Real Friend

Real Friend 

A simple friend has never seen you cry.

A real friend has shoulders soggy from your tears.

 simple friend doesn't know your parents' first names.

A real friend has their phone numbers in his address book.

A simple friend brings a bottle of wine to your party.

A real friend comes early to help you cook and stays late to help you clean.

A simple friend hates it when you call after he has gone to bed.

A real friend asks you why you took so long to call.

A simple friend seeks to talk with you about your problems.

A real friend seeks to help you with your problems.

A simple friend wonders about your romantic history.

A real friend could blackmail you with it.

A simple friend, when visiting, acts like a guest.

A real friend opens your refrigerator and helps himself.

A simple friend will read and throw this letter away.

A real friend will send it back to you until he's sure it's been received.

A simple friend thinks the friendship is over when you have an argument.

A real friend knows that it's not a friendship until after you've had a fight.

A simple friend expects you to always be there for them.

A real friend expects to always be there for you!

Tentang Lagu Anak-anak

Tentang Lagu Anak-anak

Ternyata banyak lagu anak-anak yang ada di indonesia mengandung kekerasan, mengajarkan kerancuan, dan paling parah menurunkan motivasi,..

1. Balonku

“Balonku ada 5… 

rupa-rupa warnanya… 

merah, kuning, kelabu.. 

merah muda dan biru… 

meletus balon hijau, dorrrr!!!”

Perhatikan warna-warna kelima balon tersebut, kok tiba-tiba bisa muncul warna hijau? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5!

2. Aku Seorang Kapiten

“Aku seorang kapiten… 

mempunyai pedang panjang… 

kalo berjalan prok..prok.. prok… 

aku seorang kapiten!”

Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi) . Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : “mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)… kalo berjalan prok..prok.. prok..” nah, itu baru klop!

Jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : “mempunyai pedang panjang… kalo berjalan ndul..gondal. .gandul.. atau srek.. srek.. srek..” itu baru sesuai dengan kondisi pedang panjangnya!

3. Bangun Tidur

“Bangun tidur ku terus mandi.. 

tidak lupa menggosok gigi.. 

habis mandi ku tolong ibu.. 

membersihkan tempat tidurku..”

Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!

4. Naik Ke Puncak Gunung

“Naik-naik ke puncak gunung.. 

tinggi.. tinggi sekali.. 

kiri kanan kulihat saja.. 

banyak pohon cemara.. ”

Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yang tajam mendaki lalu jadi bingung, bisanya hanya menoleh ke kiri ke kanan saja, tidak maju-maju!

5. Naik Kereta Api

“Naik kereta api tut..tut..tut. . 

siapa hendak turut ...

ke Bandung .. Surabaya .. 

bolehlah naik dengan naik percuma.. 

ayo kawanku lekas naik.. 

kretaku tak berhenti lama”

Nah, yang ini mengajarkan anak-anak maunya gratis melulu. Pantas PJKA rugi terus!

6. Kutilang

“Di pucuk pohon cempaka.. 

burung kutilang berbunyi.. 

bersiul-siul sepanjang hari dengan tak jemu-jemu.. 

mengangguk-angguk sambil bernyanyi tri li li..li..li.. li..li..”

Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak-anak akan realita yang sebenarnya. Burung kutilang itu kalau nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit..! bukan tri li li li li..

7. Pok Ame Ame

“Pok ame ame.. belalang kupu-kupu.. 

siang makan nasi, kalau malam minum susu..”

Ini jelas lagu dewasa dan untuk konsumsi anak-anak! Karena yang disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalau anak kecil belum boleh makan nasi.

8. Nina Bobo

“nina bobo oh nina bobo kalau tidak bobo digigit nyamuk”

Anak-anak Indonesia diajak tidur dengan lagu yang “mengancam”

9. Bintang Kecil

“Bintang kecil dilangit yang biru…”

Bintang adanya dimalam hari, pada malam hari langit berwarna hitam..

10. Kartini

“Ibu kita Kartini… harum namanya.”
Namanya Kartini atau Harum?

11. Naik Delman

“Pada hari minggu kuturut ayah ke kota. 

naik delman istimewa kududuk di muka.”

Nah, yang ini tidak sopan..

12. Menanam Jagung

“Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, 

menanam jagung dikebun kita…”

kalau mau tanam jagung, tak perlu cangkul dalam-dalam..

Biarkan SAYA MENGUNYAH BUAH SENDIRI!

Biarkan SAYA MENGUNYAH BUAH SENDIRI!

Dibawa-Nya-lah semuanya kepada manusia itu untuk melihat bagaimana ia menamainya..."

Seorang murid mengeluh kepada Gurunya, "Bapak menuturkan banyak cerita, tetapi tidak pernah menerangkan maknanya kepada kami." Jawab sang Guru: "Bagaimana pendapatmu, Nak, andaikata seseorang menawarkan buah kepadamu, namun mengunyahkannya dahulu bagimu?" (A. de Mello SJ, Burung Berkicau)

Apa makna percakapan murid dan guru tersebut? Ah, saya rasa jauh lebih baik Anda menjawabnya sendiri. Sebab saya yakin Anda tidak ingin memakan buah yang sudah saya kunyahkan dulu bagi Anda.

Tetapi izinkanlah saya untuk mengunyah buah saya sendiri, dan menuturkan kepada Anda rasa buah itu, lalu Anda juga menuturkan rasa buah yang Anda kunyah sendiri. Nah, bukankah ini sebenarnya salah satu aspek dari pendidikan?

Saya sering membayangkan hidup di sebuah dunia di mana setiap penghuninya dapat dengan bebas dan terbuka saling berbagi cerita dan pengalaman, membuka dirinya bagi kehadiran dan keberadaan pihak lain. Menerima keberadaan orang lain apa adanya, dan saling menjunjung kedaulatan serta kemerdekaan pihak lain. Apakah itu semua dapat kita temukan dalam dunia pendidikan?

Sayangnya, kita tak dapat menutup mata terhadap kenyataan bahwa banyak orang yang (baik disadari maupun tidak) lebih senang memakan buah yang lebih dulu dikunyahkan orang lain yang dianggap lebih tahu, lebih bijaksana, lebih pengalaman, lebih pintar... .

Saya sendiri sering mengalami bagaimana murid-murid merasa lebih "aman" bila tahu apa pendapat gurunya tentang sesuatu hal, dan akhirnya menjadikan pendapat gurunya tersebut sebagai pendapatnya juga. Lalu ketika saatnya ujian, jawaban yang diberikan murid adalah jawaban yang sama persis dengan pendapat sang guru, meskipun soal di kertas ujian sangat jelas terbaca: "Uraikan pendapatmu tentang..." Celakanya lagi, sang guru tampak senang dan memberi nilai yang baik, atas jawaban si murid, sebab dianggap muridnya sudah dapat memberikan jawaban dan pendapat yang baik dan tepat, sama seperti pendapatnya.

Jika hal ini cenderung (atau bahkan mungkin sudah) menjadi kenyataan dalam proses pendidikan kita, maka tampaknya kita pantas mengurut dada bila pendidikan tidak lagi dipandang sebagai upaya memanusiakan manusia, melainkan mem-beo-kan manusia. Moga-moga tidak!

Marilah kita belajar dari Sang Maha-Guru Agung, Allah kita. Allah memberikan hak dan kesempatan kepada Adam untuk menamai ciptaan yang lain. Kisah ini bukan semata-mata kisah saja, terlebih bila kita mengingat bahwa manusia itu dicipta menurut gambar dan rupa Allah. Dalam kisah tersebut kita melihat betapa tingginya harkat dan martabat manusia dan betapa luhurnya fitrah manusia.

Pengakuan bahwa Allah sendiri memberi manusia kebebasan untuk menamai ciptaan yang lain, menunjukkan bahwa fitrah, harkat dan martabat manusia yang agung itu dimungkinkan dan ditetapkan sejak penciptaan manusia oleh Allah sendiri. Tindakan menghargai fitrah, harkat dan martabat manusia merupakan tindakan ilahi.

Tindakan Allah tersebut memberikan kepada kita suatu kerangka dasar bagi pengakuan atas kebebasan dan kedaulatan manusia, yang sejak awalnya telah diberi kebebasan oleh Allah untuk menamai bahkan menanggungjawabi perbuatannya. Kebebasan itu ternyata pula diletakkan dalam relasi yang erat dengan ciptaan yang lain (yaitu alam) dalam harmoni cinta.

Tetapi dalam kisah selanjutnya kita juga melihat bahwa kebebasan dan kedaulatan itu dibayangi oleh krisis. Krisis yang mengancam dan mampu menghancurkan manakala kebebasan dan kedaulatan tidak lagi diikuti oleh tanggung jawab dan kesadaran akan hakikat keberadaan diri. Adam dan Hawa melepas tanggung jawab untuk taat kepada batas-batas yang Allah tetapkan. Keinginan untuk menjadi seperti Allah, yang juga berarti keinginan untuk berkuasa dan menguasai pihak lain, mengakibatkan Adam dan Hawa lupa akan keberadaan diri mereka. Selanjutnya kita tahu apa yang terjadi.

Baik Adam maupun Hawa tidak mampu bersikap kritis dan waspada atas apa yang dinyatakan oleh ular. Kebebasan dan kedaulatan mereka tidak disertai oleh sikap kritis dan waspada. Kritis dan waspada terhadap krisis-krisis yang mungkin ada di dalam kebebasan dan kedaulatan itu sendiri. Ketika diperhadapkan pada pilihan yang menggiurkan, segala pertimbangan hanya memusat pada diri mereka sendiri. Saat itu sebenarnya harmoni dengan alam, terlebih dengan Pencipta tidak lagi masuk dalam pertimbangan. Harmoni yang indah tersebut dikalahkan oleh ego mereka.

Kita melihat bahwa di satu sisi kebebasan dan kedaulatan merupakan milik yang berharga bagi manusia sebab hal itu merupakan bagian dari fitrah, harkat dan martabat manusia. Namun di sisi lain kita juga tak dapat melupakan tanggung jawab dan kesadaran akan keberadaan diri kita.

Dikaitkan dengan pendidikan, maka kita harus senantiasa mengingat bahwa fitrah, harkat dan martabat manusia menjadi kerangka dasar pendidikan. Itu berarti, pendidikan semestinya menjunjung tinggi kebebasan dan kedaulatan tiap individu yang terlibat di dalamnya, terlebih dalam diri murid.

Sebagaimana telah dikatakan di atas, bahwa tindakan penghargaan akan kebebasan dan kedaulatan merupakan tindakan ilahi. Namun kebebasan dan kedaulatan tersebut bukanlah kebebasan dan kedaulatan yang memusat pada diri sendiri. Kebebasan dan kedaulatan pada akhirnya harus bermuara pada kesadaran akan relasi manusia dengan sesamanya, manusia dengan alam dan manusia dengan Pencipta-Nya. Kesadaran ini diarahkan dalam harmoni dan semangat kebersamaan.

Oleh karena itu, pendidikan harus menjadi suatu upaya untuk membebaskan manusia dari pemusatan segala sesuatu kepada diri sendiri dan mengarahkan kebebasan serta kedaulatan manusia bagi perjuangan untuk mengupayakan kebebasan dan kedaulatan sesamanya. Pendidikan yang membebaskan berarti juga upaya untuk memungkinkan berkembangnya sikap kritis, terlebih kritis terhadap diri sendiri (yang ditandai dengan berkembangnya otokritik dan introspeksi). Hal ini dilakukan dalam kesadaran akan keterkaitan diri dengan sesama dan dunianya serta terhadap Penciptanya.

Mungkinkah dan kapankah upaya itu dapat kita lihat hasilnya? Menurut saya sangat mungkin. Kapan? Ketika murid-murid sudah dapat berkata: "Pak Guru, Bu Guru, biarkan saya mengunyah buah saya sendiri...!" 

Lucu Aja 3

Istriku selama satu minggu

Senin :
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.

Selasa :
Saya bertanya kepada istri,"Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?"
Dia menjawab, "Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi. "Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.

Rabu :
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.

Kamis :
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.

Jum'at :
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik akhirnya bangkrut.

Sabtu :
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas
makanan elektrik, dan serba listrik lainnya.

Tadi pagi dia tanya, "Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?";

Saya belikan dia
sebuah kursi listrik !

Minggu :
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di
karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyempul ke kali Ciliwung.



=====================================================================









Sepasang suami istri merasa senang sekali karena ijin untuk mengadopsi seorang bayi akhirnya dikabulkan.

Pusat Adopsi memanggil mereka dan memberitahu, bahwa mereka mendapat hak untuk memelihara seorang bayi Jepang.

Dalam perjalanan pulang, mereka mampir di sebuah tempat kursus dan mendaftar diri untuk mengikuti kursus di malam hari.

Setelah mereka mengisi formulir, bagian administrasi bertanya dengan mereka,

"Apa yang mendorong Anda untuk mempelajari bahasa Jepang?"

Mereka menjawab dengan bangga,

"Kami baru saja mengadopsi seorang bayi Jepang. Kami ingin bercakap-cakap dengannya saat dia mulai belajar bicara pada umur setahun."


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------







kini banyak kejadian pemotongan anu suami oleh para ibu dan belum diketahui apa penyebabnya dan suatu ketika salah seorang ibu yang telah memotong anu suaminya sendiri tertangkap oleh polisi dan berhasil juga di wawancarai oleh seorang wartawan,

kita ikuti wawncara berikut ini:

wartawan :"boleh saya mewawancarai ibu sejenak...?".

tersangka: "oh silakan....,silahkan....!!".

wartawan :"apakah ibu dulu pernah disakiti oleh suami ibu...?"

tersangka:"oh tidak pernah....,malahan suami saya sangat menyayangi saya".

wartawan :"apakah ibu dulu pernah mengalami sakit yang begitu parah"

tersangka:"oh tidak juga,malahan saya sehat2 saja dan tidak gila lo...!!".

wartawan :"lalu kenapa ibu begitu kejamnya memotong anu suami ibu..?".




tersangka: "habis....,mentahnya aja enak sekali apalagi matengnya..!".

wartawan :"??????".


========================================================





Tiga orang pengacara dan tiga orang insinyur mengadakan perjalanan dengan kereta untuk menuju ke konferensi. Ketika tiga pengacara itu membeli tiket kereta, salah satu dari para insinyur itu melihat bahwa mereka hanya membeli satu tiket kereta saja.



Maka bertanyalah para insinyur pada mereka ,



"Bagaimana kalian bisa naik kereta ini dengan membeli hanya satu tiket untuk tiga penumpang ?"



Para pengacara menjawab dengan nada sombong



" Lihat dan perhatikan baik baik ya".



Ketika kereta akan berangkat masuklah ketiga pengacara itu berdesakan ke dalam kamar kecil (WC) yang kebetulan berada di dekat temapt duduk para insinyur. Kondektur datang untuk mengumpulkan tiket para penumpang. Ia mengetuk kamar kecil dan mengatakan,



"Maaf, tiketnya"



dan saat itu pula pintu dibuka sedikit dan ada tangan memegang tiket yang keluar dari sana dan pergilah kondektur itu.



Para insinyur berpikir bahwa itu adalah ide yang sangat pintar untuk menghemat uang mereka, maka setelah konferensi berakhir mereka bertemu lagi di stasiun dan para insinyur hanya membeli satu tiket saja. Melihat para insinyur meniru cara mereka maka para pengacara sama sekali tidak membeli tiket kereta untuk membuat mereka kagum. Para insinyur terkagum kagum dan bertanya pada pada para pengacara



"Bagaimana kalian naik kereta tanpa tiket ?"



dan dengan bangganya mereka menjawab



"Lihat saja nanti".



Sesaat setelah para insinyur masuk kedalam kamar kecil, para pengacara masuk ke dalam kamar kecil yang lain yang berada didekatnya. Setelah beberapa menit salah satu pengacara keluar dan mengetuk pintu dimana para insinyur sedang menyembunyikan diri dan berkata



"Maaf tiketnya"





....................................................







UNWRITTEN LAW

Pada masa pemerintahan Kaisar yang berlangsung selama 32 tahun , prinsip demokrasi Pancasila menurut Kaisar adalah yang
paling tepat digunakan oleh Bangsa Indonesia , dan sesuai dengan adat istiadat bangsa kita dijalankan dengan baik . Dalam kurun
waktu tersebut Kestabilan Nasional betul betul terjaga , baik dari segi keamanan , politik dan ekonomi .

Tidak pernah terjadi pertentangan yang berat diantara banyak suku bangsa maupun golongan yang ada di Indonesia , mereka yang
berlainan Agama ataupun Kepercayaan dapat hidup tentram dan damai bahkan saling hormat menghormati diantara mereka . Begitu juga untuk golongan yang beraliran politik berbeda dapat hidup selaras dan saling bahu membahu diantaranya .

Bahkan suku – suku bangsa yang banyak berbeda sudah saling berasimilasi dan bekerja sama dengan tentram , yang diujung
Barat dapat bekerja sama dengan baik dengan yang diujung Timur , dengan semboyan Bhineka Tunggal Ika , bersatu kita teguh bercerai kita runtuh.

Tetapi selain hal itu ternyata ada semacam “ unwritten law “ yang tidak pernah diketahui orang dan diterapkan oleh Kaisar
lewat para Mahapatih dan Senapatinya yang sangat setia dalam membela Kaisar dan sudah menjadi rahasia umum untuk mereka melaksanakannya dengan konsekwen dan tanpa kecuali yang penting BKB ( Biar Kaisar Bahagia ) .

Apa sich unwritten law itu . ? ,

1. Jangan berpikir

2. Jika sudah berpikir , jangan berbicara

3. Jika sudah berpikir , sudah berbicara , jangan menulis

4. Jika sudah berpikir , sudah berbicara , sudah menulis , jangan tanda tangan

5. Jika sudah berpikir , sudah berbicara , sudah menulis , sudah tanda tangan , jangan terkejut

______________________________________________________



Ada seorang Mandailing ( bukan Batak lho! , Mandailing adalah suku lain di daerah Selatan Sumut ) merantau ke Jakarta berjualan apa saja di pasar Pal Meriam , Matraman , hari ini jualan sayur , besok jualan barang bekas, Pokoknya apa saja yang memberikan untung.

Suatu hari si Mandailing ini berjualan pepaya , tengah hari datang seorang pembeli , kebetulan seorang Jawa Pembantu rumah tangga yang baru datang di Jakarta, bahasa Jawanya masih meddoookk sekali sedangkan bahasa Indonesianya belum lancar bener.

Sesuai instruksi majikan , si Jawa mencoba merasakan apakah pepaya yang dijual sudah masak atau belum. Dengan halus si Mandailing memperingati :



“Zangan keras-keras mas , supaya tidak penyok” ( dengan logat Mandailing tentunya yang mirip dengan logat Batak ) . Setelah yakin bahwa pepaya yang mau dibeli sudah matang , si Jawa bertanya :



“Piro siji ?” ,



si Mandailing heran dan tidak mengerti dan dia menjawab :



“Tidak keras mas ... lunak kok, coba lagi “. (pir -dari piro- dalam bahasa Mandailing artinya keras, sedangkan - piro- dalam bahasa Jawa artinya berapa ) .



Ya ..... piro siji?, si Jawa bertanya lagi , mulai keheranan .



Tidak keras mas .... coba lagi, si Mandailing menjelaskan lagi dengan nada mulai meninggi .



Lha iyyyaaaa ...... pirooo?, si Jawa bertanya lagi, tambah heran.

Misunderstanding terus berlanjut, si Mandailing makin marah dan si Jawa makin heran.

Akhirnya si Mandailing bilang :



“Sudah kubilang lunak ... keras (pir) kau bilang .... lihat ini .....!!” , si Mandailing Menonjok pepayanya sampai hancur .



“Dasar Zawa .... sekarang kau mau apa?!”, tantang si Mandailing.


Si Jawa kita terpaksa lari terbirit-birit.


============================================









Suatu malam, ada seorang pria berjalan ke bar. Disana dia duduk dan meminta bartender agar membawakan dia sebotol bir. Bartender
meluluskan permintaannya dan pria itu menghabiskan birnya dengan cepat, kemudian melihat dompetnya, mengeluh, dan meminta bir lainnya.

Setiap kali dia menerima bir, pria itu meminumnya kembali, melihat dompetnya, mengeluh, dan memesan bir lainnya.

Bartender itu menjadi curiga dan berkata,



"Hei, kamu. Mengapa setiap kali kamu menghabiskan bir lalu buru-buru membuka dompet? Kamu takut uangmu tidak mencukupi?"

Pria itu menjawab,



"Bukan itu masalahnya. Saya menaruh foto istri saya dalam dompet. Saya akan minum terus sampai dia berubah menjadi cantik. Kemudian saya baru pulang ke rumah."

========================







Sekarang ini kata makar jadi buah bibir, menyaingi kata Reformasi. Dari ide plesetan Bagito di acara Gebyar BCA, HuMoR berusaha menggali beberapa kata lain yang berhubungan dengan makar :

1. SoeHarto MAKAR Nah ini dia.... spanduk yang dibawa mahasiswa waktu demo di Cendana, rupanya singkatan Suharto Maling Kaya Raya..wah kalo begitu banyak lagi yang bisa dituduh Makar oleh Habibie (bisa-bisa menuduh diri sendiri ?)

2. AM Saefudin menggalakkan MAKAR Nah ini lagi bisa-bisa fitnah yang paling populer bulan ini. Men Pangan yang sedang dibujuk oleh Rano "Doel" Karno untuk menggantikan peran Pak Tile (Alm) ternyata sedang menggalakkan MAKAR. Ketika diperiksa Polisi akhirnya dia menjelaskan :
"Sudah menjadi tugas dan kewajiban saya sebagai MenPangan untuk menggalakkan MAKAR,
alias MAKanan Asli Rakyat, untuk mengurangi import beras"....
Terbukti kali ini Saefudin tidak AM lagi (Asal Mangap).

3. Aksi demo mahasiswa makin MAKAR beberapa hari terakhir ini


- Buat Intel... wah ini dia berita yang ditunggu-tunggu, kalo sudah ada indikasi begitu berarti alamat bakal segera keluar perintah untuk "menggebuk" mahasiswa.

- Buat editor, langsung deh dia teriak ke tukang ketik....



"Hoyyy.... itu ngetik yang bener .... harusnya MARAK bukan MAKAR"

4. MAKARENAk
- siapa bilang makar melanggar hukum ??? buktinya banyak orang bebas berteriak sambil bergoyang pinggul teriak-teriak ooiii..... MAKARENAk......

5. Anak buah Kemal ditangkap dituduh Makar...sampah... Begitu bunyi tabloid di Ibukota untuk menarik perhatian pembeli. Pas dibagian kata sampah dibuat kecil supaya nggak terlihat.
Ya namanya Jenderal "Sampah", anak buahnya ya kerjanya ngumpulin, ngebuang sama
nge-makar sampah dong.....

6. Harmoko kena MAKAR
Karena menghianati Pak harto, yang selalu dimintai petunjuk selama berkuasa,maka Harmoko kualat dan bakal kena MAKAR alias KARMA, lengser dari jabatannya tanpa dapat uang pensiun.

7. Jagung MAKAR
- Buat orang yang lugu, artinya makanan yang sedappp... apalagi dimakan saat dingin-2 sambil satu tangan disumpetin diketiak.
- Buat Politikus, hati-hati ya.... jangan-jangan Anda dituduh mengfitnah karena menyebarkan isu si Ghalib makar, nggak nurut lagi sama Habibie

8. Otong kelenger karena ke-pentung Makarnya waktu ikut demo hehehe... kalo yang ini... maklum aja lah..., apalagi kepentung wong kesentil aja bisa lemes dengkulnya.....

Pesan inyong, dijaman krismon ini jangan kebanyakan MAKAR, nanti cepat botak kaya professor (eh bukan MAKAR, maksudnya MIKIR).



===================================================

Menurut desas desus dari sumber yang sangat tidak dipercaya, sekaligus sangat tidak akurat mengenai rencana pergantian PANGAB, yang telah terbukti merusak citra ABRI di mata masyarakat indonesia apalagi di seluruh dunia.
Yang mana kita ketahui telah banyak bentrokan antara ABRI dan Massa yg telah meminta korban sebagai akibat dari ABRI yang masih tunduk terhadap PANGTI Soeharto.

Untuk itu beberapa sumber membenarkan bahwa PANGAB akan di ganti oleh Joop Ave. Rencana penggantian Pangab ke Joop Ave ternyata mendapatkan tanggan positif dan negatif. Ada yang pro dan ada pula yang kontra (biasaaaaa demokrasiiiiiii katanya). Kalau tidak ada pertentangan nanti
katanya bukan demokerasi....(yah gak?)

Beberapa tanggapan positif :
1. ABRI akan lebih lemah lembut, hangat dan damai terhadap para demonstran

2. Dapat menghindarkan terjadinya peperangan dgn negara lain, karena ABRInya negara lain kagak tega.

Beberapa tanggapan negatif :

1. Akan terjadi revolusi besar2an dalam perilaku ABRI. Sebagai contoh perintah aba2 akan menjadi lebih panjang, misalnya Siyaaaaaaap. Posisi Istirahat di tempat akan diganti dgn posisi tangan kiri di dilipat di dada dan tangan kanan ditegakkkan dengan posisi menelunjuk dan telunjuk direkatkan ke dagu.

2. Pergantian besar2an di tubuh ABRI, misalnya KSAD diganti oleh Dorce, Tata Dado, dll.

3. Dan yang paling parah adalah perubahan seragam, helm/topi baja yang dulu biasa di kepala, sekarang dipindah ke pantat, karena sasaran menembak dirubah dari yang asalnya ke arah kaki, dada, leher, dll (daerah mematikan) ke arah pantat.

==============================================





wartawan : Pak.. kenapa pejabat sekarang selalu berjanji AKAN mengungkap,mengusut dan menindak ??? nggak langsung aja ???

pejabat : kalo mau bener-2 diungkap, diusut dan ditindak ya pilih saya lagi...








Sepasang muda-mudi baru saja menikah. Pada malam pertama sehabis pesta pernikahan, kedua pasangan suami isteri itu bermalam dirumah orangtua si wanita. Oleh adik2 si wanita, saat ini digunakan untuk mengganggu kakaknya. Mereka menjahit kedua ujung kaki piama kakaknya.

Begitulah, ketika sudah larut malam dan hendak memakai piama itu, si wanita terkejut.

"Wuah, tidak bisa masuk! Tidak bisa masuk!" katanya panik dan dengan suara agak keras.
"Terpaksa harus dipotong."

Lalu, dengan serta-merta, dari kamar sebelah terdengar ibu si wanita berteriak seraya menggedor-gedor dinding,

"Tunggu Nak biar dia mengeras dulu baru bisa masuk. Jangan dipotong, jangan dipotong."



========================================================

Pada suatu hari ada seorang pria datang ke praktek dokter
"Pak Dokter, perut saya belakangan ini sering sakit", keluhnya

Dokter lalu memeriksa pasien tersebut. Setelah selesai pemeriksaan, lalu diberitahu tentang penyakitnya,pasien itu di beri obat oleh dokter.

"Obat ini harus dimasukkan lewat anus, dan harus tepat lokasinya,.... untuk sekarang, saya yang akan memasukkan obat ini."

Lalu Dokter tersebut memasukkan obat tersebut. s'telah selesai...

"Dan ini obat untuk nanti malam"

pulang lah pria tersebut...malam pun tiba. dan dia harus memasukkan obat itu ke anusnya...

karena susah untuk memasukkan sendiri,...lalu dia memanggil istrinya..

"Bu tolong masukkin obat ini ke anus saya"

"sini saya masukkin, bapak nungging dulu dong..."

sementara pria itu tersebut nungging, satu tangan si istri di letakkan di pundak untuk menahan posisi, lalu satu tangan lagi untuk memasukkan obat.

"AAHHHH!!" teriak si pria...

istri nya kaget, "sakit ya pak??"

"nggak!!!!, ... bukan sakit.....!!!, ...
saya baru sadar, ketika dokter itu masukkin obatnya ke anus saya, kedua tangannya ada di pundak saya ...... "

==================================================




Kejadian ini terjadi pada suatu terminal bis ketika menjelang Lebaran. Kala itu terminal penuh sesak, sehingga untuk berjalan pun sulit. Seorang ibu muda, dengan susah payah akhirnya dapat mencapai
sebuah bis yang masih kosong dan duduk di dalamnya sambil menunggu bis diberangkatkan. Akan tetapi tiba-tiba si ibu merasa kebelet ingin buang air kecil, karena terminal penuh sesak, akhirnya si ibu terpaksa pipis ditempat duduk bis tersebut.

Tak lama kemudian datang seorang bapak yang hendak duduk di sebelah ibu muda tersebut. Melihat tempat duduknya basah, maka sang bapak pun bertanya :

Bpk : Maaf bu . . , mengapa tempat duduk ini basah ?

Ibu : Oh . . maaf, ini . . anu . . , minyak wangi saya tadi tumpah . ., engga ada tutupnya . . . .

Kemudian sang bapak tadi mengeluarkan sapu tangannya dan mulai membersihkan tempat duduk itu. Akan tetapi curiga dengan baunya yang lain, maka diciumnya sapu tangan itu . . . .

Akhirnya sambil tersenyum sang Bapak itu berkata :
" Wah . . . Bu . . ,kalo minyak wangi yang seperti ini sih . . , saya punya tutupnya.

==============================================




Ada seorang Jepang yg sangat ingin sekali bertemu dengan Bpk. Paus di Vatikan, ia ingin bertemu langsung secara pribadi dgn beliau. Pada awalnya ia mendapatkan kesulitan, karena tidak mudah untuk bisa bertemu dgn Paus secara pribadi, tetapi karena si Jepang ini ingin menyumbang untuk fakir miskin dan untuk gereja dlm jumlah besar, maka ia diberi ijin.

Bukan itu saja yg ia minta bahkan ia ingin bicara dengan Paus di bawah empat mata saja - jadi hanya berdua saja dgn beliau.


"Wah ini tidak boleh, kita harus menjaga keselamatannya Paus!" – kata penggawal Paus


"Tetapi saya ingin menyumbangkan uang sebanyak 100 juta US$ untuk gereja!"-jawab si Jepang

Akhirnya ia diberi ijin juga, karena benar2 ia bisa membuktikan ucapannya dan disamping itu ia tidak membawa senjata apapun juga. Walaupun demikian demi keselamatannya Paus, penggawal Paus mengintip dari lubang kunci gerak-gerik mereka.

Ia bisa melihat dan mendengar pembicaraan
Dgn wajah merah karena emosi Paus menjawab:



"Tidak bisa dan tidak mungkin!"

Si Jepang: "Kalau begitu saya tingkatkan menjadi 500 juta US quot;


Paus: "Tetap tidak bisa!"

Si Jepang: "Ini penawaran terakhir 1 milyard US$!"

Paus menjadi sangat marah sekali, karena kegigihan si Jepang tsb,. Paus sudah tidak bisa menahan emosinya lagi sehingga akhirnya si Jepang diusir!

Penggawal Paus menanyakan: "Kenapa Bapak begitu marah sekali terhadap si Jepang?"

Paus: "Si Jepang itu menawarkan kepada kita uang sumbangan sampai satu milyard US$!"

Penggawal: "Wah betapa mulia dan betapa baiknya si Jepang itu, kenapa harus Bapak marah sama dia???"

Paus: "Rupanya si Jepang itu utusan dari Antikristus, ia bersedia memberikan sumbangan uang untuk fakir miskin dan gereja sebanyak satu milyard US $dengan satu persyaratan!"

Penggawal: "Apa persyaratannya Pak???"

Paus: "Si Jepang itu menginginkan agar saya mengumunkan keada segenap umat Katolik di dunia ini, agar mulai th 2000, pada saat sembahyang kita tidak mengakhiri doa kita dengan ucapan "Amin" lagi, melainkan di ganti dengan "Honda"!

Rupanya si Jepang itu Marketing Director dari perusahaan Honda! Dan ia ingin mengiklankan perusahaan mobil Honda melalui doa dari umat Kristen yang ratusan juta jumlahnya di dunia ini.

=====================





Cara Berpikir

Pada waktu pelajaran Pengetahuan Umum dii sebuah Sekolah Dasar, seorang Ibu Guru bertanya pada salah satu muridnya:

Bu Guru : " Hei Otong tolong jawab pertanyaan ibu yaach...,
Kalau ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal ?????? "

Otong : " Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang "

Bu Guru : " Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya senang kok dengan cara kamu berpikir....."

Di saat yang lain Otong yang berbalik bertanya pada Bu Guru :

Otong : " Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya... Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilat es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah????? "

Bu Guru : " Haaahhhh ..... pasti yang makannya dengan cara mengulum langsung yaaaa "

Otong : " Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang kok melihat cara berpikir Bu Guru "



====================================

50 FAQ
(Frequently ngAnyelke Questions - Pertanyaan Yang Seringkali Menjengkelkan)


1.Apa persamaan Windows 98 dengan Orde Baru?
Anda pernah menjadi korban "Illegal Operation" ya?

2.Kenapa gambar para aktivis yang saya download sering menghilang dari hardisk saya, padahal tidak dihapus?
Hmmm .... Intel apa sih yang ada di komputer Anda?

3.Apa perbedaan Intel Inside dengan intel Indonesia?
Intel Indonesia memakai Intel Inside untuk memperhebat kinerjanya. Tapi Intel Inside tidak memakai intel Indonesia untuk mempertinggi kinerjanya.

4.Bagaimana cara Rezim Orba memantau kegiatan para anggota LSM melalui internet ?
Jawabannya adalah menggalakkan penggunaan komputer yang "Intel Inside" Lha .... Anda sudah mengambil periuk nasi saya.

5.Kenapa kalau lagi chatting saya mengaku berumur 26 tahun padahal sebenarnya 46 tahun?
Karena Anda mengira lawan bicara Anda berumur 16, padahal dia berumur 61.

6.Apakah cinta yang terjalin lewat FB itu cinta suci?
Tergantung pada apa yang disentuh ketika chatting, selain mouse dan keyboard.

7.Apa jadinya bila tarip pulsa telepon untuk Internet menggunakan tarip premium (Rp 500,-/6 detik, misalnya)?
Tetangga sebelah dapat mendengar isak tangis Anda ketika Anda mengakses detikcom

8.Apa yang harus saya lakukan jika saya tak mampu membayar rekening dari Telkom dan ISP karena mengakses internet 24 jam setiap hari?
Tanpa harus menitikan air mata, ucapkan selamat tinggal pada semua kekasih dalam kehidupan cyber Anda.

9.Saya tidak punya komputer, tapi ingin mengakses Internet. Cuma kompor gas yang saya andalkan. Bagaimana?
Sayangnya, kompor gas belum menjadi alat pembayaran yang sah.

10.Di kantor, hanya komputer di meja kerja saya saja yang dapat mengakses Internet. Yang membuat saya jengkel, sedikit saja saya beranjak dari meja, bos saya langsung nyerobot, duduk di kursi saya dan langsung online. Kalo udah gitu, pekerjaan saya bakal bertumpuk! Nah yang saya mau tanyakan, bagaimana caranya agar si bos tidak bisa online dari tempat saya? Tukarkan komputer Anda dengan komputer si bos

11.Kenapa seorang bos selalu marah bila memergoki karyawannya sedang mengakses website porno, sedangkan dia sendiri suka sekali mengaksesnya?
Bagaimana ya .... maklumlah seperti kata pepatah "Karyawan kencing beridiri, si bos kencing sambil browsing"

12.Apa yang harus dilakukan bila sedang asyik-asyiknya melihat situs porno tiba-tiba ada kebakaran?

a.Matikan komputer b.Hubungi psikolog yang merawat Anda. Kabarkan kepadanya bahwa sekarang Anda sudah tahu cara mengatasi kecanduan situs web porno. c.Hubungi Dinas Pemadam Kebakaran. Beritahu bahwa Anda sudah menemukan situs web yang mampu membuat Anda panas. Tapi tegaskan bahwa saat ini tetangga Anda nyaris terpanggang api.

13.Situs web apa yang paling menjengkelkan?
Situs web yang mampu mengendus bau credit card di dompet kita.

14.Kenapa orang-orang lebih senang web mail gratis dari pada yang membayar?
Karena tak perlu pergi ke kantor kelurahan untuk mengganti-ganti identitas diri.

15.Adakah saran untuk memodifikasi IBM XT saya menjadi Pentium II dengan biaya maksimal 750 ribu rupiah?
Jangan bunuh diri

16.Apakah bedanya PC yang digunakan oleh seorang politikus dengan PC yang digunakan oleh seorang mahasiswa aktivis politik?
PC mahasiswa aktivis berisikan software demo version. PC politikus selalu dilengkapi dengan microphone tapi tidak pernah dilengkapi speaker.

17.Apa bedanya antara PAM SWAKARSA dengan CyberCanda?
Maaf, tidak ada bambu runcing di Internet.

18.Mengapa lambang N pada browser Netscape berputar ketika sedang download data?
Karena ia menjalankan prosedur yang benar. Bayangkan jika browser itu melakukan kesalahan prosedur atau penyimpangan prosedur: salah-salah sebuah peluru tajam tertuju tepat ke jidat Anda.

19.Aduhh, monitor saya buram. Apa yang harus saya lakukan?
Segeralah bergegas ke dokter mata

20.Setiap kali mengakses situs web tertentu, kenapa monitor saya sering berkedip-kedip?
Untuk mengingatkan mata Anda yang tidak mau berkedip ketika melihat gambar-gambar di situs tersebut

21.Apa yang dimaksud dengan website erotis?
Sebuah situs web yang diperuntukan bagi orang yang sabar: sabar ketika menunggu downloading image file, sabar ketika menghadapi proteksi password, sabar ketika suami/istri/pacar merengut karena ditinggalkan terlalu lama

22.Bagaimana agar pulsa telepon rumah tidak jalan tapi saya tetap saja asyik mengakses Internet?
Hubungkan komputer ke line telepon di rumah Anda, tapi akseslah Internet di kantor Anda.

23.Apakah B J Habibie mengakses Internet setiap hari?
Bisa jadi begitu, meski beliau keliatannya lebih sering menggunakan pesawat radio komunikasi, correct?

24.Bagaimana caranya mendapatkan akses Internet gratis tanpa membayar satu sen pun?
Kampanyekanlah pentingnya Internet untuk produktivitas kerja di kantor, dan bujuklah manajer Anda agar Anda sekeluarga diijinkan tinggal di salah satu ruangan di kantor.

25.Bagaimana cara agar saya tidak lagi menyukai komputer dan internet ?
Selalu bukalah segala aplikasi Internet Anda dengan menekan tombol CTRL ALT DEL

26.Bagaimana caranya supaya telnet ada gambarnya?
Sebenarnya Anda sudah bisa melihat gambar di aplikasi telnet: gambar huruf, gambar angka dan gambar simbol-simbol.

27.Apa yang akan terjadi jika Bali dijadikan ZONA NO INTERNET?
Wisatawan terbanyak yang akan berkunjung ke pulau itu hanyalah dukun santet dan ninja.

28.Bagaimana caranya menghentikan kecanduan anak saya akan Cookies?
Ajari dia mengklik tombol "CANCEL" setiap kali bertemu cookies ...

29.Kenapa komputer saya sering hang kalau sedang mengakses detikcom?
Besar kemungkinan komputer Anda terserang virus AIB (Anti Informasi Blak-blakan)

30.Siapa yang mendapat e-mail terbanyak setiap hari?
Ismail?

31.Kenapa kadang-kadang koneksi ke Internet bisa putus sendiri?
Karena ISP Anda lupa bahwa ia punya pelanggan

32.Bagaimana caranya membuat semua orang membenci gambar porno?
Para pengelola situs web erotik harus hanya diperkenankan menyediakan gambar-gambar porno dengan besar file minimal 1,5 Gb

33.Bagaimana membuat seorang pecandu internet melepaskan telpon genggam dari laptopnya?
Biarkan saja dia tetap menyambungkan telepon genggamnya ke laptop, tapi cabut SIM card-nya.

34.Apa hubungan Internet dengan lengsernya Soeharto?
Well ...rasanya, tak ada kaitan sebab-akibat. Keduanya sangat berbeda: Kapan pun orang selalu ingin membuat koneksi ke Internet, tapi banyak orang bersusah payah menghapuskan catatan koneksinya ke Soeharto setelah lengser.

35.Apa akibatnya jika saya memberi cookies pada anak saya?
Pada hari ulang tahunnya yang ke 15, dia akan mendapat 18 Gb junk email

36.Bagaimana agar seorang bos memperbolehkan karyawannya mengakses situs web porno?
Sopan dan hormatlah pada dia, dan jangan lupa di hari ulang tahunnya memberi kado berisi pakaian dalam dan kaca pembesar.

37.Apa persamaan telkom dengan kondom?
Memfasilitasi Safe Sex

38.Jika monitor saya menampilkan gambar porno terus menerus, apakah akan membekas pada layarnya?
Tidak. Itu hanya akan menyibukkan kerja mesin cuci Anda

39.Apa bedanya HTML dengan politisi sektarian?
Yang satu cross-paltform, yang lain tidak

40.Apa ciri khas situs web partai politik Indonesia?
Anda akan menemukan halaman bertuliskan "Under Construction" jika mengklik link "Agenda Kerja"

41.Benarkah Netscape akan pindah ke Tel Aviv, Israel?
Bukan hal yang mustahil, dan mungkin akan mengubah namanya menjadi "Netan-Yahoo"
(Diadaptasi dari sumber-sumber di Internet)

42.Kenapa cracker sering menggunakan nama samaran?
Tidak ada razia KTP di Internet

43.Apa bukti sebuah komputer baru saja dipakai oleh perempuan ganjen?
Ada bekas lipstik di layar monitor, dan joystcik-nya basah (Diadaptasi dari sumber-sumber di Internet)

44.Anda tahu link yang menyediakan gambar porno?
Ya, kliklah link C:\My Documents

45.Apa yang bisa mengganggu privacy saya di Internet tapi dibutuhkan oleh anak-anak saya?
Cookies

46.Kerusakan apa yang sering ditemukan tukang reparasi komputer setelah internet merebak di Indonesia?
Kerusakan pada harddisk .... yang kedapatan basah dan berlendir

47.Apa yang harus dilakukan agar mata saya tidak cepat rusak meski harus menatap monitor komputer berjam-jam setiap harinya?
Selama komputer dinyalakan, jangan lupa matikan monitornya

48.Apa yang harus saya lakukan jika koneksi saya ke ISP sering putus?
Jangan kirim ninja ke kantor ISP itu

49.Apa yang harus saya lakukan jika di kantor sang bos memergoki saya sedang mengunjungi situs web porno?
Mintalah maaf dan berjanji tak akan mengulanginya lagi, sebelum Anda pergi ke toilet.

50.Karyawan macam apa yang di kantornya diperkenankan mengakses situs web porno?
Mmmmm .... boleh jadi mereka yang bertugas membuat desain di sebuah perusahaan pembuat pakaian dalam
========================================================



Seorang Artis Sinetron yang sangat terkenal, baru saja bercerai dengan suaminya . Karena perannya didalam sinetron sedang menjadi topik pembicaraan publik , akhirnya kehidupan pribadinya pun
ikut jadi sorotan publik Begitulah jika menjadi orang terkenal , sampai kadang kadang seolah tidak punya kehidupan pribadi . Maka berita perceraiannya pun menjadi bahan pembicaraan masyarakat ,
bahkan ada salah satu media elektronik khusus mengadakan wawancara dengan si artis tentang
masalah perceraiannya itu , dan ditayangkan secara terbuka keseluruh negeri sehingga menarik perhatian dari pemirsa diseluruh pelosok negeri .

" Apa sich yang menjadi sebab utama perceraian anda ..? " , tanya Moderator

" Wah.itu terlalu pribadi jika saya ungkapkan disini , tolong dech bicara yang lain aje , supaya pemirsa senang mendengarnya " , jawab Si Artis

" Oke nona saya setuju dalam waktu dekat ini ada rencana buat cari penggantinya nggak ..? " , tanya Moderator

" Wah …ntar dulu deh yaw.ada sich tetapi , saya ingin konsentrasi di shooting dulu dech ", jawab Si Artis sambil menghindar .

" Kalau boleh tahu , calon yang akan datang ini harus ada syarat syarat khusus nggak ..? " , tanya Moderator

" Wow.pastinya ada donk , apalagi saya nggak mau mengulang kejadian yang pertama dulu begini kira kira dia orangnya harus kalem , matanya nggak suka jelalatan lihat perempuan lain , .. tangannya juga
nggak jahil suka towel - towel pantat cewek lain , kakinya juga nggak panjang banget , maksudnya nggak tukang jalan , jadi betah dirumah , orangnya nggak harus keren sekali , tetapi yang penting sayang sama ogud dan , .. barangnya


..ini yang utama harus gagah perkasa..cailah kebanyakan nggak tuch .. syaratnya " , jawab Si Artis dengan mimik muka yang lucu .

" Wah nggak juga sich .nah para pemirsa demikianlah wawancara saya dengan artis sinetron yang saat ini paling terkenal seluruh negeri , dan jika anda cowok cowok bujangan yang merasa bisa memenuhi syarat tsb , silahkan datang dan pintu pasti terbuka untuk anda . Betul nggak " , kata Moderator

" Wow pasti donk tapi lulus atau nggaknya kan ikke donk yang menentukan toch.., ini kan masalah selera yach .. ", jawab Si Artis

Tiga hari kemudian , sekitar jam 09.00 pagi , Sang Artis sedang sibuk didapur bersama pembantunya menyiapkan sarapan , maklumlah bangun kesiangan , pintu depan rumahnya ada yang mengetuk . Karena posisi dapur agak jauh maka Sang Artis , antara mendengar dan tidak dia cuek saja . Tak lama kemudian terdengar lagi ketukan, kali ini lebih keras dari yang pertama. Dengan agak bergegas maka Si Artis pergi kedepan untuk membuka pintu . Alangkah terkejutnya ketika pintu dibuka ternyata ada seorang laki laki berdiri didepan pintu , memakai tongkat penyangga , karena kakinya cacat sebelah , dan tangannya hanya sebatas siku jadi agak sulit untuk memegang , dia juga mengenakan kacamata hitam yang sangat gelap . Sang Artis agak gugup dan segera bertanya ,



" Ada apa Pak .. ?"

" Apakah betul disini rumah Nona Angelique pemeran utama disinetron Barbeque Party . ? " , tanya Si Lelaki

" Betul sekali tapi Bapak ada keperluan apa datang kesini.. ? " , tanya Si Artis dengan nada mulai khawatir , karena dia tidak kenal orang itu .

" Tiga hari yang lalu , saya melihat wawancara anda di media elektronik dan mendengar pernyataan anda tentang calon suami yang anda idam damkan sebagai pengganti yang lama , kata si lelaki , Saya merasa bahwa , saya adalah orang yang tepat untuk anda , karena itu saya datang kesini untuk bertemu dan mengutarakan maksud saya ..."

"Tetapi ...." , kata Sang Artis terkejut setengah mati , " bagaimana mungkin saya harus melayani anda .., sedangkan anda ".

" Mata saya memang tidak ada sebelah , makanya pakai kacamata gelap dan kebetulan modelnya lagi ngetop nich " , kata Si Lelaki penuh percaya diri ,


" Jadi saya rasa saya tidak akan mungkin jelalatan melihat wanita lain , kaki saya cacat jadi tidak akan mungkin pergi keluar rumah terus terusan , dan tangan saya tidak ada , jadi tak akan bisa towel towel
cewek lain kan , dan tampang saya cukup keren , dan saya pasti akan sangat sayang pada nona " .

" Oke..memang waktu wawancara , saya mengatakan demikian " , kata sang artis , supaya si lelaki tidak tersinggung , sambil berbasa basi dia bertanya lagi , " Tetapi syarat yang terakhir itu bagaimana
, dan apakah itu bisa dijamin sedangkan penampilan anda cacat semua " kata Si Artis menegaskan.

" Nona pikir waktu saya mengetuk pintu itu pakai apa sich" , jawab silelaki cuek bebek .



====================================================

AGROBISNIS


Pada saat resesi seperti sekarang ini banyak orang mulai berpikir untuk memanfaatkan lahan tidur yang sangat banyak berada dimana-mana untuk segera dimanfaatkan dengan menanami pohon-pohonan yang dapat dipakai untuk kebutuhan sehari-hari . Begitu pula pekarangan-pekarangan yang tadinya hanya ditumbuhi rumput saja atau dibiarkan meranggas karena nggak ada tanamannya mulai kena penggarapan .

Di suatu kompleks real estate yang terletak agak dipinggir kota, para penghuninya juga mulai memanfaatkan lahan pekarangan mereka untuk bercocok tanam palawija , seperti cabe , tomat , ketimun , jagung , singkong , dan sejenisnya . Bahkan untuk pengadaan bibitnyapun di kordinir oleh ketua RT . Bagi yang belum biasa bercocok tanam diberikan penyuluhan . Alhasil dalam tiga bulan pekarangan-pekarangan mulai menghijaudan pohon-pohonnya pun mulai berbuah .

Sitorus , adik iparnya Joko yang kawin dengan kakaknya Acong , kebetulan bertetangga dengan Miranda yang suka bercocok tanam . Pada hari Minggu pagi , setelah 3 bulan bercocok tanam mereka
terlibat dengan pembicaraan serius , karena tomat yang ditanam oleh Sitorus buahnya merah semua , tetapi yang ditanam oleh Miranda tetap hijau , padahal bibitnya juga dari sumber yang sama, menanamnya juga dengan cara yang sama .

" Koq tomat yang saya tanam buahnya tetap hijau ya , apa ada cara yang spesifik sehingga tomatnya bisa berwarna merah atau diberi pupuk apa lagi sih ? " , tanya Miranda pada Sitorus .

Dengan setengah berbisik Sitorus menjawab , " Oooh tidak ada tambahan pupuk apa-apa hanya , begitu buahnya mulai kelihatan , secara rutin saya tunjukan BARANG saya tiap tiga hari sekali , hingga tomat itu menjadi malu dan kemerah-merahan warnanya " .

Miranda kaget mendengarnya , tapi akhirnya dia turuti juga nasihat Sitorus, Begitu buah-buahan sudah mulai kelihatan secara rutin tiap tiga hari sekali dia tunjukan juga BARANG nya kepada buah-buah tsb. Pada saat panen kedua mereka bertemu lagi , tapi tetap saja tomat yang ditanam oleh Miranda tidak berubah warnanya .

" Lho koq tomatnya masih berwarna hijau , anda tidak menuruti nasihat saya rupanya ! " , kata Sitorus

" Oooh saya sudah lakukan , memang tomat saya tidak berubah warnanya , tapi coba lihat donk , ketimun saya , hasilnya menjadi lebih besar dari biasanya " , jawab Miranda kalem .

Cleopatra, Sang Ratu yang Legendaris

Cleopatra, Sang Ratu yang Legendaris

Kisah tentang Cleopatra tak pernah kehilangan pesona, meskipun ribuan tahun telah lewat semenjak ia hidup di dunia. Misteri tentang dirinya selalu menarik untuk ditelisik, dan kisah-kisah cintanya tak pernah lekang oleh zaman untuk diungkap kembali.

Wajah Cleopatra diketahui dari koin dan patung yang ditemukan. Sejarahwan Romawi menceritakan bahwa Cleopatra adalah wanita yang buruk rupa, tetapi karena pada masa itu Romawi adalah musuh Cleo, maka penggambaran yang menjelek-jelekkan Cleo mungkin agak hiperbolis.

Adapun ukiran-ukiran Mesir memperlihatkan sosok Cleo yang lembut dan bermata indah. Seperti apapun wajah Cleo yang sesungguhnya, ia adalah seorang wanita yang sangat menawan, cerdas luar biasa, dan memiliki kharisma kuat. Cleopatra juga diceritakan menguasai sembilan bahasa.

Sosok Cleopatra dalam patung Romawi 

Ukiran Mesir yang menggambarkan wajahnya 

Patung Cleopatra di Mesir.

Cleopatra sangat cerdas dan memiliki kepribadian kuat. Ia adalah keturunan Ptolemy yang berdarah Yunani, dan berasal dari Macedonia. Ia berhasil bertahan dalam keluarga, dimana kakak beradik siap saling membunuh untuk meraih kekuasaan.

Cleopatra adalah nama Macedonianya, sedangkan nama takhta Mesirnya adalah Netjeret Mer-it-es yang berarti 'dewi kesayangan ayahnya'.

Cleopatra dinobatkan menjadi ratu pada usia 18 tahun. Ia menikahi adiknya yang baru berusia 12 tahun, yang kemudian menjadi raja.

Praktek incest (menikahi saudara kandung) merupakan kebiasaan pada masa itu dalam budaya Mesir, karena sebagai Pharaoh mereka dianggap keturunan dewa, dan hanya sesama dewa yang boleh menikah.

Sewaktu naik takhta, Cleo menerima simbol pharaoh, yaitu tongkat keemasan, cemeti, dan tongkat kerajaan. Ia mengenakan jubah linen dan pakaian kulit resmi. Pita emas yang disebut uraeus melingkar di kepalanya, memperlihatkan ular kobra, yaitu ular penjaga bangsa Mesir.

Ukiran yang menggambarkan penobatan Cleopatra menjadi Ratu Mesir

Untuk mengukuhkan posisinya di mata rakyat Mesir, Cleo menyebut dirinya sebagai putri dewa paling berkuasa, yaitu Dewa Matahari atau Amun Ra.

Ia sendiri memiliki dewi pelindung pribadi, yaitu Isis. Orang Mesir melihat Dewi Isis sebagai dewi baik yang mencintai semua makhluk. Para pharaoh menganggapnya ibu sejati mereka. Pada upacara-upacara ritual, Cleopatra seringkali memerankan dirinya sendiri sebagai Dewi Isis, pelindung seluruh rakyat Mesir.

Isis, dewi pelindung Cleopatra (kiri) dan kuil untuk para dewa (kanan)

Istana Cleopatra terdapat di Alexandria, sebuah kota pelabuhan yang sibuk di Laut Tengah. Untuk memberi arah pada para pelaut yang akan berlabuh, Ptolemy II (pharaoh pendahulu Cleopatra) membangun mercusuar Pharos pada abad ke 3 SM.

Mercusuar ini tingginya lebih dari 100 meter, dikelilingi taman, dan pada puncaknya terdapat patung Dewa Zeus yang berputar di atas api suar yang menyala.

Alexandria adalah kota yang sangat indah. Jalan besar utama, disebut Canopic, membentang dari timur ke barat selebar 30 meter, dengan pohon-pohon palem berderet di kanan kirinya.

Di sebelah utara berdiri istana dan Museion, tempat para seniman dan pelajar berkumpul. Di bawahnya terdapat makam Alexander Agung, pendiri kota Alexandria, dan makam semua keluarga Ptolemy.

Di bagian selatan berdiri kuil-kuil yang sangat indah. Alexandria juga memiliki Perpustakaan Bibliotheca Alexandrina yang sangat besar, dengan lebih dari 100.000 gulungan lontar, salinan hampir seluruh buku di dunia pada masa itu.

Gambar di atas adalah perpustakaan Alexandria zaman dulu. Kini sudah dibangun menjadi perpustakaan modern dan merupakan salah satu perpustakaan terlengkap di dunia. 

Istana Cleopatra menghadap ke pelabuhan Alexandria. Bangunan putih dengan pilar-pilar tinggi yang berderet, dikelilingi taman yang indah dan semerbak wangi.

Pada siang hari yang panas, Cleo suka berjalan-jalan di sepanjang jalan setapak yang dinaungi bayangan pohon, dan semilir angin yang berhembus.

Ia betah berlama-lama duduk di halaman kuil dengan dikelilingi burung-burung meraknya yang indah, air mancur yang eksotis, dan kolam dengan bunga teratai biru dan putih.

Cleo juga memiliki kebun binatang dengan koleksi hewan-hewan langka seperti singa, macan, leopard, gajah, dan beruang. Koleksi tersebut adalah hadiah dari raja-raja kaya Afrika dan dari kerajaan-kerajaan di Timur.

Binatang-binatang tersebut dipelihara di sekeliling taman istana, diberi rantai emas dan didandani dengan permata serta pakaian indah.

Cleopatra bersantai di taman istana bersama dayang-dayangnya.

Seperti wanita modern, Cleo pun suka tampil cantik sepanjang waktu. Ia menggunakan beragam tata rias dan wig (rambut palsu).

Kosmetik Cleo terbuat dari tumbuh-tumbuhan dan mineral, seperti bijih tembaga dan bijih timah yang dicampur air. Mineral abu-abu yang disebut Galena digerus untuk menghitamkan mata, sementara oksida besi menjadikan warna kuning kecoklatan pada bibir dan pipi.

Untuk parfumnya, Cleo menggunakan minyak kayu cedar atau kayu manis, madu, dan dupa yang beraroma manis.

Cleo juga suka menikmati mandi rempah, mandi lumpur dan mandi susu. Dia sering di-massage oleh dayang-dayangnya, kemudian kuku jari tangan dan kakinya dihias dengan pewarna henna.

Cleopatra merawat kecantikannya dengan dibantu para dayang-dayang.

Pada masa itu, kekaisaran Romawi sangat berambisi untuk menguasai Mesir, negeri yang kaya dan subur. Cleopatra, sang ratu Mesir, berupaya dengan segala cara untuk melindungi Mesir dari penguasaan Romawi.

Karena tahu tentara Mesir tidak akan mampu melawan tentara Romawi, maka Cleo mendekati jenderal pemimpin Romawi, Julius Caesar.

Caesar terpikat dan jatuh cinta setengah mati kepada Cleo. Ia menikahi Cleo, meskipun sesungguhnya ia sudah punya isteri di Romawi bernama Calpurnia. Karena cinta dan kekagumannya kepada Cleo, Caesar membiarkan Cleo tetap menjadi ratu di negerinya sendiri.

Setelah terbunuhnya Caesar oleh Senat Romawi, Cleo merasa harus mencari pelindung lain agar ia bisa tetap menjadi ratu di Mesir.

Pilihannya jatuh pada Mark Antony, teman dan letnan Julius Caesar. Antony adalah kapten pasukan kavaleri. Dialah yang mengontrol seluruh wilayah Mediterania.

Ketika tahu Antony akan datang menemuinya, Cleo mempersiapkan penyambutan yang istimewa, yang tidak akan pernah dilupakan oleh Antony.

Kapal kerajaan dilapisi emas, sehingga akan berkilauan bila terkena sinar matahari. Layar berwarna ungu terbuat dari sutera dan telah direndam dalam wangi-wangian sehingga angin menghembuskan aroma wangi sepanjang aliran sungai. Dayung berkilau perak menggerakkan kapal, sementara para pendayung bergerak seirama suara flute.

Cleo sendiri duduk di atas takhta dengan penutup tirai berkibar-kibar bagaikan awan emas. Beberapa anak lelaki yang berdandan bagai Cupid, Sang Dewa Asmara, mengipasinya dengan bulu-bulu burung merak.

Dayang-dayang duduk di sekitarnya, berperan sebagai peri yang disebut Grace dan Neried, menaburkan kelopak mawar dan siap menawarkan kembang gula di jemari mereka yang lentik.

Cleopatra dalam kapal mewahnya menyambut kedatangan Mark Antony.

Sebagaimana Julius Caesar, Mark Antony pun bertekuk lutut di hadapan Cleopatra. Ia menjadi kekasih Ratu Mesir itu, dan lebih suka tinggal di istana Cleo daripada mengurusi pasukannya dan berperang menaklukkan jajahan baru.

Pewaris Caesar, Octavianus, sangat marah, dan bersama tentara Romawi berniat menyerang Cleopatra dan Antony di Mesir. Antony kalah dalam peperangan di Actium, dan akhirnya memutuskan untuk bunuh diri.
Setelah kematian Antony, Cleo merasa tidak akan mampu mempertahankan Mesir dari gempuran Octavianus.

Ia tidak sanggup melihat negeri yang dicintainya bakal dihancurkan Romawi. Ia juga tidak sudi dijadikan tawanan oleh Octavianus dan diarak dalam kehinaan di hadapan rakyatnya sendiri.

Maka ketika pasukan Romawi tiba di Mesir, Cleo mengakhiri hidupnya dengan membiarkan ular Asp yang sangat beracun menggigit tubuhnya.
Cleopatra meninggal dengan mahkota masih berada di atas kepalanya. Ia tak pernah kehilangan takhtanya. Ia lebih suka mati daripada jatuh ke tangan lelaki yang akan menghina dan merenggut keratuan dari dirinya.

Cleopatra, wanita yang berani, cerdas, dan keras hati. Patutlah jika legenda tentang dirinya tak lekang sepanjang masa.Semoga menambah wawasan kita semua

Perfect LIVE

Perfect LIVE means having:

-American's Salary

-British's Home

-German's Car

-Chinese's Food and

-Indonesian's Wife

Perfect HELL means having:

-American's Car

-British's Wife

-German's Food

-Chinese's Home and

-Indonesian's Salary!!!

What is love

What is love

Telapak tanganmu berkeringat, hatimu deg-degan, suaramu nyangkut di dalam tenggorokan?

--Hal itu bukanlah CINTA, tapi suka

Tanganmu tidak dapat berhenti memegang dan menyentuhnya?

--Hal itu bukanlan CINTA, tapi birahi

Anda bangga dan selalu ingin memamerkannya kepada semua orang?

--Hal itu bukanlah CINTA, tapimu sedang mujur

Apakah Anda menginginkannya karena tahu dia akan selalu di sampingmu?

--Hal itu bukanlah CINTA, tapi kesepian

Apakah Anda masih bersama dia karena semua orang menginginkannya?

--Hal itu bukanlah CINTA, tapi kesetiaan

Apakah Anda menerima pernyataan CINTAnya karenamu tidak mau menyakiti hatinya?

--Hal itu bukanlah CINTA, tapi rasa kasihan

Apakah Anda bersedia untuk memberikan semua yang Anda sukai demi dia?

--Hal itu bukanlah CINTA, tapi kemurahan hati

Apakah Anda mengatakan padanya bahwa dia adalah satu-satunya hal yang Anda pikirkan?

--GOMBAL

Apakah Anda masih bersamanya karena campuran dari rasa nyeri dan kegembiraan yang tidak dapat digambarkan dan sangat membutakan?

--Itulah CINTA

Apakah Anda masih menerima kesalahannya, karena hal itu adalah bagian dari kepribadiannya?

--Itulah CINTA

Apakah Anda tertarik pada orang lain tapi masih bersamanya dengan setia?

--Itulah CINTA

Apakah Anda rela memberikan hatimu, kehidupanmu, dan kematianmu?

--Itulah CINTA

Apakah hatimu tercabik bila dia sedih?

--Itulah CINTA

Apakah Anda menangis untuk kepedihannya biarpun dia cukup tegar?

--Itulah CINTA

Apakah matanya melihat hatimu yang sesungguhnya dan menyentuh jiwamu secara dalam sekali sampai terasa nyeri?

--Itulah CINTA

Sekarang, kalau kita tahu bahwa CINTA itu menyakitkan dan menyiksa kita sebegitu rupa, lalu kenapa kita masih juga menCINTAi? Kesakitan ...? Penderitaan ..? Mengapa hal ini adalah hal yang kita cari dan ingini? Semua penyiksaan ini, sebuah kematian terhadap ego dan kepribadian sendiri? Mengapa?

Semua ini disebabkan oleh ... CINTA...

Lucu aja 2

Disebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kekasihnya datang apel, sang kekasih selalu menggunakan sarung, maklum di desa. Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya, "Mas, kalo dateng kerumah, jangan pake sarung dong..., malu kan sama bapak".

Akhirnya sang kekasih menyanggupi; " Iya dech, besok mas mau beli bahan celana." Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya. Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celana yang sudah jadi. Kata tukang jahit;
"Mas..., celananya sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulang aja yaaa...."

Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore harinya langsung apel kerumah sang kekasih untuk pamer celana barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya. Ditengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke wc umum. Segera setelah selesai buang hajat, dia terburu-buru menggunakan sarungnya, dan lupa menggunakan celana barunya.

Ketika tiba dirumah sang kekasih, si gadis berkata; "Lho ..Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana". Dengan cekatan si pemuda mengangkat sarungnya sambil berkata;

"Nih.. lihat, Mas pake celana baru".

Seketika itu si gadis menjerit ; "Ihhhhh..., panjang amat..."

Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab;

 "Iya nih...panjang. Dirumah juga masih ada 1/2 meter lagi"...

Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar.

"Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?", tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.

"Apa? Ke hotel?" teriak si gadis.

"Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman......"

"Kau meminta aku menemanimu ke hotel?" teriak si gadis lebih keras.

Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki-laki muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatap laki-laki itu dengan sinis dan mencibir.

Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu.

"Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswa psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya."

Si laki-laki menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya,

"Berapa?  Dua ratus ribu?"
=======================================

Budi adalah seorang anak laki-laki yang masih di Taman Kanak-kanak dan baru pindah dari kotabesar ke suatu daerah, karena ayahnya berpindah tugas.

Hari pertama sekolah diberikan tugas untuk berhitung. Rata-rata murid di kelas itu mampu untuk menghitung sampai angka 50. Tapi Budi mampu menghitung sampai lebih dari 100, bahkan sampai 200.
Dan dengan sangat gembira dia menceritakan hal itu pada ayahnya, ayahnyapun berkata,

"Ya nak, itu karena kamu anak kota".

Hari berikutnya di sekolah ada pelajaran mengeja huruf, sementara yang lainnya hanya mampu mengeja sampai huruf M, tapi Budi mampu mengeja sampai selesai. Dan kembali dengan gembira dia menceritakan itu pada ayahnya.

Ayahnyapun berkata "Ya nak, itu karena kamu anak kota".

Sampai suatu hari pada saat selesai latihan berenang di sekolah, pada saat mandi teman temannya heran dan memperhatikan Budi terus.

Setelah selesai dengan terheran-heran Budipun pulang dan bertanya pada ayahnya, kenapa 'burung'nya sepuluh kali lebih besar daripada teman-temannya,

"Apakah itu karena saya adalah anak kota ?".

Ayahnyapun menjawab "Bukan nak, itu karena kamu 18 tahun ... "

Seorang lelaki pengelan masuk ke sebuah restoran. Dia melihat celengan raksasa di dekat kassa. Lalu dia bertanya pada pemilik restoran.

"Ada apaan sih pake nyimpen celengan gede2 banget ?" tanya si pengelana.

"Ooo.....saya bikin sayembara. Yang bisa bikin kuda saya tertawa, dia bakal dapetin semua duit di situ," jawab pemilik restoran.

"Anda pengen ikutan ? Syaratnya anda musti bayar dulu pendaftaran sebesar 1 juta rupiah. Sejauh ini uang yang terkumpul sudah sebesar 999 juta rupiah."

"Wah, saya kagak punya duit, nih !" jawab si pengelana. Tapi dia ngiler mendengar 999 juta rupiah, apalagi di tengah krisis moneter kayak gini.

"Hmmm....gini aja. Kalo saya gak bisa bikin dia ketawa, saya akan bekerja pada Bapak selama 10 tahun tanpa gaji. Gimana ??"

"Mmmmm......boleh... Deal !" sahut si pemilik restoran dengan senang. Dia yakin sekali si pengelana gak bakal bisa bikin kudanya ketawa en bakal bekerja untuk dirinya selama 10 tahun.

"Aku bakal perbudak dia, he he he" pikir si pemilik restoran.

Si pengelana mendekati si kuda. Lalu membisikkan sesuatu. AJAIB ! Sang kuda langsung tertawa terbahak-bahak, membuat seisi restoran heran, kagum, takjub dan beribu perasaan lainnya.

Sang pengelana sambil tersenyum mengambil uang dari celengan raksasa dan langsung pergi meninggalkan restoran. Tinggal si pemilik restoran yang gigit jari.

Beberapa bulan kemudian, si pengelana mampir lagi ke restoran itu. Dia melihat celengan raksasa lagi. Dia bertanya ama pemilik,"Sekarang lagi ngapain, Pak ?"

Si pemilik restoran menjawab dengan sedikit ketus. Dia masih mangkel ama kejadian tempo hari.

"Itu tuh....saya bikin sayembara lagi. Yang bisa bikin kuda saya nangis," sahut si pemilik.

"Kenapa..., pengen ikutan lagi ?

Sekarang lebih mahal pendaftarannya. Bayar 2 juta kontan. Duit yang kekumpul udah 5 miliar, tuh !"

"Wah, gilee......." pikir si pengelana. "Wah, Pak, saya cuman punya sejuta. Tapi gini, deh, kalo saya kalah, saya jadi budak Bapak.

Gimana?" tawar si pengelana, yang langsung disetujui ama pemilik restoran.

"Heh, dulu lu kebetulan, sekarang sih gak bisa la yew !!" pikir si pemilik restoran.

Si pengelana mendekati si kuda, berbuat sesuatu. Tiba2 si kuda menangis tersedu-sedu, sampe berguling-guling. Kembali duit yang udah banyak itu didapatkan oleh si pengelana.

Penasaran, si pemilik restoran bertanya,"Heh, pengelana, kamu pake rahasia apaan, sih ? Kok bisa menang 2 sayembara yang saya selenggarakan?"

"Ah, gampang, kok !" jawab si pengelana. "Pada sayembara pertama, saya bisikin bahwa anu saya lebih gede dari punya dia. Dia langsung ketawa terbahak-bahak."

"Ooo.....gitu...", ujar si pemilik restoran," Lalu yang kedua ?"
"Hmmmmm....saya perlihatkan anu punya saya," jawab si pengelana dengan kalemnya.


***Ada seorang anak muda yang duduk didalam sebuah bar. Dia menatap hampa pada gelas minumannya. Dia melakukan hal itu kurang lebih satu jam lamanya.

Kemudian, datanglah seorang supir truk, yang biasa bikin onar di bar itu, merebut gelas minuman orang itu dengan kasar, lalu meneguknya sampai habis.

Lalu anak muda itu menangis.

Supir truk itu menepuk bahunya dan berkata, Hei, anak muda, saya Cuma bercanda. Mari saya belikan minuman lainnya. Saya tidak biasa melihat seorang pria bersikap cengeng seperti itu.

Bukan, bukan itu masalahnya. Hari ini adalah hari terburukku.

Pertama, aku telat bangun sehingga tidak menghadiri rapat penting di kantor. Bos memarahiku habis-habisan.

Kedua, setelah jam bubar kerja, mobilku ternyata raib dicuri maling. Kata polisi, mereka tidak bisa melakukan apa-apa.

Ketiga, aku terpaksa pulang naik taksi. Tapi, dompetku ketinggalan di taksi itu dan akhirnya, hilang.

Keempat, ketika aku buka pintu rumah, istriku ternyata sedang main serong dengan tukang kebunku sendiri.

Dan di bar ini, aku berpikir untuk bunuh diri saja. Tapi, Anda justru merebut gelas minumanku, yang telah kuisi dengan racun !

? ? ?
****************************

Seorang profesor memberikan tes akhir di kelasnya. Dia membagikan tes itu dan menunggu hingga mereka selesai. Ketika bel tanda berakhirnya ujian itu berbunyi, kertas-kertas ujian dikumpulkan.
Profesor itu melihat ada 2 lembar uang Rp.50.000, yang dijepretkan dengan selembar kertas ujian, dan bertuliskan : SERIBU RUPIAH UNTUK SATU ANGKA.

Minggu depan, sang profesor mengembalikan kertas ujian. Dan siswa yang menyogok itu mendapat kembalian, Rp. 72.000,-
 ***************************

Dua anak kecil pergi ke supermarket. Tom berusia 8 tahun, sedangkan adiknya, Jeri, baru berusia 3 tahun. Sang kakak mengambil sebungkus pembalut wanita dari rak pajangan dan mendatangi kasir untuk membayarnya.

Dengan tersenyum, kasir itu bertanya, Oh, ini tentu untuk ibu kalian, bukan?

Tom berkata, Bukan, bukan untuk mamaku.

Kasir itu kembali bertanya, Kalo begitu, pembalut wanita ini untuk kakak perempuanmu, bukan?

Tom berkata, Juga bukan untuk kakak perempuanku.

Si kasir jadi bingung, Habisnya buat siapa, sih?

Pembalut wanita ini untuk Jeri, adikku yang berusia 3 tahun.

Untuk adikmu yang kecil itu?

Ya. Kata iklan di teve, jika Anda memakai pembalut ini, maka Anda bisa berenang atau bersepeda. Nah, adikku belum bisa berenang maupun bersepeda.
************************************************

Selusin Tips bagi Anda yang Ngotot ke Jakarta

1. Berpakaian yang sederhana, lebih baik lagi pake kaos bergambar Megawati, Amien Rais atau Gus Dur, jangan sekali-sekali pake kaos bergambar Suryadi atau Wiranto

2. Paling sip kalo punya seragam marinir lengkap dengan baret dan sepatu bootnya

3. Jangan ambil risiko pake seragam polisi, bisa ditabrak dari belakang

4. Kalo lewat Sudirman - Thamrin - Gatot Subroto, lambaikan tangan Anda ke gedung-gedung bertingkat untuk kasih kode para snipper bahwa Anda rekan sendiri

5. Kalo ketemu mahasiswa, jangan lupa kasih salam sambil teriak Adili Suharto, Cabut Dwifungsi.

6. Bawa KTP dan uang secukupnya, kartu-kartu lain ditinggal saja di rumah, dan jangan lupa beli dompet plastik murahan, dompet anda yang bagus simpan saja di rumah

7. Bawa kaca mata renang dan masker untuk jaga-jaga kalo ada gas air mata nyasar

8. Nggak usah pura-pura jadi wartawan, soalnya sekarang wartawan juga nggak dijamin bebas gebukan

9. Jaga kecepatan minimum 120 km/jam dan kenakan helm selama di jalan TOL, untuk menghindari lemparan batu dan pemalakan di sepanjang TOL.

10. Jangan lupa siap-siap bawa tikar kalo mau jemput famili dari Bandara

11. Jika Anda dalam satu rombongan besar, usahakan bentuk tim pengintai untuk mengawasi perkembangan situasi, terutama kalo sudah tampak massa mulai bergerombol

12. Jangan berjalan, nyender atau duduk di dekat benda yang namanya kaca, sebab sekarang benda inilah yang paling dibenci massa sehingga banyak yang dihancurkan.
**********************************

kata yang membikin ceritera, rakyat Indonesia kualat dihukum oleh atau terkena azab dari yang Kuasa dengan krisis ekonomi yang berkepanjaaaangngngan karena orang Indonesia menggemari, memuja dan menyembah serta mengkultuskan hal-hil porno berikut:

Dua paha
satu pagina
dan susu-susu........

artinya.......

pa Ha (rto) dan pa Ha (bibie)
pa Gina (njar)
dan Su (dwikatmono) Su (domo Salim) Su (domo) Su (mitro) Sututut,
Sutomi dan
Su.. Su... lain-lainnya.
*****************************

Inilah kisah lucu negeri amburadul yang bernama Indohahaha, yang berbudaya "luhur" sekali yakni BUDAYA KEMUNAFIKAN dan penguasanya hobi memelihara KAMBING dan NINJA HITAM. Berideologikan PANCA SALAH, yakni :

1. Keuangan yang mahakuasa
2. Kesetanan mahabiadab
3. Pemorakporandaan Indohahaha
4. Pernyesatan rakyat Indohahaha yang dipimpin oleh badut-badut munafik
5. Ketimpangan sosial di mana-mana

Angkatan Bersenjatanya bernama ABRAkadabra, impoten melawan pasukan asing, kerusuhan, penjarahan, pemerkosaan dan kejahatan massa preman sipil, tapi garang & GRENG bila meneror, menculik dan membunuhi rakyat negeri sendiri khususnya rakyat dan mahasiswanya yang "nakal-nakal dan bawel" dalam mengkritik sang penguasa. Musuh bebuyutan sekaligus partner shadow boxing khayalannya adalah PKI (Partai Khayalan Indohahaha), ah ini MIRIP KAYAK ONANI AJA hehehe dan jangan lupa mereka juga hobi menyalahkan PKI atas segala perbuatan rekayasa biadab mereka sendiri yang lucu tapi sekaligus mengerikan, misterius dan rahasia tapi sekaligus transparan dan blak-blakan lha Yauww !

Mata uang negeri ini adalah RusakParah yang disingkat Rp. Yang mengalamidepresi hebat luar biasa akibat krismon (Krisis Akibat Mental Monyet).

Industri terbesar di negeri Indohahaha dan beromzet multi milyar dolar adalah JASA KKN (korupsi kolusi dan nepotisme), yang mayoritas dikelola oleh para pejabat dan petinggi militer ABRAKADABRA.  Makanya mereka ngeyel agar DWIFUNGSI ABRAKADABRA tidak dicabut, sebab itu berarti mencabut mereka dari Industri Jasa KKN ini.

Berikut ini adalah kisah humor pelipur lara negeri Indohahaha yang tengah dilanda krismon :

Rp. dan HONGSUI

Berikut ini adalah wawancara ekslusif wartawan Liputan 13 terhadap Suhu Hong Sui sekaligus peramal beken, Lim Lim An alias Om LIM

Wartawan : Suhu, kenapa kurs Rp. kok melorot luar biasa terhadap US $ ?

Om LIM : Hai ya, o we sudah bilang dali dulu-dulu, kalau Rp. mau kuat pasang gambal musti hati-hati ah !

Wartawan : Lho, apanya yang salah ?

Om LIM : Menulut ilmu HONGSUI gambal itu ada ada pengaluh, LOO  Kalo duit dolal ada gambal plesiden Amelika tapi duit Rp.gopek gambal MONYET, duit Rp. GobaN kok malah pake gambal MONYET GEDE, mana olang pelcaya ???
Hai yaa Cilakaaa... !!!!

Wartawan : ........... ?

----------------------------------------------------

Mobnas berSBKRI
Penguasa negeri Indohahaha hendak mencanangkan program Mobil Nasional alias Mobnas, dan memberikan hak istimewa kepada salah seorang putranya yang bernama Pangeran Tompel untuk melaksanakan program ini. Tapi anehnya meski disebut Mobnas tapi sebenarnya mobil ini masih diimpor 100 % dari negeri Korsela.

Berikut ini jawaban Pangeran Tompel dalam jumpa pers dengan wartawan dalam dan luar negeri pada saat acara peluncuran Mobnas

Wartawan : Pak Tompel, apakah layak bahwa Mobnas dengan merk Timun Mas ini disebut Mobnas, bukankah itu masih impor 100 %.

P. Tompel : Ya, jelas toh, ini Mobnas, wong merknya Timun Mas

Wartawan : Lho, tapi ini khan tetap impor

P. Tompel : Anda ini kok ngeyel, orang asing yang tinggal di Indohahaha bisa nggak jadi jadi WNI ?

Wartawan : Bisa, Pak !

P. Tompel : Lha ya, sama tho dengan mobil ini, mobil ini sudah punya SBKRI dan Paspor Indohahaha lho, kalo you nggak percaya coba di cek di Imigrasi !

Wartawan : dasar Pangeran sableng (sambil berbisik kecut, karena takut diculik he...he..he...)
------------------------------------------------------------------------

Pegawai Negeri AS dan Indohahaha

Berikut ini adalah dialog antara diplomat AS dan pejabat Indohahaha tentang kondisi birokrasi di negara masing-masing.

Diplomat AS : Negeri kami sedang melaksanakan debirokratisasi dan deregulasi sehingga peraturan yang mbulet menjadi lebih dipermudah dan disederhanakan.

Pejabat RI : Ah, masih jauh lebih bagus di negeri kami. Birokrasi kami sangat fleksibel.

Diplomat AS : Seberapa fleksibel ?

Pejabat RI : Yang mbulet bisa kami sederhanakan, yang sederhana bisa dibuat mbulet.

Diplomat AS : How ?

Pejabat RI : Ada fulus semua mulus, nggak ada fulus maka kami mengenakan senjata rahasia kami, yakni kalo bisa dipersulit mengapa harus dipermudah agar fulus mengucur hee... hee....
Bukan itu saja kami juga bisa meniadakan masalah besar dan membesarkan masalah kecil.

Diplomat AS : Gile, Edan beneer !
------------------------------------------------------------------------

Tukang Santet kalah Pangkat
Wartawan acara Liputan 13 melakukan wawancara ekslusif bin rahasia dengan salah seorang dukun santet

Wartawan : Mbah, anda khan tukang santet, kenapa anda tidak menggunakan ilmu anda untuk menyantet para ninja yang membunuhi dan meneror tukang santet seperti anda ?

Tukang santet : Terus terang saya kalah pangkat dengan mereka.

Wartawan : Kenapa bisa begitu ?

Tukang santet : habis ninja itu adalah anggota pasukan pimpinan raja Setan Gundul. Berdasarkan hirarki kerajaan setan maka raja Setan Gundul ini termasuk tangan kanannya Raja setan sendiri, makanya saya nggak bisa nyantet mereka.

Wartawan : Oh, rupanya begituuu ..........
------------------------------------------------------------------------------


Sidang Istimewa
Ketika menerima kunjungan anggota parlemen negara tetangga, ketua DPR/MPR republik Indohahaha Bpk. HarMokong (Hari-hari Kok Omong Bohong) ditanyai oleh koleganya dari negara
tetangga tsb.

Ketua parlemen negeri sebelah : Apa istimewanya Sidang Istimewa di negeri anda ?

Bpk. HarMokong : Oh, banyak sekali ! Mau tahu :
1. SI ini "diamanken" oleh 3000 pasukan ABRA kadabra di bagian luar, 3000 lagi di bagian dalam dari serangan rakyat Indohahaha sendiri yang ingin menggagalkan SI dan menghukum para badut yang ada di dalam SI ini.

2. Yang paling istimewa dari SI ini adalah adalah TIDAK ADA SESUATU YANG ISTIMEWA karena semua sudah diatur sesuai skenario hehehe.........

Ketua parlemen negeri sebelah : Wah, kalau begitu anggota parlemen RI plus pengatur skenarionya bisa kita kontrak donk untuk main SINETRON di negeri kami ....???? !!
-----------------------------------------------------------------------

Debat Mayoritas-Minoritas Orang Edan
Di satu rumah sakit jiwa di Indohaha terjadi perdebatan seru antar orang edan tentang konsep mayoritas dan minoritas.

Orang Edan 1 : Mayoritas itu boleh berbuat seenak sendiri, dan pendapatnya itu pasti benar !

Orang Edan 2 : Oh, belum tentu. Meski di luar sana orang ngatain kita edan, tapi kita jauh lebih waras dari mereka. Nggak nyulik, nyulik, ninja-ninjaan, bunuh-bunuhan, rekayasa- rekayasaan dll.

Orang Edan 3 : Aku setuju pendapat kamu. Kita nggak pernah nganggu orang khan, paling ketawa-ketawa sendiri hehe hihi hehe. Kita ini apa adanya lho, tulus banget, nggak bisa munafik. lagi seneng ketawa sendiri, susah nangis sendiri, nggak pake rekayasa benar-benar alami. Seharusnya mereka yang berada di sini, karena jumlahnya mayoritas maka mereka harus ditempatkan di luar.

Orang Edan 2 : Jadi berbahagialah kita yang minoritas, karena kitalah yang sebenarnya waras dan merekalah yang edan..........

Orang Edan 1 : Iya, yah...
-----------------------------------------------------------------------------------


TEMUAN TGPF atas kasus perkosaan
Berikut ini adalah wawancara jumpa pers antara Komnas HAM Indohahaha dengan wartawan sehubungan laporan resmi dan temuan TGPF atas kasus kerusuhan yang disertai perkosaan massal
di JAKA RATA DENGAN TANAH, ibukota Republik Indohahaha baru-baru ini.

Wartawan : Nah, terbukti khan akhirnya perkosaan massal itu ada, kenapa selama ini pemerintah Indohahaha dan ABRAkadabra selalu menyangkal dan menutupi peristiwa biadab ini ?

Ketua Komnas HAM sekaligus anggota TGPF : Sebetulnya masalah simpel sekali, mengapa hal ini berusaha untuk ditutupi dengan rapat. Jika anda mau tahu, saya akan beritahu, tapi ini OFF the RECORD !
Saat kerusuhan dan penjarahan terjadi, telah terjadi "salah perkosa". Salah seorang nenek-nenek yang sedang berbelanja di pusat perkulakan "Mikro" diseret oleh pemerkosa mabuk yang menyangka bahwa dirinya sedang memperkosa gadis etnik Tionghoa. Ternyata diketahui bahwa nenek tsb.
adalah mertua wanita dari Bpk. Pangab Indohahaha yang sekaligus saudara kandung Menteri Peranan Wanita Indohahaha yakni Ibu Ngentut Alamiah, yang juga tante dari Bpk. Kapolri Koemanjadi. Makanya kasus ini berusaha ditutup habis-habisan agar tidak tersebar keluar.

Wartawan : Oh, begitu tho masalahnya ?
--------------------------------------------------------------------------


Agama CAPRES
Bpk. A.M. (Asal Mangap bin Asal Bunyi), salah seorang anggota kabinet repotnasi RI, yang juga mencalonkan diri sebagai CAPRES RI mendatang dengan sengaja "menembak" Mbak Megah Agung Capres RI saingannya melalui isu berbau pelecehan agama. Berikut ini adalah pembelaan beliau dalam jumpa pers dengan wartawan.

Wartawan 1 : Bagaimana tanggapan Bpk. A.M. atas tuduhan pelecehan agama ini ?

Bpk A.M. : Apanya yang dilecehkan ?, saya ngomong terus terang kok berdasarkan fakta. Mbak Megah ngakunya muslimah kok sembahyang di tempat ibadah agama lain, nih saya punya kliping koran yang ada foto beliau lagi sembahyang di sana !

Wartawan 2 : Mohon maaf pak kami juga ingin pendapat anda tentang agama mantan presiden RI kedua. Bpk. Soeka Harta ?

Bpk. A.M. : Lho apa kalian buta, khan udah jelas beliau itu muslim ? Tiap Jumat khan selalu disyuting berbagai stasiun TV setiap shalat Jumat?

Para wartawan : Oh BEGITUUUUU....... (SAMBIL KOOR SAMA-SAMA)

Esok harinya di berbagai koran khususnya terbitan luar negeri muncul headline besar-besar di halaman pertama :

BULLSHIT TIMES INTERNATIONAL :

"NO PROOF, MR. A.M. EMBRACED ANY RELIGION"
Tidak ada bukti bahwa Pak A.M. itu memeluk suatu agama)

HOT GOSSIP DAILY NEWS :

"R.I. PRESIDENT CANDIDATE, MR. A.M. IS AN ATHEIST "
(Capres RI, Bpk. A.M. adalah seorang ateis)

POISON WEEKLY MAGAZINE :

"Will Indohahahans choose an Atheist as the 4th President ?"
(Apakah rakyat Indohahaha mau memilih seorang atheis sebagai presiden keempat ?)

Bpk. A.M. begitu membaca berita miring tentang dirinya ini
langsung menyatakan protes dan menelepon ke berbagai redaksi surat kabar tsb.

"Hey, kurang ajar, kalian akan saya tuntut karena mencemarkan nama baik saya !!!"

Jawaban dari para pemimpin redaksi surat kabar tsb. yang hampir senada adalah sbb :

"Maaf, Mr. A.M. kami memuat berita berdasarkan bukti dan fakta, kami tidak memiliki foto dan melihat anda di layar TV bahwa anda itu sedang beribadah atau mengindikasikan memeluk agama
tertentu, jadi kami berkesimpulan BAHWA ANDA ITU SEORANG ATHEIS"

Mendengar jawaban itu, Pak. A.M. langsung jatuh tak sadarkan diri dan mampus seketika karena penyakit jantung, kencing manis, darah tingginya kumat bersamaan plus akibat kena guna-guna dari
seluruh rakyat pulau BELIBIS yang dilecehkan agamanya.

Karena begitu sebalnya rakyat pulau BELIBIS, salah seorang tokoh pengusaha pulau BELIBIS mengirim karangan bunga SUKACITA yang bertuliskan "Selamat Jalan Pak A.M. dan Selamat Atas Terpilihnya Anda sebagai Presiden selamanya di NERAKA !"
------------------------------------------------------------------------------

Bang Yop tiba2 menyadari bahwa pria pasangan kencannya yang terakhir itu ternyata mengidap penyakit AIDS. Dengan ketakutan ia pergi ke dokter.

Dokter memeriksa tubuhnya dan mengatakan bahwa kemungkinan besar ia juga akan ketularan AIDS.

"Lalu, apa yang harus saya lakukan, dokter?" ratapnya memelas.

"Sebaiknya mulai sekarang anda melahap sayur-sayuran dan buah-buahan serta minum air putih sebanyak-banyaknya."

"Aduh," katanya memelas,

"Apakah hal itu akan menolong saya untuk terhindar dari AIDS?"

"Menolong sih, tidak," sahut dokter dengan tenang,

"Tapi dari hal itu anda akan belajar mengerti, untuk apa sebenarnya fungsinya anus."