Anak janda yang manja
Ada seorang janda sexi yang anak tunggalnya akan menikah. Anaknya sangat manja.
Pada saat semua tamu sudah pulang masuklah si anak janda bersama suaminya.
Tidak lama kemudian si anak keluar lagi dengan tergopoh gopoh menemui ibunya.
anak : Ma , di menciumku.
Ibu : Ya memang begitu nak, nggak apa apa.
si anak masuk lagitidak lama kemudian si anak keluar.
Anak : Ma dia melepas bajunya trus memeluk aku !!!
Ibu : Memang begitu nak , nggak apa-apa.
si anak masuk lagitak lama si anak keluar lagi dengan pakaian tidurnya.
anak : Ma, dia melepas bra dan celana dalamku !!!!!!
Ibu :Nggak apa- apa manis, terus saja ...!!!
Baru si anak masuk tidak lama keluar lagi
anak : Ma dia mengangkat rok ku lho ma..! Lalu dia melepas celana dan pakaian dalamnya.
Hii..... Anunya gede sekali lho Ma !!!! Kayak pisang raja.....!!!
Ibu : Wah kalau sudah gini kamu tunggu di sini aja...! Biar aja Mama yang urus dia sekarang.
Demikian kata si Ibu dengan suara agak geram sambil mencincing roknya.
Lalu si Janda yang masuk ke kamar anaknya agak lama sementara anaknya yang menunggu di luar.
===============================================================
Pada saat semua tamu sudah pulang masuklah si anak janda bersama suaminya.
Tidak lama kemudian si anak keluar lagi dengan tergopoh gopoh menemui ibunya.
anak : Ma , di menciumku.
Ibu : Ya memang begitu nak, nggak apa apa.
si anak masuk lagitidak lama kemudian si anak keluar.
Anak : Ma dia melepas bajunya trus memeluk aku !!!
Ibu : Memang begitu nak , nggak apa-apa.
si anak masuk lagitak lama si anak keluar lagi dengan pakaian tidurnya.
anak : Ma, dia melepas bra dan celana dalamku !!!!!!
Ibu :Nggak apa- apa manis, terus saja ...!!!
Baru si anak masuk tidak lama keluar lagi
anak : Ma dia mengangkat rok ku lho ma..! Lalu dia melepas celana dan pakaian dalamnya.
Hii..... Anunya gede sekali lho Ma !!!! Kayak pisang raja.....!!!
Ibu : Wah kalau sudah gini kamu tunggu di sini aja...! Biar aja Mama yang urus dia sekarang.
Demikian kata si Ibu dengan suara agak geram sambil mencincing roknya.
Lalu si Janda yang masuk ke kamar anaknya agak lama sementara anaknya yang menunggu di luar.
===============================================================
Alkisah seorang juragan garam terkaya di Madura Namanya Pak Dullah ingin melihat ibukota Jakarta dimana Presiden "yang seorang Kyai" tinggal. Ia memutuskan untuk pergi ke Jakarta dengan menggunakan pesawat terbang.
Setelah ticket berada ditangan dia langsung menuju ke pesawat dan langsung duduk di business class. Tidak lama berselang, seorang business man naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah peristiwa seperti berikut:
Business man : Ma'af pak ini tempat duduk saya.
Pak Dullah : Sampeyan siapa (tanya Madura kepada businessman)
Business man : Saya penumpang.
Pak Dullah : Lho sesama penumpang kok ser-ngoser (saling mengusir). itu kan masih banyak kursi yang lain. sampeyan dodok saja disana.
Karena tidak ingin terjadi keributan maka si business man menemui pramugari dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek ticket milik business man, si pramugari menghampiri si Bapak dari Madura.
Pramugari : Ma'af pak, bapak tidak boleh duduk di sini. tempat Bapak di bagian lain.
Pak Dullah : Sampeyan siapa (tanyanya kepada pramugari)
Pramugari : Saya Pramugari.
Pak Dullah : Apa itu pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan...?!
Pramugari : Saya bertugas melayani bapak.
Pak Dullah : Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok ser ngoser. saya ndak mau (hardik si Pak Dullah)
Karena kehabisan akal si pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan atas
perihal tersebut. Kapten pun mendatangi si Bapak tua tadi.
Kapten : Ma'af pak, tempat duduk ini milik bapak yang itu, jadi bapak harus duduk di tempat yang lain.
Pak Dullah : Sampeyan siapa (tanyanya dengan kesal)
Kapten : Saya pilot.
Pak Dullah : Apa itu pilot, apa kerjaan sampeyan.
Kapten : Saya yang nyopir pesawat ini.
Pak Dullah : Saya naik bis ndak pernah di ser-oser sama sopir. pokoknya saya mau duduk disini.
Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah si Pak Tua. tapi untunglah penumpang terakhir yang baru naik adalah mbok Bariyah. Langsung saja pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada mbok Bariyah.
Pramugari : ehh, mbok bariyah, selamat siang. mbok tolong saya ya, ada penumpang yang bikin repot nih.
Mbok Bariyah : Penumpang yang manna.
Pramugari : Itu, bapak yang dari madura itu, harusnya duduk di kelas ekonomi tapi dia terlanjur duduk di tempatnya bapak ini.
Mbok Bariyah : ooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya ditanggung beres.
Serta-merta mbok Bariyah menghampiri Bapak Dullah
mbok Bariyah : He..He.. pak sampiyan mau kemana....??
Pak Dullah : Oh, saya mau entar ka nJakarta.
Mbok Bariyah : Lho...sampiyan salah pak,tempat duduk ini untuk tujuan Medan, kalau ke Jakarta tempatnya disana, disebelah belakang. itu tempat sampiyan masih kosong.
Pak Dullah : Oh...iya.., ini untuk yang mau ke Medan ya.... Dhek remma....... ya bik.....
( Gimana- ya ... bik...?? ) sambil lari-lari kecil meninggalkan tempat duduk tersebut.
=======================================
Setelah ticket berada ditangan dia langsung menuju ke pesawat dan langsung duduk di business class. Tidak lama berselang, seorang business man naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah peristiwa seperti berikut:
Business man : Ma'af pak ini tempat duduk saya.
Pak Dullah : Sampeyan siapa (tanya Madura kepada businessman)
Business man : Saya penumpang.
Pak Dullah : Lho sesama penumpang kok ser-ngoser (saling mengusir). itu kan masih banyak kursi yang lain. sampeyan dodok saja disana.
Karena tidak ingin terjadi keributan maka si business man menemui pramugari dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek ticket milik business man, si pramugari menghampiri si Bapak dari Madura.
Pramugari : Ma'af pak, bapak tidak boleh duduk di sini. tempat Bapak di bagian lain.
Pak Dullah : Sampeyan siapa (tanyanya kepada pramugari)
Pramugari : Saya Pramugari.
Pak Dullah : Apa itu pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan...?!
Pramugari : Saya bertugas melayani bapak.
Pak Dullah : Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok ser ngoser. saya ndak mau (hardik si Pak Dullah)
Karena kehabisan akal si pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan atas
perihal tersebut. Kapten pun mendatangi si Bapak tua tadi.
Kapten : Ma'af pak, tempat duduk ini milik bapak yang itu, jadi bapak harus duduk di tempat yang lain.
Pak Dullah : Sampeyan siapa (tanyanya dengan kesal)
Kapten : Saya pilot.
Pak Dullah : Apa itu pilot, apa kerjaan sampeyan.
Kapten : Saya yang nyopir pesawat ini.
Pak Dullah : Saya naik bis ndak pernah di ser-oser sama sopir. pokoknya saya mau duduk disini.
Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah si Pak Tua. tapi untunglah penumpang terakhir yang baru naik adalah mbok Bariyah. Langsung saja pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada mbok Bariyah.
Pramugari : ehh, mbok bariyah, selamat siang. mbok tolong saya ya, ada penumpang yang bikin repot nih.
Mbok Bariyah : Penumpang yang manna.
Pramugari : Itu, bapak yang dari madura itu, harusnya duduk di kelas ekonomi tapi dia terlanjur duduk di tempatnya bapak ini.
Mbok Bariyah : ooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya ditanggung beres.
Serta-merta mbok Bariyah menghampiri Bapak Dullah
mbok Bariyah : He..He.. pak sampiyan mau kemana....??
Pak Dullah : Oh, saya mau entar ka nJakarta.
Mbok Bariyah : Lho...sampiyan salah pak,tempat duduk ini untuk tujuan Medan, kalau ke Jakarta tempatnya disana, disebelah belakang. itu tempat sampiyan masih kosong.
Pak Dullah : Oh...iya.., ini untuk yang mau ke Medan ya.... Dhek remma....... ya bik.....
( Gimana- ya ... bik...?? ) sambil lari-lari kecil meninggalkan tempat duduk tersebut.
=======================================
ceritanya ada sepasang suami istri, suatu hari ketika si suami lagi asyik nonton tv tiba2 datang istri dari dapur bawa penggorengan teflon yg baru beli.. tau2 si istri maen pukul aja kepala suaminya.. DHUUENNGGG.....pake teflon..
si suami kaget..sambil ngelus2 kepalanya "eh.. bhuu.. kok kepalaku dipukul kayak ghini lho
piye sih (logat jawa bo')".. si istri nimpalin "abis aku tadi nemuin kertas di kantong celanamu.. ada tulisan Cindy.. !!"
kata suami :" ooh.. ituu.. anuu lho bhuu.. cindy itu bukan nama orang.. itu nama kuda..
kemaren aku kan abis ketempat pacuan kuda.. itu kuda yg menang balapan itu lho..ah..
ibu ini ghimana seh"
terus si istri sambil mesam mesem :
" ooh.. maap lho pak.. sorry yee.. aku kira kamu ada macem2 sama perempuan lain.. (nyengir kuda)"
Udah gitu 3 hari kemudian.. di situasi yg sama.. si suami nonton tv.. eeh..si istri dateng lagi bawa penggorengan teflon.. tau-tau..DHUUUEEEENNGGG....
kepala suaminya dipukul lagi tuh..ampe benjol
"Adhuuuh.. ibu kok ghitu lho sama aku.. kan sakit kepalaku.. ada apa sih..kok pukul-pukul..??!" si istri dengan kalem menjawab "itu lho.. Kuda kamu kemaren nelpon !!"
Ayam......
Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25, kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda : Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.
Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.
Si Muda : Boleh saja!, mau lomba apa ?
Si Tua : Lomba lari 100 m.
Si Muda : Ok, gak masalah
Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 25 m.
Si Muda : Boleh (dengan penuh keyakinan).
Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.
Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik. Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu
SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKAN-NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI
Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan. Cewek berbisik pada kekasihnya, "Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa."
Cowok mengangguk. "Sesungguhnya dada saya rata.. seperti papan... kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya", kata cewek.
Cowok dengan lemah lembut menjawab, "Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih"
Cewek pun lega mendengarkannya.
Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.", sambut cowok.
Cewek mengangguk tersenyum.
"Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi...", kata cowok.
Sstt...sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.", sahut cewek.
Cowok pun lega mendengarkannya.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang..memang...benar-benar rata.
Cowok hanya tersenyum melihatnya.
Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah 'anu'nya.
Melihat itu cewek menjerit dan pingsan.
Setelah siuman si cewek bertanya, "Kau katakan punyamu seperti bayi...?"
Yah memang seperti bayi,..........panjang 50 cm dan berat 3 kg"
========================================================
Apa beda Nara Sumber, Pengamat dan Politikus ?
Kalau Nara Sumber, dapat berbicara terus menerus selama empat jam tentang satu topik
Kalau Pengamat, dapat berbicara terus menerus selama empat jam tentang empat topik,
Kalau politikus, dapat berbicara terus menerus selama empat jam, bahkan lebih, TANPA TOPIK.
PERBEDAAN ANTARA ANDA DAN BOSS ANDA
Bila Anda mengambil waktu yang lama, Anda lambat.
Ketika bos Anda memakan waktu lama, dia menyeluruh.
Bila Anda tidak melakukannya, Anda malas.
Ketika bos Anda tidak melakukannya, dia terlalu sibuk.
Bila Anda membuat kesalahan, Anda idiot.
Ketika bos Anda melakukan kesalahan, dia hanya manusia.
Ketika melakukan sesuatu tanpa diberitahu, Anda melangkahi otoritas.
Ketika bos Anda melakukan hal yang sama, itu inisiatif.
Ketika Anda mengambil sikap, Anda keras kepala.
Ketika bos Anda melakukannya, dia bersikap tegas.
Bila Anda mengabaikan aturan etiket, Anda bersikap kasar.
Ketika bos Anda melompat beberapa aturan, dia yang asli.
Bila Anda menyenangkan bos Anda, Anda penjilat.
Ketika bos Anda menyenangkan bosnya, dia menjadi ko-operatif.
Bila Anda di luar kantor, Anda berkeliaran.
Ketika bos Anda adalah keluar dari kantor, dia berbisnis.
Ketika Anda cuti libur sakit, Anda selalu sakit.
Ketika bos Anda cuti sakit, ia sangat sakit.
Ketika Anda mengajukan cuti, Anda harus pergi untuk wawancara.
Ketika bos Anda cuti, itu karena dia bekerja terlalu keras.
======================================================
1. Beberapa tahun yang lalu beredar rumor bahwa mantan orang no. 1 Indonesia Pak Harto akan menikah kembali setelah mangkatnya the first lady Bu Tin,adapun berikut adalah kisahnya.
Ketika Bu Tin meninggal sebenarnya ada yang kejadian yang janggal ketika itu seluruh TV menyiarkan keluarga besar Pak Harto melewati kolong peti jenazah Bu Tien tetapi Pak Harto sendiri tidak pernah diperlihatkan melewatinya, tahukah Anda bahwa Pak Harto tidak pernah melewati kolong peti Bu Tien sebab Pak Harto memerintahkan para abdinya untuk menaruh peti itu dibawah kemudian dengan leluasa ia pun melangkahinya. Tentu saja semua itu tidak diperlihatkan di layar TV karena nanti apa kata dunia?
Singkat cerita setelah kejadian itu ributlah keluarga Pak Harto, semua kasak-kusuk kenapa Pak Harto begitu lancang berbuat demikian.
Maka setelah 40 hari Bu Tin, kemudian Tutut, putri pertama mereka, memberanikan diri menanyakan tentang peristiwa itu, "kanjeng bapak koq tega, bisa berbuat demikian terhadap swargi (almarhumah) kanjeng ibu?", demikian tanya Tutut dengan rasa masygul yang ditahan.
Kemudian dengan tenang Pak Harto pun menjawab,"Nduk..., saya ini hanya memenuhi pesan daripada ibumu. Jadi... kiranya kamu tidak usah bingung dengan tindakan saya yang demikian." tukas Pak Harto. "
Memangnya kalau saya boleh tahu swargi kanjeng ibu berpesan apa kepada kanjeng bapak?" tanya Tutut setengah terperanjat.
" Aku pernah bertanya kepada ibumu apa saya boleh kawin lagi?, lalu ia menjawab, boleh saja tapi langkahi dulu mayatku. Lewat jawaban itulah maka aku pun melakukan daripada apa yang dikatakannya."
Lalu Tutut pun kemudian bertanya lagi dengan terheran-heran, "memangnya benar kanjeng bapak akan menikah lagi?"
Pak Harto dengan suara yang kebapakan menjawab, " Itu benar Nduk..., rencananya saya akan mencari gadis 18 atau 20-an agar lebih lengkap arti hidup ini."
"Ah, saya tidak setuju kanjeng bapak kawin lagi, apalagi dengan yang seumur dengan cucu sendiri, ah ora ilok, pokoknya saya tidak setuju." Sergah Tutut dengan suaranya yang melengking.
"Tapi nduk, biar bagaimanapu bapakmu ini adalah lelaki punya kebutuhan yang mana daripada itu harus dipenuhi karena semangkin lama ditahan maka akan berakibat buruk kepada yang mana daripada kesehatan bapak sendiri, baik secara pisik maupun psikis." Jawab Pak Harto dengan gayanya yang khas seperti ketika beliau menjawab pertanyaan kelompentapir- (kelompok penanya tanpa berpikir)-nya TVRI.
Lalu Tutut manggut-manggut berusaha memahami alasan bapaknya.
Setelah 30 menit tanpa kata-kata Tutut pun berkata memecah keheningan, "Yen tak pikir-pikir, alasan kanjeng bapak masuk akal secara logis maupun biologis." Jawab Tutut sok ilmiah.
"Tapi, pak aku tidak setuju kalau bapak kawin lagi dengan yang umur 18 atau 20 tahun, aku setuju kalau bapak menikah dengan yang umur 60 tahunan-lah, hitung-hitung sebagai pengganti ibu."
"Wah ya, ndak bisa begitu nduk, wong aku ini sudah bosen karo Ibumu koq, lah sekarang suruh cari yang segitu lagi, yah sama juga bohong tho nduk," jawab Pak Harto setengah bernafsu.
"Yah sudah kalau begitu, bagaimana kalau dengan yang 50 tahunan lah? Kan sekarang juga banyak yang 50 tahunan masih yahud loh," tanya Tutut setengah menawar.
Kini giliran Pak Harto yang manggut-manggut, "Baiklah kayak aku setuju dengan kamu. Aku kawin dengan yang 50 tahunan. Jadi boleh ya kawin lagi?", tanya Pak Harto kepada Tutut.
"Yah, kalau begitu saya setuju saja dengan kanjeng bapak." Jawab Tutut dengan rasa lega karena bapaknya mau dibujuk olehnya.
"Tapi nduk," kata Pak Harto lagi,
"tapi apa pak?" tanya Tutut lagi.
"Tapi 25-an dua ya?".
"Hah?!"
2. Beliau makin menyedihkan.
Suatu malam, dokter pribadi di telpon oleh pak Harto...,
"Dokter, ada yang aneh dengan toilet saya... setiap malam waktu saya mau kencing, lampunya langsung hidup sendiri begitu saya buka pintunya..."
sang dokter menjawab.."Pak, bapak isitrahat saja, nanti saya perbaikin..." kata si dokter, mencoba menenangkan Pak Harto..
Karena merasa ada yang aneh, kemudian si dokter menelpon Cendana, dan yang ngangkat Mamiek, putri bungsunya...
"Begini dek mamiek, tadi bapak memberitahu bahwa lampu toiletnya langsung menyala
saat pintu depan dibuka,..apa ini sistem keamanan yang baru..?"
Mendengar ini, Mamiek langsung berteriak..."Mas Sigit........, Mas Bambang........, Mbak Tutut......,
Mbak Titiek,....BAPAK KENCING DI KULKAS LAGI........."
======================================================
Buat yang menunggu bonus akhir tahun, bisa sambil nyanyi lagu ini ..
Iramanya sama dengan Menghitung Hari nya Krisdayanti
MENGHITUNG GAJI
Menghitung gaji, tak kunjung naik
Bonus kunanti apakah ada
Jelang lebaran, te ha er datang
Menghitung lagi
Padamkan saja, kabar beritamu
Jika bonus itu tak kan ada
Yang aku minta, bonus besarmu
Bukan puitis
Bagi saja bonusmu bagi
Bilang saja pada semua
Biar semua tahu apa adanya
Diriku kini menanti
======================================================
Pada suatu hari BIKSU TANG SAN CANG bersama ketiga orang muridnya yakni sun go kong, si babi dan wu cing melanjutkan perjalanannya MENUJU KE SELATAN.
Ditengah perjalanan tsb, datanglah segerombongan siluman. Maka SUN GO KONG murid pertamanya BERTEMPUR MELAWAN SILUMAN-siluman tersebut. Dan si WU CING murid ketiga diperintah oleh sun go kong untuk MENJAGA GURUNYA. Sedangkan SI BABI BODOH melihat pertempuran yang ASYIK ini, tetap aja duduk di sebelah gurunya sambil bertapa dan MEMBACA mantera yang berjudul "MAIL-INI".
>
COBALAH LANJUTIN >
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
.....
...
>
.>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>>>>
>>><
>><
>
><><><
>>
>
>
<>
BACAAN
>
>>>
>>
>
>
>
>
>
<>
>
>
>
>
>
>>>>
>>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> yang Sudah Di CAP LOCK
======================================================
Ini kisah nyata, nama pelaku disamarkan, kejadiannya di tahun 1981/1982, di sebuah SMP. Begini kisahnya:
Hari itu ada lima anak laki-laki yang tertangkap basah oleh wakil kepsek karena terlambat masuk kelas. Maka dibawanyalah ke lima anak tersebut ke halaman sekolah (tepatnya agak di pinggir halaman, sedang halaman tsb dikelilingi oleh pohon yang teduh).
Karena mungkin bapak guru tsb sudah senior atau memang sudah malas untuk marah-marah, maka ke lima anak tersebut tidak langsung dihukum, tetapi disuruh berjajar dan posisi pak guru tsb didepan mereka (mirip upacara), dan pak guru tsb membacakan aturan tata-tertib sekolah.
Ketika pak guru tsb sedang membacakan tata-tertib, tiba-tiba salah seorang anak, Badu, menyeletuk:
"Tidak adil pak!!"
Pak guru : "Lho! Kenapa tidak adil?"
Badu : "Kami berdiri di terik matahari, kepanasan. Sedangkan bapak berdiri di kerindangan pohon, teduh."
Pak guru : "Lho! Ya adil donk! Saya kan yang membaca, sedangkan kalian kan hanya tinggal mendengarkan."
======================================================
Bagaimana caranya berburu seekor gajah :
o)Para matematikawan berburu gajah dengan cara pergi ke afrika, membuang segala sesuatu yang tidak termasuk gajah, dan menangkap satu atau yang tersisa.
o)Profesor matematika membuktikan paling tidak keberadaan satu gajah dan meninggalkan gajah tangkapan sebenarnya sebagai latihan bagi para muridnya yang telah lulus.
o)Ilmuwan komputer berburu gajah menggunakan algoritma A :
- pergi ke Afrika
- mulai dari lembah harapan
- bekerja ke arah utara sesuai urutan seharusnya, menyeberang dataran alternatif timur dan barat.
- sepanjang penyeberangan
+ tangkap setiap hewan yg terlihat
+ bandingkan setiap hewan yang tertangkap dg gajah yg dikenal
+ berhenti ketika kecocokan ditemukan
o)Programmer yang berpengalaman memodifikasi algoritma A dengan menaruh gajah yang telah dikenal di Kairo untuk meyakinkan bahwa algoritma akan berakhir.
o)para insinyur memburu gajah dengan pergi ke Afrika, menangkap hewan abu-abu secara acak dan berhenti ketika salah satu dari mereka beratnya kurang lebih 15 persen dari gajah sebelumnya yang telah diamati.
o)para ahli ekonomi tidak berburu gajah, namun mereka percaya bahwa jika setiap gajah cukup membayar mereka akan memburu para ahli tersebut.
o)Para ahli statistik berburu setiap hewan yang pertama kali mereka temui sebanyak N kali dan menyebutnya sebagai gajah.
o)Para konsultan tidak berburu gajah, namun mereka dapat disewa per jam untuk memberikan saran siapa yang biasa melakukannya.
o)Konsultan operasi riset dapat mengukur hubungan antara ukuran topi dan peluru dengan efesiensi strategi berburu gajah, jika orang lain akan mengenali gajah-gajah.
o)Para politikus tidak berburu gajah, tapi mereka akan membagi gajah-gajah yang anda tangkap dengan orang yang memilih mereka.
o)Para ahli hukum tidak berburu gajah, tapi mereka mengikuti gerombolan pemburu dan berdebat siapa yang memiliki gajah yang tertinggal.
o)Ketika wakil presiden dari R&D mencoba berburu gajah, para staffnya akan berusaha meyakinkan dirinya bahwa semua gajah telah diburu sebelum ia melihatnya. jika ia melihat seekor gajah yang belum diburu, para staffnya akan -memuji ketajaman pandangan wakil presiden tersebut dan -membesarkannya untuk mencegah terjadinya hal tersebut kembali.
o)Inspektur kualitas asuransi mengabaikan gajah-gajah dan melihat kesalahan-kesalahan para pemburu lain yang mereka buat ketika mereka menutupi jipnya.
o)Para sales tidak berburu gajah-gajah namun mereka menghabiskan waktu mereka dengan menjual gajah-gajah yang tidak mereka tangkap, dengan pengiriman dua hari sebelum musim dibuka.
o)para sales software mengirim sesuatu yang pertama kali mereka tangkap dan menuliskan kwitansi untuk seekor gajah.
o)Sales hardware menangkap kelinci, mencatnya abu-abu dan menjualnya sebagai "desktop elephants".
======================================================
Lambungan Akibat Tequila
Di puncak suatu bangunan tinggi pada suatu kota, terdapat sebuah bar. Di dalamnya, seseorang minum dengan berlebihan. Laki-laki tersebut akan meminta segelas tequila, kemudian berjalan keluar menuju balkon dan melompat. Beberap menit kemudian, ia akan muncul di lift dan mengulangi proses tersebut.
Seorang yg lain di bar menyaksikan kejadian ini beberapa kali. Sehingga, keingintahuannya membuat ia mendekati laki-laki tersebut dan bertanya,
"hey, anda terus minum, kemudian lompat dari balkon. dan sesaat kemudian balik kembali. bagaiman anda melakukannya?"
"oh itu, segelas tequila memberikan labungan yang cukup sehingga saya ketika dekat bumi, menjadi lambat dan mendarat dengan selamat. Sungguh sangat menyenangkan, anda sebaiknya mencoba"
Lelaki kedua, yang juga dalam keadaan cukup mabuk, berpikir,
"hey, kenapa tidak? jika ia dapat melakukannya begitu juga saya!"
ia pergi ke bar, memesan dan meminum segelas tequila. Selesai melakukan yang dicontahkan lelaki pertama, ia kemudian menuju balkon dan melompat, dan sudah tentu ia tewas ketika menyentuh pelataran.
Bartender bar tersebut menatap laki-laki pertama dan berkata,
"Superman, anda benar-benar bodoh ketika sedang mabuk,".
-----
o) Ketika seseorang lelaki menggaet istrimu, tak ada balas dendam yang lebih baik ketimbang membiarkan ia memilikinya. (sacha guitry)
o)Kita hidup di era indutri yang dipahami bahwa dibelakang penulis naskah yang sukses berdiri seorang wanita dan dibelakang wanita itu berdiri sang istri (Groucho Marx)
-----
Sungguh baik selalu mempunyai cadangan
Suatu hari, seorang supir mengendarai kendaraannya dan ditengah perjalanan ia berpapasan dengan seorang pendeta sedang berjalan. ia berpikir ini kesempatan baik untuk berbuat kebaikan dan ia kemudian menepi.
ia bertanya pada sang pendeta,"kemana anda akan pergi bapa?"
"Saya akan pergi ke gereja 5 mil dari sini" jawab sang pendeta.
"Tak masalah, bapa. saya akan mengantar anda. naiklah ke truk" kata sang supir.
Dalam perjalanan sang supir melihat seorang pengacara sedang berjalan di pinggir, reflek ia hendak menabrak sang pengacara. Namun mengingat siapa yang sedang bersamanya di truk, ia membanting stir di menit-menit terakhir. walaupun ia tidak menabrak sang pengacara ia merasakan teguran di bahunya. berpaling pada sang pendeta si supir berkata,
"maaf bapa saya hampir menabrak pengacara tadi"
"oh tidak apa-apa" sambung sang pendeta."saya mengenainya dengan pintu,"
======================================================
Bernie diundang kawannya makan malam.
Morris, si tuan rumah, memanggil istrinya dengan kata-kata Sayang... Manis... Cintaku... Sayangku... Kasihku... dan sebangsanya.
Bernie menatap Morris dan berkata, "Romantis sekali, setelah bertahun-tahunm,menikah, kau tetap memanggil istrimu dengan kata-kata itu".
Morris mengangkat bahu dan berbisik,"Sebenarnya, aku lupa namanya sejak tiga tahun lalu."
-------------------------------------------
Dua orang pemuda sedang berbincang mengenai peruntungan mereka dalam mencari teman wanita. Pemuda yang satu berkata bahwa kini ia berpacaran dengan seorang wanita yang mempunyai saudara kembar.
"Kembar?" tanya temannya terkagum-kagum. "Lalu bagaimana kau membedakan keduanya?"
"Gampang saja. Abangnya mempunyai kumis."
-------------------------------------------
Dua orang pendeta pergi berlibur ke Hawaii dan memutuskan selama liburan mereka tidak akan mengenakan pakaian yang dapat mengidentifikasikan mereka sebagai pendeta. Begitu pesawat mendarat, mereka langsung belanja celana pendek, kaus, sendal, dan kaca mata hitam.
Keesokan harinya mereka pergi ke pantai dengan dandanan turis dan bersantai di kursi pantai, menikmati minuman, sinar matahari, dan pemandangan.
Tak berapa lama, seorang gadis pirang yang benar-benar aduhai dalam bikini super mini datang menghampiri. Mereka tidak dapat berbuat apa-apa kecuali menatap. Ketika gadis itu lewat, ia tersenyum dan berkata,
"Selamat pagi, Bapak pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta." Kemudian ia pergi.
Mereka berdua terbengong-bengong. Bagaimana bisa ia mengetahui kalau mereka pendeta?
Keesokan harinya mereka belanja lagi barang-barang yang menunjukkan mereka turis dan kembali ke kursi pantai mereka dan bersantai. Setelah beberapa saat, si pirang yang sama, memakai bikini ketat kali ini, datang menghampiri mereka lagi.
Dan ia menyapa, "Selamat pagi, Bapak pendeta.
Selamat pagi, Bapak pendeta." Ia tersenyum dan mulai melangkah menjauh.
Salah satu pendeta sangat penasaran dan berkata,"Tunggu sebentar, nona muda. Ya, kami memang pendeta, dan kami bangga. Tapi aku harus tahu, bagaimana kamu bisa tahu?"
"Oh, Bapak, tidakkah anda mengenaliku? Saya Suster Angela!". HAHAHAHA !!!!
-------------------------------------------
Dokter kepada pasiennya, kakek 72 tahun....
Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik."
Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?"
Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu dapat disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua..."
Pasien : "Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya!!
Kaki sebelahnya, umurnya juga udah sama tuanya,
tapi gak sakit apa2 tuh !!"
-------------------------------------------
Cerita Kreativitas
Di sebuah universitas, diadakan lomba kreativitas menulis
dimana cerita yang dibuat harus memuat keempat elemen di bawah :
- agama
- ningrat
- seksualitas
- misteri
Pemenang lombanya menulis demikian: "Ya Tuhan, "
kata sang ratu. "Aku hamil. Kira-kira siapa yah yang melakukannya??"
======================================================
Kesempatan kerja di Microsoft
Seorang laki2 penganggur melamar sebagi tukangpembersih di Microsoft. Personalia mengetest dia (membersihkan lantai)dan menginterview. Lalu dia mengatakan "anda diterima, berikan email anda, kami akan mengirim dokumen yang diperlukan. Laki2 itu bilang bahwa dia tidak memilikikomputer dan juga email.
Personalia lalu mengatakan bahwa tanpa email, laki2 tersebut tidak exsist secara virtual dan tidak bisa dipekerjakan. Laki2 itu meninggalkan gedung dengan kecewa dan hanya memiliki $10 dikantong. Dia lalu pergi ke Supermarkt terdekat dan membeli 10 kg tomat. Lalu dijualnya tomat tersebut door to door dan habis dalam 2 jam. Dengan demikian dia melipat gandakan kapital nya.
Lalu diulangnya aksi tersebut sebanyak 3 kali dan akhirnya memiliki uang sebanyak $160. Dengan itu dia sadar, bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara itu. Lalu dikerjakannya dengan sungguh2. Setiap hari ia dapat melipat gandakan kapitalnya. Setelah beberapa waktu dia membeli mobil dan mendistribusikan dagangannya dengan mobil tersebut. Dalam 5 tahun dia bisa menguasai Supermarket Chain terbesar di USA.
Dia mulai memikirkan masa depan dan ingin membuat asuransi untuk keluarganya. Dipanggilnya sales asuransi dan membicarakan rencananya. Seusai pembicaraan sales tersebut menannyakan email laki2 tersebut. Dia menjawab lagi, bahwa dia tidak memiliki komputer dan email addres. Sales tersebut berkata: "Aneh, anda membangun perusahaan besar, tapi tidak memiliki email. Bayangkan apa yang anda bisa perbuat jika anda memiliki komputer dan email."
Laki2 itu mejawab:
"Jadi tukang bersih2 di Microsoft"
Lesson 1: Internet tidak bisa menyelamatkan diri anda
Lesson 2: Kalau anda ingin kerja di Microsoft anda perlu Email adresse
Lesson 3: Tanpa Internet anda bisa menjadi miliarder dengan kerja keras
Lesson 4: Karena anda menerima cerita ini dengan email, kemungkinan anda menjadi tukang bersih2 lebih besar daripada menjadi miliarder
======================================================
Ada seorang ibu pergi ke dokter.
"Ada keluhan apa ?" tanya sang dokter.
Ibu itu lalu bercerita "Begini lho dok, sudah sebulan ini saya kok sering buang gas. Dalam satu jam bisa sepuluh kali saya buang gas. Tapi untungnya, setiap saya buang gas tidak berbunyi dan tidak berbau jadi tidak ada yang tahu. Sekarang aja sejak saya duduk di depan dokter sudah tiga kali saya buang gas. Tapi dokter gak tahu khan karena tidak bunyi dan tidak berbau. Cuma saya jadi gak enak sendiri masa sih perempuan suka kentut".
"ooh, begitu.... kalo gitu ini ada resep buat ibu... seminggu lagi coba kemari untuk diperiksa lagi" kata dokter.
Tepat seminggu sang ibu kembali ke dokter.
"sudah baikan ?" tanya dokter.
"saya tidak tahu obat apa yang dokter kasih kemarin tapi kok sekarang tiap saya buang gas baunya gak karuan.... sampai saya hampir pingsan sendiri..... tapi untung masih gak bunyi" kata ibu itu.
"berarti hidung ibu sekarang sudah sembuh, sudah tidak buntu lagi..... sekarang ini ada resep lagi buat ibu" kata dokter.
"obat apa lagi itu, dok ?" tanya ibu itu.
"obat sakit telinga..."
======================================================
Seorang bapak berniat membeli semangka pad seorang pedagang di pasar. Dengan jaminan si pedagang bahwa semangkanya berwarna merah, bapak tersebut membelinya kemudian dibawa pake motor. Di tengah jalan, terjadi sesuatu yang tidak diinginkan sehingga semangka tersebut jatuh dan pecah dan ternyata warnanya masih belum merah benar alias masih muda. Dengan geram bapak tadi balik ke penjualnya,
Pembeli :"Ternyata sampeyan ini penipu, katanya semangkanya merah ternyata masih putih begini".
Dengan tenang si penjual bertanya,"Kok pecahnya seperti ini tadi kenapa pak?"
Pembeli:" Jatuh dari motor!!"
Penjual:"Kayaknya semangkanya kaget pak, jadi pucet".
Tidak ada komentar:
Posting Komentar