Tiga lelaki, seorang phisolopy, seorang pakar matematika dan seorang bloon dalam suatu perjalanan bersama dalam satu mobil yang mengakibatkan kecelakaan menabrak sebatang pohon. Sebelum tahu apa yang terjadi, tiga orang tersebut menemukan diri mereka sudah berada di bibir jembatan menuju surga, dimana malaikat dan iblis sudah berdiri dihadapan mereka.
"Tuan²" si Iblis memulai pembicaraannya, "Karena surga sekarang sudah terlalu penuh, dan hal ini pun sudah disetujui oleh malaikat bahwa hanya yang bisa memberi pertanyaan dan jika saya tidak bisa menjawab maka tuan² boleh masuk surga dan tapi jika saya bisa jawab maka tuan² ikut saya ke neraka !".
Kesempatan pertama diberikan kepada seorang philosopy, "Oke iblis, sekarang berikan saya buku pelajaran yang sangat lengkap dari Socrates". Dengan hanya ketukan jari, sebuah buku muncul dekat philosopy tsb. Kemudian dia membaca dan mengatakan buku tersebut adalah benar.
"Dan pergi kenerakalah kau !!!" dengan ketukan jari si philosopy tsb hilang.
Kemudian seorang pakar matematika mengajukan pertanyaan, "Coba jawab formula penghitungan yang paling canggih ini". Sambil memberikan secarik kertas kepada iblis. Dengan ketukan jari kertas yang sudah berisi jawaban diberikan kepada seorang pakar matematika. Setelah dicek ternyata hasilnya benar. "Dan pergi kenerakalah kau !!!" dengan ketukan jari si pakar matematika tsb hilang.
Kesempatan terakhir diberikan kepada si bloon, "Berikan saya sebuah kursi !". Dengan ketukan jari maka muncullah kursi tsb dihadapan si bloon. "Sekarang buatkan 7 lobang di tempat duduk kursi tsb !" si bloon melanjutkan. Si iblis dengan ketukan jari maka jadilah 7 lobang di kursi tsb dihadapan si bloon. Kemudian si bloon duduk di kursi tsb. Dan tiba² dia mengeluarkan kèntüt yang sangat keras. Setelah berdiri si bloon menanyakan kepada si iblis "Dari lubang mana kèntüt saya keluar ?"
Si iblis mengecek sejenak di kursi tsb. dan kemudian menjawab "Kèntütmu keluar dari lobang ketiga dari sebelah kanan". "Wekk... salah besar !!!" yang benar kèntütku keluar dari lubang di päntätku !!!". Dan kemudian si bloon pergi ke surga...
‘’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’
Seorang guru mengajarkan pada murid-muridnya yang duduk di bangku kelas satu sekolah dasar tentang pelajaran agama. Anak-anak, hari ini ibu akan menjelaskan pada kalian tentang kehidupan di dalam surga. Kehidupan di dalam surga itu sangat indah sekali. Karena disana kita bisa mendapatkan apa saja yang kita inginkan. Kita bisa mendapatkan makanan yang enak seperti coklat, roti, permen dan lain sebagainya. Juga kita bisa mendapatkan minuman yang nikmat seperti susu, juice, es krim dan lain sebagainya. semua makanan dan minuman itu tidak akan berkesudahan, Oleh karena itu kalian bisa makan dan minum sepuas-puasnya. kalian juga bisa mendapatkan mainan apa saja yang kalian inginkan. Semua yang kalian inginkan, pasti akan terpenuhi. Kehidupan di dalam surga itu sangat indah dan damai.
Setelah selesai menjelaskan tentang kehidupan di dalam surga, sang guru pun kembali bertanya kepada murid-muridnya. Siapa yang ingin ke surga? tanya sang guru pada murid-muridnya.
serentak murid-murid mengangkat tangannya dan berkata, “Saya buuuuuu!!” jawab murid-murid dengan bersemangat. Tapi salah satu murid yang duduk paling depan tidak mengangkat tangannya. Lalu sang gurupun datang mendekati sang murid dan bertanya, kenapa kamu tak ingin ke surga Dian? tanya sang guru pada sang murid yang bernama Dian. Dian menjawab “Maaf Bu, kata Mama setelah selesai sekolah, Dian tidak boleh kemana-mana, Dian harus langsung pulang ke rumah”.
////////////////////////////////////////////////////////////////////
Pulang dari greja, om Utu pe dua mata bangka deng biru merah, sampe de pe bini kage skali...
Kong om Utu pe bini, tanta Mintje tanya "Utu, kiapa sampe bagitu tu mata ?"
Om Utu : "Tadi kwa di greja samantara manyanyi , kage2 ada cewek fasung
maso deng rok pendek skali, maar depe rok dang, ada tamaso
kadalam pa depe panta, karna dia badiri pas pa kita pe muka, jadi
kita hela akang de pe rok supaya rapi dang. Maar tu' cewek malah
da tinju akang kamari 'tu mata sablah kiri..... “
Tanta Mintje : " Maar, kiapa 'tu mata kanan bangka dang..??”
Om Utu : " Karna kita kira dia nyanda' suka da hela depe rok, kong terpaksa
kita kase maso ulang tu rok kadalang... kong dia tinju tu mata
sablah.........”
//////////////////////////////////////////////////////////////////////
Tanta Ola so rasa stress, lantaran dia kalu lia orang so sadiki babayang.
Lantaran dia pikir depe mata so rusak, dia pigi di toko kaca mata.
Pelayan : Siang tante, ada yang boleh kita bantu ?
Tanta Ola : Kita pe mata so rusak ini noh...cari akang kacamata yang pas
dang ?
Pelayan : Tante so pernah pake kacamata ?
Tanta Ola : Ohh..blum....
Pelayan : kalu bagitu torang priksa dulu tante pe mata. Mari tante,
torang ke tampa priksa.
Pelayan : Tante, ini huruf apa ? (sambil tunjung tu huruf yang sadiki
basar )
Tanta Ola : Nyanda jelas noh...
Pelayan : Kalu huruf ini dang ? (Sambil tunjung tu huruf yang lebeh
basar)
Tanta Ola : Masih nyanda jelas noh....
Pelayan : Ini komaling tanta huruf yang paling besar yang ada disini.
Sekarang tanta bilang, ini huruf apa ? (sambil tunjung huruf
yang depe basar rupa piring )
Tanta Ola : Sama noh...masih nyanda jelas
Pelayan : (sambil garo-garo kapala lantaran bingo) Kiapa dari tadi
nyanda jelas dang tanta ?
Tanta Ola : Kita kwa nintau babaca, ngana kase tunjung huruf. Mana kita
mo tau ?
=============================================
Prof dari Universitas Sam Ratulangie dapa saki tumor otak. Pigi priksa dirumah saki Gunung Wenang.
Dokter: "Prof nyanda apa-apa, tu saki cuma bageang kecil dari otak, so banyak
kalo 25 gram. Torang angka tu tumor kong ganti deng otak laeng no".
Prof bisa ba pilih, for otak anak kacili cuma 2 juta pera,....soalnya masih
fresko. Otak anak SMP so sadiki pintar, cuma 2 stenga juta, anak SMU ...
3 juta. Kalau mahasiswa, so cukup pintar ...cuma 5 juta pera. Dosen sadiki
mahal no ..... 10 juta pera.
Dakter(Babise): "Kalau otak torang pe ....... itu, .. anu .., mangarti toh (dokter tako
bicara)... di Senayan ... dia pe harga........ 1 milyard pera.
Prof ta kage, batanya: "He dok ... ngana jangang beking tako pa kita ... kiapa
dorang pe otak pemahal skali, .... kalu bagitu dorang so
super pintar ne..?".
Dokter: "Bukang bagitu Prof, susah skali mo cari dorang pe otak...... Kalo mo ganti
tu prof pe otak ..... musti ambe dari banyak orang.
Prof : "Kiapa kong bagitu ne...?".
Dokter: "Susah prof ...... biasanya dorang pe otak kacili-kacili ukuran mini...
apalagi banyak yang..... nyanda da isi..... kosong. Coba kwa pikir........ for
25 gram,........ berapa kapala yang musti torang bla........".
=============================================
Memang butul, roko beking sehat deng barguna.
Ada ahli cacing beking experimen, dia kase maso tu cacing diplastik isi abu roko......... tu cacing mati. Kase maso di plastik isi asap roko....... cuma bisa bagoyang sabantar....... trus mati. Kase maso diplastik isi tanah....... tu cacing bagoyang trus.... hidup.
Jadi orang minum roko so pasti sehat .... nyanda bacacing dipuru.
=============================================
Uttu baru kaweng biar umur so 55 taon. Dia kaweng deng Mince, umur baru 25 taon. Uttu pigi pa dokter mo priksa "Kesuburan".
Dokter: "Bagini ne... for test kesuburan ... isi jo ini botol plastik deng ngana pe
sperma. Kalau so isi datang kamari.... nanti torang priksa.”
Uttu: "Brapa banyak kita musti isi?"
Dokter: " Nyanda usa banyak ....... asal ada jo"
3 hari Uttu nyanda bale, hari ka 4 baru Uttu bale, deng muka susah.
Dokter: "Bagimana,.. so isi tu botol?".
Uttu : "Dok, ..... susa butul ..... hari pertama kita coba sandiri .... nyanda ada hasil ....hari kadua kita minta tolong pa Mince ...... sama jo..... nyanda ada hasil.
Kalamaring .... abis pikir2 panjang ..... torang minta tolong pa Mince pe
tamang ... si Ketti. Biar Ketti so beking ini... beking itu... so macam-macam..
abis itu Mince deng Ketti sama-sama pegang ...............nyanda ada hasil. Kita
sampe stress ...dok".
Dokter (kage) : "Ha!!!!!! Ngana minta tolong pa Mince pe tamang??????" Gila stou ngana........
Uttu : "Kiapa gila dok,............. torang so coba maar tu pantutu botol nyanda bisa ta buka......".
=============================================
Biasa no di tomohon, hari Minggu samua orang dari oma, opa sampe cucu bakumpul digreja. Bagitu lei oom Allo deng dia pe bini Ketti. Nintau kiapa stau.... iblis ba tunjung digreja. Karna tako.....samua orang termasuk Ketti bacakar lari keluar dari greja. Cuma omm Allo deng kalm dudu trus digreja. Tu iblis lia cuma oom Allo tatinggal dudu sandiri digreja. Biar iblis so beking tako deng segala muka setang, so sembur api dari mulu, oom Allo cuma badiang.
Iblis : " He bole lai ngana,... nyanda tako pa kita, kiapa ne......?"
Oom Allo : "Kita mo tako pa ngana? ..... ha..ha, muka setang bagitu, so saban hari kita lia....ngana tao toh, kita so 30 taong kaweng deng ngana pe ade".
=============================================
Ipul punye monyet dinamain si Unyil dan Amat punye dinamain si Noni.
Ipul dan Amat lagi berantem soal monyet, ngotot monyet siape yang paling pinter.
Ipul: "Si Unyil pinter nggak ade duenye...,lu pikir deh .... saking pinternye pagi2 bute gue masih ngorok si Unyil ude nungguin didepan rumah. Pas loper
koran muncul, koran diambilnye ....diboyong deh kekamar ..... bangunin
gue... Pagi-pagi.. gue ude bace Poskota. Mane bise si Noni monyet lu nyaingin
kepintaran monyet gue...
Amat: "Ah.... ude basi ... ude lame gue tau tu ceritanye ....."
Ipul : "Bisa aja lu, ... dari mane lu tau...
Amat : "Gue diceritain si Noni.......
Ipul : ????????
=============================================
Anggota DPR dan 3 orang hakim dalam rangka tugas,naik kereta api dari Jakarta ke Bandung. Pada saat membeli karcis, anggota DPR hanya membeli 1 karcis untuk 3 orang, hakim membeli masing2 perorang 1 karcis. Pada waktu pemeriksaan karcis, ke 3 hakim menyerahkan karcis dari masing-masing tempat duduk, tetapi ke3 anggota DPR masuk ke kamar kecil. Pada waktu konduktor mengetuk pintu kamar kecil, pintu kamar kecil dibuka secukupnya dan hanya tangan yang keluar menyerahkan 1 karcis. Pada saat pulang, rombongan DPR dan hakim kebetulan naik kereta api yang sama dari Bandung ke Jakarta. Para hakim membeli satu karcis untuk bertiga, tetapi herannya anggota DPR tidak membeli karcis.
Pada saat pemeriksaan karcis 3 hakim dengan cepat menyelinap kekamar kecil, dan salah satu anggota DPR mengetuk pintu kamar kecil dan langsung mengambil karcis dari tangan yang dikeluarkan dr pintu kamar kecil, dan masuk kekamar kecil gerbong lain.
Moral : Anda lihai dalam tipu menipu, tetapi harus diingat, pasti ada saja yang
lebih lihai dari anda.
=============================================
Cerita ini terjadi diwaktu dinosaurus masih banyak berkeliaran didunia, dikala Toar dan Lumimuut belum lahir, di kota Bandung ada dua orang anak Hidayat dan Susanti yang sudah sejak kecil berkawan karib. Pada suatu hari orang tua mereka membawa keduanya berlibur ke pantai Ancol di Jakarta. Tiba-tiba gunung Krakatau meletus dan ombak besar menghanyutkan kedua anak itu entah kemana. Penduduk Bandung sangat sedih kehilangan kedua anak-anak itu. Hidayat ternyata dibawa ikan lumba-lumba kesuatu pulau.
Dua puluh tahun kemudian ketika Hidayat sedang berjalan-jalan dipantai tiba-tiba ia bertemu dengan seorang gadis manis yang segera ia kenali dari senyumnya. Ia langsung menegur, “Saya Yayat, kamu Santi”. Tetapi gadis itu terdiam tidak mengerti. Hidayat mencoba dalam bahasa Inggris,” I Yayat, you Santi”. Seketika itu juga Susanti segera mengenali Hidayat.
Merekapun hidup berbahagia dan keturunan mereka berkembang biak ditanah Mihahasa yang sampai saat ini mempertahankan semboyan “I Yayat U Santi”.
Beberapa dari keturunan mereka pada detik ini sedang on-line di internet membaca dongeng nonsense ini.
============================================
Allo pigi maso minta pa Mince pe ortu.
So beres diterima, waktu so sampe tu hari mo kaweng, pas somo masu kantor BS (Catatan sipil), Mince babise (malo-malo):
"Begini kwa Allo.....ada rasia yang kita mo kase tau... supaya ngana jangang salah mengarti.....kita pe toto persis toto baby (bayi).
Allo: "Nyanda apa kwa...kita so sayang pa ngana... tu hidup bukang cuma soal toto".
Pas somo dudu dimuka BS,
Allo babise: "Kita lai ada rasia... kita pe...anu..persis baby"
Mince baplo trus bilang:"Nyanda apa.."
Malam so abis resepsi, Allo deng Mince maso kamar. Mince malo-malo buka baju...Allo badiang biar so lia tu Mince pe dada rata persis papang strika.
Allo trus buka kemeja... buka calana... Mince ba lia... trus smaput...
Allo goyang-goyang pa Mince :"Bangung kwa... kiapa ngana kage kong smaput... kita kan so kase tahukita pe anu... persis baby.
Mince smaput... karna Allo pe anu memang persis baby... 2Kg./
=============================================
Uttu deng dia pe opa lagi ba sosapu kobong diblakang rumah. Uttu lia ada cacing tanah yang kaluar dari dia pe lobang.
Uttu :"Opa kita mo ba taru deng opa, kita bisa kase masuk kombali lei tu cacing pa dia pe lobang".
Opa: "Uttu..Uttu, ngana pe bodo skali, tu cacing pe badan pe lombo.... nyanda ada orang yang bisa kase maso tu cacing pa de pe lobang ......... maar nyanda apa-apa..... opa mo bataru 50.000 pera".
Uttu : "Butul butul kwa ni.. opa". Uttu trus lari ka ruma, pulang pulang so bawa
dia pe mama pe hair spray. Abis itu tu cacing dia semprot dengang hairpray. Pas tu hairspray so kring, tu cacing so jadi kaku, kong deng gampang Uttu kase maso tu cacing pa tu lobang. Opa pe mata terus jadi basar, langsung bayar tu 50.000 pera, trus rampas tu hair spray kong lari maso ruma bataria cari pa oma.
Uttu ta kage:"Eeee.... kiapa ni opa so seperti orang gila....".
So stenga jam ....... opa cari lei pa Uttu, kong kase tambah 50.000 pera.
Uttu: "Kiapa ini opa, tadi toh opa so bayar pa kita".
Opa:"Butul itu Uttu, ......... ini bonus dari Oma
=============================================
Oom Beno so 20 taon kepala saki.... pi priksa pa dokter.
Dokter so priksa samua, kong bilang: "Bagini ne.... oom pe panyaki memang jarang torang lia. Ini musti operasi, karna oom pe dua tolor ba pres pa oom
pe ujung tulang blakang, ... urat syaraf tatarek.... sampe oom pe kapala saki......".
Oom Beno bapikir keras, operasi... nyanda... operasi... nyanda...
Oom Beno: "Oke, potong jo tu dua tolor, kita so pastiu 20 taon ba tanggong tu
kapala saki”.
Memang butul hebat, abis dokter potong tu dua tolor ... oom Beno pe kapala trus rasa normal.
Keluar dari ruma saki, so sanang.... oom Beno trus langsung pasiar, liwat pa Acing pe toko pakeang.
Oom Beno: "So nyanda saki kapala, boleh toh ba gaga sadiki"
trus maso, kong bilang pa Acing: "Kita mo bli calana....."
Blum selesai Oom Beno bicara Acing so sambung: "Oom pake ukuran celana
nomor 40, coba jo".
Oom Beno coba,.... e..butul2 pas.
Oom beno : "Hebat lei ngana ne...tao dari mana kita pake nomor 40.
Acing: " Oom.... kita so pengalaman bajual 40 taon".
Lia ada kemeja strep strep bagus,
oom Beno : "Kita lei mo bli tu kameja".
Acing cuma lia pa oom Beno pe body: "Oom pake ukuran 32 deng ukuran leher 13 stengah"
Oom Beno coba, ....pas dibadan tu kemeja ......
"dari mana ngana tao tu kita pe ukuran?".
Acing: "Oom.....kita so pengalaman bajual 40 taon.
Oom beno lagi ba stel dimuka kaca,
Acing bicara: "Oom bagemana kalo bli lei spatu.... ini dari Italy, merk Testoni".
Acing cuma lia pa oom Beno pe kaki,
trus kase komentar: "Oom pake spatu nomor 7 kang"
Oom Beno ta heran-heran : "Hebat lei ngana..."
Acing : "Itu pengalaman 40 taon".
Serta so bungkus samua, somo kaluar dari toko, oom Beno baru tau dia lupa beli satu barang, kong babise pa Acing: "Jual calana popo (dalam) di sini ato nyanda?"
Acing: "Samua ada disini...... kong lia pa oom Beno pe panta.... trus bilang "Oom pake celana popo nomor 34".
oom Beno tatawa trus komentar:"Ngana tao dari mana tu nomor 34?"
Acing: "Kita pe pengalaman 40 taon no....".
Oom Beno : "Butul butul kali ini ngana beking salah basar,.... hei.... so dari 19 taon lalu kita slalu pake celana popo nomor 32, bagaiman deng ngana pe
pengalaman 40 taon....?".
Acing: "Ini butul kwa ..... oom musti pake nomor 34, kalo pake nomor 32 oom pe dua tolor bapres pa oom pe ujung tulang blakang..... tu urat syaraf
tatarek .... sampe oom dapa kapala saki.
=============================================
Tante Noni nae roda sapi dikobong klapa. Dia bajalang sandiri karna dia pe laki so lebe dulu mati. Pas liwat dodoku kacil, nintau kiapa stou, tu sapi jadi gila... trus lari persis oto ....tu roda pe bola ta maso di got ..... tante noni karna nyanda bapegang talempar kong dia pe kapala pica ....tatoki di pohong klapa. Untung kuntua lewat... bawa kerumah sakit. Dokter so lapas tangang....
Kumtua batanya : "Tante pe pesan terakhir"
Tante : "Bagini jo.... kita mau dibakar (kremasi), kong kita pe abu ngoni ambor di Plaza Senayan.
Kumtua: "Plaza Senayan di Jakarta? Kiapa kesana tante, dia pe ongkos kang
mahal"
Tante : Sudah jo.... for ongkos ngoni jual jo kita pe kobong pece. Kita dengar kita pe anak Kitty di Jakarta, perminggu 2 atau 3 kali pigi ka Plaza Senayan.
Kalau ngoni kubur disini, cuma 1 taon satu kali dia datang.
=============================================
Domini/pendeta so saki kras, biasa no,........ so tua.
Dokter spesialis so periksa kong kase sein, "Sudah...., iko jo dia pe mau... so nyanda lama lagi.. dia so mo brangkat".
Oom Uttu [penatua greja] babise: "Domini, apa ngana pe pesan terakhir?".
Domini ba bise: " Pangge jo pa Allo deng Beno".
Penatua: Allo yang jadi hakim deng Beno anggota DPRD?
Domini: "Iyo no ... deng kalo dorang datang suru jo dudu dikiri kanan kong
pegang kita pe tangang"
Penatua langsung cari pa Allo deng Beno kong bawa maso, kong suru iko domini pepesan. Untung nyanda talaat, baru brapa menit allo deng Beno dudu, domini trus ... out.
Allo sadiki bingo, kong ba tanya pa penatua: "Trima kase jo karna domini pe
perhatian, maar....ada apa ini he.., soalnya torang kwa saban minggu maso
greja, domini nyanda mau lia ,apalagi mo ba bicara deng torang, kiapa
kang dia bagitu bae suru torang dua batunggu sampe dia out".
Penatua : "Ngoni dua kang so kenal butul toh pa domini, dari masi muda sampe sotua slalu iko tu prenta-prenta di beibel...... Sampe soal mati.... dia pe pesan,....mo sama deng di beibel.
Allo: Ei... kalo soal ini kwa kita nyanda mangarti".
Penatua: "Coba kwa ngoni baca di beibel, waktu Penebus mati di kayu salib, sapa yang batamang di kiri kanan".
