Seorang isteri mencaci maki dengan keras suaminya di sebuah restoran. Ia mengakhiri pidatonya dengan teriakan "Dari semua manusia tercela dimuka bumi, kaulah yang paling busuk."
Pada waktu itulah setiap pengunjung restoran menatap mereka.
Tapi si suami segera pulih kesadarannya, meninggikan suara dan berkata. "Engkau benar,
sayang. Apalagi yang kau katakan padanya."
=================================================================
Finn : Isteri saya punya kebiasaan jelek, begadang sampai jam satu atau jam dua dini hari. Susah bagi saya untuk membuatnya menghentikan kebiasaan buruk itu.
Keen : Astaga! Apa saja yang dilakukannya sampai larut malam begitu?
Finn : Menunggu saya pulang.
=================================================================
Di depan Gerbang Surga ada dua tempat antrian. Tempat antrian yang pertama bertuliskan
'Untuk Para Pria Yang Selama Hidupnya Tidak Tunduk Terhadap Isterinya.
' Hanya ada seorang pria dibarisan tersebut.
Santo Petrus mendatangi pria itu, lalu bertanya,
"Mengapa anda berdiri disini? Sementara yang lain berdiri di sana?"
"Entahlah," sahut pria itu.
"Isteri saya yang menyuruh saya berdiri di sini."
=================================================================
Dua orang isteri pengusaha sedang berbincang-bincang di sebuah restoran yang mahal.
"Apakah suamimu pernah menceritakan kesulitan usahanya denganmu?" tanya isteri yang pertama.
"Ya," sahut yang lainnya.
"Yaitu setiapkali aku membeli pakaian yang baru."
=================================================================
"Siapakah calon yang akan dipilih isterimu?"
"Ia akan memilih seperti yang saya pilih."
"Dan siapa calon yang akan kau pilih?"
"Aku belum menanyakannya pada isteriku."
=================================================================
Jhon : Isteri saya bertengkar dengan perusahaan listrik.
Jim : Lalu, siapa yang menang.
Jhon : Berimbang. Kami tidak mendapatkan listrik lagi dan mereka tidak mendapatkan uang lagi.
=================================================================
Calon Pembeli : Akhirnya saya datang lagi untuk membeli mobil yang kemarin anda tawarkan.
Wiraniaga : Bagus sekali, Pak. Tapi bolehkah saya tahu apa yang paling berkesan sehingga Bapak akhirnya membeli mobil ini?
Calon Pembeli : Omelan isteri saya.
=================================================================
seorang wanita bertanya kepada temannya
miss U : Bagaimana perasaan anda ketika anda melahirkan anak pertama anda?
miss N : bahagia, terharu, bangga dan ada juga sedihnya
miss U : Oh kalau begitu sangat berbeda dengan saya. saya merasa kaget waktu kelahiran anak pertama saya
miss N : kenapa?
miss U : Ya, saya kaget kok yang masuknya kecil, tapi yang keluar kok ternyata besar sekali
=================================================================
JANGAN GANGGU ORANG YANG SUDAH MENINGGAL
walaupun kepepet ditengah krisis tetaplah berusaha di jalan yang benar ...
Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak manusia. Banyak telah terjadi tindak kejahatan seperti cerita pembongkaran kuburan berikut ini:
Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang sangat akrab. Bahkan mereka mempunyai sifat yang sama jahatnya. Pada suatu hari terpikir oleh mereka bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah. Ide mereka adalah membongkar kuburan dengan alasan mereka ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang telah dikubur. Maka pada malam Jum'at mereka menjalankan aksi mereka dengan pemikiran bahwa pada malam Jum'at, banyak orang yang takut melalui kompeks kuburan.
Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan kecil, dipilihlah sebuah kuburan yang megah. Ronny dan Denni sama-sama melakukan penggalian sampai Jenazah ditemukan. Denni yang kebetulan agak penakut memilih menunggu diatas, dan Ronny mencabut gigi emas dari Jenazah di
dalam liang kubur. Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan, Sebuah gigi emas. Dengan menggunakan Tang, Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah tersebut. Setelah gigi atas bagian atas tercabut, tidak terjadi apa-apa. Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun), dan Ronny melemparkannya. Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada diatas, Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba bangkit dari liang kuburnya. Melihat hal ini, Ronny dan Denni segera lari terbirit-birit.
Lalu Jenazah itu berkata dengan suara berat dan bergetar,............
" Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah! "
=================================================================
Sepeda baru
Budi sedang berkeliling kampung naik sepeda ketika bertemu dengan Agus, sahabatnya.
"Hai, sepedamu baru ya. Bagus amat, beli di mana?" tanya Agus.
"Aku nggak beli kok. Kemarin waktu aku lagi berjalan si sebuah lorong jalan di kampung sebelah, tiba-tiba ada seorang perempuan naik sepeda ini menuju ke arahku. Begitu sampai di dekatku, perempuan tadi turun dan menjatuhkan sepedanya ke tanah, membuka seluruh pakaiannya dan berkata,
'Lakukan apapun yang kamu mau.'"
"Bagus kamu ambil sepedanya. Kalau bajunya, belum tentu muat kan?" komentar Agus.
=================================================================
Pintu surga
Seorang guru, seorang pemulung dan seorang jaksa meninggal dan pergi ke surga. Ketika mereka sampai di pintu surga, mereka tidak boleh masuk sebelum menjawab pertanyaan dari penjaga. Kepada guru, penjaga pintu surga bertanya,
"Kapal yang menabrak gunung, kemudian tenggelam dan seluruh penumpangnya mati, apa namanya?"
"Titanic," jawab guru dan dia pun diperbolehkan masuk.
Penjaga pintu surga sebenarnya enggan mengijinkan pemulung yang bau untuk masuk, karena itu dia memberinya pertanyaan yang agak sulit.
"Berapa jumlah penumpang yang mati?"
"1228," jawab pemulung yang ternyata benar dan dia pun masuk surga. Kepada jaksa, penjaga berkata,
"Sebutkan nama-nama mereka."
=================================================================
Salah ngasih
Maman yang hidup sendirian di desa sangat terpencil bertemu dengan seorang gadis dan langsung mengawininya. Setelah malam pertama, si perempuan berkata bahwa dia tidak menyangka kalau buyungnya Maman bisa membuatnya mabuk kepayang.
"Di dunia ini hanya aku yang punya seperti itu," kata Maman bangga.
Suatu hari Maman pamit mau ke kota untuk selama beberapa hari untuk mengurus suatu keperluan. Pulang dari kota, tak sabar Maman ingin berjumpa dengan istri barunya. Tapi ternyata istrinya tidak ada di rumah. Dia mencari keluar rumah dan mendapati istrinya sedang termenung di pinggir kali. Begitu melihat Maman, istrinya marah-marah,
"Kamu bohong. Dasar pembohong besar."
"Bohong apanya?" tanya Maman tak mengerti.
"Di dunia ini tidak hanya kamu yang punya itu," kata istrinya sambil menunjuk ke arah genital Maman.
"Si Naim dari seberang desa juga punya," lanjutnya.
Maman pun tertawa, "Oh itu. Sayang, saya lupa mengatakan. Naim mendapatkannya dari saya. Dulu saya punya dua, lalu aku berikan ke Naim satu."
Istri Maman ternyata bertambah marah.
"Kamu bodoh banget sih. Kenapa yang paling bagus yang kamu berikan?"
=================================================================
Pasangan tua
Sepasang suami istri yang sudah tua sedang berbaring di ranjang dan telanjang, ketika kemudian mereka mendengar ulasan tentang Viagra di televisi. Si suami tiba-tiba bangkit dan mengenakan pakaiannya.
"Mau ke mana?" tanya istrinya.
"Aku mau ke dokter, minta resep Viagra," jawab si suami.
Si istri pun ikut-ikutan bangkit dan mengenakan pakaiannya.
"Lha kamu mau ke mana?" tanya suaminya.
"Aku juga mau ke dokter. Kalau kamu mau menggunakan itumu yang sudah karatan, berarti aku perlu suntikan tetanus."
=================================================================
Permainan
Pulang dari tugas luar kota, Hari melihat istrinya sedang menjemur seprei dengan lubang kecil di tengahnya.
"Kenapa bisa bolong begitu?" tanya Hari.
"Sabtu kemarin, teman-teman kita pada ngumpul di sini. Kita membuat permainan. Lelaki dan perempuan datang dan di tempatkan di tempat terpisah. Kemudian para lelaki bergantian tidur di tempat tidur dengan selimut ini dan mengeluarkan lingganya melalui lubang kecil ini. Para perempuan menebak lingga siapakah itu," jelas istrinya.
"Wah seru ya," komentar Hari. "Seandainya saja aku ada di sini dan tidak tugas ke luar kota."
"Ya, seharusnya kamu datang kemarin," jawab istrinya.
"Soalnya namamu disebut sampai lima kali."
=================================================================
Seorang gadis cantik dengan neneknya jalan jalan di Pasar baru,lalu masuk ke toko bahan milik seorang keturunan India, tertarik akan bahan silk Cina yang merah, si Gadis bertanya,
" Pak berapa satu meter silk ini ",
si Bos dengan senyum genit menjawab, " jika nona setuju , satu ciuman untuk satu meter " ,
dengan spontan Si Gadis bilang "ok ukur 10 meter untuk saya ",
si Bos dengan wajah berseri-seri segera mengukur sambil membayangkan bakal mendapat 10 ciuman dari si Gadis cantik ini,
" not bad ha", setelah diukur dan diserahkan,
si gadis berlalu sambil berkata " tuh nenek saya yang akan bereskan bon kamu "
=================================================================
Penjahit Hebat
Awalnya di Jalan Kacang hanya ada satu tukang jahit dengan memasang papan bertuliskan:
"Penjahit Pakaian".
Seminggu kemudian datang lagi seorang penjahit ke jalan yang sama. Lalu memasang papan bertuliskan:
"Penjahit Hebat"
Minggu depannya, datang penjahit lain dan menaruh papan bertuliskan:
"Penjahit Terhebat di Kota ini"
Penjahit berikutnya menusikan papan di depan tokonya:
"Penjahit terhebat di Indonesia"
Penjahit selanjutnya membawa papan bertuliskan:
"Penjahit terhebat di Dunia"
Penjahit yang datang terakhir ke jalan itu, mencari akal. Lalu menulis tulisan di sebuah papan: "Penjahit terhebat di Jalan ini"
=================================================================
Seorang dokter memaksakan dirinya berkonsultasi ke psikiater karena tidak mampu lagi menanggung beban pikirannya yang berat.
Psikiater: "Nah, ceritakanlah dengan tenang apa masalahmu"
Dokter: "Saya telah berselingkuh dengan pasien-pasien saya selama ini. Saya tidur dengan 6 dari 10 pasien saya, bahkan mungkin lebih. Saya merasa berdosa dan kotor"
Psikiater: "Oh, Anda bukan satu-satunya dokter yang mempunyai affair dengan pasien dan tidur dengan mereka. Banyak pasien-pasien saya yang juga begitu"
Dokter: "Tapi masalahnya .... saya adalah dokter hewan ...."
=================================================================
Seorang anak muda sedang diberi traning tentang cara menentukan harga kepada konsumen oleh pemilik Optik di Blok M,"
Pemilik : Jika kamu ditanya berapa harganya, kamu bilang Rp. 250.000, dan jika matanya tidak berkedip, selanjutnya kamu bilang untuk lensanya ditambah Rp. 150.000,- dan jika matanya tidak berkedip juga, lalu kamu tambahkan kata " satuannya ".
Tips.
Tips untuk anda , jika anda lain kali ke Optik, saat pemilik optik sebutkan harga , jangan lupa matanya dikedipkan berkali-kali sambil mamandang dia dengan wajah yang agak terkejut, harganya pasti diturunin, selamat mencoba.
=================================================================
"Kelihatannya keadaan anda semakin membaik," kata sang dokter.
"Hasil pemeriksaan rontgen memang memperlihatkan ada keretakan pada tulang. Tapi saya tak terlalu merisaukannya."
. "Hei, dokter, kalau tulang anda yang retak, saya juga tidak terlalu merisaukannya...."
=================================================================
"Dokter, apa yang salah di tubuh saya?"
. "Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstick anda terlalu merah, rambut anda perlu dicat, anda terlalu banyak meroko, dan satu lagi..... anda masuk ke ruangan yang salah. Dokter ada di ruangan sebelah. Saya hanya pengantar koran."
=================================================================
Kowalski sangat cemas melihat keadaan isterinya. Karena itu ia pergi mengeluhkan hal itu kepada kepada seorang psikiater.
. "Ia selalu dihantui ketakutan bahwa ada orang yang akan mencuri pakaiannya."
. "Mengapa anda sampai pada kesimpulan seperti itu?" tanya si psikiater.
. "Soalnya beberapa hari yang lalu saya pulang ke rumah jauh lebih awal dari biasanya dan di lemari pakaian, saya melihat ada seseorang yang disewanya untuk menjaga pakaiannya.
=================================================================
George Smith menjumpai dokter dengan keluhan tak enak badan.
"Apakah anda banyak minum alkohol?"
"Tidak."
"Banyak merokok?"
"Tidak."
"Banyak begadang?"
"Tidak."
Si dokter meggeleng-gelengkan kepalanya dan berkata,
"Lalu bagai mana saya bisa menyembuhkan anda kalau tidak ada yang perlu anda kurangi."
=================================================================
"Anak saya, dokter," kata nyonya Parker.
"Saya risau melihatnya! Tahukah dokter apa yang dilakukannya sepanjang hari? Sepanjang hari ia hanya membuat kue-kue dari lumpur."
"Hal itu tidak perlu dirisaukan, benar," kata si dokter
"Ketika masih kanak-kanak kita semua pernah membuat kue dari lumpur. Kalau umurnya bertambah, kebiasaannya pasti hilang."
"Dokter saya ragu. Soalnya, isterinya juga mempunyai kebiasaan yang sama."
=================================================================
Dokter : Saya tak bisa berbuat sesuatu atas penyakit ini. Saya rasa ini penyakit turunan.
Pasien : Kalau begitu, tolong kirim tagihan biaya pemeriksaan ini kepada kakek saya.
=================================================================
Seraya mengamat-amati hasil rontgen, sang dokter berkata kepada pasiennya,
"Rasanya tak ada yang perlu dirisaukan. Anda bisa hidup sampai umur 90...."
"Tapi dokter," potong si pasien, "Sekarang saya sudah berusia 90."
"Nah, dugaan saya tidak salah, bukan."
=================================================================
Seorang dokter sedang tidur nyenyak, ketika telepon di kamarnya berdering dan di ujung sana terdengar suara lelaki yang dengan panik mengatakan bahwa anaknya menelan alat pembuka botol. Si dokter sudah siap hendak berangkat ke alamat yang dimaksud, ketika telepon berdering. Kembali terdengar suara lelaki yang sama.
"Beres. Beres, dokter. Kami sudah menemukan alat pembuka tutup botol yang lain.
=================================================================
Seorang raja minyak dari texas datang menjumpai dokter giginya untuk melakukan pemeriksaan rutin, sebagaimana yang biasa dilakukannya sekali dalam enam bulan. Dokter gigi itu melakukan pemotretan dengar sinar X dan mengetuk-ngetuk gigi tersebut satu-satu.
"Gigi anda sehat," kata dokter gigi itu. "Tak ada tanda-tanda rusak."
Si raja minyak menatap dokternya, lalu berkata,
"Coba bor terus sampai ketemu..."
=================================================================
Pasien : Dok tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika anda sudah bersiap untuk tidur, keluarkanlah isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, dok? apakah sejenis serbuk penenang?
Dokter : Bukan. Ini kotak paku panyung.
=================================================================
Seorang lelaki pergi ke dokter mata untuk meminta resep kacamata baru. Dokter mata dengan penuh heran bertanya,
"Lho, Anda kan baru minggu lalu menganti kacamata."
"Lensanya pecah, dok," jawab si pasien.
"Kenapa bisa pecah?" tanya dokter mata.
"Saya tidak mungkin menceritakannya, dok."
"Ingat! Tanpa penjelasan anda, saya tidak akan mau menulis resep."
"Begini......,dok. Pecah waktu saya mencium pacar saya."
"Koq kacamata bisa pecah karena berciuman?" tanya si dokter heran.
"Saya tidak menyangka sama sekali, dok. Tiba-tiba saja dia melipat pahanya."
=================================================================
Pasien : Dok, saya sering berbicara dengan diri sendiri.
Dokter : Tenang saja. Banyak orang melakukan hal itu.
Pasien : Tapi saya salesman asuransi dan sudah terlalu banyak saya menjual ke diri saya sendiri polis-polis yang tidak saya perlukan.
=================================================================
Ada dokter yang terkenal penuh pengertian terhadap kemampuan pasiennya. Dokter itu selalu berusaha mempertahankan hidup pasiennya yang sakit parah sedikitnya enam bulan. Jika dalam enam bulan pasien belum menyelesaikan biaya pengobatannya, dokter itu akan berusaha mempertahankan hidupnya enam bulan lagi
=================================================================
"Dokter, dokter! Saya takut sekali setiap tidur saya selalu berjumpa dengan buaya.."
"Apakah kamu sudah menjumpai Psikiater?"
"Belum, dok. Yang kujumpai selalu buaya coklat saja..."
=================================================================
Dokter : Apakah anda pernah menghadapi masalah dengan malaria?
Pasien : Pernah, dok. Sekali.
Dokter : Kapan?
Pasien : Waktu saya masih di TK. Guru menyuruh saya mengucapkan malaria dengan benar. Saya selalu gagal karena waktu itu saya belum bisa melafalkan huruf R.
=================================================================
Korshcak buru-buru menelepon dokter anak. "Dokter, dokter! Anak saya, Joseph, baru saja menelan selusin aspirin. Apa yang harus saya lakukan?"
"Anda yakin semuanya itu aspirin?"
"Yakin, dok. Saya melihatnya sendiri."
"Jumlahnya yakin selusin?"
"Pasti, dok. Pasti, dok."
"Tenanglah Tuan Korshack. Apakah Joseph menagis?"
"Tidak, dok."
"Apakah dia tidur?"
"Tidak, dok."
"Apakah kulitnya pucat?"
"Tidak, dok."
"Apakah dia muntah?"
"Tidak, dok. Tapi saya kuatir sekali. Yang ditelannya itu aspirin, dok. Ya, aspirin, dok. Apa yang harus saya lakukan?"
"Begini saja Tuan Korshack," ujar sang dokter
"Usahakanlah membuat kepalanya pusing dua belas kali."
=================================================================
Dokter : Tolong Anda lihat botol kecil di meja sana.....
Pasien : Ya, dok. mengapa?
Dokter : Masukan contoh urine anda ke botol itu supaya segera bisa diperiksa di laboratorium.
Pasien (bingung) : Anda suruh memasukan dari sini ? Bagaimana kalau nanti ada yang berhamburan di lantai karena tidak tepat masuk kebotol itu, dok?
=================================================================
Seorang wanita menelepon dr. Jerome Chazan, psikiater yang terkenal.
"Hallo, dr. Chazan?"
"Ya."
"Anda dokter gila?"
"Begini, bu. Saya psikiater."
"Cocok. Saya perlu bertemu dokter. Saya sangat, sangat gugup.....Tapi berapa tarif dokter?"
"Seratus ribu rupiah untuk sekali konsultasi."
"Apa? Seratus ribu? Anda memang gila! Dan saya tak mau ikut gila."
=================================================================
Pasien : Dok, bagaimana caranya saya bisa mencapai umur seratus tahun?
Dokter : Gampang. Berhentilah makan hidangan yang lezat-lezat. Dan jangan bergaul dengan gadis-gadis cantik.
Pasien : Apakah dengan begitu saya akan berumur seratus tahun?
Dokter : Tidak. Tapi akan kelihatan seperti itu.
=================================================================
Perawat yang montok : Dok, setiap kali saya mengukur pasien ini, denyut jantungnya langsung meningkat. Apakah saya perlu memberinya obat penenang?
Dokter : Jangan. Beri saja tutup mata.
=================================================================
Lebih Sulit
Pada saat terpilih sebagai anggota tim Italia untuk Piala Eropa 1996 di Inggris, attacante Enrico Chiesa menerima sejumlah pertanyaan dari wartawan, mengenai posisinya yang hanya menjadi pemain jadangan meskipun ia adalah salah satu top-scorer Liga Italia Seri-A yg terbaik.
"Apa yang perlu dipersoalkan?" tanya Chiesa.
"Bukankah dengan status top-scorer itu anda berhak mendapatkan posisi di tim inti?" tanya seorang wartawan Gazetta de la Sport dari Italia.
"Anda keliru rupanya," jawab Chiesa tenang. "Saya justru lebih bangga dengan posisi saya sebagai pemain cadangan.........."
"Mengapa begitu?" tanya wartawan heran.
"Coba anda pikir. Di Setiap pertandingan, masing-masing tim membawa paling banyak 18 pemain.
Sebelas diantaranya menjadi pemaian inti, dan tujuh menjadi cadangan. Bukankah itu berarti lebih sulit menjadi pemain cadangan?"
"Iya..ya......."
=================================================================
Latihan Sederhana
Dalam latihan yang diliput banyak wartawan dari berbagai negara, kiper nasional Italia utk piala Eropa 2000, Gianluigi Buffon menunjukan permainan yang sangat cemerlang. Dalam latih tanding itu Buffon begitu sukses menahan tendangan para bomber seperti Filippo Inzazghi, Alessandro del Piero, dan Christian Vieri. Seusai latihan, seorang wartawan asal Inggris langsung mendatangi Buffon dan berkata,
"Selamat! Anda hebat sekali! Kami tidak bisa menemukan kiper muda sebaik anda di negeri asal kami."
"Grazie! Terima kasih!" jawab Buffon.
"Bagaimana cara Anda berlatih sehingga mampu melakukan permainan gemilang seperti tadi?"
"Sederhana saja," jawab Buffon enteng.
"Sederhana? Bagaimana maksudnya?"
"Ya! Sangat sederhana. Saya selalu berlatih sebagai kiper....tidak pernah sebagai bek, gelandang atau penyerang!"
"GRAZIE!!! Terima kasih," kata wartawan Inggris sambil meninggalkan Buffon dengan cengar-cengar eh cengir.
=================================================================
# Balada si Butet #
Alkisah, si Butet musti pergi nemenin boss ke Puncak. Ada bekas kolam di villa si boss yang perlu di Hutauruk pakai tanah. Setelah keluar dari Jagorawi, jalanan mulai ber-kelok2, kadang Mandagi
(sorry yang ini Manado bok ...) kadang Manurung, ditepi jalan banyak dilihatnya Pohan-pohan, kebanyakan sih Pohan Tanjung. Begitu sampai di Puncak, dibukanya pintu mobil, hmm... Siregar hawanya.
Lantas dia jalan2 dikebun teh, tiba2 dia dikejutkan oleh seekor ular yang besar, "Ada Sinaga" dia teriak terus lari Sitanggang langgang kebawah,
namun akhirnya jatuh kedalam Tobing sehingga bibirnya Sihombing. Dia menangis Marpaung-paung, tapi sebagai orang Batak, pantang untuk menangis, dia harus Togar. Lalu pergilah dia ke Panjaitan untuk jahit-in bibirnya. Ongkosnya Pangaribuan "Itu terlalu mahal, bagaimana kalau Napitupulu saja" tawarnya.
"Napitupulu terlalu murah, Pandapotan saya kan kecil, tapi bolehlah asal pakai jarum bekas yang tidak tajam lagi alias Sitompul" jawab si Panjaitan.
Setelah itu, pergilah dia ke Pasaribu membeli Lubis untuk makan siang, karena si boss paling suka makan pakai ikan, sambal dan Nababan. Ikan-nya dibakar dulu pakai Batubara.
Malamnya waktu tidur sendirian dikamar dia Bonar-Bonar ketakutan, sayup2 terdengar lolongan si Rajagukguk. Tiba2 ada suara didepan pintu nya. "Situmorang ... ?" tanya dia. Ada jawaban "Situmeang". "Ohh kucing .." pikirnya, "Ah... daripada takut, mendingan nyetel TV" dan dinyalain-nya
TV kebetulan lagi ada iklan PKB yang dibintangi Gus Dur ;"Simanjuntak gentar, membela yang benar ..."
# Lagu "Bangun Pagi" #
Bangun pagi Sitorus mandi.
Simatupang menggosok gigi.
Pasaribu menolong ibu,
membersihkan Napitupulu.
# Balada si Butet #
Butet menghadapi ujian semester. Agar bisa berkonsentrasi, dia memutuskan untuk menyepi ke villanya di Puncak. Setelah keluar dari jalan tol Jagorawi, Butet merasa lapar sehingga memutuskan untuk mampir di Pasaribu Cipanas.
Beberapa pemuda tanggung langsung Hutasoit-soit melihat Butet yang seksi itu. Tapi Butet tidak peduli, dia jalan Sitorus memasuki rumah makan tanpa menanggapi. Naibaho ikan gurame yang dibakar dengan Batubara membuatnya semakin berselera. Apalagi diberi sambal terasi dan Nababan yang hijau segar.
Setelah mengisi perut, Butet melanjutkan perjalanan. Ternyata jalan ke sana berbukit-bukit. Kadang Nainggolan, kadang Manurung. Di tepi jalan dilihatnya banyak Pohan. Kebanyakan Pohan Tanjung. Beberapa di antaranya ada yang Simatupang diterjang badai semalam.
Begitu sampai di villa, Butet membuka pintu mobil. Siregar sekali hawanya, berbeda dengan Jakarta yang Panggabean. Hembusan Perangin-angin pun sepoi-sepoi menyejukkan. Sejauh Simarmata memandang warna hijau semuanya.
Tidak ada tanah yang Girsang. Mulanya Butet ingin berenang. Tetapi yang ditemukannya hanyalah bekas kolam renang yang akan di-Hutauruk dengan Tambunan tanah.
Akhirnya, dia memutuskan untuk berjalan-jalan di kebun teh saja. Sedang asik-asiknya menikmati keindahan alam, tiba-tiba dia dikejutkan oleh seekor ular yang sangat besar. "Sinaga!" teriaknya ketakutan sambil lari Sitanggang-langgang. Celakanya, dia malah terpeleset dari Tobing sehingga
bibirnya Sihombing. Karuan Butet menangis Marpaung-paung lantaran kesakitan. Tetapi dia lantas ingat, bahwa sebagai orang Batak pantang untuk menangis. Dia harus Togar.
Maka, dengan menguat-nguatkan diri, dia pergi ke Puskesmas setempat untuk melakukan Panjaitan terhadap bibirnya. Mantri Puskesmas tergopoh-gopoh Simangunsong di pintu untuk menolongnya.
"Hm, ongkosnya Pangaribuan" kata sang mantri setelah memeriksa sejenak.
"Itu terlalu mahal. Bagaimana kalau Napitupulu saja?" tawar si Butet.
"Napitupulu terlalu murah. Pandapotan saya kan kecil". "Jangan begitulah.
Masa' tidak Siahaan melihat bibir saya begini?" "Baiklah, tapi pakai jarum yang Sitompul saja" sahut sang mantri agak kesal. "Cepatlah! Aku sudah hampir Munthe. Saragih sedikit tidak apa-apalah".
* * *
Malamnya, ketika sedang asik-asiknya belajar sambil makan kue Lubis kegemarannya, sayup-sayup dia mendengar lolongan Rajagukguk. Dia Bonar-Bonar ketakutan. Apalagi ketika mendengar suara di pintunya berbunyi "Poltak!" keras sekali. "Ada Situmorang?" tanya Butet sambil memegang stik Gultom erat-erat untuk menghadapi Sagala kemungkinan. Terdengar suara pelan, "Situmeang". "Sialan, cuma kucing..." desahnya lega. Dia sudah sempat berpikir yang Silaen-laen.
Selesai belajar, Butet menyalakan televisi. Ternyata ada siaran Discovery Channel yang menampilkan Hutabarat Amazon serta Simamora, gajah Purba yang berbulu lebat. Saat commercial break, muncul Gus Dur yang Terkenal dengan seruannya, "Simanjuntak gentar, Sinambela yang benar!"
* * *
Keesokan harinya, Butet kembali ke Jakarta dan langsung pergi ke kampus. Di depan ruang ujian dia membaca tulisan: "Harahap tenang! Ada ujian." Butet bergumam, "Aku kan Marpaung. Boleh ribut dong".
=================================================================
Seorang istri marah-marah sama suaminya. Si istri sama sekali ngga mau ngomong, kena senggol pun dia sewot. Pokoknya marah beneran. Satu minggu kemudian, si suami nonton video porno. Sewaktu dia terangsang melihat adegan di video, dia bingung sendirian:
"Aduh 'dik', ayo tidur....., ayolah cepat tidur......" katanya pada diri sendiri
Si istri yg kebetulan lagi bengong melamun sendirian di dalam kamar, berpikir si suami ngajak ngomong dia.
Dari dalam kamar dia menyahut:
"Ngajak ngomong....., mau baikan ya?"
"Lho, saya ngga ngomong sama kamu kok." kata si suami yang masih di depan tv menimpali.
"Terus, sama siapa ngomong ber'adik-adik?" si istri penasaran
"Ini lho, 'adik' saya yang di bawah pusar ini, eh malam-malam dia malah bangun. Makanya saya suruh tidur."
Hening sesaat. Si istri tidak menyahut. Tak lama kemudian dia teriak dari dalam kamar ke suami:
"Gua 'kan marahan sama elu, bukan sama 'adik' elu. Ayo cepat bawa dia ke sini."
=================================================================
Pasangan 'aktif' memang bisa berakibat mempunyai banyak anaknya. Hingga suatu saat si istri mengeluh:
"Mas, kita sudah punya banyak anak."
"Iya, terus memangnya kenapa?" tanya si suami
"Saya cape mas. KB berkali-kali juga gagal. Sudahlah, kita pisah ranjang dulu."
Tentu saja si suami menolak. Bayangkan, kebiasaan lama yang sudah mendarah-daging harus dihentikan dahulu.
"Wah, ngga setuju aku." si suami protes
"Ayolah mas, dicoba saja dulu." si istri berusaha membujuk
"Akh, ngga bisa aku." si suami mulai jengkel.
"Cobalah lihat sendiri mas, pak Cokro tetangga sebelah rumah kita - yang perokok berat sekalipun - akhirnya bisa juga berhenti dari kebiasaannya. Masa, mas ngga bisa sih berhenti dulu dari kebiasaan itu?" si istri memberikan perbandingan.
Akhirnya dengan berat hati si suami pisah ranjang dari istrinya. Hari demi hari dilalui dengan jengkel oleh si suami karena dia tidak tahu kapan penderitaannya akan berakhir. Sampai pada minggu berikutnya, suatu malam si istri mengetuk kamar si suami ...tok...tok..tok...
"Ada apa?" tanya si suami tanpa mau beranjak dari tempat tidurnya karena masih jengkel sama istrinya.
"Ini aku mas." kata si istri dari luar pintu
"Iya tahu, ....aku masih KB sekarang ini......ngga usah diganggu....." si suami menunjukkan rasa jengkelnya
"Aku cuma mau ngasih tahu sesuatu mas....." si istri bertahan merajuk
"Mau ngasih tahu apaan....?"tanya si suami
"Ini mas, aku mau ngasih tahu....pak Cokro tadi pagi sudah merokok lagi.....dia akhirnya kembali ke kebiasaan lamanya....."
(Berdasarkan lawakan kasetnya WARKOP PRAMBORS tahun 1979)
=================================================================
AKU YANG....
Seorang dokter tengah melakukan perjalanan bersama istrinya, dari Bandung ke Jakarta mengendarai mobil pirbadi. Karena merasa terlalu cepat, istrinya berkata:
"Pak, jangan cepat-cepat, nanti............"
Karena dalam keadaan tegang memusatkan perhatian terhadap jalan yang mereka tempuh, dokter itu memberikan jawaban:
"Diam, kau ! Aku yang mengemudikan mobil ini.....!"
Malam harinya di meja makan, dokter itu merasakan santapannya terlalu asin, kata dokter itu:
"Bu, masakan ini asin sekali........."
Karena ingin membalas dendam, istrinya memberikan jawaban:
"Diam, kau ! Aku yang masak........."
=================================================================
Ngomong-ngomong soal Kera, berikut ini beberapa type "kera"... ,
Kera ,yang biasanya ada pada waktu Lebaran ... Kera..njang Parcel
Kera , yang harus segera berobat ke dokter.. Kera..cunan..
Kera , yang enak dimakan dengan nasi hangat ... Kera..ng bakar
Kera, yang pernah ada di Jogya .... Kera..jaan Mataram
Kera, yang menakutkan... Kera..sukan mahluk halus....
Kera, yang banyak di kota Besar... Kera ..maian ....
Kera, yang disukai anak-anak SD/TK.... Kera..jinan tangan
Kera, yang perlu sampho.......... Kera...mas
Kera, yang mengeluarkan air....... Kera..n air.
Kera, yang adem-adem anteng, Kera ...san
Kera, yang merasa sakit di kaki habis berenang, Kera .....m
Kera, yang paling hebat dan disukai wanita, Kera .....s dan panjang
Kera, yang suka mukulin isteri, Kera...... sukan setan
Kera, yang suka main di Internet, Kera...njingan IT (Information Technology)
Kera, yang masuk kantor jam 5 pagi, Kera .....jinan (wong kantor masuknya jam 8)
Kera yang bisa menyiarkan berita ....... kera....bat kerja TVRI
=================================================================
Gimana caranya supaya 71 orang naik mobil VW kodok bersama-sama sekaligus?
2 di depan, di belakang posisi 69
kalo ditutup dia akan mengintip,tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?
orang naik becak pada waktu hujan
kalo aku punya pisang 10 trus loe minta 3 sisanya berapa????
Tetep 10, soalnya elo nggak gue kasih
truk apa yang ban-nya paling banyak?
truk trailer ngangkut ban
apa bedanya pemurung dengan pemulung ?
pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila
mengapa why selalu always tetapi but tidak pernah never?
karena because itu that
luarnya mulus dalamnya amburadul ?
nenek naek mercy
ayam apa yang di cari orang ?
ayam hilang
Bunga apa yang paling berbahaya di kebun raya bogor, kalo diem di bawahnya selama 5 menit pasti akan mati?
Bunga teratai
apa persamaan gajah sama tiang listrik?
sama-sama nggak bisa terbang
bulet, panjang 15 cm-an warna gelap terletak diantara 2 paha laki-laki. Apakah itu?
rem becak boo....
Kenapa batman bersayap?
Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping
Orang apa yang berenang tapi rambutnya tidak basah ?
Orang botak
Kalau tidur berdiri, tapi kalau berdiri dia tidur?
Jempol kaki
apa yang dipunyai kucing tapi tidak dipunyai hewan laen?
anak kucing
Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus digelindingin. Jadi apa?
jadi jauh
Mobil apa yang banyak supirnya?
Mobil antar jemput supir.
=================================================================
KERETA API
Alkisah, dalam satu gerbong kereta api ada 4 orang penumpang yang duduk di satu area. Satu nenek-nenek, satu cewek cantik & sexy, satu tentara dan satu mahasiswa. Perjalanan masih berlanjut, ketika kemudian masuk ke satu terowongan. Gelap sekali.
Tiba-tiba terdengar satu suara kecupan yang keras... "CUP". Diikuti dengan satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya... "PLAK". Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang
itu saling pandang, dan berkata di dalam hati.
Sang nenek : "Dasar anak mahasiswa yang masih muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium orang. Rasain loe kena gaplok !"
Si cewek sexy : "Biar rasa loe, gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi."
Si tentara : "Busyet dah, enak bener itu mahasiswa. Dia yang nyium cewek sexy, gua yang kena gaplok. Awas loe"
Si mahasiswa : "Lumayan. Mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaplok sekalian itu tentara. He... he... kapan lagi gua bisa gaplok tentara"
=================================================================
Si Lebai adalah putra semata wayang dari pasangan Bu Lebai dan pak Lebai... Keluarga ini adalah keluarga nelayan yang terkenal tidak jujur dan tukang bohong ... Pada suatu hari Pak Lebai mengajak anaknya untuk mencari ikan ke laut
Sesampainya ditengah laut Pak Lebai berhenti dan mulai melemparkan jalanya sedangkan anaknya si Lebai asyik tiduran di ujung perahu ......
Tiba-tiba jalanya Pak Lebai tersangkut akar-akar kayu yang mengharuskannya untuk terjun ke laut dan menyelam untuk melepaskan jalanya dari akar-akar kayu tersebut. Pak Lebai membangunkan si Lebai dan memintanya
Pak Lebai : Bai, lebai bangunlah kau....tolonglah bapak ini
Lebai : (Dengan sedikit malas) tolong apa pak, aku ni lagi tidur, janganlah ganggu aku ... Si Lebaipun kembali tidur
Pak Lebai : (sambil menggerutu) Pemalaslah kau ni...anak tak bisa diharap
Pak lebaipun terjun ke air dan segera menyelam dan melepaskan jalanya yang tersangkut. Setelah itu iapun segera muncul ke permukaan laut sambil membawa sebuah lepat ubi (makanan yang terbuat dari tepung ubi yang dibungkus daun pisang)
Si Lebai yang sebenarnya pura-pura tidurpun terheran-heran dan segera bertanya kepada ayahnya
Lebai : Hei bapak...darimana bapak dapat lepat ubi tu ????
Pak Lebai : Itulah kau pemalas, aku suruh kau tadi tapi kau tak mau .... dibawah laut sana ada orang jualan dan belilah aku lepat ubi ni. Ooi sedap ...Lebai ... ( ayahnyapun makan lepat ubi sambil memanas-manasi si Lebai.
Pak Lebai kembali bekerja dan melemparkan jalanya ke laut ... Dasar sial jalanya itu tersangkut lagi ke akar kayu ..... dan tanpa diminta Si Lebai langsung terjun ke Laut untuk membantu ayahnya .....
Tak lama kemudian ia segera muncul ke permukaan laut dengan memegangi dahinya yang berdarah ... Pak Lebaipun terkejut dan segera menolong anaknya dan bertanya
Pak Lebai : Ooi kenapa kau Lebai sampai berdarah begini ..?
Lebai : Uuu..Uuuu.. Bapak bohong sama aku .... bapak bilang, bapak beli lepat ubi dibawah laut tu ... tapi rupanya bapak mencuri ya ???? orang dibawah laut tu marah ....jadi dihajarnya lah aku sampai berdarah begini ......
=================================================================
Abah Eed seorang don juan asal Balikpapan berniat membuka kursus mobil di daerahnya. Sebuah kijang baru ia siapkan sebagai modal usahanya. Seperti lazimnya mobil-mobil yang sering dipakai untuk latihan mengemudi, maka Abah Eed bermaksud memasang board tulisan pada mobilnya, dgn tulisan :
" Kursus mengemudi mobil ".
Oleh karena itu ia memesan board kepada seorang tukang reklame dengan ukuran yang telah ia tentukan. Si tukang reklame berjanji bahwa pesanannya akan jadi 3 hari.
Setelah tiga hari, Abah Eed datang ke tukang reklame tersebut, dan betapa terkejutnya ketika board pesanannya terbaca :
" Kursus mengemud
di mobil "
Penjelasan tukang reklame itu : Sorry pak, papan nya kekecilan, jadi tulisannya n'dak muat.
=================================================================
Vasektomi
Dua orang pria sedang mengantri untuk operasi vasektomi di sebuah rumah
sakit pemerintah. Seorang suster datang dan berkata kepada keduanya,
"Buka seluruh pakaian kalian dan pakailah baju operasi ini sebelum menemui dokter dan menyelesaikan seluruh proses di ruang operasi."
Beberapa menit kemudian suster itu kembali, mendatangi salah seorang pria dan menyingkap baju operasi kemudian mulai melakukan masturbasi pada pria tersebut. Pria tersebut kaget,
"Mengapa anda melakukan ini?"
"Sesuai prosedur, kami harus memindahkan seluruh sperma matang dari salurannya agar hasilnya sempurna."
Pria tersebut mulai menikmatinya dan ia membiarkan suster tersebut menyelesaikan tugasnya.
Setelah selesai, sang suster melanjutkan ke pria berikutnya. Ia menyingkap baju operasi tetapi kemudian berlutut dan mulai melakukan oral sex.
Pria pertama melihat itu langsung bertanya, "Hey,kenapa saya hanya mendapatkan masturbasi tangan dan dia mendapatkan oral?"
Suster menengok dan menjawab,"Tuan, inilah bedanya antara pemakai kartu ASKES dan Membayar Penuh."
=================================================================
Setan masuk neraka
Tarzan pergi ke pedalaman bersama Jeanny. Karena kemalaman mereka menginap di pondok tua yang terletak di pinggir hutan. Keduanya tidur di dipan yang sama yang memang satu-satunya di pondok itu. Karena ngga biasa tidur di dipan, Tarzan tidurnya gelisah, miring sana, miring sini. Satu kali tangannya menyentuh daerah selangkangan Jeanny.
Tarzan : Apa empuk-empuk ini Jeanny ?
Jeanny : Hus, Itu neraka
Tak lama kemudian tangan Jeanny yang menyentuh anunya Tarzan
Jeanny : Apa yang menggelembung ini Tarzan
Tarzan : Kata orang sih itu setan
Tak lama kemudian, setelah termenung Jeanny bilang sama Tarzan:
"Bukankah setan itu harus dimasukkan ke dalam neraka, Tarzan ......."
=================================================================
PEGAWAI BARU
Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.
"Siapa namamu?" tanya si manager kepada pegawai baru itu.
"John," jawab si pegawai baru.
Si manager tampak marah, "Dengar... aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat.
Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti Smith, Mc Allister, Jones, Baker, mengerti? Namaku adalah James Robertson dan para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson. Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?"
Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, "Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling."
"Saya setuju, saya panggil kamu John saja"
Tidak ada komentar:
Posting Komentar