Seorang perempuan pergi ke dokter dengan keluhan seringkali mengompol.
Dokter menyuruhnya masuk ke sebuah ruangan dan melepaskan semua pakaiannya. Ketika dokter memasuki ruangan tersebut, si perempuan disuruhnya berdiri di depan cermin dengan kepala di bawah dan kedua kaki lurus ke atas.
Walaupun agak bingung, tapi karena ingin sembuh, si perempuan menurut saja. Ketika kakinya sudah lurus ke atas, si dokter memegangnya, kemudian meletakkan dagunya di selangkangan si perempuan.
Setelah itu dokter menyuruh perempuan tersebut berbalik dan berpakaian kembali. Kemudian mereka duduk berhadapan di meja dokter. Si perempuan bertanya,
"Bagaimana Dokter. Apa penyakit saya dan bagaimana cara mengatasinya?"
"Anda terlalu banyak minum sebelum tidur. Jadi kurangi minumnya atau jangan minum sama sekali sebelum tidur," kata dokter.
"Lalu buat apa saya berdiri terbalik di depan cermin?" tanya si perempuan tak mengerti.
"Saya ingin tahu, seperti apa wajah saya kalau berjenggot," jawab dokter dengan tenangnya.
==================================================
" Membunuh Jin"
Alkisah...disebuah keluarga hanya terdiri dari 2 orang anggota keluarganya yakni : Seorang Bapak dan seorang anak perempuan yang masih gadis ( sebut saja namanya Upik) tapi usianya sudah mencapai kepala 3-an. Upik adalah seorang yang taat beragama dan selalu mendengarkan kata-kata ortunya.
Suatu hari Bapak si Upik yang sudah tua sedang berdialog dengan si Upik.
Bapak : "Anakku Upik, kapan kamu menikah Nak ? usiamu sudah dewasa, Bapak sudah tua, bapak ingin kamu menikah sebelum Bapak meninggal."
Upik : "Saya takut menikah, Pak" jawab Upik dengan lugunya.
Bapak : "Kenapa takut, Nak ? Apakah kamu takut kalau suamimu nantinya bukan orang baik-baik?"
Upik : "Bukan begitu, Pak"
Bapak :" Lalu, apa lagi ? Kamu harus tahu bahwa menikah itu adalah Ibadah, Ibadah kepada Tuhan.
Upik : Mendengar perkataan Bapaknya, langsung berfikir, ah..mungkin bener juga nih apa kata Bapakku (dalam hati).
Lalu menjawab : "Kalau begitu Pak, aku mau kawin saja...karena aku akan dikatakan orang menjadi seorang yang taat menjalankan ibadah, maka saya jalankan"
Tapi siapa yang menjadi suami saya ?", tanya Upik
Bapak : "Bapak akan pilihkan seorang pemuda yang baik dan taat beragama juga"
Upik : Gembira...
Selanjutnya : nggak usah diceritain, tapi sampailah pada waktu selesai Pernikahan antara Si Upik dengan Si Pemuda pilihan Bapaknya.
Malam pertama >>>>
Si Upik dan Suaminya masuk ke kamar dan suaminya udah enggak kuat nahan nafsunya,.. maklum..
Tapi si Upik malah tidur membelakangi suaminya..sehingga hasrat suaminya untuk berhubungan intim dimalam pertama jadi gagal...suaminya pikir...ah mungkin istri saya lagi enggak enak badan
dan kecapean, maka malam pertama terlewatkan tanpa kesan apa-apa.. Begitulah selanjutnya sehingga seminggu lebih.. Sehingga suami si Upik sewot dan uring-uringan datang ke Bapak
Mertuanya...
Suami Upik :" Pak, saya mau cerai saja".
Bapak : Kenapa ?
Suami Upik :"Karena sampai saat ini aku tidak pernah berhubungan intim dengan anak Bapak, jangankan berhubungan intim, pegang tangan saja enggak boleh sama dia".
Bapak :"Tenang, Nak. Aku akan membicarakan hal ini dengan si Upik."
Maka Bapak menemuin anaknya si Upik.
Bapak : "Annakku Upik, kenapa kamu tidak mau melayani suamimu ?"
Upik :"Saya takut, Pak".
Bapak:" Kenapa takut ? Kan suamimu orang yang baik-baik,..takut kenapa"
Upik : Diam
Bapak:"Biar kamu tahu, Nak. Berhubungan intim dan melayani suami itu adalah sebagian dari Ibadah, dan untuk kamu ketahui bahwa :
"sekali kamu melakukan hubungan intim dengan suamimu, maka 30 Jin akan terbunuh !"
Mendengar kata Bapaknya ini si Upik jadi bersemangat, dia langsung mendatangi suaminya,
Upik :"Mas, kita bunuh Jin yook!" sambil menarik suaminya ke kamar.
Suami :Bengong, tapi tetap ikutin si Upik.
Sebenarnya motivasi utama si Upik mau melayani suaminya karna kata Bapaknya satu kali melakukan hubungan intim, maka 30 jin akan terbunuh.
Maka setiap hari Upik ngajak suaminya berhubungan intim, tanpa tahu waktu dan setiap hari nambah terus permainan hubungan intim mereka, karena menurut Upik,lebih banyak melakukan hubungan intim maka lebih banyak Jin yang akan terbunuh, suaminya sudah tahu motivasi istrinya
ini, namun karena dia juga suka maka dia turutin terus keinginan istrinya ini, sehingga pada suatu malam :
Upik: "Mas, kita bunuh Jin yook!" Kali ini kita bunuh 300 jin ya, Mas...
suaminya :"DARIPADA BUNUH JIN 300, LEBIH BAIK ABANG PINGSAN SAJA, DIK?!"
~!@#$%^^&*(*()__+)_+
=======================================================
TELINGA TERBAKAR
Ibu Sudiro yang sudah tua dan pikun datang kepada dokter.
Kedua telinganya terbakar.
"Apa yang terjadi pada Ibu?"
"Saya sedang menyetrika, lalu telepon berdering......"
"Itu kejadian yang menimpa telinga kiri Ibu, lalu yang kanan?"
"Lalu saya mau menelepon ambulans."
KEJUJURAN
"Kalau kamu mau bekerja di sini, anak muda," kata kepala personalia,
"Kamu harus selalu menjaga kebersihan di perusahaan ini, apakah tadi kamu membersihkan sepatumu di keset sebelum memasuki kantor ini?"
"Oh, sudah Pak."
"Dan satu hal lagi, kami juga sangat menghargai kejujuran.
Di pintu kantor ini, harap kamu ketahui anak muda, tidak pernah ada keset kaki."
TERBUKTI
"Kenapa kamu berhenti dari pekerjaan terakhirmu?"
"Boss saya menudah saya mencuri uang perusahaan."
"Kenapa tidak kau suruh dia membuktikannya?"
"Sudah. Ternyata dia bisa."
MEMELAS
Seorang anak berlari menemui ibunya di dapur.
Anak : "Bu, minta uang."
Ibu : "Buat apa?"
Anak : "Itu, di depan rumah ada orang yang berteriak memelas."
Ibu : "Apa teriakannya?"
Anak : "Bakso, Bakso!"
TIDAK MELIHAT
"Apakah Saudara tidak melihat lampu merah?" tanya seorang polisi kepada seorang pengendara motor.
"Saya lihat, Pak."
"Lalu kenapa Saudara tidak berhenti?"
"Saya tidak melihat Bapak."
TAKUT
"Waktu anakmu kejatuhan buah kelapa, kenapa kamu tidak menolongnya?"
"Aku takut."
"Takut apa?"
"Takut turun dari pohon kelapa yang aku panjat."
SABAR
"Saya heran, saudara begitu sabar menunggu rumah, sedangkan istri Saudara setiap malam pulang pagi."
"Itu lebih baik dari pada saya yang pulang pagi".
"Mengapa begitu".
"Laki-laki pulang pagi menghabiskan uang, sedangkan wanita pulang pagi mendatangkan uang."
NONTON NGGAK PAKAI SEPATU
"Heran saya," gerutu Firman,
"Nonton di Jakarta Theater waktu masuk gedung kok nggak boleh pakai sandal."
"Masak?" kaget Rudi,
Jadi harus pakai sepatu?"
"Pakai sepatu juga nggak boleh."
"Habis pakai apa, dong?"
"Pakai karcis."
TUKANG LAS
Ridwan : "Kum, kamu kenal Gatotkaca?"
Markum : "Kenal. Dia kan tokoh wayang yang hebat. Satria dari
Pringgodani yang berotot kawat dan bertulang baja".
Ridwan : "Nah, coba kalau Gatotkaca keseleo, berobatnya ke mana?"
Markum : "Barangkali ke gurunya."
Ridwan : "Salah! Yang benar dia pasti ke tukang las."
KECEBUR
Anak : "Bu, dari tadi si Ima nangis terus, nggak mau berhenti."
Ibu : "Ini Rp 500,-. Kasih ke dia buat jajan. Bilang, jangan nangis lagi."
Anak : "Percuma, BU. Dia nggak bakal mau diam."
Ibu : "Dasar anak nakal. Di mana sih dia sekarang?"
Anak : " Tuh, di dalam sumur."
MENYESAL DULUAN
Iwan : "Mir, kata orang, penyesalan selalu datang belakangan.
Tetapi Kemarin ada lho, orang yang menyesal duluan."
Amir : "Mungkin dia keburu sadar, sebelum bertindak."
Iwan : "Bukan begitu. Orang ini beriringan sama kawan-kawannya.
Dia jalan paling depan. Tiba-tiba dia terperosok masuk comberan. Eh setelah ditolong, ia nyeletuk, "Nyesel deh aku jalan duluan."
KETAHUAN
Seorang anak yang mencuri mangga kepergok si empunya pohon.
Pemilik : "Hei, sedang apa kami di atas situ?"
Anak : "Anu, Pak. Cari layang-layang."
Pemilik : "Buat apa?"
Anak : (Tambah gugup) "Eh, buat bikin rujak, Pak."
MELUKIS
"Sedang ngapain kamu, Wan?"
"Sedang melukis kuda makan rumput."
"Mana rumputnya? Kok nggak kelihatan?"
"Sudah dimakan kuda."
"Lho, kudanya mana?"
"Sudah pergi! Untuk apa lagi dia di sini, kalau rumputnya sudah habis!"
DUA-DUANYA
Untuk memperingati ulang tahun perkawainan yang ke-10, Najib menawarkan 2 pilihan kepada istrinya.
"Pilih salah satu, yang. . .. ," katanya.
"Jalan-jalan ke Paris, atau membeli 2 lusin busana rancangan terbaru perancang terkenal."
"Saya pilih jalan-jalan ke Paris saja. Di sana kita pasti bisa membeli 2 lusin busana rancangan terbaru Dior.
SIAPA YANG MENEMUKANNYA?
Pada pelajaran Ilmu Bumi, guru meminta seorang anak maju ke depan.
"Andi, coba tunjukkan di mana letak Benua Amerika dalam peta buta ini."
Andi menunjukkannya dengan tepat.
"Bagus! Sekarang, Tono, coba katakan siapa yang telah menemukan benua Amerika ?"
"Andi, Bu" jawab Tono kalem.
SINGA
Freddy berburu ke Afrika. Tengah hari rombongannya berjumpa dengan seekor singa.
"Harap tenang," kata pemandunya. Berdasarkan buku yg saya baca, kalau kita tidak bergerak, singa itu tidak akan mengganggu dan segera meninggalkan tempat ini."
Tapi Freddy menyela, " Apakah singa itu juga membaca buku yangkamu baca?'
==================================================
Seorang kakek tua naik kereta api ekonomi Jakarta - Surabaya, duduk berhadapan dengan seorang mahasiswa yang sedang merokok. Sambil melamun sang mahasiswa menikmati rokok dan tanpa disadari rokok yang ditangannya jatuh......
sang kakek melihat dan memberitahu ke sang mahasiswa "....Dik, rokoknya jatuh!" dengan kalem dan sok scientist sang mahasiswa menampik perkataan sang kakek "Ini tidak jatuh, Kek. Tapi tertarik gravitasi bumi".
Kakek tersenyum kecut dan balik menyerang " Cepat....kamu ambil, kalau tidak kamu ambil nanti tertarik gravitasi bulan!" sang mahasisma : #@!~???
====================================================
>>>>Bis apa yang bisa masuk ke masjid ?
Bismillah
>>>>Bis apa yang bisa dimakan ?
Biskuit
>>>>Obat apa yang dipakai untuk membangun rumah ?
Obatu bata
>>>>Apa bahasa jepang-nya "tidak perlu" ?
Ta Kus Ah (baca : tak-u-sah)
>>>>Apa bahasa jepang-nya "ngga punya uang" ?
Sakukurata
>>>>Apa bahasa jepang-nya "naik mobil" ?
Susuki kunaiki
>>>>Apa bahasa jepang-nya "punya banyak anak" ?
Lupakabe
>>>>Apa bahasa arab-nya "minuman ringan" ?
Teh kotak
>>>>Apa bahasa arab-nya "mobil di tengah laut" ?
Mustahil
>>>>Apa bahasa arab-nya "tidak gampang" ?
Zuzzah
>>>>Apa bahasa china-nya "tidak tahu harus bikin apa" ?
Beng Ong
>>>>Apa bahasa china-nya "tempat duduk" ?
Bon Ceng An
>>>>Ada nenek2 jatuh ke jurang keluar dimana ?
Surat kabar
>>>>Lem apa yang terbuat dari kayu ?
LEMari
>>>>Bos apa yang tidak disukai orang ?
Bos...an
>>>>Kapan sebaiknya kita membuka pintu ?
Kalo pintu tertutup
>>>>Kera apa yang bisa menyiarkan film ?
KERAbat kerja TVRI
>>>>Monyet apa yang membutuhkan listrik ???
MONYETel radio, teve, computer, terserah !!!
>>>>Bulu apa yang bisa nyanyi ?
BULUrah
==========================================================
Akibat KB.
Ada seorang keluarga yang mempunyai sembilan anak.
Karena mempunyai banyak anak sang suami ingin mengikuti program KB.
Setelah mengetahuinya mereka ingin menggunakan kondom.
Lalu sang suami pergi ke suatu apotik untuk membeli kondom dengan membawa uang sebanyak Rp. 450,- . lalu sang suami bertanya kepada petugas yang ada.
" berapa harga kondom yang ini?" sambil menunjuk kearah kondom yang berwarna putih.
lalu petugas menjawab " Oh, yang ini harganya Rp. 600,-".
Lalu ia bertanya lagi "kalau yang ini berapa?" sambil menunjuk kearah kondom yang bermotif loreng (burik). petugas pun menjawab';
" kalau yang itu harganya Rp.500,-karena uang yang ia punya tidak mencukupi lalu ia bertanya lagi "
kalau yang ini berapa?" sambil menunjuk kearah kondom yang berwarna hitam. " Rp. 450,-"sahut si petugas. karena uang yang ia miliki hanya mencukupi untuk membeli yang hitam lalu iapun membeli yang hitam tersebut.
setelah dirumah lalu ia langsung menggunakannya, tetapi karena harganya yang murah, iapun kebobolan.
Akhirnya sang isteripun melahirka anak, tetapi anak yang lahir tersebut kulitnya berwarna hitam. setelah dewasa sang anak bertanya kepada bapaknya.
" pak, kenapa kulit saya hitam sendiri, sedangkan kulit kakak-kakak saya semuanya berwarna putih?".
Karena sedang mempunyai masalah, sang bapakpun menjawab dengan sinisnya "udah untung luh kulit luh item, kalo gua tambah gocap, burik luh" sahut sang bapak.
=============================================================
Suatu hari seorang anak ingusan tanpa sengaja melihat kedua orangtuanya tanpa memakai baju sehelaipun alias bougil. Lalu anak tersebut yang begitu lugu bertanya kepada sang Ayah.
Anak : Ayah-ayah...apa tuh yang gantung-gantung
Ayah : Oh itu...namanya anak bayi
Anak : (bertanya pada Ibunya) Kalo punya Ibu apa namanya...???
Ibu : Kalo itu sih..."kuala jengking"
Tak berapa lama kemudian, si anak melihat kedua orangtuanya sedang berhubungan
intim. Dengan sangat takut sang anak melaporkan kejadian tersebut kepada seluruh warga kampung. Dia memberitahukan kalo ada "anak bayi digigit kuala jengking".
APA YANG TERJADI ????"
===============================================================
"MATI SENYUM"
Alkisah ada tiga mayat di salah satu kamar mayat sebuah Rumah Sakit di New York. Ketiganya dari negara yang berbeda. Yang satu warga negara Amerika, satunya Belanda dan yang satu lagi Afrika. Anehnya ketiganya dalam kondisi "tersenyum". Dengan penasaran si penjaga kamar mayat bertanya pada dokter yang mengantar ketiga jenazah tersebut.
Penjaga: "Dokter, mengapa si Amerika ini meninggal dalam kondisi tersenyum?".
Dokter: "Oh, dia kena serangan jantung ketika sedang berselingkuh".
Penjaga: "Lalu kenapa dengan si Belanda?".
Dokter: "Dia kena serangan jantung karena terkejut ketika
mendapat lotre jutaan dollar".
Penjaga: "Bagaimana cara si Afrika ini meninggal, dokter?".
Dokter: "tersambar petir".
Penjaga: "Lho?!... tapi kenapa dia tersenyum?"
Dokter: "Ooh... sebab kilatnya dia sangka sinar blitz. Dia pikir dia difoto".
=======================================
Pelana Indian
Christine, seorang sekretaris cantik dari Michigan, sedang dalam perjalanannya yang pertama menyeberangi Amerika.
Di sebuah gurun, ia terpaksa berhenti karena mobilnya kehabisan bensin. Seorang Indian memberinya tumpangan dengan membonceng kuda.
Selama perjalanan, setiap beberapa menit si Indian berteriak "Yah-hoo" dengan kerasnya hingga gaungnya terdengar di seluruh gurun.
Akhirnya, Marlene turun di sebuah pomba bensin dan si Indian berlalu sambil meneriakkan,"Yah-hoo!"nya yang terakhir.
Kau apakan sikulit merah tadi." tanya pemilik pompa.
"Sampai ia berteriak-teriak seperti itu?"
"Tidak kuapa-apakan"sahut Christine."Aku hanya duduk diam-diam di belakang. Kulingkarkan tanganku di sekeliling pinggangnya sambil berpegang erat-erat pada tanduk pelananya".
"Nona," kata orang itu, "Orang Indian menunggang kuda tanpa pelana!!!"
===========================================================
HOLLAND BAKERY
==============
Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan teve, tau-tau bininye nyelonong :
Bini : "Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong"
Umar : "Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" (saut Umar enteng)
Bini : "Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber"
Umar : "Benerin keran ?!!!, lu kire gue PDAM kali...!!!"
Bini : "Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke waroeng aje gue nitip minyak"
Umar : "Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE ...!!!" (Umar menjawab dengan sewot)
Lantaran merasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge, balik-balik jam 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapoer jerigen minyak juga udah full tenk. Paginye Umar nanya ama bininye:
Umar : "Lu minta tulung ama siape...?"
Bini : "Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye, juga soal lu sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada
saratnye."
Umar : "Ape saratnye...?" (Umar penasaran pengin tau)
Bini : "Saratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"
Umar : "Terus lu bikinin die roti ape...?" (Umar ngedesek)
Bini : "Bikinin roti ?!!! Lu pikir gue Holland Bakery kali...?!!!"
Umar : "jadi ...???!!!! (dengan mata melotot)
===========================================================
Alkisah ada sepasang suami istri sebut saja Pak Puji dan Bu Kusuma. Satu saat mereka berdua asyik nonton TV dengan seorang anak kost sebut saja namanya Ani. Lalu terjadilah dialog seperti berikut :
Pak Puji : Ani, kamu pernah ngga' naek kuda.
Ani : Wah... jelas belum pernah pak. Punya kuda aja enggak kok.
Pak Puji : Wah ... (sambil ketawa ... ) memang belum saatnya kali ... Kalo Bu Kusuma ini sering naek kuda (sambil menunjuk istrinya)
Bu Kusuma: ?????
Ani : Masak sih Pak ??? Apa betul Bu .. ??
Pak Puji : Iya ...!!!
Cuman kuda yang ini laen ..... Kuda yang dinaikin Bu Kusuma ini suka makan sambel ....
hehehehehe. ...
Bu Kusuma + Ani : ???? (mukanya merah semua ..)
=====================================================
KENAPA INDONESIA TIDAK MAJU-MAJU!!!
Bertahun-tahun, gue heran kenapa sih Indonesia
"Kagak maju-2" meski sudah merdeka 61 tahun. Tapi sekarang ... gue sudah tahu alasannya.
Berdasarkan data statistik :
1. Jumlah penduduk Indonesia ada 237 juta. 104 juta diantaranya adalah para pensiunan. Jadi yang kerja cuma 133 juta.
2. Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta.Jadi tinggal 48 juta orang yang kerja.
3. Yang kerja buat pemerintah pusat jadi pegawai negeri ada 29 juta. Jadi tinggal 19 juta yang kerja.
4. Ada 4 juta yang jadi ABRI dan polisi. Jadi tinggal 15 juta yang kerja.
5. Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen2 jumlahnya 14,800,000. Jadi sisanya tinggal 200,000.
6. Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada 188,000. Jadi sisa 12,000 orang saja yang kerja.
7. Ada 11,998 orang yang dipenjara. Jadi tinggal sisa dua orang saja yang masih bisa kerja.
Siapa mereka ???
Yaa... tentu saja GUE sama ELU !
Tapi kan...ELU 'kan lagi main-2 dengan E-MAIL. Jadi tinggal GUE SENDIRI YANG KERJA!!!!!!!
Pantes dech kalau begini Indonesia kagak
maju-maju.................
=====================================================
Tidak ada komentar:
Posting Komentar