ukuran anak
Seorang TKI di Arab Saudi datang ke Toko untuk membeli kondom .
TKI : " Wan , apa disini jual Kondom ? "
Tuan Arab: " ya "
TKI : " Tolong beri ana 1 pak "
Tuan Arab : (sambil dengan teliti menatapi sekujur tubuh si TKI lalu bertanya ), "Ente, dari Indonesia??"
Tuan Arab : berteriak ke belakang " Pelayan !!!!! ambilkan di bagian anak
TKI : " Wan , apa disini jual Kondom ? "
Tuan Arab: " ya "
TKI : " Tolong beri ana 1 pak "
Tuan Arab : (sambil dengan teliti menatapi sekujur tubuh si TKI lalu bertanya ), "Ente, dari Indonesia??"
Tuan Arab : berteriak ke belakang " Pelayan !!!!! ambilkan di bagian anak
Black and white
Andi : kenapa sih semua orang negro mempunyai anak negro juga.
Alam : Ya jelas dong !!!! kan ada rumusnya dibiologi.
Andi : Tapi kok adikku bisa berkulit putih ya??? padahal ayah dan ibuku negro.
Alam :Mungkin Ibumu berhubungan dengan pria kulit putih !!.
Andi : nggak mungkin ! dia sebel sama pria kulit putih.
Alam : Tapi dia nggak sebel sama aku !!
Andi : kamu kan beda meskipun kamu kulit putih kamu kan baik, jadi mamaku senang dengan kamu.
Alam : Andi gaya ibumu dalam berhubungan memang luar biasa, aku sampai teler 3 hari 3 malam.
Andi : ???????????????????????????????????
Alam : Ya jelas dong !!!! kan ada rumusnya dibiologi.
Andi : Tapi kok adikku bisa berkulit putih ya??? padahal ayah dan ibuku negro.
Alam :Mungkin Ibumu berhubungan dengan pria kulit putih !!.
Andi : nggak mungkin ! dia sebel sama pria kulit putih.
Alam : Tapi dia nggak sebel sama aku !!
Andi : kamu kan beda meskipun kamu kulit putih kamu kan baik, jadi mamaku senang dengan kamu.
Alam : Andi gaya ibumu dalam berhubungan memang luar biasa, aku sampai teler 3 hari 3 malam.
Andi : ???????????????????????????????????
Rahasia bercinta
Lae Togar dan Tiur adalah pasangan suami istri yang sudah sangat tua sekali. suatu hari mereka sepakat untuk mengunjungi tempat pertama kali bertemu dulu sebagai nostalgia. setelah memasuki sebuah kafe. Lalu Togar pun berkata,
Lae Togar : "masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yang lalu? kita pergi dari kafe ini, jalan dari sini menuju pojokan sana di belakang pom bensin, dan pas di pagar itu kita bercinta dengan gaya main belakang?"
Tiur : "tentu saja ingat sayang"
Lae Togar : "kalo gitu, demi masa lalu, bagaimana kalo kota kembali lagi ke sana dan melakukannya lagi seperti dulu. tentu saja posisinya tetap dari belakang"
seorang pemuda bernama Audi Endus tertarik mendengar perkataan kakek dan nenek tadi. ia lalu mengikuti lae togar dan tiur dari belakang. di belakang pom bensin, audi endus melihat tiur menurunkan celana dalamnya dan mengangkat roknya. sementara lae togar melepaskan celana dalamnya dan memeluk pinggul sang nenek dari belakang. tiur lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di depannya. selanjutnya, tubuh keduanya bergerak sangat cepat sekali sehingga pagar yang dipegang bergetar hebat. seemua gerakan seolah-olah kabur saking cepatnya. mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pada akhirnya mereka jatuh ke tanah ddan tidak bergerak sama sekali sampai lama. audi endus terpesona. belum pernah ia melihat adegan seks sedahsyat itu.
"aku harus tahu apa rahasianya. masa seorang kakek bisa bercinta seperti itu, apalagi aku yang masih muda", kata audi endus dalam hati. dengan memberanikan diri, audi endus menghampiri lae togar dan tiur yang masih terbaring lemah.
audi endus: "kek, selama hidup saya belum pernah melihat siapapun yang dapat bercinta seperti itu. apa sich rahasianya? 50 tahun yang lalu kakek pasti lebih hebat dong?
meski masih dalam kondisi sangat lemah, lae togar lalu menjawab,
"nak, 50 tahun yang lalu, pagar sialan itu belum dialirin listrik"
Pake Askes
Di suatu pagi di rumah sakit, ada 2 pria tes sperma. orang pertama di masturbasi sama suster, orang ke 2 di oral suster. laki laki yang pertama nggak terima
lk-lk1: suster knapa dia dioral saya cuma di masturbasi tok!
suster: bapak ini gimana sih, bapak itu kan pake tunai, bapak pake askes
Di suatu pagi di rumah sakit, ada 2 pria tes sperma. orang pertama di masturbasi sama suster, orang ke 2 di oral suster. laki laki yang pertama nggak terima
lk-lk1: suster knapa dia dioral saya cuma di masturbasi tok!
suster: bapak ini gimana sih, bapak itu kan pake tunai, bapak pake askes
JENIS KB
Kalau 5 tahun belum punya anak namanya KB=Kurang bergairah. Kalau belum kawin tapi punya anak namanya KB = Ketelanjuran bunting. Kalau nggak punya pacar, suami, anak namanya KB= Kayaknya Bencong deh !
nggak ada tempat duduk
setelah kuliah tentang organ reproduksi terjadi diskusi antara ani dan budi (mahasiswa kedokteran).
ani : budi kenapa sich klo penis masuk kedalam vagina kok gak masih berdiri sich?
Budi : itu karena kesalahan kamu kenapa di vagina gak disediain kursi biar bisa duduk santai jadi gak capek berdiri
Ani : dasar laki-laki.... (dengan wajah geram)
ani : budi kenapa sich klo penis masuk kedalam vagina kok gak masih berdiri sich?
Budi : itu karena kesalahan kamu kenapa di vagina gak disediain kursi biar bisa duduk santai jadi gak capek berdiri
Ani : dasar laki-laki.... (dengan wajah geram)
Salah Masuk
Suatu hari Pak De diajak Bu Lek nonton film. Ketika film berlangsung diputar, Pak De minta ijin pipis ke kamar kecil. Bu Lek pun mengamini. Pak De yang kebelet kencing langsung masuk kamar kecil khusus wanita. Setelah ia selesai membuang hajatnya, Pak De merasa lega. Dari sebelah kamar kecil yang ditempati Pak De buang air besar muncullah cewek cantik. Pak De pun kaget dan campur heran kok ada wanita.
Si wanita tadi langsung memarahi Pak De. ''He tua tua keladi nggak tahu malu. Bapak nggak baca itu tulisan 'gents', kamar kecil ini khusus wanita,'' ujarnya sambil membentak-bentak Pak De.
Si wanita tadi langsung memarahi Pak De. ''He tua tua keladi nggak tahu malu. Bapak nggak baca itu tulisan 'gents', kamar kecil ini khusus wanita,'' ujarnya sambil membentak-bentak Pak De.
Mendengar omelan perempuan itu, Pak De pun tidak kekurangan akal untuk menutupi malunya.
''E belum tahu ya ini juga khusus wanita,'' kata Pak De menunjukkan jarinya kearah kemaluannya. Spontan wanita itu langsung kaget, tapi dalam hatinya mengatakan bener juga Pak De penis itu untuk lubang haram.
''E belum tahu ya ini juga khusus wanita,'' kata Pak De menunjukkan jarinya kearah kemaluannya. Spontan wanita itu langsung kaget, tapi dalam hatinya mengatakan bener juga Pak De penis itu untuk lubang haram.
dari belakang
Pada suatu hari di siang yg panas, Seorang cewek yg cantik dan semok (seksi & montok) datang ke kantor polisi sambil menangis tersedu
Pada suatu hari di siang yg panas, Seorang cewek yg cantik dan semok (seksi & montok) datang ke kantor polisi sambil menangis tersedu
cewek : Pak..Pak polisi tolong pak saya telah diperkosa oleh seorang pria, hik..hik..hik
polisi : coba anda sebutkan ciri2 pria itu
cewek : saya nggak bisa lihat mukanya pak, kan saya diperkosa dr belakang, ntar kalo saya nengok ebelakang lepas dong pak....
no 1
ketika pak ahmad sedang sibuk nenangin istri yang ngamuk gara-gara pak ahmad ketahuan selingkuh, tiba-tiba datang seorang perempuan meminta pertanggung jawaban.
ketika pak ahmad sedang sibuk nenangin istri yang ngamuk gara-gara pak ahmad ketahuan selingkuh, tiba-tiba datang seorang perempuan meminta pertanggung jawaban.
"mas, aku telat..." kata siperempuan
"maksudnya apa?.." pak ahmad pura-pura bego
"anu mas,kayaknya aku....." siperempuan terdiam sambil menangis.
"apa!.." desak pak ahmad
"aku hamiiiiiiilllllllll.. hahaha.." teriak siperempuan
tiba-tiba istri pak ahmad ngamuk lebih dahsyat lagi..
"papa,kita cerai saja, mama udah ga tahan hidup begini..."
pak ahmad "ah yang bener".... bagus.... tiba-tiba siperempuan nyahut
"asyk, ntar kita kawin ya"...
"enak aja, kamu kan pelacur yang no 10".. dengar begitu istrinya langsung pingsan
sang suami pun langsung dekati siperempuan itu
"de, mari kita bercinta mumpung istri mas pingsan..." sela pak ahmad "ok deh...." jawab siperempuan itu.... berakhir....................
Rokok
Jhoni kebetulan bertetangga dengan meilan. Suatu malam jhoni tidak bisa tidur karena kepanasan. Malam itu jhoni kemudian melepas semua pakaiannya tanpa kecuali, kemudian tertidur. Pagi harinya jhoni tanpa sadar langsung keluar dari rumahnya menuju taman untuk pipis (kebiasaan jhoni memang pipis di taman depan rumahnya).
Jhoni kebetulan bertetangga dengan meilan. Suatu malam jhoni tidak bisa tidur karena kepanasan. Malam itu jhoni kemudian melepas semua pakaiannya tanpa kecuali, kemudian tertidur. Pagi harinya jhoni tanpa sadar langsung keluar dari rumahnya menuju taman untuk pipis (kebiasaan jhoni memang pipis di taman depan rumahnya).
Waktu itu Meilan kebetulan sedang menyiram bunga di depan rumahnya. Karena melihat jhoni bugil dan burungnya berdiri, Meilan menegur ;
Meilan : "Jhoni, itu apaan yang besar?"
Jhoni : "Bunga rose, liat tuh mekar"
Besoknya, Meilani menceritakan pengalamannya dengan Jhoni kepada sandra teman karibnya.
Meilan : Kemarin saya ketemu jhoni lagi bugil, katanya yang bisa mekar dibawah pusarnya namanya bunga rose
Sandra : "Brengsek to jhoni kemarin dia bilang padaku katanya itu ROKOK makanya ku ISAP"
LOLIPOP
Pada suatu hari, ada dua orang sahabat yang sedang mengobrol.
Aji : Jon, apa bedanya permen lolipop dengan alat kelamin pria ?
Joni : Kalau alat kelamin pria batangnya besar, sedangkan lolipop batangnya kecil
Aji : Salah, kalau lolipop dijilat-jilat lama-lama menciut, sedangkan alat kelamin pria kalau dijilat lama-lama jadi besar ! Joni :??##**
Beda lunch ama...
aji dan temon sedang maen tebak-tebakan di teras rumah, sambil nungguin abang bakso lewat !!!
aji dan temon sedang maen tebak-tebakan di teras rumah, sambil nungguin abang bakso lewat !!!
Aji : mon, apa bedanya ngesex ama ngelunch ??
temon : waks... apaan yah...???
aji : ayo mikir jangan keburu ngeres duluaaan !!!
temon : aku tau... yaitu kalo ngesex ah uh ah uh kalo makan nyam nyam nyam nyam
aji : ngawur aja !!! nggak pernah sih kamu ... yang bener tuh kalo abis ngesex pinginnya ngelunch (laper) tapi kalo abis ngelunch terus ngesex namanya sex after lunch.....
Berita Duka...!
Komentator 1: S'lamat datang di "Dunia dalam Berita" Berita Hari ini Penuh dengan Pemerkosaan!!!
Komentator 2: Ya saya sendiri juga Merasa janggal!!!
Komentator 1: Baiklah Kalau begitu kita langsung ke pokok dari Berita ini !!! Pokok yang pertama akan Dibacakan Oleh komentator 2.
Komentator 2: Ya...Berita pertama. Hari selasa kemarin jam 23:30 Tiga orang wanita diperkosa oleh tujuh orang pemuda warga LP Cipinang. Yang dua diperkirakan berumur 24 Tahun meninggal Setelah diperkosa. Dia meninggal dengan kemaluannnya memar. Tapi menurut warga setempat yang satunya juga meninggal akibat kemaluannya memar tetapi apa yang didapat dari wawancara oleh warga setempat salah! Keesokan harinya wanita yang ke tiga ditemukan masih hidup di sebuah Pondok kecil. Diperkirakan umur 88 tahun. Setelah di perkosa ia malah KETAGIHAN !!!!!
SARUNG
Suatu hari di SD Inpres terjadi tanya jawab antara guru dengan murid-muridnya
Suatu hari di SD Inpres terjadi tanya jawab antara guru dengan murid-muridnya
.
Guru : Anak-anak, sekarang kita akan belajar tentang pengetahuan umum. Coba tunjuk jari siapa yang dapat menyebutkan barang apa saja yang dapat dikulum..
Guru : Anak-anak, sekarang kita akan belajar tentang pengetahuan umum. Coba tunjuk jari siapa yang dapat menyebutkan barang apa saja yang dapat dikulum..
Haryo : Permen Bu Guru !
Guru : Ya..betul ..ada yang lain?
Jay : Buah rambutan, Bu !
Guru : Betul..yang lain ?
Muji : Anu Bu..ee Sarung! (Jawabnya mantap dan PD)
Guru : Lho...Kok Sarung ?? Kan itu pakaian...
Muji : Iya...Bu..tadi malam saya dengar Ibu bilang pada Bapak, Pak..cepat sarungnya dilepas biar Ibu kulum...
3 Wanita
Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang surga untuk di interview oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan asistennya.
Interview-nya sebagai berikut:
Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang surga untuk di interview oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan asistennya.
Interview-nya sebagai berikut:
Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu wanita A ?
Wanita A : Oh, saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya masih menjaga keperawanan saya.
Malaikat : OK..assistant ..berikan Kunci Surga Emas
Assistant: Baik.
Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita B ?
Wanita B : Kalau saya normal aja tuh..saya menjalankan agama, kawin, dan sekali..sekali...selingkuh kali ya...tapi waktu meninggal sudah tobat.
Malaikat : Assistant..Berikan Kunci Surga Perak....
Assistant: Baik
Malaikat : Kamu gimana Wanita C ?
Wanita C : (Sambil senyum genit)..saya..anak gaul, malaikat, hidup saya bebas...agak-agak free sex...habis kata orang body saya bagus sih....jadi..ya udah enak sih..
Malaikat : Assistant... berikan Kunci......Kamar saya...
mau lagi donk
ini pengalaman saya begini pada waktu saya masih tinggal di kampung saya. saya adalah seorang pemburu terkenal. pada malam hari saya pergi memburu. pada saat sampai dihutan saya di kejutkan oleh sosok hitam besar ternyata 2 ekor gorrila. mereka lalu menangkap saya. saya tak bisa lepas saya terjepit oleh keduanya. lalu saya lihat satunya udah pergi lalu kesempatan saya karena beban sudah berkurang dan tanpa pikir panjang saya pegang batang pelernya sigorilla lalu saya kocok-kocok sampai ia tertidur. nyawa sayapun selamat. 6tahun sudah berlalu. saya pergi lagi memburu lalu sampai disana. saya melihat ada sosok hitam dikejauhan. ternyata itu sigorrila. dia masih ingat. lalu sigorrila tepuk tangan katanya plok..plok.. lagi donk (maksud mau onn onn lagi) sapa tau masih ada yg nggak ngerti
tarif sewa
suatu hari ada seorang laki-laki datang ke sebuah rumah bordil,ia bermaksud untuk main dengan cewek yg ada di rumah bordil itu ketika ia masuk mucikari yang melihatnya langsung berteriak-
"Harry, siapkan melinda"
lalu ia melihat kepada laki2 itu dan berkata-
"tarifnya 100 ribu"
laki-laki itu langsung berkata-
"itu terlalu mahal"
lalu mucikari itu berteriak
"Harry, siapkan vanessa-tarifnya 50 ribu"
laki-laki itu menggelengkan kepalanya
-"uangku tidak sebesar itu "
mucikari itu berteriak lagi-
"Harry siapkan irine-tarifnya 25 ribu"
laki-laki itu tampak kesal-
"aku tetap belum sanggup" katanya pasrah mucikari itu bertanya padanya
-"kau punya uang berapa?"
"dua ribu"kata pria itu
"Harry siapkan dirimu!!"
Tergantung tempatnya.
Disebuah kegiatan retret (semacam penataran singkat guna peningkatan moral sekaligus pendalaman agama), seorang katakanlah Menggala Wanita/Guru membawa sebaskom air kedalam klas, yang peserta2 retretnya adalah gadis remaja semua, selanjutnya dia berkata :"Ini adalah AIR SUCI, basuhkan bagian tubuh kalian masing2 manapun yang PERNAH BERSENTUHAN dengan pacar laki2mu, demi BERSIH KEMBALI dalam artian yang se-benar2nya, lahir dan bathin.....", demikianlah secara bergiliran mereka maju satu per-satu, siswi pertama mencelupkan tangannya, yang kedua membasuh matanya, pas sewaktu yang ketiga mendekati baskom itu, tanpa ba bi bu lagi siswi ke-empat menyerobot mendahuluinya, keruan saja kejadian ini membuat Guru tersebut menegur siswi yang tak taat aturan main itu : "Apa2an ini, mengapa engkau main potong kompas gitu, haaa.....", lalu apa gerangan jawaban siswi yang ditanya, dengan nada tinggi dia berkata : "Aku teman sekamarnya, masak aku harus MENCUCI MULUTKU dengan air BEKAS MENGELAP LUBANG PANTATNYAAA.....", ajegile.
Apa itu WY?
Saking sayangnya sama si pacar, si Ronni rela ANU-nya di tato dengan tulisan nama pacarnya.
Jadi kalo ANU-nya lagi tidur, yang kelihatan hanyalah huruf "WY". Tapi kalo lagi ereksi, akan terbaca "WENNY", nama sang pacar!!
Jadi kalo ANU-nya lagi tidur, yang kelihatan hanyalah huruf "WY". Tapi kalo lagi ereksi, akan terbaca "WENNY", nama sang pacar!!
Suatu siang, dia ketemu seorang Arab di sebuah toilet. Karena bersebelahan, si Ronni ngelirik ke ANU-nya si Arab. Ternyata ada tulisan "WY" sama dengan si Ronni. Si Ronni nekat tanya, " Tuan...pacar tuan namanya Wenny ya??"
"oh...bukan!" kata si Arab. Truz si Ronni, "Tulisan di ANU kita sama...WY . Ini liat ANU saya..", sambil ngocok sedikit....hingga terbaca WENNY ... "ini nama pacar saya" lanjut si Ronni.
"Kalo ini bukan Wenny...," kata si Arab sambil ngocok sedikit..."nah sekarang baca aza..."
si Ronni kaget banget...yang dia baca, "Welcome to saudi, have a nice daY" Ya ampuun, dawane.........Ronni semaput.
keunikan antar negara
Ada suatu perlombaan antar negara untuk memamerkan keindahan atau keunikan antar negara yang diwakili oleh wanita masing-masing negara
1. inilah perserta dari jepang...jeng....jeng.....jeng
datanglah sorang wanita sambil berlenggak-lenggok di panggung, lalu dibuka bajunya sambil berkata "Gunung Fujiyama"
2. dari Arab !!!......jeng....jeng...jeng....
datanglah cewek arab sambil membuka Rok sambil berkata "Rumput-rumput fatima"
3. ini dia peserta dari indonesia
keluarlah mbak-mbak dengan kebingungan apa yang harus dipamerkan, dengan kebingungan dia teringat sesuatu, dibuka kain dari tubuhnya lalu sambil nungging sambil berkata "Lubang Buaya" semua penonton bertepuk sambil bersorak... horee...wooow.... (maaf yeee namenya juge cerite)
arti huruf B
Ada satu keluarga yang baru menikah sekitar awal tahun 2003. Sebut saja Roma dan isterinya Romi. Roma sang kepala keluarga berprofesi sales yang selalu pergi ke luar kota. Hingga saat bulan madu pun hanya beberapa hari dirumah. Roma dan Romi sepakat untuk berhubungan intim hanya dua kali dalam seminggu. Berhubung kesibukan sang suami. Keluarga ini menentukan berhubungan hanya pada hari raBu dan saBtu. Suatu saat Roma pergi keluar kota sejak hari Senin dan baru kembali kerumah pada hari Jumat. Karena Roma cukup lama tidak menyentuh sang isteri, ia pun harus bertahan menunggu datangnya hari saBtu untuk menggauli isterinya. Namun niat kencan dengan isteri yang baru dinikahinya itu menggebu-gebu ia pun berterus terang kepada isterinya.
Roma: "aku sudah tidak tahan nih..."
Romi: "kan sudah sepakat hanya hari yang ada huruf B"
Roma: "kan bisa berubah, UUD'45 saja bisa dirubah"
Romi: "Pokoknya gak bisa"
Roma: "Ya...sekarang pokoknya kita kencan dan harus... sekarang kan harinya sudah berubah menjadi hari jumBat,"
Romi,:"haaaaaaaaaaah
Renungan
Pada suatu waktu seorang perempuan membeli sebuah barang produk yang dia sendiri tidak tahu fungsi daripada kasiat produk itu sendiri kemudian dia menanyakan kepada si penjualnya itu, terjadilah percakapan dengan siperempuan tadi dengan sialan (kebetulan nama penjualnya ALAN)........
perempuan : Barang ini barang apa sih! khasiatnya bisa apa aja sih!
Sialan : Katanya orang, usia 20-30 tahun adalah pandangan hidup, dipandang langsung hidup. Usia 30-40 tahun itu pegangan hidup, dipandang nggak hidup, dipegang baru hidup. Usia 40-50 tahun itu baru namanya perjuangan hidup,dipandang tidak hidup, dipegang belum hidup, diperjuangkan pun belum tentu hidup.
apalah arti sebuah nama
Pada suatu hari disebuah bandara di New York, ada seorang cowok asal indonesia yang akan pulang ke tanah air. Dan dia sedang kebingungan mencari teman untuk diajak ngobrol. untung ada cewek disebelahnya yang juga berasal dari indonesia.
Cowok : ah kebetulan ada cewek yang ngerti bahasaku (katanya dalam hati)dari mana mbak ? (tanya cowok membuka obrolan)
Cewek : oh... habis dari study.(jawabnya singkat)
cowok : emang ngambil jurusan apa ?
cewek : sexologi, biar bisa nggantiin dr. Boyke, dan baru pulang dari penelitian keanekaragaman bentuk penis orang indonesia.
cowok : yang paling bagus dari mana mbak ?
Cewek : yang paling bagus dari BALI, soalnya orang bali berjiwa seni, dan menyukai keindahan.
Cowok : kalo yang besar ?
Cewek : kalo yang besar dari batak, soalnya orang batak khan serem-serem jadi pengaruh tuh ama penis.
cowok : kalo yang panjang ?
Cewek : kalo yang panjang dari daerah sunda, soalnya orang sunda lebih suka pake sarung.
Cowok : oh..iya dari tadi asik ngobrol belum juga kenalan Mbak namanya siapa.
Cewek : Oooo... nama saya mega, mas namanya siapa?
cowok : nama saya GEDE AGUNG UJANG SITUMORANG !
Nyonya dan Pembantu
Seoarang nyonya bertengkar keras dgn babunya. Sebelum meninggalkan kamar si babu menyempatkan diri mengatakan semua yg ada dalam hatinya.
"Nyonya harus tahu," katanya,"bahwa minggu lalu suami nyonya mengatakan pada saya bahwa saya lebih jauh lebih pantas menjadi ibu rumah tangga & memasak lebih lezat daripada nyonya. bahkan ia juga mengatakan saya jauh lebih cantik!"
Nyonya itu diam terkesima,
"Dan masih ada lagi," cetus si babu, "saya jauh lebih terampil daripada nyonya ditempat tidur."
"Suami saya berkata hal itu padamu?" potong nyonya itu.
"Bukan," jawab si babu, "Tukang Kebun yg mengatakan!!"
biar aku permalukan
Ada Seorang Bapak "Seorang rentenir", suatu hari ia ingin menagih hutangnya kepada seorang ibu muda. dengan wajah garangnya. saat ditagih sang ibu tidak bisa membayar hutangnya. "pokoknya kalau tidak dibayar kamu saya laporkan kepada polisi" kata sang bapak... mendengar itu si ibu muda ketakutan.. akhirnya sang ibu ingin membayar hutangnya dengan tubuhnya... mendengar itu sang bapak rentenir setuju. nah saat mulai akan ........(sensor). burung si Bapak nggak hidup-hidup "aneh juga" akhirnya si rentenir pulang kerumah dengan perasaan kesal (Gagal deh ke sorga). pulang kerumah ia langsung masuk ke WC untuk buang air besar, nah saat di wc si burung bapak hidup... "kurang ajar nih burung, ngeliat ...(lubang buaya) dia nggak hidup. eee ngeliat taik (Kotoran Manusia) dia hidup" kata sang bapak.
Nah akhirnya pun bapak rentenir itu marah besar dengan burungnya "awas kau ye tadi kau mempermalukan aku di depan ibu tadi, sekarang aku permalukan kau" kata bapak tadi. akhirnya sang bapak melumurkan taik ke burungnya lalu keluar wc tanpa busana alis celana dengan langkah mengangkang menuju keluar rumah untuk mempermalukan burungnya.
"pak malu pak burung bapak diliat orang semua" kata anak bapak tadi di halaman rumah. "biarin -biarin sekarang aku mau mempermalukan dia tadi dia mempermalukan aku" sambil menuju jalan raya untuk mempermalukan burungnya yang sudah dilumuri taik dihadapan orang ramai
kembar tapi ndak sama
adalah 2 gadis kembar yang bukan hanya sama rupanya tapi tingkah laku dll, sama semua. bahkan mereka menikah pun dengan cowok kembar pada hari yang sama pula. pd malam pertama mereka terjadi sesuatu yang sangat BERBEDA. pada kamar pengantin cewek kembar 1 terdengar teriakan yang luar biasa kerasnya, sedangkan pada kamar cewek kembar yg 2 sunyi senyap seperti nggak ada orang didalam. karna penasaran pada pagi harinya bapak dari kedua cewek kembar ini memanggil kedua anaknya. sang bapak bertanya kepada putri kembar yg 1;
nak kenapa semalam kok ribut sekali, sampai tetangga2 pada bangun.
sang cewek kembar 1 menjawab;
gimana ngak teriak anunya beesaarrrnyaa minta ampun kok.
sang bapak ;ohhh gitu yaaa,pantesan....
kemudian sang bapak kembali bertanya kepada putri kembar yg 2;
lalu gimana dengan kamu nak? kok semalam kamarmu sunyi bagaikan kuburan? oooo anu suamimu kecil yaaaa?
jawab sang cewek kembar yg 2; siapa yang bilang anu suamiku kecil. gimana gue mau teriak wong anunyaa dimasukin di mulut kok[KAROEKE]
Seorang remaja bernama Jay (memang nama asli), merasa "anunya" pendek dibandingkan anunya aktor2 bokef yg sering ia tonton di komputer di kantornya. Akhirnya ia berusaha untuk membuat anunya lebih panjang dgn membeli oil pemanjang anu yg saat ini sering terlihat dikoran, majalah dsb. Tapi usaha itu sia2 karna tidak memberi perubahan pada burung "kesayangannya". Ia pun sudah coba obat lain dan sampai2 datang ke Mak Erot yg terkenal itu, tapi tetap saja tidak dapat memenuhi keinginannya. Sampai suatu hari ia bertemu dgn seorang DAMOS (Dukun Ahli Masalah Onderdil Sex), ia bercerita ttg apa yg dialaminya oleh dukun itu, setelah bercerita luas (panjang lebar) akhirnya dukun yg katanya paling sakti ini mengerti masalah yg di hadapi Jay beliau menyuruh Jay meminum ramuan rahasia yg sudah dibuat selama ribuan tahun lalu oleh nenek moyang dukun,
"Mbah apa setelah saya minum ramuan ini anu saya langsung panjang seperti yg saya inginkan " tanya Jay."
Oh, belum cucuku ramuan ini hanya membantu dari dalam saja soal kemanjuranya tergantung oleh kamu" jawab dukun.
"Maksud mbah dukun?"tanya Jay kebingungan,
"Selain minum ramuan ini Kamu harus membantu orang sehingga orang yg kamu tolong mengucapkan terimakasih otomatis "burung" kamu itu akan bertambah 3 cm setiap 1 kali ucapan TERIMAKASIH. Lalu bila anu kamu sudah sesuai keinginan kamu, kamu minum ramuan penangkal ini " kata dukun itu sambil memberikan botol yg berisikan ramuan penangkal.
"Oooo.... begitu, kalau cuma itu gampang mbah" Jawab Jay sambil mangut2 tanda dia mengerti. Lalu setelah pulang dr rumah mbah dukun ia bertemu dgn Polly teman kantornya si Polly kelihatan sedang berdebat dgn tukang mie ayam di pinggir jalan, kemudian Jay menghampiri Polly.
"Pol, ada apa?" tanya Jay,
"Eh elo Jay , ini gw abis makan 2 mangkok mie ayam tapi gw lupa bawa duit trus gw minta penjualnya agar gw bisa bayar pake jam tangan gw, tapi die nggak mau" jawab Polly gelisah.
Jay langsung teringat pesan Mbah dukun tadi bahwa dia harus sering2 menolong orang..
"Ya udah biar gw yag bayar".
Lalu Jay langsung mengeluarkan uangnya untuk membayar mie yg dimakan Polly.
"TERIMAKASIH Jay , TERIMAKASIH lo emang temen gw yg paling baek" ujar Polly.
Mereka pun berpisah, Jay terlihat mencari tempat sepi, rupanya dia ingin melihat kemanjuran ramuan dari dukun tadi, ternyata benar anunya Jay sekarang bertambah 6 cm, ia pun tersenyum karna apa yg diinginkannya tercapai. Ia langsung berjalan sambil membuka tasnya untuk mengambil botol yg berisi ramuan penangkal,tidak lama kemudian ia melihat nenek2 yg sedang menyebrang jalan padahal lampu tanda jalan sedang hijau dari arah lawannya melesat bus umum ke arah nenek2 itu spontan Jay langsung menghampiri nenek itu dan menarik tangannya sambil membawanya ke pinggir jalan.
"Aduh TERIMAKASIH cucu, untung ada cucu kalo engga nenek bisa mati sekali lagi nenek ucapkan BERIBU-RIBU TERIMAKASIH".
Jay langsung kaget mendengar ucapan nenek tiba2 didalam celananya ada benda yg semakin memanjang hingga keluar dari bawah celananya dan menjalar2 kesana kemari
"Mbok....... tolongin anakmu iki mbok". Teriak Jay
mmhh......
Pada suatu hari sepasang suami-istri. Sedang berbulan madu di sebuah villa. Saat mereka bersetubuh, sang suami bertanya karena mendengar istrinya mengeluh. "sakit yach sayang?" dan sang istri menjawab"mmhh.."{iya}. Setelah selang beberapa menit, istri kembali mengeluh. Dan sang suami bertanya kembali" sakit sekali yach?". Dan sang istri kembali menjawab"mmhhh...". Mendengar jawaban istrinya sang suami merasa kasihan, lalu dia bertanya "cabut aja yach...!". Sang istri terkejut mendengarnya, sambil berkata "mmhh....!"
Pada suatu hari sepasang suami-istri. Sedang berbulan madu di sebuah villa. Saat mereka bersetubuh, sang suami bertanya karena mendengar istrinya mengeluh. "sakit yach sayang?" dan sang istri menjawab"mmhh.."{iya}. Setelah selang beberapa menit, istri kembali mengeluh. Dan sang suami bertanya kembali" sakit sekali yach?". Dan sang istri kembali menjawab"mmhhh...". Mendengar jawaban istrinya sang suami merasa kasihan, lalu dia bertanya "cabut aja yach...!". Sang istri terkejut mendengarnya, sambil berkata "mmhh....!"
(jangaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan).
Ancaman
Seorang musafir ditampung oleh seorang petani di rumahnya ia punya seorang putri cantik. Malamnya sang musafir beraksi,
Seorang musafir ditampung oleh seorang petani di rumahnya ia punya seorang putri cantik. Malamnya sang musafir beraksi,
MSf: Jangan teriak nanti kubunuh!!Nanti kamu juga suka.
Ptr; Awas nanti kuadukan ke ayahku.
Dan aksi pun terjadi,setelah selesai si putri ketagihan, musafir menanggapi dengan antusias hingga berkali kali. Setelah yang ke empat musafir menolak.
Ptr: Awas kalau menolak akan kuadukan ke ayahku!!
pesan terakhir
Di bawah jembatan terlihat 7 orang pemuda yang lagi mabuk mabukan . Lewatlah seorang nenek-nenek, tanpa pikir panjang ke 7 pemuda tadi memperkosa nenek itu . Setelah diperkosa ke 7 pemuda itu nenek itu pingsan. dengan nafas yang terputus-putus nenek itu ingin mengeluarkan kata-kata terakhirnya. Salah seorang pemuda itu melihat reaksi nenek itu. "Wah gawat nihc nenek mau mati lagi, pake mau ninggali pesan terakhir, jang coba lo dengeri apa pesan terakhir tuh nanak ". Ke 7 pemuda itu mendekati si nenek. Dan nenek pun berkata " LAGI DONK..." .
Warung Papeda
Ada dua orang sinting duduk ditaman Rumah saki lia ketas dorang dua memang dari tadi baku ganti bicara, tapi bisa juga dua sama-sama bicara. jadi macam koor. "Sobat, ko lia yang diatas itu. Itu, bulankaaa...atau matahari...." tanya laki-laki yang kursting. Laki-laki satu yang badan gode ambil daun pisang gulung dan pake itu barang macam keker saja" Bagaimana situ tau....bulan atau matahari," ulang laki-laki deng keras. dorang dua lalu tertawa sama-sama. tapi tra lama yang satu diam dan berdiri macam patung lalu bicara lagi
THINK POSITIVE
Alat ini sangat berguna dan biasanya panjangnya antara 15 - 20 cm. Alat ini sangat disukai, baik oleh pria maupun wanita. Alat ini biasanya tergantung bebas, siap setiap saat untuk di pakai. Alat ini di salah satu ujungnya berambut dan diujung yang lain memiliki sebuah lubang yang kecil. Pada saat di gunakan, alat ini di masukkan, selalu dengan penuh perasaan, kadang-kadang pelan . . . namun kadang-kadang juga cepat mengikuti irama, di masukan ke dalam lubang yang hangat, berdaging, basah dan licin. Selanjutnya ditarik, di masukan terus menerus berulang-ulang. Pada saat dimasukan, biasanya diikuti dengan goyangan bagian tubuh yang lain. Setiap orang yg mendengarkannya, pasti mengerti iramanya. Pada saat akhirnya alat ini di tarik keluar, yang tertinggal adalah cairan putih yang kental, lengket dan akibatnya lubang tempat alat itu di masukan perlu di lap dan di bersihkan. Setelah semuanya selesai . . . kembali alat ini tergantung bebas . . . . . siap untuk di gunakan lagi, biasanya sebanyak dua atau tiga kali setiap hari . . . . Tapi kadang-kadang bisa juga lebih untuk orang muda dan bisa juga kurang buat engkong-engkong yang udah tua . . . . Alat ini adalah . . . . . ( terus ke bawah ).
Sesuatu alat yang sangat rahasia , dan vital banget ........
Udeh pegel belon ? ?
Jawabannya adalah . . . . . . S I K A T G I G I ! ! ! . . . . .
Gaya Bercinta
belum tahu anda kan ada berapa gaya bercinta, nih saya kasih tahu. Ada tiga gaya bercinta yang dilakukan oleh pasangan suami istri
Pertama : Gaya Religius, yaitu ketika sepasang laki-laki perempuan sedang bercinta dan keluar dari mulut perempuan suara "oh my God"
Kedua : Gaya plin-plan, yaitu ketika sedang bercinta suaranya yang uncul adalah "Oh yes, oh no"
Ketiga : Gaya tukang parkir, gaya inilah yang paling bagus yaitu ketika pasangan perempuan mengatakan "terus-terus" ha...ha...
Bulan
udin: Sayang, wajah mu bagaikan rembulan di saat purnama.
ika : Oh, ya?
udin: Iya dong persis deh...
ika : Persis yang bagaimana?
udin: Persis bopeng dan bonyok!!!
ika : .....
udin: Sayang, wajah mu bagaikan rembulan di saat purnama.
ika : Oh, ya?
udin: Iya dong persis deh...
ika : Persis yang bagaimana?
udin: Persis bopeng dan bonyok!!!
ika : .....
pertanyaan rebutan
seorang guru di sekolah swasta kesehatan memberikan sebuah pertannyaan lisan kepada murid2nya yang pemalu
guru:kalo kalian bisa jawab kalian akan segera lulus
sebutkan cara2 mencegah kehamilan
muridI: pake kondom!!
muridII:minum pil KB!!
muridIII:nggg....pergi ke dukun!!
muridIV: (semuanya udah di jawab nihh)... NEMBAK LUAR!!!
Seorang pelaut bertemu dengan seorang bajak laut di sebuah bar dan terlibat perbincangan seru tentang petualangan mereka. Si pelaut sangat tertarik melihat si bajak laut yang mengenakan kaki palsu, tangan berkait, dan bermata satu. "Gimana ceritanya anda bisa berkaki palsu seperti itu?" tanya si pelaut.
"Waktu itu ombak besar menghempaskan saya ke laut...dan ternyata di tempat itu banyak hiunya! Ketika teman-teman menarik saya ke atas, seekor hiu menggigit kaki saya hingga lepas!" cerita si bajak laut berapi-api. "Wow!!!" teriak si pelaut. "Terus, gimana ceritanya
anda bisa memakai kait tajam di tangan anda?"
"Yaaah...inilah kehidupan keras bajak laut. Waktu itu saya dan teman-teman terlibat peperangan dengan musuh kami. Sialnya, seorang musuh berhasil menebas tangan saya hingga putus. Sejak saat itulah saya mengenakan tangan kait," jawab si bajak laut.
"Luarrr biasaaa!!!!!" si pelaut terkagum-kagum mendengar cerita heroik itu. "Lalu, apa yang terjadi dengan mata anda?" "Ini kejadiannya pagi hari, sehabis hujan. Ketika itu saya mendongak ke atas melihat keindahan pelangi. Eh, tiba-tiba seekor camar melintas dan membuang kotoran tepat di mata saya," ujar di bajak laut. "Anda kehilangan mata gara-gara dijatuhi kotoran oleh seekor camar?" tanya si pelaut nggak percaya. "Hari itu adalah hari pertama saya mengenakan kait di tangan," jawab si bajak laut.
3 mengapa u/ kaum laki2 ?
1. Mengapa seorang laki2 dalam waktu yang sama bisa berpacaran dengan 2 orang wanita sekaligus ? Jawab : Karena laki2 itu tak punya waktu luang untuk berpacaran dengan WANITA2 LAINNYA.
2. Mengapa sesudah indehoy, biasanya laki2 tertidur pulas ? Jawab : Emangnya kamu mau dia PULANG kerumah isteri pertamanya ?
3. Mengapa kebanyakan laki2 lebih mengamati penampilan luar (tubuh) seorang wanita ? Jawab : Kalu urusan pengamatan organ2 didalam tubuh wanita, itu mah kerjanya DOKTER INTERNIS kawan. Aku berhemat untukmu Rp.5 juta, kawan.
Suatu kali, Perta yang belum lama belajar berburu, pergi kehutan yang jauh dari rumahnya, untuk berburu kijang ber-sama2 temannya Sapei, selain berhobi sama, Sapei diam2 sebenarnya berprofesi sebagai pembunuh bayaran yang jempolan, dia mempunyai senapan istimewa yang tiada duanya, karena seberapapun jauh jaraknya, dengan dibantu 1 teropong langka yang juga dimiliki Sapei, melalui teropong itu Sapei bisa melihat apa2 saja yang ingin dilihatnya, selanjutnya kalau perlu (maksudnya dengan bayaran mahal), Sapei dapat menembakkan peluru khusus dari senapannya keorang yang terlihat diteropongnya itu tanpa pernah meleset sekalipun, wah hebat bukan, namun entah bagaimana, profesinya itu sudah diketahui oleh Perta jauh2 hari, sampai pada hari mereka berdua berburu itu, Perta minta Sapei meminjamkan teropong ajaibnya kepadanya, soalnya sudah beberapa hari dihutan, Perta ingin melihat keadaan isterinya yang cantik itu, tapi...... apa yang dilihatnya membuat darah Perta mendidih, terlihat isterinya sedang berbuat serong dikamar tidur mereka dengan seorang anak muda tampan yang belum pernah dikenal Perta, tak menunggu lama lagi, Perta berkata : "Sapei, ada order dariku, bunuh laki2 muda itu sekarang juga, tembak "burung"nya itu, berapa bayaran yang kau minta ?" "Untuk kamu, sesama teman, tak banyak2, cukup Rp.5 juta untuk setiap peluru yang aku tembakkan", "Aku setuju, tapi aku mau kau menembak juga mulut isteriku, bosan aku setiap hari mendengar omelannya, dengan kecurigaannya aku menyeleweng dengan wanita lain, ehhhhh....., nyata2nya dialah yang sekarang nyata2 teganya berkhianat.....", "Coba kau kemarikan teropong itu, aku mau melihat dulu", "Nih ambil dan segera kerjakan apa yang kuminta tadi", kemudian sesudah beberapa saat lamanya Sapei sipembunuh kawakan itu meneropong, akhirnya dia berujar : " Perta, tak usah kamu membayar Rp.10 juta, cukup Rp.5 juta saja ", "Lho, emangnya kenapa ?" "Aku membantumu dengan berhemat Rp.5 juta, kawan, itu sesuai dengan taripku yaitu Rp.5 juta untuk setiap pelor dari senapanku"!
. Para pembaca, apa yang dilihat Sapei dengan menggunakan teropongnya itu, kiranya para pembaca bisa menebaknya, selamat menebak.
Cewek Musik
Rico : "Eh Dun, cewek tuch ada tipe-tipenya lho ?"
Edun : "Apaan aja, tuch !"
Rico : "Tipe Cewek Musik."
Edun : "Cewek Musik artinya apa ?"
Rico : "Mungil Tapi Asyik !"
Edun : "Oooo . . . . . kalau Cewek Gitar ?"
Rico : "Gigitannya Bikin Gemetar."
Edun : "Cewek Biola ?"
Rico : "Bibir Olah Raga Tangan Merajalela.
Edun : "Cewek Suling ?"
Rico : "Suka Di pakai Pengganti Guling."
Edun : "Cewek Dram ?"
Rico : "Dramatis dan Kejam."
Edun : "Cewek Piano ?"
Rico : "Pikun Agak Norak."
Edun : "Cewek Terompet ?"
Rico : "Teraombang-ambing Karena Kepepet."
Edun : "Cewek Bas ?"
Rico : "Betah Aduh Sedot !"
Rico : "Eh Dun, cewek tuch ada tipe-tipenya lho ?"
Edun : "Apaan aja, tuch !"
Rico : "Tipe Cewek Musik."
Edun : "Cewek Musik artinya apa ?"
Rico : "Mungil Tapi Asyik !"
Edun : "Oooo . . . . . kalau Cewek Gitar ?"
Rico : "Gigitannya Bikin Gemetar."
Edun : "Cewek Biola ?"
Rico : "Bibir Olah Raga Tangan Merajalela.
Edun : "Cewek Suling ?"
Rico : "Suka Di pakai Pengganti Guling."
Edun : "Cewek Dram ?"
Rico : "Dramatis dan Kejam."
Edun : "Cewek Piano ?"
Rico : "Pikun Agak Norak."
Edun : "Cewek Terompet ?"
Rico : "Teraombang-ambing Karena Kepepet."
Edun : "Cewek Bas ?"
Rico : "Betah Aduh Sedot !"
