi MARLBORO dari negeri JPS. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri. Beberapa hari kemudian sang Raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya: "Wahai Raja, kalau putrimu ingin selamat, kamu harus menebus dengan uang sebesar US $ 555 juta. Kami tunggu anda di GUDANG GARAM di  negeri KANSAS. 

Jika anda tidak dapat memenuhi permintaanku, aku akan tusuk  putrimu  dengan DJARUM SUPER sampai BENTOEL - BENTOEL" mati. Raja menjadi geram, lalu diadakannya sayembara untuk mencari pendekar  yang  dapat menyelamatkan sang putri, akan dijadikan suaminya dan  menjadi penggantiku nanti.

Singkat cerita, terpilihlah pendekar SAMPOERNA dengan senjata pamungkasnya, GENTONG. Sang pendekar rupanya pernah berguru  dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama DJI SAM SOE. Sang pendekarpun berangkat ke medan laga untuk menyelamatkan sang  putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit,

"WISMILAK,  suhu",  kata sang pendekar. Lalu dijawab oleh si suhu, "GET LUCKY, muridku".  Sang Rajapun berucap  untuk sang pendekar "LOSTA MASTA", semoga engkaulah PATRIOT sejati. Dengan semangat dan perlawanan yang gigih di bukit DUNHILL, akhirnya sang pendekar dapat menyelamatkan sang putri yang telah disekap di kamar ARDATH. Raja sangat senang sekali dan diadakanlah pesta semalam suntuk di restorant  LA LIGHT.

Pada saat makan malam berlangsung, sang Raja  menghampiri sang Pendekar yang sedang murung.  Raja bertanya,

"Wahai pendekar, jangan kawatir ini bukan BASA BASI lho, pesta ini aku adakan khusus

untuk merayakan kegagahberanian anda menyelamatkan putriku dan  anda adalah calon menantuku dan akan menjadi Raja  bila aku tiada.

Lalu pendekarpun menjawab, "PRIA PUNYA SELERA".

The  end.

Peringatan Pemerintah:

Rokok dapat merusak kesehatan anda semua. Oleh sebab itu, kurangilah atau berhentilah merokok, demi kesehatan anda.

 =========================================================

Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan minum di bar tersebut. Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan bertanya:

Apa pekerjaan bung?

Lalu orang itu menjawab, ooooo saya adalah seorang LogicThinker.

Si bartender bingung dan bertanya : apa itu pekerjaan logic thinker?

Orang itu menjawab: wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja , ok?

Bartender : Ok!

tamu : Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya akuarium?

Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.

tamu : Nah kalo anda punya akuarium , logisnya and punya ikan

Bartender : O ya saya punya ikan berbagai jenis

tamu : nah kalo anda punya ikan , anda pasti sayang binatang

bartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang

tamu : Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!!Anda pasti sangat menyayangi anak anda.

bartender : Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.

tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri.

bartender : Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.

tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul?

bartender : 100% betul saya tidak impoten.

tamu : Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.

bartender : oooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub)

Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya:

teman : eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?

bartender : ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai logic thinker

teman : apa itu logic thinker

bartender : Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama-tama saya tanya dahulu : kamu punya akuarium ndak?

teman : ndak punya tuh?

bartender : (berseru dengan keras dan pasti) OOO BERARTI ANDA IMPOTEN!!!!!

teman : ???*&^%%#$@#%@)

===========================================================

Ada sepasang suami isteri yang mempunyai kebiasaan sangat aneh. Mereka senang melakukan perlombaan dalam hal apa saja.Mereka senang untuk bersaing dan saling mengalahkan.Segala hal mereka jadikan perlombaan. Dan sang suami benar-benar putus asa. Sejak mereka menikah ia belum pernah menang dalam hal apa pun dari istrinya. Si lelaki terpaksa pergi menjumpai seorang psikiater dan menceritakan masalah yang dihadapinya. Katanya, ia tak keberatan kalau istrinya menang, Yang menjadi masalah ialah, bahwa satu

kali pun ia belum pernah menang melawan istrinya.

Lalu kata psikiater tersebut, "Yang bisa saya lakukan ialah, merancang suatu perlombaan di mana anda pasti tak mungkin kalah," lalu psikiater berpikir sejenak.

"Nah,sudah saya temukan perlombaan yang seperti itu, pulanglah ke rumah dan tantanglah istrimu untuk melakukan perlombaan buang air kecil. Siapa yang bisa mengencingi dinding lebih tinggi, maka dialah yang menang, dan pasti anda yang menang, sebab anda lelaki."

Lalu pulanglah si lelaki ke rumah. Dengan tak sabaran ia memanggil istrinya,

"sayang, aku punya suatu perlombaan baru."

"Oh,kebetulan," kata isterinya.

"sudah lama kita tak berlomba, lomba apa yang akan kita mainkan ini,?"

"Mari kita keluar," kata si lelaki. Lalu mereka pergi ke halaman belakang rumah.

"Nah,begini," kata si lelaki. "kita akan berlomba mengencingi tembok ini. Siapa yang kencingnya lebih tinggi, maka dialah yg menang." ......

"Wuah,menarik! menarik!" kata si isteri. "kalau begitu biarlah aku yang lebih dahulu memulai," kata si isteri dengan bersemangat.

Lalu ia mengangkat roknya, membuka pahanya, mengambil posisi sedemikian rupa dan mulai mengencingi tembok itu. Kencingnya membuat bekas setinggi lima belas sentimeter dari tanah. "Okay," kata si suami dengan gembira.

"Sekarang giliranku." ia membuka kancing celananya dan mengeluarkan alat vitalnya.

Tapi begitu ia hendak mengeluarkan kencingnya, istrinya berseru dan menahannya, "Hei,tunggu, Tidak boleh pakai tangan...."

======================================================

Pada suatu hari seorang kyai yang mengurus sebuah masjid melaksanakan tugas rutinnya setiap pagi yaitu membersihkan musholla yang ditempatinya.

Sang kyai terpaksa membersihkan musholla itu sendiri karena para santrinya sedang libur semua. Saat sang kyai sedang menyapu halaman musholla, tanpa sengaja ia menemukan

sebuah buku .

Karena penasaran diambilnya buku tersebut. Dibukanya halaman pertama. Astaghfirullah..`katanya. Ternyata halaman pertama buku itu bergambar seorang wanita yang sedang bugil.

Lalu dibukanya halaman kedua...ya allah..`katanya lagi. Ternyata halaman kedua bergambar yang lebih parah lagi,yaitu (maaf) dua orang insan yang sedang...

lalu dibukanya halaman berikutnya. ..ya nabi..`ucapnya

Kemudian.. masih saja gambar-gambar bejad terpampang dihalaman buku itu.

Hingga dibukanya halaman terakhir buku itu lalu ia mengucapkan.

yaaaaaa..abiss!!!!.

____________

Badu, Bendot  dan TUKUL adalah tiga (3) orang  teman akrab. dan pada suatu hari dalam ruangan kelas terjadi perdebatan yang cukup unik:

  

BADU : "Bagaiman menurut pendapat kalian tentang barang  berharga yang kalian miliki.

BENDOT & TUKUL :  "Apa itu...."????....????

BADU  : " Ya itu....maksudku apakah itu segumpal daging ,urat atau tulang.

BENDOT:  "Oh......itu mah "DAGING" ....friends

TUKUL: " Oh ...salah...ya jelas" URAT" ..donk.....

BADU: "kalo aku sih,itu mah  "TULANG "..friends

 maka terjadilah perdebatan yang cukup seru, karena masing -masing dari mereka saling berargumentasi akan tetapi karena meraka saling mengharagai pendapat satu sama lainya maka, diambilah jalan keluar yg terbaik... meraka punya inisiatif untuk memangil Empok "UNAH" tetangga di samping rumah.

Pendek kata  Empok Unah diminta untuk mebantu membuktikan argumentasi antara"TUKUL dan BADU"

TUKUL: " Mpok tolong pengang mpok...kemudian mpok unah melakukan sesuai perintah.

               Terus....teruss.....terussssss...terusss...tu'kan..kan...????".URAT..kan."....    

                (KALO URAT KENCANGKAN)

 BADU:  " Coba Mpok...bantuin ...pengang punyaku..... terust... terusttt....... terustttt...... crot.. crot... crot.... tulkan.....???????........KALO TULANG KAN ADA SUM-SUMNYA.... HAHAHA

AKHIRNYA TERJAWABLAH SUDAH ...!!!!!!!!!!!!!!!!

==================================================================

Seorang pengusaha memasuki pesawat dalam perjalanan bisnisnya. Beruntung dia karena mendapat tempat duduk bersebelahan dengan wanita cantik.

Kemudian mereka say hello sebagai pembuka pembicaraan.

Si pengusaha melihat bahwa si wanita ini sedang membaca buku tentang sex.

Kemudian dia bertanya tentang buku itu dan si wanita menjawab :

"ini buku yang sangat menarik, tentang sexual statistik, buku ini mengatakan bahwa orang Jawa mempunyai penis yang paling panjang, tapi orang batak mempunyai penis paling besar, eh ngomong-ngomong kita belum berkenalan,

nama saya Nina dan anda ?"

si pengusaha menjawab "Paijo Situmorang"

============================================

Seorang pelajar SMP bernama HENDRIK TANDIONO sedang jatuh cinta kepada Ani. HENDRIK ini orangnya penakut dan kurang PD, jadi dia gak berani menyatakan cintanya.

Setelah selama sebulan berpikir gimana caranya dapetin Ani, akhirnya HENDRIK punya ide untuk memberikan sebuah hadiah kepada Ani. Setelah berpikir panjang, dia memutuskan untuk memberikan hadiah topi kepada Ani.

Untuk menjalankan niatnya, HENDRIK pergi ke Ramayana dept. store. Setelah mendapatkan topi pilihannya, HENDRIK bergegas untuk membayar kekasir.

Karena suasana di Ramayana dept. store waktu itu lagi ramai (pas lagi ada discount) jadi kasir yg biasa membungkus barang-barang agak sedikit kerepotan, akibatnya bungkusan topi yang dibeli HENDRIK itu tertukar dengan bungkusan yang dibeli wanita disampingnya.

Ternyata wanita disampingnya HENDRIK itu membeli celana dalam. Karena udah gak sabar untuk memberikan hadiah ke Ani, tanpa memeriksa isi bungkusan itu lagi HENDRIK langsung memberi pesan di bungkusannya yang berbunyi:

Ani, saya sengaja memberikan hadiah ini ke kamu karena saya tahu kalau kamu jarang memakai ini sewaktu bepergian. Saya sengaja pilih yang warna merah karena saya pernah melihat kamu pakai yang warna biru. Saya yakin sekali ukurannya pas untuk kamu, karena sebelum membeli saya sudah mencobanya dan ukuran kita kan sama. Rasanya saya ingin sekali memakaikan ini ke kamu untuk yang pertama kalinya.

Ani, kalau kamu senang dengan hadiah ini, saya berharap kamu memakainya pada hari Jumat besok.

Temanmu,

HENDRIK.

NB: Oya, model terakhir yang sering saya lihat di film dan majalah, memakainya agak sedikit diturunkan kebawah dengan sedikit rambut terlihat didepannya.***

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Disuatu kereta jurusan Jakarta - Bandung, ekonomi yang mana

kalau setiap hari sabtu dan minggu selalu ramai dan penuh.

Dan diselah-selah keramaian tersebut ada seorang ibu duduk di sebuah kursi dan dibatang kursi tersebut dusuk seorang Arab yg disebut Wan Abut, didalam perjalanan ke Bandung yg

cukup lama si Wan Abut terasa ngantuk dan akhirnya tertidur sampai menyandar ke bahu si ibu tersebut dan didalam tidurnya si Wan Abut kentut duttttttt dan si ibu terkejut dan si Wan Abut juga terkejut dan untuk menghilangkan rasa bersalah si Wan Abut langsung bicara satu Nol ya bu dan akhirnya si ibu terdiam saja dengan rasa kesal dan tak lama kemudian si ibu permisi untuk ke kamar kecil dan dikarenakan kursi tersebut kosong maka si Wan Abut duduk di kursi tersebut dan tertidur kembali dan sekembalinya ibu tersebut dari kamar kecil melihat kursinya diduduki oleh Wan Abut maka dengan terpaksa ibu tersebut duduk ditangan kursi sampai akhirnya si ibu tersebut ngantuk dan tertidur.

Diwaktu si ibu sedang enak tidur ia berasa ingin ketut dan akhirnya si ibu kentut juga dengan maksud untuk membalas si Wan Abut dan akhirnya si ibu sudah tidak tahan lagi dan kentut pula dutttttttt.... kembali si Wan Abut terkejut dan si ibu juga demikian dan akhirnya

si ibu mengatakan satu sama yah wan abut, tetapi dasar si Wan Abut tidak mau kalah dia menjawab ngga bu masih satu nol koq soalnya tadi kena tiangnya si ibu tersipu-sipu heeeeeee.

====================================================