Jono dan Bejo adalah pasien rumah sakit jiwa. Suatu hari Jono menyelam di kolam renang tetapi kehabisan napas dan akan tenggelam, melihat itu Bejo lalu langsung terjun untuk menyelamatkan Jono.
Aksinya itu terlihat oleh kepala RSJ.
Keesokan harinya dokter berkata kepada Bejo, "Bejo, ada kabar baik dan kabar buruk.... Kabar baiknya adalah..kau kemarin telah menyelamatkan Jono dengan berani, oleh karena itu kau boleh keluar dari RSJ ini. Dan kabar buruknya ialah... setelah kau selamatkan ternyata Jono menggantung diri di kamar mandi... ehm... dan sekarang ia telah mati."
Jawab Bejo, "Dok, Jono tak menggantung dirinya sendiri kok ! Saya yg menggantungnya ..... supaya cepat kering !!!!"
Aksinya itu terlihat oleh kepala RSJ.
Keesokan harinya dokter berkata kepada Bejo, "Bejo, ada kabar baik dan kabar buruk.... Kabar baiknya adalah..kau kemarin telah menyelamatkan Jono dengan berani, oleh karena itu kau boleh keluar dari RSJ ini. Dan kabar buruknya ialah... setelah kau selamatkan ternyata Jono menggantung diri di kamar mandi... ehm... dan sekarang ia telah mati."
Jawab Bejo, "Dok, Jono tak menggantung dirinya sendiri kok ! Saya yg menggantungnya ..... supaya cepat kering !!!!"
===========================================
A touching story
Ceritanya ada seorang anak laki2 tunggal yang ditinggal mati Ibunya sewaktu melahirkan dia.
Sejak itu Bapaknya jadi amat sangat workholic sekali dan nggak married2 lagi. Ini anak tapi baik hati dan lemah lembut walaupun cuma sama pengasuh saja.
Waktu TK, sementara anak2 lain sudah punya sepeda dia masih jalan kaki.
Pengasuhnya mengadu ke bapaknya, "Tuan, nggak kasian sama den Bagus ? Masak sepeda nggak punya...apa tuan juga nggak malu?"
SoaInya..nih..Bapaknya itu kaya banget deh. Punya sekian perusahaan.. maka dipanggillah si anak, ditawarin mau sepeda yang seperti apa, merek apa..
Dan si anak cuma bilang, "Nggak usah repot2 pi, aku dibeliin bola hitam bola putih saja.."
Lho kok gitu? Bingung dong Bapaknya. "Kenapa bola hitam dan putih?"
"Nggak usah diterangin deh pi. Kalo papi punya uang yaa..beliin itu saja."
Yah, mengingat mereka nggak pernah ngobrol, jadi papinya terima saja. Tidak berminat melanjutkan obrolan, maka dibelikanlah itu anak sepeda generasi terbaru saat itu, yang paling canggih, plus bola hitam dan bola putih.
Lalu si anak masuk SD. Pas waktu itu musim sepatu roda. Sekian lama pengasuh memperhatikan, ini anak nggak minta2 dibeliin sepatu roda sama papinya. Sore2 cuma duduk aja. Sepedanya juga ditaruh di gudang. Lagi nggak musim.
Pengasuhnya laporan pandangan mata dong ke tuannya hingga si anak dipanggil lagi.
"Nak, kamu mau dibelikan sepatu roda seperti temen2 kamu? kok nggak bilang2 papi. Nggak masalah cuma beli sepatu roda saja...".
Si anak bilang," nggak pi, bola hitam dan bola putih saya sudah rusak..dibelikan lagi saja..nggak usah beli sepatu roda. Lagian lebih murah bolakan pi?"
Yee..si papi geram dong. Ini anak meremehkan papinya sendiri, atau sok merendah ? So, tetap si papi belikan sepatu roda, plus bola hitam dan bola putih.
Selang beberapa tahun, si anak masuk SMP. Cerita sama terulang. Sekarang temen2nya musim rollerblade. Trend baru. Sementara sore hari, dia masih setia sama sepatu rodanya. Sewaktu Bapaknya pulang dari luar negri dan melihat anaknya saja yang pakai sepatu roda, si papi malu banget.
Gila, rumah gedong, perusahaan banyak, keluar negri terus...eeh anaknya ketinggalan jaman.
Besoknya, di kamar anaknya udah ada sepasang roller blade baru dengan note:
"Biar kamu nggak malu".
Malamnya di ruang kerja papinya ada note balasan:
"Pi, kok nggak belikan bola hitam dan bola putih? Aku lebih suka itu."
Weleh, si papi waktu melihat note itu dongkol tambah bingung. Apaan sih istimewanya bola hitam dan bola putih? Memang bisa bikin dia beken atau nge-trend?
Besoknya dan besoknya lagi si papi berkali2 menemukann note itu...hingga dia tidak tahan dan membelikan anaknya bola hitam dan bola putih untuk kesekian kalinya.
Benar, setelah dapat bola, si anak tidak merongrong bapaknya lagi.
Sewaktu SMA, yang jaraknya agak jauh, si anak masih ber bis ria, teman2nya sudah ada yang bawa motor en mobil ke sekolahan.
Suatu hari, tumben papinya di rumah, si anak pulang diantar temannya yang mau ditumpangi.
Papinya malu banget. Masa cuma untuk anak satu nggak bisa belikan mobil? Maka ditawarkanlah ke anaknya. Si anak menolak dengan alasan mobil kurang praktis, lagian pingin bola hitam dan bola putih saja.
Si bapak tidak terima penolakan. Karena anaknya sudah besar, bisa berunding. Hingga tercetus keputusan si anak dibelikan motor plus bola hitam dan bola putih tentunya.
Dan si bapak kesal juga dong. Sudah berapa tahun dia beberapa kali belikan dua macam bola itu tanpa tahu kenapa.
Tapi si anak tidak ada keinginan dan kemauan ngasih tau sih.
Hingga tibalah masa kuliah. Karna seneng dan bangga masuk PTN, si anak diberi kado mobil. Sampai beberapa bulan si anak masih naik motor saja. Kuliah, pacaran, naik motor saja. Pacarnya juga bingung, kan dia punya mobil?
Ditanya sama pacarnya, dijawab, habis papi tidak belikan bola hitam dan bola putih. Tidak mengerti anak sendiri sih!
So, waktu makan malam bersama, si pacar bilang sama papi, kenapa si om nggak belikan bola hitam dan bola putih.
Si papi sebenarnya sensitif sama para bola itu..huh..sampai pacar anak gue nyuruh2..ditanya dong kenapa tidak dibelikan bola hitam dan bola putih.
Si pacar bilang kalau mobilnya tidak akan dipaka selama tidak dikasih bola itu juga.
Papi semakin bingung dong, di kamar anaknya sudah begitu banyak bola hitam bola putih.
Buat apa sih, pikir papi. Tapi demi gengsi, maka besoknya sudah ada bola item bola putih buat anaknya.
Suatu hari anaknya main ke puncak bawa mobil, sama pacarnya. Yah, namanya anak muda, waktu lagi di jalan, si pacar cium dia en dia jadi grogi dan kecelakaan!!!
Segera di bawa ke rumah sakit si papi juga ditelpon sama rumah sakitnya. Tabrakannya parah. Mereka berdua nggak ada yang pakai seatbelt, yang cewek mati seketika dan ini cowok udah sekarat.
Si papi dateng ke RS.."gimana dok, anak saya?"
Malamnya di ruang kerja papinya ada note balasan:
"Pi, kok nggak belikan bola hitam dan bola putih? Aku lebih suka itu."
Weleh, si papi waktu melihat note itu dongkol tambah bingung. Apaan sih istimewanya bola hitam dan bola putih? Memang bisa bikin dia beken atau nge-trend?
Besoknya dan besoknya lagi si papi berkali2 menemukann note itu...hingga dia tidak tahan dan membelikan anaknya bola hitam dan bola putih untuk kesekian kalinya.
Benar, setelah dapat bola, si anak tidak merongrong bapaknya lagi.
Sewaktu SMA, yang jaraknya agak jauh, si anak masih ber bis ria, teman2nya sudah ada yang bawa motor en mobil ke sekolahan.
Suatu hari, tumben papinya di rumah, si anak pulang diantar temannya yang mau ditumpangi.
Papinya malu banget. Masa cuma untuk anak satu nggak bisa belikan mobil? Maka ditawarkanlah ke anaknya. Si anak menolak dengan alasan mobil kurang praktis, lagian pingin bola hitam dan bola putih saja.
Si bapak tidak terima penolakan. Karena anaknya sudah besar, bisa berunding. Hingga tercetus keputusan si anak dibelikan motor plus bola hitam dan bola putih tentunya.
Dan si bapak kesal juga dong. Sudah berapa tahun dia beberapa kali belikan dua macam bola itu tanpa tahu kenapa.
Tapi si anak tidak ada keinginan dan kemauan ngasih tau sih.
Hingga tibalah masa kuliah. Karna seneng dan bangga masuk PTN, si anak diberi kado mobil. Sampai beberapa bulan si anak masih naik motor saja. Kuliah, pacaran, naik motor saja. Pacarnya juga bingung, kan dia punya mobil?
Ditanya sama pacarnya, dijawab, habis papi tidak belikan bola hitam dan bola putih. Tidak mengerti anak sendiri sih!
So, waktu makan malam bersama, si pacar bilang sama papi, kenapa si om nggak belikan bola hitam dan bola putih.
Si papi sebenarnya sensitif sama para bola itu..huh..sampai pacar anak gue nyuruh2..ditanya dong kenapa tidak dibelikan bola hitam dan bola putih.
Si pacar bilang kalau mobilnya tidak akan dipaka selama tidak dikasih bola itu juga.
Papi semakin bingung dong, di kamar anaknya sudah begitu banyak bola hitam bola putih.
Buat apa sih, pikir papi. Tapi demi gengsi, maka besoknya sudah ada bola item bola putih buat anaknya.
Suatu hari anaknya main ke puncak bawa mobil, sama pacarnya. Yah, namanya anak muda, waktu lagi di jalan, si pacar cium dia en dia jadi grogi dan kecelakaan!!!
Segera di bawa ke rumah sakit si papi juga ditelpon sama rumah sakitnya. Tabrakannya parah. Mereka berdua nggak ada yang pakai seatbelt, yang cewek mati seketika dan ini cowok udah sekarat.
Si papi dateng ke RS.."gimana dok, anak saya?"
Dokter (dengan tampang empati penuh duka cita) : "Maaf pak, kami tidak dapat berbuat banyak.. sepertinya memang sudah waktunya... sebaiknya sekarang bapak manfaatkan waktu terakhir.."
Perlahan si bapak masuk, menghampiri anaknya.
"Pap, maafkan saya..nggak hati2 bawa mobilnya.." si anak juga nangis karena pacarnya tidak tertolong. Si papi menenangkan dia...akrablah dua manusia itu beberapa saat. Hingga si papi beranggapan ini saat terakhir. Dia ingat, penasaran dia tentang kenapa si anak selama ini selalu minta bola hitam bola putih.
"Nak, maafkan papi selama ini yang selalu sibuk..kamu jadi kesepian..maafkan papi, nak. Tidak sempat jadi orang tua yang baik."
Anaknya jawab,"Tidak apa-apa pi, saya mengerti kok..Cuma sempat kesal kalau papi punya uang lebih malah belikan yang macam2....saya cuma minta bola hitam dan bola putih saja kan?"
Si papi rasa timing-nya tepat nih, " KENAPA SIH KAMU SELALU MINTA BOLA HITAM DAN BOLA PUTIH...ADA APA DENGAN BOLA2 ITU?"
( Anda juga penasaran kan..? )
Si anak jawab dengan terpatah2 dan susah sekali, habis sudah sekarat dan masanya sudah hampir sampai...
" sebab pi...saya..." *hep*
Kepalanya terkulai dan nafasnya hilang. Si anak sudah meninggal sebelum kasih tahu papinya. Sehingga pertanyaan tidak pernah terjawab.
Nah, si papinya saja yang sudah hidup bareng anaknya tidak tahu...
Apalagi saya yang cuma bercerita ?
---
GIMANA?
Kesal nggak sih ?
Tabokin aja yang pertama kali cerita, tapi maapin yang "forward" in, karena saya juga korban en, nggak enak kan jadi korban sendirian.
==================================================
Tipe-tipe Wanita Menurut orang orang IT
Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey thd. para computer scientist ttg. bagaimana cara mereka memandang wanita, hasilnya sbb. :
1. Tipe CPU : Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal (diam-diam tau-tau sudah 7 bulan).
2. Tipe Monitor : Genit, senangnya diperhatikan, suka pamer (padahal belum tentu yang dipamerin bagus).
3. Tipe Keyboard : Senang dipegang, ditekan dan dipencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa kena jitak).
4. Tipe Printer : Aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalo sedang dipakai berisik (nggak cocok di tipe 21, mengganggu tetangga).
5. Tipe Mouse : Pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk.
6. Tipe Windows : Tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs
7. Tipe Linux-console : Tampak luar jelek, dalamnya 'handal'.
8. Tipe XWindow : Luar dalam bisa dihandalkan ...
9. Tipe DOS : ..... wajah tidak cantik, belum tentu hatinya tidak baik
10. Tipe UNIX : Diam-diam, multi user.
11. Tipe LAN : Bisa dipake barengan
Nah, kalo kamu wanita, termasuk tipe yang mana...? :)
Surat Edaran Tata Cara Penggunaan Kamar Kecil
No. 001/00-00-00/
Akan segera diberlakukan, tata cara penggunaan kamar kecil yang dibuat untuk menyelenggarakan metoda perhitungan waktu yang konsisten bagi karyawan dalam jam kerja, dengan demikian menjamin efektifitas pemanfaatan waktu dan perlakuan yang adil bagi semua karyawan.
Kelak, pintu-pintu kamar kecil akan dikendalikan komputer melalui alat pengenal suara, yang hanya dapat diaktifkan untuk membuka melalui perintah lisan seseorang. Dengan demikian, setiap karyawan harus segera memberikan dua contoh suara ke bagian personalia, satu dalam nada normal, satu lagi dalam keadaan merana/kebelet.
Peraturan berikut juga akan diberlakukan :
Setiap awal bulan, setiap karyawan akan mendapat 22 kesempatan untuk menggunakan kamar kecil, yang dapat diakumulasikan.
Bila semua kesempatan yang diberikan telah habis terpakai, pintu kamar kecil tidak akan lagi dapat dibuka sampai akhir bulan berjalan.
Sebagai tambahan, setiap jamban diperlengkapi dengan timer. Bila pemakaian jamban melampaui tiga menit, alarm akan berbunyi. Tiga puluh detik kemudian, tissue toilet akan tergulung masuk, jamban akan diguyur dan pintu akan terbuka secara otomatis.
Bila setelah itu jamban tetap diduduki, maka anda akan dipotret dan foto anda akan muncul di papan petugas pemantau kamar kecil. Karyawan yang fotonya terrekam tiga kali, tidak akan lagi mendapat kesempatan menggunakan kamar kecil selama tiga bulan ke depan. Bila didapati ada foto yang tersenyum, ybs akan dibawa ke balai perawatan jiwa.
Harap diketahui bahwa santunan asuransi tidak akan berlaku atas segala bentuk luka yang diakibatkan oleh usaha menghentikan tissue toilet yang ditarik masuk, atau mencoba mencegah terbukanya pintu.
Kami harap karyawan mau bekerja sama sepenuhnya.
Apabila aturan ini menimbulkan masalah, kami sarankan anda menggunakan jamban anda sendiri di rumah di mana anda dapat berhajat sepuasnya sampai seluruh isi perut
keluar.(Euuwwww...=p)
Tertanda,
Direktur Personalia
PT. Derita Tiada Akhir Tbk.
No. 001/00-00-00/
Akan segera diberlakukan, tata cara penggunaan kamar kecil yang dibuat untuk menyelenggarakan metoda perhitungan waktu yang konsisten bagi karyawan dalam jam kerja, dengan demikian menjamin efektifitas pemanfaatan waktu dan perlakuan yang adil bagi semua karyawan.
Kelak, pintu-pintu kamar kecil akan dikendalikan komputer melalui alat pengenal suara, yang hanya dapat diaktifkan untuk membuka melalui perintah lisan seseorang. Dengan demikian, setiap karyawan harus segera memberikan dua contoh suara ke bagian personalia, satu dalam nada normal, satu lagi dalam keadaan merana/kebelet.
Peraturan berikut juga akan diberlakukan :
Setiap awal bulan, setiap karyawan akan mendapat 22 kesempatan untuk menggunakan kamar kecil, yang dapat diakumulasikan.
Bila semua kesempatan yang diberikan telah habis terpakai, pintu kamar kecil tidak akan lagi dapat dibuka sampai akhir bulan berjalan.
Sebagai tambahan, setiap jamban diperlengkapi dengan timer. Bila pemakaian jamban melampaui tiga menit, alarm akan berbunyi. Tiga puluh detik kemudian, tissue toilet akan tergulung masuk, jamban akan diguyur dan pintu akan terbuka secara otomatis.
Bila setelah itu jamban tetap diduduki, maka anda akan dipotret dan foto anda akan muncul di papan petugas pemantau kamar kecil. Karyawan yang fotonya terrekam tiga kali, tidak akan lagi mendapat kesempatan menggunakan kamar kecil selama tiga bulan ke depan. Bila didapati ada foto yang tersenyum, ybs akan dibawa ke balai perawatan jiwa.
Harap diketahui bahwa santunan asuransi tidak akan berlaku atas segala bentuk luka yang diakibatkan oleh usaha menghentikan tissue toilet yang ditarik masuk, atau mencoba mencegah terbukanya pintu.
Kami harap karyawan mau bekerja sama sepenuhnya.
Apabila aturan ini menimbulkan masalah, kami sarankan anda menggunakan jamban anda sendiri di rumah di mana anda dapat berhajat sepuasnya sampai seluruh isi perut
keluar.(Euuwwww...=p)
Tertanda,
Direktur Personalia
PT. Derita Tiada Akhir Tbk.
==============================
Seorang guru wanita single dengan sangat kesal terpaksa menerima tugas yang diberikan Kepala Sekolahnya untuk mengajar sex education kepada murid kelas V SD. Karena kalau dia menolak dia akan dipecat.
Pada hari pertama mengajar dia menggambar tubuh seorang wanita dipapan tulis, kemudian menunjuk ke arah dada gambar wanita itu lantas dia bertanya kepada murid-muridnya: "Siapakah yang tahu gambar apa ini?"
Sita, yang duduk di bagian depan menjawab:
Pada hari pertama mengajar dia menggambar tubuh seorang wanita dipapan tulis, kemudian menunjuk ke arah dada gambar wanita itu lantas dia bertanya kepada murid-muridnya: "Siapakah yang tahu gambar apa ini?"
Sita, yang duduk di bagian depan menjawab:
"Itu adalah buah dada, Bu. Dan ibu saya punya dua yang seperti itu"
"Bagus.....bagus" kata gurunya. Selanjutnya dia menggambar tubuh seorang laki-laki dan tangannya diarahkan ke antara selangkangan gambar laki-laki itu dan bertanya kembali:
"Siapa diantara kalian yang tahu gambar ini?"
"Saya Bu....." Budi menjawab sambil mengacungkan jarinya tinggi-tinggi.
"Itu namanya Penis, Bu....dan papa saya juga punya dua yang seperti itu, Bu"
Jawabnya. "Betul sekali....namanya penis, tapi saya rasa papamu bukannya punya dua"
Dengan sangat yakin Budi menjawab: "Betul Bu......papa punya dua, yang kecil dia gunakan untuk buang air kecil dan satunya lagi yang besar dia gunakan untuk menggosok gigi mama"
========================================
========================================
Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai.
Dokter : "Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?"
Pasien 1 : "Dona"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam donat, ya!"
Dokter : "Nah, kalau si cantik satu ini siapa nih namanya?
Pasien 2 : "Dui"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam duit, ya!"
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan
anaknya sembari berkata : "Ayo TITI, kita pulang saja!"
Lho......?
==========================================
Akhirnya setelah pesta pernikahan yang melelahkan sepasang pengantin baru beristirahat di kamar hotel. Si istri segera mandi
Setelah selesai, dia menjumpai suaminya sedang berlutut dan berdoa.
Dokter : "Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?"
Pasien 1 : "Dona"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam donat, ya!"
Dokter : "Nah, kalau si cantik satu ini siapa nih namanya?
Pasien 2 : "Dui"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam duit, ya!"
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan
anaknya sembari berkata : "Ayo TITI, kita pulang saja!"
Lho......?
==========================================
Akhirnya setelah pesta pernikahan yang melelahkan sepasang pengantin baru beristirahat di kamar hotel. Si istri segera mandi
Setelah selesai, dia menjumpai suaminya sedang berlutut dan berdoa.
"Apa yang sedang kau kerjakan?", tanya si istri.
"Saya sedang berdoa mohon bimbingan," jawab si suami yang taat beribadah.
"Oh, itu aku bisa beri," jawab si istri, "Kamu berdoa saja minta daya tahan."
"????!!!!!....."
MERENGEK
Daud : Semalam kamu berantem dengan istrimu???
Victor : Ya... benar.... Tapi sudah selesai, saya yang menang! Ia merangkak persis di hadapanku sambil merengek.
Daud : Oh... Ya...Dia merengek apa???
Victor : Dia merengek, "HAI PENGECUT, KELUAR KAU DARI KOLONG RANJANG!!"
=========================================
Suatu hari Sjahril Sabirin menghadap Allan Greenspan dan bertanya kenapa ekonomi AS demikian jauh lebih kuat dibandingkan ekonomi Indonesia?
Dengan mimik muka yang tidak pernah senyum, Greenspan menjawab, "In the US, we have Johnny Cash (a great entertainer from Las Vegas), Bob Hope (a well known comedian) and Stevie Wonder (blackman singer). But you, Sjahril, in Indonesia, you have no Cash, no Hope and no Wonder!"
Lalu Sjahril melaporkan hal tersebut ke Gus Dus. Waktu dilapori hal tersebut Gus Dur malah menjawab, "Ah begitu aja kok repot, wong kita masih punya banyak Slamet dan Untung kok."
==================================
Saptono sakit, dan berkunjung ke praktek seorang dokter. Kebetulan, dokter sedang keluar, tetapi juru rawatnya yang cantik dan seksi, Alice, mengatakan," Mungkin saya bisa menolong.
Saptono sakit, dan berkunjung ke praktek seorang dokter. Kebetulan, dokter sedang keluar, tetapi juru rawatnya yang cantik dan seksi, Alice, mengatakan," Mungkin saya bisa menolong.
Masuklah ke kamar periksa dan tanggalkan semua pakaian anda."
Lima menit kemudian, Alice meletakkan tangannya yang halus ke tenggorokan Saptono, dan berkata,
" Coba bilang : tiga puluh tiga pelan-pelan."
" Ti - ga - pu - luh - ti - ga," kata Saptono.
Juru rawat yang genit itu kemudian menjamah dada Saptono, dan mengulangi,
"Coba bilang : tiga puluh tiga pelan - pelan."
" Ti - ga - pu - luh - ti - ga," kata Saptono
Alice meletakkan tangannya ke perut Saptono, dan mengulangi perintahnya. Kembali Saptono mengucapkan, "Ti - ga - pu - luh - ti - ga," kata Saptono.
Akhirnya, Alice memegang " barang" Saptono, dan mengulangi perintahnya.
Saptono berbunyi," Satu, dua, tiga, empat, lima.........."
==========================================
Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat ke kantornya.
Suami : Mami, aku pergi dulu !
Istri : Nggak sarapan dulu, papi ?
Suami : Nggak, aku belum lapar !
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata
"ini makan pagiku!", sang istri pun tersenyum.
Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami
balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah ?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal !
Istri : Nggak makan siang dulu ?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar !
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi
-nya sambil berkata "ini makan siangku!" sang istri pun senang campur bahagia.
Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, tapi kaget
ketika melihat tingkah laku sang istri & lalu bertanya.
Suami : Sedang apa kamu!? Penuh tanya, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam.
Dengan gaya bintang sinetron & nada menggoda sang istri menjawab:
"Ngangetin makan malam, mas !"
Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat ke kantornya.
Suami : Mami, aku pergi dulu !
Istri : Nggak sarapan dulu, papi ?
Suami : Nggak, aku belum lapar !
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata
"ini makan pagiku!", sang istri pun tersenyum.
Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami
balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah ?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal !
Istri : Nggak makan siang dulu ?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar !
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi
-nya sambil berkata "ini makan siangku!" sang istri pun senang campur bahagia.
Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, tapi kaget
ketika melihat tingkah laku sang istri & lalu bertanya.
Suami : Sedang apa kamu!? Penuh tanya, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam.
Dengan gaya bintang sinetron & nada menggoda sang istri menjawab:
"Ngangetin makan malam, mas !"
=========================================
Seorang mahasiswi yang sangat cantik bin aduhai menemui dosennya secara pribadi di ruangannya.
Ia mengenakan rok mini yang ketat, blus yang agak terbuka, lalu duduk di atas meja dosennya sambil berkata dengan desahan yang manja,
"...Pak dosen yang baik, apakah saya cantik?"
"Tentu saja, sangat cantik malahan..." jawab dosennya.
"Tahukah bapak, bahwa saya bersedia melakukan apa saja supaya saya bisa lulus dalam ujian akhir pada mata kuliah bapak..."
"Apa saja...?" sang dosen mencoba menegaskan.
"Apa saja." Jawabnya sambil menebarkan senyumnya yang mempesona.
"Kalau begitu, maukah kamu..." ia berhenti sesaat, menghela nafas. Sang mahasiswi menanti dosennya untuk melanjutkan.
"Maukah kamu...belajar??"
"Tentu saja, sangat cantik malahan..." jawab dosennya.
"Tahukah bapak, bahwa saya bersedia melakukan apa saja supaya saya bisa lulus dalam ujian akhir pada mata kuliah bapak..."
"Apa saja...?" sang dosen mencoba menegaskan.
"Apa saja." Jawabnya sambil menebarkan senyumnya yang mempesona.
"Kalau begitu, maukah kamu..." ia berhenti sesaat, menghela nafas. Sang mahasiswi menanti dosennya untuk melanjutkan.
"Maukah kamu...belajar??"
============================
Tono hidup berbahagia bersama istri dan ayah Tono yang sangat dia sayangi.
Suatu hari Tono mendapat tugas dari kantornya untuk keluar kota selama satu minggu.
Sebelum berangkat berpesanlah Tono kepada istrinya:
Tono hidup berbahagia bersama istri dan ayah Tono yang sangat dia sayangi.
Suatu hari Tono mendapat tugas dari kantornya untuk keluar kota selama satu minggu.
Sebelum berangkat berpesanlah Tono kepada istrinya:
Tono : Istriku aku akan pergi tak kan lama. tolong kau jaga ayah dan jangan sekali kali kau menolak perintahnya.
Istri : Baik aku akan selalu ingat pesanmu.
Sepeninggal tono sang ayah sangat terpesona melihat menantunya yang bahenol itu.
Dipikirannya ada keinginan lain, berkatalah ia kepada menantunya :
Dipikirannya ada keinginan lain, berkatalah ia kepada menantunya :
"menantuku bukankah kau ingat akan pesan suamimu untuk melakukan semua perintahku, sekarang aku menginginkan kau melayaniku".
Karena ingat akan pesan suaminya si menantu tak bisa berbuat apa apa. Satu minggu kemudian si Tono pulang, alangkah terkejutnya dia ketika melihat istrinya sedang tidur dengan ayahnya. Langsung saja dia marah kepada ayahnya :
Tono : Tega sekali ayah meniduri menantumu sendiri.
Ayah : Anakku baru satu minggu saja aku tidur dengan istrimu kamu sudah marah2.
Sedangkan kamu dari sejak lahir sampai besar, selalu tidur dan juga netek dengan istriku tapi ayah tidak pernah marah.
Tono : ??????@##$$%$#???????????????
Tidak ada komentar:
Posting Komentar