Om Nyong : Bukang main dang di Jakarta sekarang, pagi-pagi so banyak tu PAMER PAHA, siang-siang so banyak PAMER SUSU MONTOK
Tanta Nona : He !! Nyong kalu bagitu ngana sonimbole sandiri pi Jakarta, tau jongana mata pete skali.
Om Nyong : Oh ngana lei so curiga, tape maksud itu jalan-jalan di Jakarta.
PAMER PAHA = Padat Merayap Pagi Hari.
PAMER SUSU MONTOK = Padat Merayap Susul Susulan Moga-moga Tidak Mentok, bagitu itu POLANTAS jaga kase laporan diradio
=============================================
Lydia dan Dennie pigi ke dokter diantar dorang pe mama. Dennie so besar, dia so nyanda tako sasandiri maso ke kamar priksa. Lydia duduk bersama mama di ruang tunggu.
Setelah agak lama menunggu akhirnya mama tasono kras dan mulai manggoro.
Lydia berusaha biking bangun dé pé mama: “Mama, mam, mam, banguuun, banguuun mam, banguuun…disini bukang gréja!"
=============================================
Akibat mendangkalnya Danau Tondano, daerah Remboken tergenang air sehingga penduduk terpaksa mengungsi ke tempat yang lebih aman.
Ketika air telah surut dihalaman dimuka rumah terlihat ikan-ikan yang menggelepar-gelepar diatas tanah.
Trees: "Kita baru punggu kasana 99 ikang mas dikintal"
James: "Dimana do ngana mo simpang pa dorang?"
Trees: "Di bak kamar mandi noh."
James: "Lantas, bagimana dang kalu ngana mo pi mandi?"
Trees: "Hah kiapa so? … Kita toh so tutu samua dorang pé mata déng prangko”
=============================================
Dalam rangka kampanye pemilu, 24 orang politisi datang mengunjungi Tondano.
Sungguh malang nasib mereka ketika pengemudi tiba-tiba kehilangan kendali sebab roda depan terperosok masuk lubang dijalan, … kendaraan membentur pohon…jungkir balik dan akhirnya terhempas disawah milik Oom Albert. Oom Albert segera menguburkan semua politisi-politisi itu satu persatu.
Pada sore harinya pak Bupati datang dan dengan cemas bertanya, “Oom Albert, apakah dorang samua téwas?
Jawab oom Albert: “Sebenarnya banya tu mangaku blung téwas…maar yach…siapa léi tu mo percaya omongan politisi”!
Dengan muka merah padam Pak Bupati memperingatkan para pembaca: “Awas, kita somo ba cakalélé en dusu pa ngoni déng péda kalu baca-baca tulisan macam ini!”
=============================================
Banyaknya pemalsuan di negara kita mengharuskan kita waspada. Di bawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara mudah.
# Cara tercepat dan efisien mengetes uang Rp 100.000
1. lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. buka perlahan-lahan lipatan uang tsb.
4. bila kacamata Bung Hatta pecah berarti palsu; dan bila tidak, berarti asli.
# Untuk uang Rp. 500
1. lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. kalo orang utannya teriak-teriak berarti palsu; kalo tidak, berarti asli.
# Untuk uang Rp. 5000
Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut.
Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu.
Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!
# Untuk ngetes palsu-tidaknya uang 20 dan 10 ribuan.... cukup taruh di depan rumah. Kalo ilang berarti asli.
=============================================
Jam sdh menunjuk 12 malam, ada seorang pemuda mengendarai motor RX king dan jalannya ngebut banget udah kayak mas doohan, pokoknya kenceeeeeng banget jalannya, tiba-tiba ada seorang nenek-nenek nyebrang jalan..ciiiiitttt pemuda tersebut kaget dan langsung menginjak rem dan nenek-nenek tsb selamat, tapi pemuda tsb sdh emosi dan marah banget.
katanya " dasar nenek-nenek bego, goblok, sinting, (keluar deh semua tuh kata-kata mutiara) mo cari mampus lu nyebrang jalan ngga lihat-lihat kalo ketabrak gimana? ".
eh nenek-nenek itu malah tenang-tenang aja dan setelah pemuda tsb selesai dgn omelannya nenek tersebut cuma bilang " lu tuh yang bego nabrak aja ngga kena".
=============================================
Malam2 Ketty ta bangun, dia cari pa Paul de pe laki, nyanda ada di tampa tidur.
Dia dapa Paul ada dudu manangis didapur.
Ketty : "Ada apa lei say,....malam malam bagini manangis didapur?
Paul : "Ngana kang masi inga dulu 20 taon lalu pas ngana pe umur baru 16 taon, kita ba ser ser pa ngana?
Ketty: "Inga ..say"
Paul: "Masi inga kang pas ngana pe papa tangka manta-manta pa torang dua
batalanjang dibelakang dapur ba .......?
Ketty : "Iyo... kita masi inga skali".
Paul :"Masi inga pas ngana pe papa taru tu sinapang dobellop pa kita pe kapala kong bilang "Ngana mo kaweng deng kita pe anak atau mo maso bui 20
taon?".
Ketty : "Butul,.... masi inga". Paul terus tambah keras maraung.
Ketty: "Suda jo, kejadian so lama skali...... kiapa kwa tambah meraung.
Paul baseka tu aermata: "Begina kwa.......... kalo dulu kita so pilih maso bui........ hari ini kita so bebas merdeka no.
=============================================
Kalau oom Allo so ka kantor, tante Mince langsung maen deng de pe tona’.
Pas satu hari oom Allo pulang capat, tante Mince capat-capat suruh pa de pe tona’ masuk lemari. Rupanya de pe anak Utu, ada basambunyi lei disitu.
Utu : "He, pe glap kang".
Pacar: "Iyo no, butul-butul gelap"
Utu : "Oom, kita mo jual kita pe stif/penghapus dengan harga Rp. 50.000,-
Pacar: "Gila stou ngana, pe mahal for stif kanino bagini".
Utu : "Oom,.... kita pe papa ada diluar ............. Om mo tanggung kalau kita bataria,".
Pacar: "Kalau bagitu Ok........". (terus bayar)
Pas dua minggu , Oom Allo pulang capat lei. Sang pacar basambunyi dilemari.
Utu : "He
=============================================
Utu baru skali ini pigi orang kaweng.
Utu batanya pa dia pe mama : "Kiapa tu broid pake baju depe kler/warna putih-putih samua?"
Mama: "Iyo no,...itu depe tanda dia butul butul rasa sanang ".
Utu bapikir panjang, rupanya ada yang nyanda maso pa dia pe pikiran,
trus kase komentar: "Kiapa dang tu depe laki-laki pake baju itang".
=============================================
Ricky pi pa dokter Moniaga dekat jembatan Tondano,
"Dokter, kita so nimbole tatidor dari tu tatangga sablah pe hongi skali, dorang jaga badengar musik rap.
Dokter Moniaga bilang, "Oh, bukang masalah! Gampang! Kita mo kase sesuatu yang biking ngana bole tasono kras."
Eso hari Ricky pi ulang pa dokter deng mata mera kong mengeluh, "Dokter, kita so minung abis tu dua pil dokter ada kase kamari mar kita tetap jo nimbole tatidor."
Dokter Moniaga coba tahang-tahang tatawa bilang, "Einda eh tole! Ngana kwa musti kase maso itu sumbat di dalang ngana pe talinga!"
=============================================
Tante Dora so saki keras, so mo out karena dokter so menyerah. Nafas so pende, tante Dora pangge pa depe laki om Kale, trus bicara ta tati tati:
Utu baru skali ini pigi orang kaweng.
Utu batanya pa dia pe mama : "Kiapa tu broid pake baju depe kler/warna putih-putih samua?"
Mama: "Iyo no,...itu depe tanda dia butul butul rasa sanang ".
Utu bapikir panjang, rupanya ada yang nyanda maso pa dia pe pikiran,
trus kase komentar: "Kiapa dang tu depe laki-laki pake baju itang".
=============================================
Ricky pi pa dokter Moniaga dekat jembatan Tondano,
"Dokter, kita so nimbole tatidor dari tu tatangga sablah pe hongi skali, dorang jaga badengar musik rap.
Dokter Moniaga bilang, "Oh, bukang masalah! Gampang! Kita mo kase sesuatu yang biking ngana bole tasono kras."
Eso hari Ricky pi ulang pa dokter deng mata mera kong mengeluh, "Dokter, kita so minung abis tu dua pil dokter ada kase kamari mar kita tetap jo nimbole tatidor."
Dokter Moniaga coba tahang-tahang tatawa bilang, "Einda eh tole! Ngana kwa musti kase maso itu sumbat di dalang ngana pe talinga!"
=============================================
Tante Dora so saki keras, so mo out karena dokter so menyerah. Nafas so pende, tante Dora pangge pa depe laki om Kale, trus bicara ta tati tati:
"Coba ambe kong buka tu dos dibawa tampa tidur".
Om Kale trus ambe kong buka tu dos, dia pe isi ada 3 telor ayang deng doi 1 stenga juta rupiah. Om Kale batanya:
Om Kale trus ambe kong buka tu dos, dia pe isi ada 3 telor ayang deng doi 1 stenga juta rupiah. Om Kale batanya:
"Apa depe arti deng tu 3 telor ayang?"
Tante Dora : "Tiap kali kita nyanda puas ba itu ?????? deng ngana, kita simpan 1 telor ayang.
Om Kale kapala basar... bole jo, pikir-pikir kita so 30 taon kaweng deng Dora cuma takumpul 3 tolor
Om Kale batanya lae: "No... ini 1 stenga juta rupiah, apa ini?".
Tante Dora deng napas so satu-satu bicara : Oh..... itu kwa,... depe hasil jual telor, kalo so ta kumpul 7 telor, kita langsung jual no".
=============================================
Tante Dora : "Tiap kali kita nyanda puas ba itu ?????? deng ngana, kita simpan 1 telor ayang.
Om Kale kapala basar... bole jo, pikir-pikir kita so 30 taon kaweng deng Dora cuma takumpul 3 tolor
Om Kale batanya lae: "No... ini 1 stenga juta rupiah, apa ini?".
Tante Dora deng napas so satu-satu bicara : Oh..... itu kwa,... depe hasil jual telor, kalo so ta kumpul 7 telor, kita langsung jual no".
=============================================
Utu maso ke apotik distasion mau beli kondom.
Oom yang jaga apotik batanya: "Disini ada yang isi 3 ada yang 6 atau 12 perpak, mana yang ngana mo beli???".
Utu: " Bagini kwa om..., kita so lama baku kanal dengan ni cewek. Malam ini kita dapa undangan makang malam deng dia pe mama-papa, abis itu kita kira mo jadi malam panjang dan yang asyik soalnya dia butul butul sexy dan hot. Oom tahu toh... om dulu juga pernah muda toh... Kalu begitu paling bae kalo kita ambil jo yang isi 12 perpak, sapa tao sampe pagi".
Sampe pa Kitty pe ruma, waktu mo makang malam, Utu dapa bageang voor basombayang. Utu trus sombayang maar lama sekali nda berenti-brenti sampe tu nasi so jadi dingin.
Kitty yang duduk disamping ba senggal pa Utu: "Bole lai ngana ne .....kita nintau ngana kote jago sumbayang".
Utu (muka asang): "Bole lai...beking malo jo...kiapa ngana nyanda kase tao kwa, ngana pe papa karja di apotik...... abis makang kita mo pulang no".
=============================================
Tante Kitty so umur 40 tahun dapa serangan jantung, maso rumah sakit dan dokter so menyerah. Kong kage tante Kitty lia cahaya putih dan dengar suara:
"Kitty ngana pe umur kita tambah lagi 30 taon".
Rupanya ada mujizat....dan tante Kitty nyanda jadi mati. Karena mase ada 30 taon lagi, tante Kitty pikir ini kesempatan, jadi dia nyanda kaluar dr rumah saki, tapi trus minta dioperasi plastik bekeng idong tinggi bekeng sexy tu badan. Tamba lae dia cet tu rambu jadi cakelat.
Sampe famili deng tamang2 so nyanda kanal pa dia.
Pas pulang dr R.Sakit, tante Kitty ba potong jalan, he............... ditabrak bemo, terus.... mati.
Tante Kitty protes: "Tuhan bagaimana ini, katanya kita pe umur dapa tambah 30 taon, skarang musti out.
Tante Kitty kage karena ada suara : "Sorry ye......sapa ngana kang.....kita so nyanda dapa kanal".
=============================================
Malam minggu oom Alo deng tante Ketty lagi nonton TV,soal kuasa penyembuhan dari pendeta yang so terkenal.
Pendeta : "Untuk itu saya mohon agar mengikuti acara ini dan letakan tangan kanan dibagian yang sakit dan tangan kiri diangkat menhadap ke layar TV ini".
Karena lagi saki puru, tante Ketty terus tutu mata.. basombayang ... taru tu tangan kanan di puru deng tangan kanan diangkat ke TV. Oom Alo lei lia tante Ketty tutu mata, trus iko angka tutangan kiri kong pegang depe atas pala-pala dengan depe tangan kanan.
Tante Ketty bahoba...... langsung komentar: "Ngana beking sala basar.... percuma... ini untuk kuasa penyembuhan bukan kuasa kebangkitan for beking hidup barang yang so mati".
=============================================
Dua veteran perang dunia II bersantap di restoran Tambulinas.
Pelayan : "Oom berdua mo pasan apa?"
Veteran-1 : "Kita ingin satu porsi RW."
Veteran-2 : "Air klapa muda jo for kita."
Setelah makanan datang, veteran-1 langsung hantam RW-nya dengan lahap dan veteran-2 langsung minung air klapa pesanannya. Setelah klaar makan dan minum, veteran-1 pangge kasana tu pelayan.
Pelayan : "Masih mo ada pesanan apa lei oom?"
Veteran-1: "Kita komang sosuka pasang satu glas air klapa en ta pe taman ini mu pasan satu porsi RW."
Pelayan : "Lho, kiapa kwa tadi oom nyanda skali gus pasan dua RW en dua glas air klapa?"
Veteran-2 (agak syusyah bicara): "Kitorang dua kasyiang cyuma punya syatu syet gigi palsyu... jadi, yah... musyti jo baku ganti noh."
=============================================
Sambil mendiskusikan persoalan politik dua mahasiswa Univ Samrat berjalan-jalan di pinggir pantai Bunaken dimana beberapa turis Eropah tengah berbaring berjemur diri.
Mahasiswa 1: "Menurut Anda, apa perbedaan antara bikini dan pejabat pemerintah?”
Mahasiswa 2: "Tak ada perbedaannya, justru banyak persamaannya, orang-orang merasa heran bagaimana caranya sampai mereka dapat tetap bercokol pada tempatnya. Dan banyak orang juga mengharap-harap mudah-mudahan mereka terlepas."
=============================================
Oom Alo paling malas ke greja. Dia cuma maso greja pas kalo malam natal atau tutup taon. Pada malam Natal Oom Domine (pendeta) so tunggu dipintu greja.
"Ini hari kita mo ajar pa Oom Alo biar dia jadi lebe rajin kegreja".
Pas Oom Alo sampai dipintu domine langsung bicara keras-keras : "Alo, dari taon lalu baru skarang lei kita lia pangana di greja. Bagaemana ngana ini,.... masa satu taon satu kali maso greja?.......... musti ngana jadi contoh, musti jadi anggota laskar kerajaan surga.
Karena banyak orang yang dengar, oom Alo jadi jengkel, sampe sampe dia so nyanda dengar tu khotbah. Pas so selesai tu upacara digreja, domine langsung kepintu kaluar (biasanya mo pegang tangang dgn jemaat). Waktu pegang tangan dgn Oom Alo, domine langsung tegur lae:
"Alo, bagaimana........... so ambil keputusan untuk jadi anggota laskar kerajaan surga"
Om Alo terus babise pa domine:
"Ini kwa sebetulnya nimboli bilang pa sapa-sapa, maar..... karna domine so batanya.... kita terpaksa buka rahasia no,.... so lama torang jadi anggota laskar kerajaan surga, maar torang kwa bukang dibpasukan biasa, .... (sambil liat kiri kanan terus babise)...torang dibagian... "Dinas Rahasia (Secret service)", jadi nyanda dapa-dapa lia. Mustinya domine so dapat laporan dr atas.
Sambil tepuk-tepuk bahu domine,oom Alo babise lae: ”Tolong jangan kase tau orang-orang, bisa-bisa bahaya.
Domine cuma ta diang persis orang biongo... dan ... Oom Alo bajalang pulang dengang langkah yang pasti ...
=============================================
Oom Frangki dapa undangan pesta kaweng di Tomohon. Karna dia tinggal di Tikala dan nyanda ada orang jaga rumah, dia bicara pa depe maitua :
"Ketty, torang berangkat ini sore dan nanti pulang besok, karna so pasti torang badansa sampe pagi. Ini rumah torang kunci jo, siapa yang berani maso"
Tu sore oom Franki deng maitua terus ka Tomohon. Malam2 ada papancuri masuk dari jandela (oom Frangki lupa grendel tu jandela). Pas dia mau angkat tu TV, ada suara bilang:
Sampe famili deng tamang2 so nyanda kanal pa dia.
Pas pulang dr R.Sakit, tante Kitty ba potong jalan, he............... ditabrak bemo, terus.... mati.
Tante Kitty protes: "Tuhan bagaimana ini, katanya kita pe umur dapa tambah 30 taon, skarang musti out.
Tante Kitty kage karena ada suara : "Sorry ye......sapa ngana kang.....kita so nyanda dapa kanal".
=============================================
Malam minggu oom Alo deng tante Ketty lagi nonton TV,soal kuasa penyembuhan dari pendeta yang so terkenal.
Pendeta : "Untuk itu saya mohon agar mengikuti acara ini dan letakan tangan kanan dibagian yang sakit dan tangan kiri diangkat menhadap ke layar TV ini".
Karena lagi saki puru, tante Ketty terus tutu mata.. basombayang ... taru tu tangan kanan di puru deng tangan kanan diangkat ke TV. Oom Alo lei lia tante Ketty tutu mata, trus iko angka tutangan kiri kong pegang depe atas pala-pala dengan depe tangan kanan.
Tante Ketty bahoba...... langsung komentar: "Ngana beking sala basar.... percuma... ini untuk kuasa penyembuhan bukan kuasa kebangkitan for beking hidup barang yang so mati".
=============================================
Dua veteran perang dunia II bersantap di restoran Tambulinas.
Pelayan : "Oom berdua mo pasan apa?"
Veteran-1 : "Kita ingin satu porsi RW."
Veteran-2 : "Air klapa muda jo for kita."
Setelah makanan datang, veteran-1 langsung hantam RW-nya dengan lahap dan veteran-2 langsung minung air klapa pesanannya. Setelah klaar makan dan minum, veteran-1 pangge kasana tu pelayan.
Pelayan : "Masih mo ada pesanan apa lei oom?"
Veteran-1: "Kita komang sosuka pasang satu glas air klapa en ta pe taman ini mu pasan satu porsi RW."
Pelayan : "Lho, kiapa kwa tadi oom nyanda skali gus pasan dua RW en dua glas air klapa?"
Veteran-2 (agak syusyah bicara): "Kitorang dua kasyiang cyuma punya syatu syet gigi palsyu... jadi, yah... musyti jo baku ganti noh."
=============================================
Sambil mendiskusikan persoalan politik dua mahasiswa Univ Samrat berjalan-jalan di pinggir pantai Bunaken dimana beberapa turis Eropah tengah berbaring berjemur diri.
Mahasiswa 1: "Menurut Anda, apa perbedaan antara bikini dan pejabat pemerintah?”
Mahasiswa 2: "Tak ada perbedaannya, justru banyak persamaannya, orang-orang merasa heran bagaimana caranya sampai mereka dapat tetap bercokol pada tempatnya. Dan banyak orang juga mengharap-harap mudah-mudahan mereka terlepas."
=============================================
Oom Alo paling malas ke greja. Dia cuma maso greja pas kalo malam natal atau tutup taon. Pada malam Natal Oom Domine (pendeta) so tunggu dipintu greja.
"Ini hari kita mo ajar pa Oom Alo biar dia jadi lebe rajin kegreja".
Pas Oom Alo sampai dipintu domine langsung bicara keras-keras : "Alo, dari taon lalu baru skarang lei kita lia pangana di greja. Bagaemana ngana ini,.... masa satu taon satu kali maso greja?.......... musti ngana jadi contoh, musti jadi anggota laskar kerajaan surga.
Karena banyak orang yang dengar, oom Alo jadi jengkel, sampe sampe dia so nyanda dengar tu khotbah. Pas so selesai tu upacara digreja, domine langsung kepintu kaluar (biasanya mo pegang tangang dgn jemaat). Waktu pegang tangan dgn Oom Alo, domine langsung tegur lae:
"Alo, bagaimana........... so ambil keputusan untuk jadi anggota laskar kerajaan surga"
Om Alo terus babise pa domine:
"Ini kwa sebetulnya nimboli bilang pa sapa-sapa, maar..... karna domine so batanya.... kita terpaksa buka rahasia no,.... so lama torang jadi anggota laskar kerajaan surga, maar torang kwa bukang dibpasukan biasa, .... (sambil liat kiri kanan terus babise)...torang dibagian... "Dinas Rahasia (Secret service)", jadi nyanda dapa-dapa lia. Mustinya domine so dapat laporan dr atas.
Sambil tepuk-tepuk bahu domine,oom Alo babise lae: ”Tolong jangan kase tau orang-orang, bisa-bisa bahaya.
Domine cuma ta diang persis orang biongo... dan ... Oom Alo bajalang pulang dengang langkah yang pasti ...
=============================================
Oom Frangki dapa undangan pesta kaweng di Tomohon. Karna dia tinggal di Tikala dan nyanda ada orang jaga rumah, dia bicara pa depe maitua :
"Ketty, torang berangkat ini sore dan nanti pulang besok, karna so pasti torang badansa sampe pagi. Ini rumah torang kunci jo, siapa yang berani maso"
Tu sore oom Franki deng maitua terus ka Tomohon. Malam2 ada papancuri masuk dari jandela (oom Frangki lupa grendel tu jandela). Pas dia mau angkat tu TV, ada suara bilang:
"Hai nyong, Yesus mengawasimu..... Yesus mengawasimu",
Tu papancuri ta kage, terus balobe kepojok kamar, dia lia ada burung beo yang babicara. Papancuri babise:
Tu papancuri ta kage, terus balobe kepojok kamar, dia lia ada burung beo yang babicara. Papancuri babise:
"He burung beo ngana pintar bicara ne, siapa ngana pe nama.
Brg beo : "Kita pe nama Moses".
Tu papancuri bapikir, grap lai ini, ada burung pake nama Moses,dan sambil tatawa (tutu depe mulu dgn tangan supaya nyanda orang dengar)
dia babise lei :"Ado ...sapa lagi yang stenga-stenga mo kase nama burung biongo bagini Moses"
Tu brg beo langsung manyauu : "Dia juga yang kase nama Yesus pa anjing herder yang so badiri dekat pa ngana pe panta.
Putus cerita tu papancuri nginap di RSU dengan daging panta so takurang spanggal (1/2 kg).
=============================================
Om Alo kang pang mabo. Satu malam pigi minum captikus, mabo sampe jatuh dan manggoro digot.
Pagi2 buta stengah sadar, terus naik Suzuki (kendaraan umum) kebetulan dapa tampa dudu dekat pastor.
Pastor so jengkel karena Om Alo babau got deng captikus.
Kong kage om Alo batanya : "Nyong kang pastor? Bole kita tanya kiapa stau orang bisa saki ginjal?"
Pastor (bapikir ini kesempatan kase peringatan pa pang mabo) trus bilang deng suara keras keras:
"Tau Oom,dengar bae bae, itu karna banyak beking dosa basar, hidup nyanda pake aturan, siang ganti deng malam, minum minum captikus tidak karuan sampe mabo, nyanda tau diri".
Oom Alo rupa ta kage, kong tersenyum, terus baca lei tu koran (yg dia punggu dilantai mobil).
Pastor nyanda puas, terus tambah bapidato lagi :
"itu juga karna suka maen parampuang, ganti2 saban malam".
Oom Alo tamba ta kage dan cuma badiang.
Pastor penasaran, terus batanya: "Kiapa Oom badiang?".
Oom Alo dengang muka susah kase lia tu koran pa pastor kong bilang: " Nyanda apa2 kwa pastor, kita cuma baca artikel dikoran ini, ada tatulis: Berita dari Vatikan, Paus menghentikan kegiatan selama 3 hari, setelah diperiksa dokter ternyata sakit ginjal.
Pastor langsung baangka dari mobil, meski tu greja masih jauh.
=============================================
Diwaktu zaman orba ada seorang pegawai kantor pos Manado terpaksa dipecat karena kelewat semangat mencap prangko. Sudah lima tangkai stempel dibuatnya patah, malahan logam cap sampai cacat dibuatnya, karena tiap kali dia melihat prangko bergambar orang pakai peci ia langsung menghajarnya dengan stempel sekuat tenaga, berkali-kali, sambil bakuku: "Baru ngana rasa, caparuni!"
=============================================
Usai acara HUT ABRI 5 Oktober 1997, Pak Domo mengunjungi seniornya, Pak Nas dan Pak Harto untuk memberi ucapan selamat atas penganugerahan tanda pangkat jendral besar bintang lima kepada keduanya. Dari sekadar berbasa-basi, lantas berkembanglah pembicaraan mereka ke soal masa tua dan gejala kepikunan yang mereka alami.
"Meski saya sempat dikucilkan pemerintah, alhamdullilah, fisik saya relatif masih sehat cuma saja setiap kali membuka lemari es, saya lupa apakah saya ingin meletakkan atau mengambil sesuatu.," ujar Nasution disambut tertawa berderai Pak Harto dan Pak Domo.
"Itu tak seberapa, Pak!" sambung Soedomo, " Setiap bangun pagi saya masih bingung apakah ini jaman Orde Baru atau masih Orde Lama."
"Walah-walah untunglah," kata Soeharto, "aku belum pernah mengalami hal-hal macam itu, aku masih siap dicalonken untuk menjadi presiden lagi."
=============================================
Nintau kyapa stou, opa berhasil meminang seorang bunga desa yang cantik yang jauh lebih muda dari pada opa.
Tahun-tahun awal pernikahan mereka dapat dikatakan bahagia, apalagi ketika anak pertama mereka lahir (biar so tua opa masih produktif). Anak itu seorang perempuan.
Cirita punya cirita, anak itu semakin besar hingga akhirnya mulai pergi ke sekolah. Pernikahan opa mulai hambar.
Opa yang so talewat tua, ternyata nianda mampu lagi memberi kepuasan kepada sang isteri, sehingga isteri mengadakan affair dengan seorang nyong2 tetangga sebelah, Marlon.
Setiap pagi setelah opa berangkat pigi di kantor deng tu kacili so pigi sekolah, Marlon maso lewat pintu blakang deng langsung 'berbuat' deng opa pi isteri pa opa pe atas tampa tidor.
Suatu hari pas dorang lagi berbuat, ternyata opa pulang capat. Saking paniknya, Marlon blum sempat pake baju langsung balumpa kong basambunyi di dalam lamari baju. Sang isteri tidak sempat berbuat apa2 kecuali menarik selimut hingga ke leher.
Opa pe maso kamar, "Kyapa ngana bagini, siska (opa pe bini pe nama siska)?
so tasuar-suar kong batutu deng blangket?"
Nintau mo bilang apa siska cuma bilang kalo dia itu demam.
Opa percaya, dan saking sayangnya pa maitua, opa langsung lari pi di blakang cari uba for depe bini.
Tepat pada saat itu, si kecil pulang skolah. Mar pas dia mo ganti baju, dia buka tu lamari baju kong lia ada Marlon di dalam talanjang bulat, dia langsung bataria, "SETANGGG, SEETAAANNNNGGG!!!"
Dengar depe anak bataria bagitu opa langsung datang kong tambah marah pas lia pa Marlon dalam kondisi seperti itu.
Tentu saja opa kenal pa Marlon, birman sabalah rumah.
Opa Bamarah, "BUKANG MAIN DANG NGANA MARLON! SAMPE HATI NGANA BEKING INI PA KITA!
TAU-TAU KITA PE BINI DA SAKI, MASIH TEGA-TEGANYA NGANA KASE-KASE TAKO KITA PE ANAKK!!!!!!"
=============================================
Soeharto mengadakan kunjungan kenegaraan ke Inggris. Ratu Elizabeth, yang sadar bahwa Indonesia merupakan partner bisnis yang potensial, menyambutnya secara kebesaran. Dari bandara sudah disediakan kereta kerajaan yang ditarik tujuh ekor kuda putih yang akan membawa tamu negara ke Istana Buckingham.
Setelah upacara penyambutan, ratu Elizabeth mempersilahkan Presiden Indonesia naik kereta. Begitulah mereka berdua dalam kereta. Di tengah perjalanan, tanpa ditemani penterjemah, Soeharto terus mengangguk sopan mendengarkan penjelasan Sri Ratu tentang gedung dan taman yang mereka lewati sepanjang jalan.
Ketika mendekati Taman Hyde Park, salah seekor kuda kereta kerajaan tiba-tiba kentut keras sekali. Dan menyebar bau duren busuk. Sri Ratu agak malu, dan dengan tersipu-sipu bersabda, "Tuan Presiden maaf, ya..."
Soeharto mengangguk sopan, "O, tidak apa-apa, Sri Baginda. Kentut itu sehat. Wong tadinya aku kira kuda yang kentut, kok".
=============================================
Ketika sedang rame-ramenya kampanye Pemilu. Tutut sedang giat berkampanye PKPB di sebuah kota kecil di Irian Jaya. Ribuan rakyat dikumpulkan oleh Pemda buat menyambut beliau di lapangan kota Waimena. Bendera dan umbul-umbul dipasang. Meriah. Sudah menjadi suatu kebiasaan di situ bahwa rakyat dengan gegap gempita menyambut setiap ucapan para pembesar.
Tutut berpidato: "Saudara-saudara, dalam rangka pembangunan nasional, PKPB akan meningkatkan usaha untuk menciptakan masyarakat yang adil dan makmur!".
Rakyat setempat: "Wiloo-wiloo, wiloo-wiloo!".
Tutut meneruskan: "Jangan sampai saudara-saudara mau dihasut oleh gerakan separatis yang ingin mengacaukan stabilitas!".
Rakyat setempat: "Wiloo-wiloo!".
Tutut lagi: "Hidup PKPB! ".
Rakyat setempat: "Wiloo-wiloo!".
Tutut: "Hidup Partai Karya Peduli Bangsa!"
Rakyat setempat: "Wiloo-wiloo!".
Pidato selesai Tutut turun mimbar dan langsung diantar berkeliling melihat-lihat desa-desa di dekat sini, untuk memberi kesan baik, ia tidak hanya ingin mengunjungi hal-hal yang sudah ditata. Suatu kali ia nekad masuk ke sebuah rumah dan langsung ke halaman belakang untuk melihat bagaimana babi-babi dikandangkan di tempat itu. Ini membuat cemas Pak Bupati, orang asli, yang segera mencoba memberi tahu Tutut: "Maaf, Ibu, jangan masuk ke situ. Nanti kalau Ibu terinjak wiloo-wiloo! Wiloo-wiloo babi itu ada bau sekali, Ibu ...
=============================================
Nintao kyapa stou, ada seorang pemuda 18 th. yang kaweng dengan nenek2 90 th. Banyak orang bilang, tu nyong itu kata cuma mo cari tu nenek pe budel, soalnya memang tu nenek orang kaya!
Tapi apa yang terjadi sungguh di luar dugaan.
Satu minggu setelah pesta pernikahan, pemuda tsb ditemukan tewas!!
Pihak keluarga pemuda sangat shock, dan meminta pihak polisi untuk menyelidiki kasus tersebut.
Setelah bekerja sama dengan pihak rumah sakit, polisi menemukan bahwa ternyata pemuda tersebut mati karena keracunan. Itu nyong kote' selama satu minggu telah minum SUSU KADALUWARSA!!!!
=============================================
Tanta Mien mo coba nae ojek mo pi pasar. Sebelum nae dia tanya dia pe ongkos dulu. Tukang ojek bilang 2500 rupiah karna tu pasar sadiki jao dari situ. Tanta Mien ba tawar" 2000 jo kwa"". Pe lama tukang ojek ba pikir mar akhirnya dia io akang. " nae jo dang" tukang ojek bilang pa tanta Mien.
Di tengah jalan tanta Mien so ketakutan karna tu motor dia da nae akang sama deng angin ba jalan.
Tanta Mien tegor pa tukang ojek "eh plang-plang sadiki do eh nanti cilaka" .
Tukang ojek cuma bilang "cuma sribu lei mo cari slamat".
Tanta Mien langsung malumpa dari motor. Ih...ta.. kut....
Brg beo : "Kita pe nama Moses".
Tu papancuri bapikir, grap lai ini, ada burung pake nama Moses,dan sambil tatawa (tutu depe mulu dgn tangan supaya nyanda orang dengar)
dia babise lei :"Ado ...sapa lagi yang stenga-stenga mo kase nama burung biongo bagini Moses"
Tu brg beo langsung manyauu : "Dia juga yang kase nama Yesus pa anjing herder yang so badiri dekat pa ngana pe panta.
Putus cerita tu papancuri nginap di RSU dengan daging panta so takurang spanggal (1/2 kg).
=============================================
Om Alo kang pang mabo. Satu malam pigi minum captikus, mabo sampe jatuh dan manggoro digot.
Pagi2 buta stengah sadar, terus naik Suzuki (kendaraan umum) kebetulan dapa tampa dudu dekat pastor.
Pastor so jengkel karena Om Alo babau got deng captikus.
Kong kage om Alo batanya : "Nyong kang pastor? Bole kita tanya kiapa stau orang bisa saki ginjal?"
Pastor (bapikir ini kesempatan kase peringatan pa pang mabo) trus bilang deng suara keras keras:
"Tau Oom,dengar bae bae, itu karna banyak beking dosa basar, hidup nyanda pake aturan, siang ganti deng malam, minum minum captikus tidak karuan sampe mabo, nyanda tau diri".
Oom Alo rupa ta kage, kong tersenyum, terus baca lei tu koran (yg dia punggu dilantai mobil).
Pastor nyanda puas, terus tambah bapidato lagi :
"itu juga karna suka maen parampuang, ganti2 saban malam".
Oom Alo tamba ta kage dan cuma badiang.
Pastor penasaran, terus batanya: "Kiapa Oom badiang?".
Oom Alo dengang muka susah kase lia tu koran pa pastor kong bilang: " Nyanda apa2 kwa pastor, kita cuma baca artikel dikoran ini, ada tatulis: Berita dari Vatikan, Paus menghentikan kegiatan selama 3 hari, setelah diperiksa dokter ternyata sakit ginjal.
Pastor langsung baangka dari mobil, meski tu greja masih jauh.
=============================================
Diwaktu zaman orba ada seorang pegawai kantor pos Manado terpaksa dipecat karena kelewat semangat mencap prangko. Sudah lima tangkai stempel dibuatnya patah, malahan logam cap sampai cacat dibuatnya, karena tiap kali dia melihat prangko bergambar orang pakai peci ia langsung menghajarnya dengan stempel sekuat tenaga, berkali-kali, sambil bakuku: "Baru ngana rasa, caparuni!"
=============================================
Usai acara HUT ABRI 5 Oktober 1997, Pak Domo mengunjungi seniornya, Pak Nas dan Pak Harto untuk memberi ucapan selamat atas penganugerahan tanda pangkat jendral besar bintang lima kepada keduanya. Dari sekadar berbasa-basi, lantas berkembanglah pembicaraan mereka ke soal masa tua dan gejala kepikunan yang mereka alami.
"Meski saya sempat dikucilkan pemerintah, alhamdullilah, fisik saya relatif masih sehat cuma saja setiap kali membuka lemari es, saya lupa apakah saya ingin meletakkan atau mengambil sesuatu.," ujar Nasution disambut tertawa berderai Pak Harto dan Pak Domo.
"Itu tak seberapa, Pak!" sambung Soedomo, " Setiap bangun pagi saya masih bingung apakah ini jaman Orde Baru atau masih Orde Lama."
"Walah-walah untunglah," kata Soeharto, "aku belum pernah mengalami hal-hal macam itu, aku masih siap dicalonken untuk menjadi presiden lagi."
=============================================
Nintau kyapa stou, opa berhasil meminang seorang bunga desa yang cantik yang jauh lebih muda dari pada opa.
Tahun-tahun awal pernikahan mereka dapat dikatakan bahagia, apalagi ketika anak pertama mereka lahir (biar so tua opa masih produktif). Anak itu seorang perempuan.
Cirita punya cirita, anak itu semakin besar hingga akhirnya mulai pergi ke sekolah. Pernikahan opa mulai hambar.
Opa yang so talewat tua, ternyata nianda mampu lagi memberi kepuasan kepada sang isteri, sehingga isteri mengadakan affair dengan seorang nyong2 tetangga sebelah, Marlon.
Setiap pagi setelah opa berangkat pigi di kantor deng tu kacili so pigi sekolah, Marlon maso lewat pintu blakang deng langsung 'berbuat' deng opa pi isteri pa opa pe atas tampa tidor.
Suatu hari pas dorang lagi berbuat, ternyata opa pulang capat. Saking paniknya, Marlon blum sempat pake baju langsung balumpa kong basambunyi di dalam lamari baju. Sang isteri tidak sempat berbuat apa2 kecuali menarik selimut hingga ke leher.
Opa pe maso kamar, "Kyapa ngana bagini, siska (opa pe bini pe nama siska)?
so tasuar-suar kong batutu deng blangket?"
Nintau mo bilang apa siska cuma bilang kalo dia itu demam.
Opa percaya, dan saking sayangnya pa maitua, opa langsung lari pi di blakang cari uba for depe bini.
Tepat pada saat itu, si kecil pulang skolah. Mar pas dia mo ganti baju, dia buka tu lamari baju kong lia ada Marlon di dalam talanjang bulat, dia langsung bataria, "SETANGGG, SEETAAANNNNGGG!!!"
Dengar depe anak bataria bagitu opa langsung datang kong tambah marah pas lia pa Marlon dalam kondisi seperti itu.
Tentu saja opa kenal pa Marlon, birman sabalah rumah.
Opa Bamarah, "BUKANG MAIN DANG NGANA MARLON! SAMPE HATI NGANA BEKING INI PA KITA!
TAU-TAU KITA PE BINI DA SAKI, MASIH TEGA-TEGANYA NGANA KASE-KASE TAKO KITA PE ANAKK!!!!!!"
=============================================
Soeharto mengadakan kunjungan kenegaraan ke Inggris. Ratu Elizabeth, yang sadar bahwa Indonesia merupakan partner bisnis yang potensial, menyambutnya secara kebesaran. Dari bandara sudah disediakan kereta kerajaan yang ditarik tujuh ekor kuda putih yang akan membawa tamu negara ke Istana Buckingham.
Setelah upacara penyambutan, ratu Elizabeth mempersilahkan Presiden Indonesia naik kereta. Begitulah mereka berdua dalam kereta. Di tengah perjalanan, tanpa ditemani penterjemah, Soeharto terus mengangguk sopan mendengarkan penjelasan Sri Ratu tentang gedung dan taman yang mereka lewati sepanjang jalan.
Ketika mendekati Taman Hyde Park, salah seekor kuda kereta kerajaan tiba-tiba kentut keras sekali. Dan menyebar bau duren busuk. Sri Ratu agak malu, dan dengan tersipu-sipu bersabda, "Tuan Presiden maaf, ya..."
Soeharto mengangguk sopan, "O, tidak apa-apa, Sri Baginda. Kentut itu sehat. Wong tadinya aku kira kuda yang kentut, kok".
=============================================
Ketika sedang rame-ramenya kampanye Pemilu. Tutut sedang giat berkampanye PKPB di sebuah kota kecil di Irian Jaya. Ribuan rakyat dikumpulkan oleh Pemda buat menyambut beliau di lapangan kota Waimena. Bendera dan umbul-umbul dipasang. Meriah. Sudah menjadi suatu kebiasaan di situ bahwa rakyat dengan gegap gempita menyambut setiap ucapan para pembesar.
Tutut berpidato: "Saudara-saudara, dalam rangka pembangunan nasional, PKPB akan meningkatkan usaha untuk menciptakan masyarakat yang adil dan makmur!".
Rakyat setempat: "Wiloo-wiloo, wiloo-wiloo!".
Tutut meneruskan: "Jangan sampai saudara-saudara mau dihasut oleh gerakan separatis yang ingin mengacaukan stabilitas!".
Rakyat setempat: "Wiloo-wiloo!".
Tutut lagi: "Hidup PKPB! ".
Rakyat setempat: "Wiloo-wiloo!".
Tutut: "Hidup Partai Karya Peduli Bangsa!"
Rakyat setempat: "Wiloo-wiloo!".
Pidato selesai Tutut turun mimbar dan langsung diantar berkeliling melihat-lihat desa-desa di dekat sini, untuk memberi kesan baik, ia tidak hanya ingin mengunjungi hal-hal yang sudah ditata. Suatu kali ia nekad masuk ke sebuah rumah dan langsung ke halaman belakang untuk melihat bagaimana babi-babi dikandangkan di tempat itu. Ini membuat cemas Pak Bupati, orang asli, yang segera mencoba memberi tahu Tutut: "Maaf, Ibu, jangan masuk ke situ. Nanti kalau Ibu terinjak wiloo-wiloo! Wiloo-wiloo babi itu ada bau sekali, Ibu ...
=============================================
Nintao kyapa stou, ada seorang pemuda 18 th. yang kaweng dengan nenek2 90 th. Banyak orang bilang, tu nyong itu kata cuma mo cari tu nenek pe budel, soalnya memang tu nenek orang kaya!
Tapi apa yang terjadi sungguh di luar dugaan.
Satu minggu setelah pesta pernikahan, pemuda tsb ditemukan tewas!!
Pihak keluarga pemuda sangat shock, dan meminta pihak polisi untuk menyelidiki kasus tersebut.
Setelah bekerja sama dengan pihak rumah sakit, polisi menemukan bahwa ternyata pemuda tersebut mati karena keracunan. Itu nyong kote' selama satu minggu telah minum SUSU KADALUWARSA!!!!
=============================================
Tanta Mien mo coba nae ojek mo pi pasar. Sebelum nae dia tanya dia pe ongkos dulu. Tukang ojek bilang 2500 rupiah karna tu pasar sadiki jao dari situ. Tanta Mien ba tawar" 2000 jo kwa"". Pe lama tukang ojek ba pikir mar akhirnya dia io akang. " nae jo dang" tukang ojek bilang pa tanta Mien.
Di tengah jalan tanta Mien so ketakutan karna tu motor dia da nae akang sama deng angin ba jalan.
Tanta Mien tegor pa tukang ojek "eh plang-plang sadiki do eh nanti cilaka" .
Tukang ojek cuma bilang "cuma sribu lei mo cari slamat".
Tanta Mien langsung malumpa dari motor. Ih...ta.. kut....
