Lucu saja 7

Karakter Manusia berdasarkan Kentutnya:
1. Orang TIDAK JUJUR
Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.
2. Orang GOBLOG
Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.
3. Orang BERWAWASAN LUAS
Orang yang tahu kapan harus kentut.
4. Orang SENGSARA
Orang yang ingin kentut tapi tidak bisa kentut.
5. Orang MISTERIUS
Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.
6. Orang GUGUP
Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya saat lagi kentut.
7. Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI
Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum.
8. Orang SADIS
Orang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan spreinya ke ranjang orang lain.
9. Orang PEMALU
Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa malu sendiri.
10. Orang yang STRATEGIS
Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak biar orang
lain tidak dengar.
11. Orang BODOH
Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk mengganti kentutnya  yang keluar.
12. Orang PELIT.
Orang yang kalau kentut di keluarkan dikit-dikit, sampai bunyi "tit-tit-tit"
13. Orang SOMBONG
Orang yang sering mencium kentutnya sendiri
14. Orang RAMAH
Orang yang senang mencium kentutnya orang lain.
15. Orang yang tidak senang BERGAUL
Orang yang kalau kentut sembunyi.
16. Orang AKUATIK
Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi "blekuthuk-blekuthuk"
17. Orang ATLETIS
Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.
18. Orang JUJUR
Orang yang mengaku kalau habis kentut
19. Orang PINTER
Orang yang bisa menandai bau kentutnya orang lain.
20. Orang SIAL
Orang yang kalau kentut keikutan ampasnya

==============================================================

Istri Nasruddin menginginkan binatang piaraan, maka ia membeli seekor kera.

Nasruddin tidak senang. "Apa makanannnya?" tanyanya.

"Sama dengan yg kita makan", jawab istrinya.

"Dimana kera itu akan tidur?'

"Di tempat tidur kita, bersama kita."

"Bersama kita? Baunya bagaimana?"

"Kalau saya saja betah dengan bau itu, saya kira kera juga tahan".
==============================================================

  Di suatu rumah sakit, pak Kumto sedang dirawat karena menderita suatu penyakit yang mengharuskan dia untuk rawat inap.

Pada suatu malam, pak Kumto dibangunkan oleh seorang perawat untuk memberikan sesuatu cairan.

" Pak, pak, bangun pak!" kata perawat sambil menepuk-nepuk punggung pak Kumto.

"Hmmm, ada apa ya?" tanya pak Kumto agak berang, karena merasa terganggu tidur lelapnya.

" Sekarang waktunya suntik tidur, pak," jawab perawat tanpa rasa bersalah.

==============================================================

Cewek vs Cowok

(KO = Kata Orang)

1. Meja kerja laki-laki berantakan
KO : Dia memang pekerja keras
Meja kerja perempuan berantakan
KO : Cewek apa'an tuh? Ngrapiin meja aja nggak becus...

2. Laki-laki bekerja menikah
KO : Dia pasti akan bekerja lebih baik karena hidupnya bakalan lebih teratur
Perempuan bekerja menikah
KO : Deeuuuuuu...paling entar habis hamil juga keluar dia...

3. Laki-laki ngobrol saat jam kerja
KO : Kalau udah ngomongin bisnis, lupa lunch.
Perempuan ngobrol saat jam kerja
KO : Dasar tukang ngerumpi !!!

4. Laki-laki nggak ada di meja kerja
KO : Sedang tugas luar
Perempuan nggak ada di meja kerja
KO : Jangan2 ngluyur ke mall

5. Laki-laki keluar dapet pekerjaan baru
KO : Emang pintar cari prospek dia...
Perempuan keluar dapet pekerjaan baru
KO : Emang perempuan nggak bisa dipercaya

6. Foto keluarga di meja laki-laki
KO : Hem...bapak teladan and setia
Foto keluarga di meja perempuan
KO : Ah dia sich emang mentingin keluarga daripada kerjaan...

7. Laki-laki nongkrong di depan komputer
KO : Memang kalo ide sedang datang suka lupa waktu
Perempuan nongkrong di depan komputer
KO : Wah ... kayak laki2 aja.

8. Laki-laki selingkuh
KO : Memang kodratnya...
Perempuan selingkuh
KO : Idiiiihhhh amit-amit

9. Laki-laki bujang usia tiga lima
KO : Matang
Perempuan bujang usia tiga lima
KO : Perawan Tua

10. Laki-laki banyak teman lawan jenis
KO : Pasti humoris, enak diajak ngomong, pantes diajak jalan
Perempuan banyak teman lawan jenis
KO : Piala bergilir

11. Laki-laki dapat promosi jabatan
KO : Emang kalo' prestasi bagus rejeki nggak kemana
Perempuan dapat promosi jabatan
KO : Ssstt..Boss ada mau.

12. Laki-laki kepala botak
KO : Lambang bonafide and matang.
Perempuan kepala botak
KO : ... baru kena tipes kali

==============================================================

Buat yang sudah punya anak atau keponakan, mungkin ini bisa dipake buat referensi kalo ada yang bertanya:

"Kenapa sih ML (Making Love) itu enak banget ?"

Anak (A) : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ?
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak..

A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ?
B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu daripada jari kamu ..

A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?
B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?

A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?
B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?

A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?

A : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehe

==============================================================

Ada dua misatawan mancanegara ingin makan di warung, setelah masuk warung makan

wisatawan I bilang: " kita cari yang warung yang lain saja"
Wisatawan II bertanya " Kenapa harus pindah? "
Wisatawan I :" menu makanan sini pasti tidak enak "
Wisatawan II: " dari mana anda tahu ?"
Wisatawan I : " dari foto pemilik warung itu "
Wisatawan II :" maksudmu foto suami isrti itu? "
Wisatawan I :" ya, saya pernah makan di warung yang ada foto suami istri itu dan makanannya sangat tidak enak "
Wisatawan II :"itu tidak jaminan, karena saya sering makan di warung-warung yang ada foto itu nyatanya enak"
Saat wisatawan sedang berbincang ada pelayan warung itu yang memperhatikan dan menguping pembicaraan mereka dan pelayan itu mendekati dan menerangkan :

 "maaf tuan foto besar yang dipajang itu bukan foto pemilik warung ini, tapi Presiden dan wakil Presiden RI

==============================================================

Sekretaris dan Raja

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yang menjadi klien penting bagi
perusahaannya.

Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya untuk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.

"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat.

Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat."

Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk,

"Ok, ok saya belikan, saya belikan"

Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah.
"OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."

Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini.
"Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan"

"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata,
"Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yang menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm."

Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata,

"Ok, ok, saya potong, saya potong"
=================================================================

Cowok adalah sosok mahluk yang diciptakan untuk selalu optimis. Termasuk masalah jodoh dalam rangka ngedapetin pasangan hidup. Mungkin cerita-cerita di bawah ini bisa jadi bahan pemikiran buat cowok-cowok yang mo ngomong sama si cewek yang udah lama diincer. Yang penting... diingetin aja kalo cowok harus selalu optimis.
OK ....

Roni : Aku suka sama kamu, Rin .... Aku pengin kamu jadi pacarku.
Rina : (Malu-malu) Aku juga suka sama kamu, Ron.

Artinya - Jelas si Rina suka sama si Roni, sampe ngomong terus terang gitu.

-----------------------------------------------------------------
Hendro : Nov, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng.
Novi : Kaya'nya kita lebih baik temenan aja,dech.Kita khan udah lama temenan.

Artinya - Novi pun sebenarnya suka sama si Hendro. Staus "teman" hanya buat alasan aja buat si Novi biar bisa deket terus sama si Hendro.
------------------------------------------------------------------
Andri : Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau ngga' jadi pacarku, Wen?
Wenny : Jangan sekarang deh .... Aku pengin konsentrasi study-ku dulu

Artinya - Wenny suka sama si Andri, jawaban yang nggantung dan ngambang kaya' gitu maksudnya biar Andri penasaran dan tetep "stay around" si Wenny. Dengan gitu khan mereka bisa tetep deket.Andaikan si Wenny nggak suka, pasti ngomong terus terang sama Andri.
------------------------------------------------------------------
Roy : Kamu cakep dech, Lia ...
Aku pengin pacaran sama kamu ....
Lia : Terus terang ya, Roy ... Aku nggak suka sama kamu. Aku benci sama kamu.
Kamu Egois, Kamu bau, Kamu urakan, Kamu cowok males ! Pokoknya aku benciii sama kamu !!!

Artinya - Perhatian Lia gedhe sama Roy. Lia tau semua sifat-sifat Roy, sampe baunya segala. Ngga' banyak cewek yang perhatian kaya' gitu. Dan sangat mungkin itu artinya Lia aslinya suka sama Roy.
------------------------------------------------------------------
Indra : Aku udah lama merhatiin kamu, Yen ...
Aku suka en sayang banget sama kamu ...
Yenni : (Tertawa lepas) Haa..ha..uahaaa..ha.. Lucu kamu, Dra !

Artinya - Betapa gembiranya Yenni mendengar ucapan Indra. Ekspresi tawa bahagia tiada tara. Jelas banget si Yenni suka sama sama si Indra, sampe dibilang kalo Indra lucu segala.
-------------------------------------------------------------------
Yanto : Ria, ...Mau ngga' jadi pacarku ?
Ria : Plak !! Plak !! (Ria "menyentuh" pipi si Yanto)

Artinya - Yanto spesial buat Ria. "Sentuhan" tangan Ria ke pipi Yanto (sampe 2 X bahkan, ninggalin bekas merah lagi) adalah sentuhan yang ngga' semua cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat Yanto bahwa Ria suka sama dia.
--------------------------------------------------------------------
Bimo : Win, Wina ... Aku suka banget sama kamu. Pacaran Yuk ...
Wina : Jancuk !! Aku iki lanang, Mo ! Aku koncomu, WinaRNO !!! Eling, Mo....eling ... Aku WinaRNO..!!

Artinya - Wina seneng sama Bimo. Masa' sampe ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lagi..! Wina ngaku cowok khan biar selalu bisa santai dan deket sama Bimo.

Jadi jawaban apapun yang nantinya diberikan sama si cewek,... peluang  selalu ada dan ngga' pernah ketutup. So .. Tetap Semangat.
=================================================================

Beberapa singkatan dalam xxx education....
* ABG : Atas Bawah Goyang
* ADIDAS : Adik di bawah, Abang di atas
* ARDATH : Aku Rela Diperkosa Asal Tidak Hamil
* BBM : Bobo Bobo Malam
* BBS : Bobo Bobo Siang
* Belanda : Begini Lantaran Janda
* BINTER : Bila Ia Nafsu Tambah Enak Rasanya
* BKKBN : Biaya keuangan khusus buat nyawer
* CIA : Check In Ah......
* Cintami : Licin tanpa minyak
* DJARUM : Demi Janda Aku Rela Untuk Mesum
* DPR - MPR : Doyan Perempuan Ranum Meski Penuh Resiko
* Ebtanas : Enggak bisa tahan nafsu
* Edi Tansil : Ejakulasi dini tanpa hasil
* ISENG : Ingin Senggama
* IWAN : Ingin Wanita
* Jamu Super : Janda muda suka perjaka
* JARUM SUPER : Jarang dirumah suka perempuan
* KENT : Karena Engkau Nafsuku Timbul
* KGB : Kenikamatan Gairah Binal
* KOMPAS : Kont..ak-nya memang Pass
* Kuku Bima : Kurang kuat bini marah
* LBH : Lembut Bebulu Halus
* Mentari : Mainan enak tanpa risiko
* Minakjinggo : Miring enak njengking monggo
* MIRA : Milik Rame-Rame
* Musik : Mungil tapi asyik
* P-11 : Pergi pagi pulang petang pinggang pegal pantat panas Penghasilan pas-pasan
* Pall Mall : Peluk aku lama-lama, mainkan aku lemah lembut
* PE=92CUN : Perek Cuma-Cuma
* Pemuda Jantan : Pemuda pujaan tante-tante
* Pujasera : Pusat jajan sex serba ada
* PWI : Penyaluran Waktu Iseng
* Ramah : Rajin menjamah
* SALOME : Satu Lobang Rame-rame
* Sarung Atlas : Sarang burung buat alas
* SENTANI : Sendiri Tanpa Istri
* SENIOR : SENang Istri ORang
* SENSOR : SENang Suami ORang
* SLI : Selingkuh Itu Indah
* STNK : Setengah Tua Ning Kepenak / Setengah Tua Namun Kenyal
* STTB : Siap Tempur Tahan Bantingan
* SUPEL : Suka Pel...uru
* TEKEN KONTRAK : Te..pat Ditekan, Kont..an terangkat
* ZAKARIA : Buah Zakar bersukaria
* STMJ : Sekali Tekan Muncrat Jauh
* BBS : Buang-Buang Sperma
* SPT : Spong Ti..tip
* Ngaji : Ngasah Biji
* Lembur : Lempengin Burung
* HBL : Haus Belaian Lelaki
* Nabirong : Nafsu Birahi Merongrong
* Melankolis : Merana Lantaran Kont..ak Sepilis
* Gawat : GAirah WAniTa
* Watung : WAjah TUNGek
* Decolgen : DElapan COntroL GENtayangan
* BT : Birahi Tinggi
* Santi : SANdaran TItit
* Vera : Vevek RAun
* Gelisah : Geli-geli baSAG
* KTP : Konak Te Puguh
* Setia : SEnang Titit Aja
* Atun : Ayo TUNgek
* Sekwilda : SEKitar WILayah DAda
* BiS : BIsnis Selangkangan
* BMW : - Ber Main We te es
- Buat Menarik Wanita
- Be My Wife
- Buat Menarik Wanita lain
- Broke My Wallet
* WTS : Wanita Tampang Sek
* HISTERIS : Hubungan Intim Sama menTERI Saja
* ATENG : Anak TEtaNgga Gatel
* RITA : Rasa Ingin Tungek - Ah
* JOKO : JOrok dan KOtor
* SALAM : SAntapan leLAki malaM
* PRIA : Permainan Ranjang Indah
* GATOT : GAgal Tungek Otak sTres
==============================================================

~~~

Seorang pria berjalan ke supermarket dan membeli:

1 sabun

1 sikat gigi

1 tube pasta gigi

1 roti

1 liter susu

1 porsi sereal tunggal

1 porsi makan malam siap saji

Gadis di kasir mengatakan, "Anda pasti lajang!"

Orang sinis mengatakan, "Wah, bagaimana kau bisa tahu?"

Gadis di kasir berkata, "Karena Anda benar-benar jelek."

==============================================================

PROFESSOR'S DEFINITIONS OF A KISS

Professors of different subjects define the same word in
different ways:

** Prof. of Computer Science:

A kiss is a few bits of love compiled into a byte.

** Prof. of Algebra:

A kiss is two divided by nothing.

** Prof. of Geometry:

A kiss is the shortest distance between two straight lines.

** Prof. of Physics:

A kiss is the contraction of mouth due to the expansion of
the heart.

** Prof. of Chemistry:

A kiss is the reaction of the interaction between two
hearts.

** Prof. of Physiology:

A kiss is the juxtaposition of two orbicularis oris muscles
in the state of contraction.

** Prof. of Dentistry:
A kiss is infectious and antiseptic.

** Prof. of Accountancy:

A kiss is a credit because it is profitable when returned.

** Prof. of Economics:

A kiss is that thing for which the demand is higher than the
supply.

** Prof. of Statistics:

A kiss is an event whose probability depends on the vital
statistics of 36-24-36.

** Prof. of Philosophy:

A kiss is the persecution for the child, ecstasy for the
youth and homage for the old.

** Prof. of English:

A kiss is a noun that is used as a conjunction; it is more
common than proper; it is spoken in the plural and it is
applicable to all.

** Prof. of Engineering:

Uh, What? I'm not familiar with that term.
Guru mata pelajaran yang berbeda mendefinisikan kata yang sama dalam
cara yang berbeda:

** Prof Ilmu Komputer:

Ciuman adalah beberapa bit cinta yang dikompilasi ke dalam byte.

** Prof Aljabar:

Ciuman adalah dua dibagi nol

** Prof Geometry:

Ciuman adalah jarak terdekat antara dua garis lurus.

** Prof Fisika:

Ciuman adalah kontraksi mulut akibat perluasan
hati.

** Prof Kimia:

Ciuman adalah reaksi dari interaksi antar dua
hati.

** Prof Fisiologi:

Ciuman adalah penjajaran dari dua otot orbicularis oris
dalam keadaan kontraksi.

** Prof Kedokteran Gigi:
Ciuman adalah sangat menular dan antiseptik.

** Prof Akuntansi:

Ciuman adalah kredit karena menguntungkan bila dikembalikan.

** Prof Ekonomi:

Ciuman adalah sesuatu yang permintaan lebih tinggi dari pasokan.

** Prof Statistik:

Ciuman adalah suatu peristiwa yang kemungkinan tergantung pada penting statistik tpenting entang 36-24-36.

** Prof Filsafat:

Ciuman adalah penganiayaan bagi si anak, ekstasi untuk pemuda dan penghormatan untuk yang tua

** Prof bahasa Inggris:

Ciuman adalah kata benda yang digunakan sebagai konjungsi, melainkan lebih umum daripada yang pantas; hal ini dikatakan dalam bentuk jamak dan itu berlaku untuk semua.

** Prof Teknik:

Eh, Apa? Saya tidak akrab dengan istilah tersebut.

==============================================================

Kalo Indonesia tambah rusuh and krismon, pindah adza ke Jepang. Kalo tertarik pindah kesono, pasti bingung ama bahasanya. Ini ada cara super fastt ( t-nya ampe dua) buat belajar bahasa Japanese......
Ikuti saja ne !!!!

INDONESIA JEPANG

bayi nangis............................mau nete

orang keringetan......................bau kete

ditangkep polisi.....................ka shi doku aza ne!~

orang edan............................ora na ta warase

orang berbulu......................... monyet ye???

orang kurang azar.....................mu shi di ka ra te

tanda2 panuan.........................yu gata gata

orang korek idung ...................upilna banyake

laper................................... ka shi kue

orang melarat...................... sa ya ni kere

mobil mogok...........................akina soakne!!

==============================================================

Kisah yang cukup menggemparkan media massa, yaitu seorang istri yang tega
memotong "burung" suaminya, bahkan tidak itu saja yang amat menggemparkan lagi
adalah setelah memotong kemudian digoreng dan dimakan oleh istrinya.
Di sidang pengadilan yang cukup banyak dipadati pengunjung yang sangat
penasaran dengan peristiwa ini. AKhirnya terjadilah proses pengadilan :

Hakim : KEnapa kamu tega melakukan hal tersebut kepada suamimu sendiri
Istri : HAbis gimana pak HAkim, dia sering membuat saya marah karena jarang
pulang ke rumah dan juga jarang memberikan nafkah bathin pada saya. Siapa sih
istri yang tahan diperlakukan seperti itu
Hakim : Saya pikir itu masalah biasa dalam rumah tangga, kan tergantung
bagaimana kamu bisa saling berkomunikasi dan menghargai. Cuman yang pingin
saya tanyakan kenapa setelah kamu memotong terus kamu goreng dan akhirnya kamu
makan
Istri : Pak Hakim ini gimana sih, lha wong mentahnya saja enaknya kayak gitu,
apalagi kalau digoreng dan di makan.
Pengunjung : ???!!!

==============================================================

Sewaktu Pertemuan antara Presiden Gus Dur dengan Guru Guru PGRI, Gus Dur sempat dibuat marah oleh para Guru yang mewakili aliran garis keras.

Para guru tersebut menuntut Gus Dur untuk mundur jika pemerintah tidak bisa memperbaiki nasib mereka. Dalam kemarahannya Gus Dur berkata:

''Ternyata kalian ini bukan guru yang profesional, untuk itu kalian sesungguhnya tidak berhak untuk mendapat kenaikan gaji!!!''

Para guru kemudian protes dan minta ditunjukan dimana letak ketidakprofesionalan mereka.

Dengan suara marah Gus Dur menjawab,

''Kalian menghina saya, pikir dong saya ini untuk maju saja susah...... harus dibimbing oleh putri saya, koq kalian malah minta saya mundur, gila apa?!?!?!?!''

Suatu hari seorang preman mendekati 4 orang pemuda yang lagi duduk dikedai

nasi untuk meminta uang secara paksa pd mereka.

Lalu dia menggertak mereka, "SIAPA YANG BERANI DI SINI??"

Seorang pemuda berdiri dan berkata, "SAYA BERANI!"

Preman itu menggertak sekali lagi, "AYO! SIAPA LAGI YANG BERANI??!"

Pemuda berikutnya berdiri dan berkata, " SAYA JUGA BERANI!!"

Preman itu mulai gentar, tapi dia terus menggertak, "SIAPA LAGI??!"

2 pemuda berikutnya berdiri dan berkata, "KAMI BERANI!"

Preman itu pun ciut nyalinya dan berkata,"KALAU BEGITU KITA ADALAH 5

ORANG PEMUDA PEMBERANI!!"

persamaan tangan cewe dengan daun pepaya sama-sama:

berjari lima..

bedanya:

-kalo daun pepaya suka dipake mama bungkus daging

katanya ..untuk me-LUNAKKAN-daging yang KERAS!!

-kalo tangan cewe kata mama kebalikannya.. dipake>

buat

MENGERASKAN daging yang LUNAK..

> koq , bisa yach ma.. gimana caranya ma?

mama: nanti kamu kalo udah gede mama kasih tau

caranya.

--==BEDA TANGAN CEWE - PART II==--

kata mama beda yang kedua antara tangan cewe ama daun

pepaya:

-daun pepaya perlu 1 - 3 jam untuk meLUNAKkan daging

yang KERAS.. kata mama nanti EMPUK rasanya

-tangan cewe hanya perlu 1 - 3 detik untuk

MENGERASKAN

daging yang LEMBEK.. kata mama nanti bisa NIKMAT

rasanya..

> nikmat begimana ma?

mama: nanti dech mama ajarin ..kamu pasti dech cepet

bisa kalo mama kasih tau caranya

TAPI .. ada tapinya..

tangan cewe ngga boleh digunakan lebih dari 1-3

detik.. nanti malah bisa LEMBEK lagi..

>koq bisa gitu sih ma.. aneh..

> mama: iya dagingnya malah jadi lembek .. dan BERAIR

makanya kamu harus pinter..

bedanya :

- daun pepaya hanya dapat dipakai sekali saja,

selanjutnya yah ganti daun untuk setiap daging yang

ingin diEMPUKKAN.

- tangan cewe tentu saja dapat dipakai berkali-kali untuk setiap daging yang ingin dibuat menjadi KERAS..

(widi): ada syaratnya ngga ma?

(mama): ada, tangan kamu itu harus bersih, terawat rapi dan kamu harus pinter-pinter..

(widi): pinter gimana maksudnya sih ma?

(mama): yahh, pinter ngurusin tangan, soalnya selain wajah, tangan adalah modal kaum cewek yang tampak dari luar.. jadi mudah sekali terlihat tangan cewe itu jorok apa ngga?

(widi): kalo tangan widi gimana ma?

(mama): kamu sebaiknya jangan pelihara kuku panjang-panjang dan tajam.. soalnya bisa bikin DAGING jadi LECET dan tak berbentuk..

(widi): dari kemaren daging..daging , apaan sih ma? daging apa sih yang butuhin tangan cewe?

(mama): sabar.. nanti akan tiba waktunya kamu akan mama ceritain semuanya.. Tapi itu sebenarnya peristiwa alami, kamu akan bisa sendiri koq.. kamu lihat kan anak-anak SMU itu? mereka masing-masing meremas-remasin boneka ditasnya kan? itu peristiwa alami..

(widi): apa sih mama ini maksudnya..

(mama): ahh, nti aja deh

Anda mempunyai dua ekor sapi. Dan apa yang akan terjadi dengan Anda sangat tergantung dari ideologi yang berlaku.

Feudalisme: 

Anda punya dua ekor sapi dan penguasa akan mengambil sebagian susunya.

Sosialisme: 

Pemerintah akan mengambil sapi Anda, meletakkannya di kandang bersama-sama dengan sapi-sapi milik orang lain. Anda diharuskan memelihara sapi tersebut dan pemerintah akan memberi Anda susu sesuai kebutuhan.

Fasisme: 

Anda punya dua ekor sapi. Pemerintah membayar Anda untuk memeliharanya, kemudian menjual susunya kepada Anda.

Komunisme: 

Anda punya dua ekor sapi. Semua tetangga ikut memeliharanya dan susu yang dihasilkan dibagi rata.

Diktatorian: 

Anda punya dua ekor sapi. Pemerintah mengambil keduanya dan membunuh Anda.

Militerianisme: 

Pemerintah mengambil kedua sapi Anda dan memanggil Anda untuk mengikuti wajib militer.

Demokrasi: 

Pemerintah menjanjikan akan memberi dua ekor sapi jika Anda memilih kembali partainya. Ketika pemilu selesai, presiden terpilih dituduh terlibat 'sapi politik' dan media massa menyebutnya sapigate.

Kapitalisme: 

Anda punya dua ekor sapi. Anda jual seekor dan hasilnya dibelikan sapi jantan.

Environmentalisme: 

Anda mempunyai dua ekor sapi. Pemerintah melarang Anda mengambil susunya ataupun membunuh mereka.

Feminisme: 

Anda mempunyai dua ekor sapi. Mereka menikah dan mengadopsi anak sapi. [ing]

Soehartoisme : 

Anda mempunyai dua ekor sapi, disita negara dengan alasan demi pembangunan dan pertumbuhan ekonomi yang pesat

Golkarisme : 

Anda mempunyai dua ekor sapi, dicat kuning semuanya oleh pemerintah...

Harmokoisme : 

Anda mempunyai dua ekor sapi, tiap saat harus ikut penataran untuk dibujuk jadi kader golkar...

AA Baramuilisme : 

Anda mempunyai dua ekor sapi terhormat, dan tidak pernah mengaku doyan rumput.

Wirantoisme : 

Anda mempunyai dua ekor sapi, dan selalu siap menjaga anda setiap saat.

BennyMoerdhaniisme : 

Anda mempunyai dua ekor sapi, terampil membuat kerusuhan dan keributan !

Prabowoisme : 

Anda mempunyai dua ekor sapi, gemar menculik kambing.

Tututisme : 

Anda mempunyai dua ekor sapi, barang siapa yang melihat dikenakan biaya.

Sigitisme : 

Anda mempunyai dua ekor sapi, hasil menang judi kemarin.

Tommysoehartoisme : 

Anda mempunyai dua ekor sapi, ditukar dengan ayam, dijanjikan 2 ekor banteng suatu saat.

BUMNisme : 

Anda mempunyai dua ekor sapi, tiap hari diperah susunya, enggak pernah dikasih makan.

Dwi Fungsi TNIsme : 

Anda mempunyai dua ekor sapi, dimanfaatkan oleh pemerintah untuk berbisnis dan menjaga kemanan.

Cendananisme : 

Anda mempunyai dua ekor sapi, harus disita karena tidak pernah terbukti sapi itu milik anda, karena tidak ada surat buktinya.

Konglomeratisme : 

Anda mempunyai dua ekor sapi, besok-besok telah melahirkan kuda, kambing , kodok, ikan, gurita dan sebagainya.

Korupsisme : 

Anda mempunyai dua ekor sapi, menurut catatan, seharusnya anda hanya punya dua kodok saja!.

Kolusisme : 

Anda mempunyai dua ekor sapi, bersamanya anda dapat mendapatkan 2 banteng, 2 macan, 2 singa, 2 kuda.

Nepotisme : 

Anda mempunyai dua ekor sapi, teman-teman si sapi ternyata jadi milik anda juga semuanya!.

Materialisme : 

Anda mempunyai dua ekor sapi dan tidak pernah menolak dibawa ke PI mall dan Plaza senayan.

Kanibalisme : 

Anda mempunyai dua ekor sapi, enggak pernah mau makan rumput, kecuali daging sapi !

Reformasisme: 

Anda mengira mempunyai dua ekor sapi, ternyata cuma ekornya saja !!

Narkobaisme : 

Anda mempunyai dua ekor sapi, ditukar dengan 1 gram shabu-shabu

Munafikisme : 

Anda mempunyai dua ekor sapi, ternyata anda juga seekor sapi !!!.

Provokatisme : 

Anda mempunyai dua ekor sapi, bisa menghasut anda untuk berbuat aneh-aneh

Amerikanisme : 

Anda mempunyai dua ekor sapi, sangsi untuk sapi yang satu sangat berbeda dengan yang lainnya!

Romantisisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tiba-tiba minta dinikahkan hari itu juga !