Hippies itu membayarnya, dan sang sopir memberikan nasehatnya:
"Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci dibelakang gereja. Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu "tuhan", dan memintanya untuk bercinta dengan kamu." Hippies itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam.
Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk. Sehabis doa, hippies itu muncul dan berkata,
"Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bercinta dengan aku?"
Suster itu menjawab,
"Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia. Tetapi agar aku tetap perawan, sebaiknya dilakukan secara anal-sex."
Hippies itu setuju lalu terjadilah persetubuhan itu..... Selesai semuanya itu, hippies itu berteriak...., "Ha.. ha... ha... aku bukan Tuhan.... Aku hippies."
Suster itu juga berteriak, "ha...ha...ha... aku juga bukan suster. Aku adalah sopir bis.
============================================
TIGA TIPS
Nola adalah seorang gadis desa lugu yang hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya berpesan, agar kalau ke kota berhati-hati, karena kehidupan kota sangat kejam. Dan jika mencari jodoh di kota, ibunya memberi tiga tips untuk mencari jodoh yang baik.
1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangannya harus bisa mengelola uang.
3. Yang paling penting dia itu harus perjaka tulen.
Dengan tekad mantap, berangkatlah sang gadis ke kota. Dan dua tahun kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.
" Bu, saya sudah ketemu jodoh dengan syarat persis seperti yang ibu sampaikan kepada saya ".
Kemudian Nola dengan serius menceritakan tentang pacarnya.
"Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng dan membelai-belai saya dengan mesra, bukankah itu tanda pasangan yang setia?"
Dengan tenang ibunya mengangguk anda setuju,
"Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap, pacar saya bilang, Sayang..., kita bermalam saja di hotel, dan untuk menjaga keuangan kita tetap efektif, bagaimana kalau kita hanya menyewa satu kamar saja?... Bukankah pacar saya itu pintar mengelola uang bu..?"
Untuk kedua kalinya sang ibu mengangguk, meski ada sedikit keraguan.
"Dan akhirnya bu..., saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka tulen."
Sampai disini langsung sang ibu melotot,
"Dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka tulen ?".
Dengan bersemangat Nola langsung menjawab, "Mmm...hebat deh bu', anunya masih baru..., masih ada bungkus deng plastik ".
Ibu:......????
============================================
bolam lampu
Disekolah ibu guru bertanya pada murid2nya
Guru:Benda apa yang bisa di isap sebutkan 3 benda
murid:lolipop Bu!
Guru:Bagus
Murid 2:Botol susu Bu!
Guru:Bagus anak2,masih satu lagi...
Murid 3: Bu..Bu..Guru saya ingat,..bolam lampu Bu!!
Guru;?????
Murid 3: Soalnya tadi malam papa saya bilang sama mama; " Matikan bolamnya, nanti ku isap"
Guru:????!!!!
============================================
IR Alo BSC
Beberapa taon lalu ada camat di Menado punya sopir bernama ALO. Karena Alo pe Rajin juga pe pambae, Camat kase beli rumah BTN di Kairagi.
Nianda lama Camat dapa Mutasi pindah dan so jadi Bupati di daerah BolMong. Sekali waktu si Bupati dapa tugas di Menado dan kesempatan itu dia pake sekalian mo baku dapa deng si ALO.
Bupati so Taputar-putar di Komplex BTN cari itu rumah dan tiap kali sampe di rumah yang dia tau persis si Alo pe Rumah, dia baca IR ALO BSC.
Dia ragu-2 mar akhirnya dia ambe keputusan bahwa si ALO dia tau orang rajin, Bae dan samua boleh dikata nomor satu. So pasti bagitu (dalam pikiran si Bupati) waktu dia dapa Mutasi dan kaseh tinggal, si ALO berusaha sekolah lagi. Akhirnya dia maso di Alo pe Rumah dan langsung baku dapa deng Alo. Alo pe senang daang baku dapa; dengan sopan dia katu' ba hormat pa bpk Bupati.
Bupati laeng lagi tu bapikir (luar biasa si Alo ini). Tapi karena tidak abis pikir, Bupati tanya ALO, kita bangga pa ngana; ngana rupanya sekolah terus jadi kita senang. Si Alo bingung sambil jawab Yaaa kasiang Pak Bupati Kita mo sekolah apa lagi ele makang pas-pasan. Bupati tambah bingung kemudian dia batanya.
Kalu bagitu tempo apa ngana dapa IR dan BSC. ALO jawab; Oh bagini pak Bupati; Coba pak Bupati lia kemana-2 samua rumah disini so pake DRS, SH, DR, IR dan lain-2. Kita juga nianda bodok kita taru IR ALO BSC artinya Ini Rumah ALO Bekas Sopir Camat. Klop toch pak Bupati, Bupati ta badiang kong nianda lama ....... (kaluar bahasa Manado)....Caparuni ngana ALO.
============================================
Wortel
Agus : Emang bener yakh kalo makan wortel tuuh matanya bisa sehat?
Anto : Yakh pastinya bener lah! Coba kamu liat mana ada kelinci yang pake kacamata?
Agus : ?????????
============================================
POPAYA ANGGOR
Pendeta ada tanam pohong papaya anggor di muka rumah, kong kalo sore pendeta salalu lia2 kalo so masa. Satu minggu dia lia sudah mulai mengkal kong dia pe eso kamari pendeta lia itu papaya so ilang orang curi, kasihan nyanda riki2 masa dipohong orang so curi, bulung riki makang itu popaya sonyanda ada.
Akhirnya pendeta tulis dikertas kong taru di pohong bunyinya;
"Cuman Tuhan jo yang tausapa ada curi itu Popaya".
Minggu berikut pendeta lia lagi itu popaya eh..masih ada, rupanya itu papancuri tako jo kote deng pendeta pe memo.
Dua hari kemudian itu popaya orang curi lagi kong di blakang kertas di tulis lagi buat pendeta: "Biar jo, toh Tuhan nya mo cumu tu nama kalo sapa yang curi".
dasar papancuri .....!!!!!????
============================================
Ikat Pinggang
Abang : Hai Butet kalau abang pulang dari Jakarta kamu minta apa?
Butet : sekarang kan udah zamannya modern aku minta hp lah Bang
Abang : bagus permintaan kamu nanti abang bawakan
Abang : Hai Sinaga kamu minta apa?
Sinaga : aku minta kaca mata biar kaya artis di tv.
Abang : oh.. tenang nanti abang bawakan
Abang : Siburian kamu mau dibawakan apa?
Siburian : Aku minta dompet kulit yang asli Bang, disini khan tiruan semua
Abang : oh.. gampang nanti abang bawakan
Abang : Ucok kamu mau dibawakan apa?
Ucok : kebetulan bang, aku nggak punya ikat pinggang, kau bawakan aku ikat pinggang sajalah.
Abang : susah ‘kali permintaanmu itu kalau hp, kaca mata, dompet
mudah ku dapatkan, tapi ikat pinggang...susah kali ku dapatkan
karna susah kali kutarik itu dari pinggang orang...
============================================
MENTAHNYA AJA ENAK....
Di sebuah desa gempar dengan seorang ibu yang memotong alat Vital sang Suami. kekesalannya dilampiaskan kepada suami yang berkali-kali melakukan alias kata main serong dan pulang selalu
sempoyongan atau mabuk, sampai lupa dengan istri sendiri apalagi sebagai kewajiban suami sama istri sudah jarang. akhirnya ibu ini di datangi petugas dan wartawan untuk di minta keterangan lebih lanjut.
Wartawan : Ibu koq tega melakukan perbuatan itu?
Sang Ibu : Ya.. memang sudah terlanjur pa...
Wartawan : Betul sudah terjadi, tetapi kan bisa dengan jalan lain bu..!
Sang ibu : Memang sudah kelewatan pa.., saya ngga bisa tahan liat cara begini terus...
Wartawan : Saya ngerti bu.., masalahnya ibu sudah potong alat vital suami ibu, ini yang pertama, dan kedua ibu sendiri yang merebusnya di dandan..ya..kan bu..!?
Sang ibu : betul pa..., namanya udah kesal..
Wartawan : Ibu.., sadar dong...sedangkan,ya..bu Mentahnya aja udah Enaakk.... apalagi direbus...bener..bener..deh..ibuu...
Sang ibu : Iya..ya..bener juga..ya..,udah jadi.
============================================
PARTAI KE – 49
Utu deng Ola ada bacirita serius soal pemilu yang lalu.
Utu : Eh..Ola..ngana tau nyandak, kalu sebenarnya jumlah partai yang mo iko pemilu kalamaring
bukang cuma 48, maar ada 49. Cuma tu satu nyanda dapa kase izin iko pemilu.
Ola : Apa so tu partai itu ?
Utu : Partai Perempuan Indonesia
Ola : Kiapa kasiang dorang nyanda dapa kase iko pemilu ?
Utu : Dorang nyanda dapa kase iko lantaran dorang pe lambang partai
Ola : apa so dorang pe lambang partai ?
Utu : Tantu katu lambang parampuang noh..!
Utu : Untung panitia pemilu nyanda kase ijin for dorang mo iko pemilu, kalu nyanda, samua pemilih laki-laki pasti cuma suka mo cucu tu partai itu.
Ola : Bicara lagi lei ngana ta lempar deng sloop...!
============================================
Meninggal Setiap hari Jum'at
Sebuah Rumah sakit ternama di Jakarta, belum lama ini digemparkan dengan kematian orang yang selalu menempati ruangan khusus. Ruangannya sangat bersih, pakai A/C, DVD dan segala-galanya pokoknya ada. Tapi sayangnya, pada setiap hari Jumat ada saja yang meninggal diruangan khusus tsb, Jamnya juga sama. Tau nggak kenapa????????? Setelah diselidiki, dan dipasang kamera tersembunyi ternyata si Pak TUKIMIN (nama samaran) penyebabnya!! Akhirnya Pak Tukimin (bukan nama sebenarnya) dipecat dari pekerjaannya ........Kasian ya!!!!!! Rupanya Pak TUKIMIN sebelum membersihkan ruangan dengan memakai machine steam cleaner, cable/colokan buat mesin infus pasien dicabut dulu!!!!!!!!!!Agar mesin steamnya bisa dipakai pada colokan listrik yang sama!!!!!!!
============================================
KITA SO TAU SAMUA
Di sekolah, Utu depe tamang so kaseh ajar, nanti kalu baku dapa deng orang–orang tua, gampang skali mo minta doi, cuma bilang jo, “Kita so tau samua……” Pasti dorang langsung kaseh doi.
Sampe di rumah, Utu langsung coba pa dia pe mama, “Ma’ Kita so tau kwa’ samua…”
Tanta Mince langsung pucat trus kaseh doi 20 ribu perak kong bise pa Utu, “Jangan bilang-bilang pa Papa dang nee…!
Abis itu Utu tunggu dia pe papa pulang karja, kong Utu datang ba dekat kong bise, “Pa’ Kita so tau kwa’ samua…” Om Alo takage langsung kaseh doi 50 ribu perak kong bilang, “Tu’, jangan bilang-bilang pa Mama ne…”
Depe besok pas pulang sekolah Utu baku dapa deng dia pe birman Om Endi, kong Utu’ stel mo ba shock, “Om Endi, sudah kwa’ kita so tau samua…”
Om Endi’ langsung maruku ba polo pa Utu sambil manangis kong bilang, “Kalu bagitu Utu’ polo dang ngana pe Papa ini….!”
============================================
BAYI KEMBAR TIGA
Ada 3 bayi kembar masih di dalam perut ibunya, sedang bercakap-cakap:
Bayi 1 : Dik! Kalo udah keluar perut ibu mau jadi apa?
Bayi 2 : Adik mau kerja di PLN!
Bayi 1 : Kenapa?
Bayi 2 : Soalnya di dalam perut ini kan gelap! Adik takut gelaap!
Bayi 2 : Kak! kalo kakak mau jadi apa nanti?
Bayi 1 : Mau kerja di PAM!
Bayi 2 : Kenapa?
Bayi 1 : Soalnya di sini kan banyak air! Kakak suka maen aiir!
Tinggal adik paling kecil yang belum bicara..
Bayi 1 & 2 : Dik! Kalo udah keluar perut ibu mau jadi apa?
Bayi 3 : Adik mau jadi polisi!
Bayi 1 & 2 : Hah! Kenapa?
Bayi 3 : Mau investigasi, siapa sih yang kalo malam suka keluar masuk,
sebelum kaluar salalu bamuncrat dulu air patorang
============================================
Paal Dua
Oom dade nintau babaca alias buta babaca dang satu kali pigi Bendar om dade tau, maar kadang mo pulang so lupa, kong dola suzuki, so tulis basar2 Banjer maar om nyong tetap nae, lantaran so asyik di suzuki kong dengar lagu tau2 pal dua talewat akang, pesadar kamari om nyong tanya pa sopir, eh.. sopir mo pimana ini oto?! sopir bilang mo pigi di Banjer. maar dasar om nyong bodok babaca, malah om nyong babise pa sopir; "Biar jo nanti kita gulung ta pe calana", om nyong pikir lagi banjir. Dasar......
============================================
Grombolan
Nontje di tugaskan jadi MC di acara rapat Musda. Saat hadirin sudah mulai berdatangan nontje masih tetap bingung lantaran Gub dan Bupati belum juga tiba di tempat. Selang beberapa saat kemudian panitia babise pa nontje "Gub deng Bupati"so datang. Nontje langsung bicara di microphone, ”Para hadirin yg kami muliakan saat ini telah hadir bapa dan ibuGubernur beserta Gerembolan, (nontje pe maksud kua Rombongan) maar dia bage rupa stau kong nontje hantam trus, tak lupa juga bapa dan ibu Batipu beserta pengikutnya, eh...maksudku Ibu dan bapa Bupati kote...samua langsung Grrrrrrr.....kua.
============================================
LIPSTIK
Saban hari Nontje perhatikan dia pe mama kalo badandan goso ini poles itu sampe dapa lia pasung. Satu kali nontje coba pake lipstik eh..rupanya nyanda rata alias ketebalan maar nontje bage rupa stau sampe mo skolah nontje tetap pake lipstik tabal2.
Nae Oplet dari rumah piskolah sepanjang jalan nontje kurang babadiang sampe orang mo tanya jam brapa nontje cuman kase itu tangan hm.. hm..., orang kira ini tjewe wowo kali. Tambah panas lagi. bagitu somo turung nontje kore pa kondektuer kong nontje pe bibir rupa ada taprop dia mocumu stop maaar ta cumu kamari STOUT.....stout dooee dia tako itu lipstik jadi luntur dia ulang lagi stout...stout...joo dooee so wole jo stout....
============================================
Nintau cumu " r " ....
Malam minggu A'se biasa jaga kaluar deng dia pe maitua Sanchai pigi makang nasi goreng di Bulevard.
"Mas mas...nasi goyeng dang dua!"
A'se bataria pa mas dari jarak 5 meter dari dia ada asyik dudu deng maitua lia-lia manado tua. A'se pe maitua pe dengar itu langsung togor pa A'se.
"Eh ngana A'se kita so bilang jaga latihan-latihan kwa di rumah cumu rrr "
Dia pe maitua so stenga maraju.
"Oh iyo dang...tenang jo kwa minggu depan sudah komang" kata si A'se penuh pasti menatap mata pujaan hatinya.
Abis antar pa maitua A'se langsung mangada kaca di kamar kong latihan-latihan cumu r setiap hari sampe malam minggu ulang.
"Nasi goreng, nasi goreng, nasi goreng, nasi goreng" A'se latihan di jalan nae motor mo pi jemput maitua biar maso angin yang penting safe A'se bapikir bagitu.
Akhirnya dorang so di Bulevard ulang dudu mangada jalang. Kong pe PD s'kali A'se kele dia pe maitua badekat pa mas kong ba pesan.
"Mas ! Biasaaaa...nasi goreng dang dua (so butul komang skarang)!
A'se pe maitua langsung haga cinta pa A'se kong A'se leh langsung makang puji tambah ba pesan.
"Dua es jeyuk" Awo ???!!! Abis itu dorang dua kurang babadiang amper nyanda ta makang mar ada abis jo dari so lapar dua-dua. Mar dorang dua katuun tetap baku sayang.
============================================
Ilang Begal
Di kampung orang cuman tako pa Otje, kong salaluyang jadi sasaran Otjeng & Abeng. Lantaran so jengkel otjeng deng abeng biking siasat voor Otje.
Otjeng bilang pa Abeng maar jo torang pura2 bakalae torang ambe kayu kong colo-colo di tai sapi deng tai babi, sudah pokoknya rencana tetap jalan. Kira2 so mulai baglap Otjeng deng Abeng pi di muka warung dimana Otje suka baminum akang.
Abeng :kalo jogo lapas tu kayu...,
Otjeng :ngana dulu lapas tu kayu,
eh..rupanya Otje dengar,
kong Otje bilang: "Mari sini tu kayu, kase lia tu jago baku tera jo ngoni".
Bagitu itu kayu Otje pegang dorang langsung lari. Otje maar bingung kiapa dorang dua lari bukang bakupukul. eehh...Otje pe tau jo kamari, kiapa kita pe tangan ba-ba lem, Otje ciong hhhhmmmmmm...... ngoni pe setang deng ngoni..., Abeng deng Otjeng kurang mati saki puru tatawa lia pa Otje.. ilang begal ka nyanda ngana Otje.....
============================================
Ale dan Singa
Alkisah ada seorang nyong Ambon yang bernama Ale mengungsi ke Jakarta karena kerusuhan. Dia tingal di rumah familinya dan berkat familinya itu akhirnya dia diterima bekerja di kebun binatang.
Pekerjaan Ale adalah memakai kostum monyet, berhubung monyet andalan di kebun binatang itu telah dicuri. Tapi sebelum di lepas di kebun binatang Ale sempat di traning dulu, dan diberitahukan bahwa apapun yang terjadi, jangan pernah mengatakan kepada pengunjung bahwa dia adalah seorang manusia. Demi menjaga citra kebun binatang ini.
Hari berganti hari… Suatu kali, terjadi keributan, semua pengunjung berlarian dan berteriak ketakutan, setelah diselidiki ternyata singa yang ada di kandang ujung terlepas, dan mengaum-aum. Pantaslah semua orang ketakutan. Ale juga sebagai seorang monyet eh manusia merasa takut dalam hatinya…
Tiba-tiba terlihatlah singa itu di kejauhan, dan betapa kagetnya Ale karena ternyata singa itu menuju ke arahnya… Ale coba melarikan diri sekuat-kuatnya tapi ternyata singa itu lebih cepat… dan menangkap bahu Ale………..
Karena mengingat sumpah untuk tidak memberitahukan dirinya, Ale tetap diam namun dalam hati menyesali :
“èMamatuang!! Kerusuhan di Ambon Bèta sèng mati tau-tau Bèta mati di kebun binatang..”
Ale pun dengan pasrahnya memejamkan mata, apa yang mo terjadi terjadilah; tanpa disangka tiba-tiba singa itu berkata:
“Horas bah!!! Jangan takut kita senasib!!”
Ternyata kote’ yang jadi singa ley orang Batak….
============================================
KURANG DA TOKI
SOLON BACIRITA SOAL DIA PE PEPENGALAMAN BAKUDAPA DENG ORANG SO LANJUT USIA 2OO TAHUN MASIH HIDUP. SAMUA BADENGAR SO PARCAYA.
TAU-TAU ADA ORANG YANG NYANDA KALAH CIRITA DIA BILANG NGONI MO.. TAU.. KITA PE OPA MATI UMUR 199 TAONG KURANG TA..ADA TOKI DI KAPALA KONG MATI.....
SAMUA LANGSUNG Grrrrrr.....kua baru tau ngoni.
============================================
JAGA CUCU
Mien deng Kale baru punya cucu, setiap kali kaluar mien cuman mo suka lakas-lakas pulang. Kale salalu iko akang no, cuman lama-lama so pastiu lia2 mien pe cara. Kale buka suara pa mien: Eh..mien ..dulu waktu bulung ada cucu ngana salalu nya bagini tu kalakuang salalu kalo mopigi mana2 mo suka capat pulang alasan inga cucu.
Mien manyau , “no torang peperhatian skarang pa cucu kale.”
Kale nya kala dia bilang inga inga jo itu cucu kong itu Pangcucu ngana kase lupa akang dang... Mien..
dooddoo pa kale sonyanda Hambak ngana...
============================================
Raba
Ada pencuri masuk pa nenek pe rumah kong dia geledah itu rumah mo cari doi, mar nyanda dapa. Kong tu pencuri inga, biasanya nenek2 simpan doi di BH. Kong tu pencuri geledah pa nenek, raba sini raba sana mar nyanda dapa, kong tu pencuri tanya; nek dimana tu doi, nenek jawab: Kalo ngana raba ulang, nanti nenek tulis cek buat ngana.
============================================
Cigulu gulu gulu
Kue apa yang kalau dimakan harus dipaka paka????
UTU: ?????????????
ALO: Apa kang????????
KMRK: KUE yang BABIVI!!! begooooooo!!!!!!!
============================================
Pusing-pusing
Suatu saat ada Ibadah KKR di salah satu daerah di sulut yang di hadiri hampir semua orang di kampung. Waktu selesai khotbah seperti biasanya yang sakit, punya masalah dan berbeban berat di undang untuk maju ke depan dan majulah beberapa orang kedepan juga seorang Oma. Setelah pendeta selesai berdoa dia ingin memastikan siapa yang disembuhkan pada saat itu supaya bisa menjadi kesaksian. Kemudian tibalah giliran Oma tersebut untuk ditanyai.
"Oma sakit apa ?" tanya pendeta.
"Sakit kepala, panas dingin, batuk, flu !" jawab si Oma
"Tadi waktu di doakan apakah Oma yakin sudah disembuhkan?
"Iya sudah." jawab si Oma sambil menunduk.
"Setelah disembuhkan apa yang Oma rasakan sekarang?
"Pusing-pusing."
"?????!!!!!"
Tentu saja jawaban tersebut mengundang tawa semua orang yang mendengar.
Cerita ini benar terjadi di salah satu pulau yang ada di sulut sekitar 2 tahun yang lalu.
============================================
Ngapain susah susah...........
Sekawanan Perampok telah berhasil melakukan aksinya dengan menjebolkan sebuah bank dan melarikan uang dengan jumlah yang banyak. Karena mereka ada empat orang,berarti hasil bagi tentunya dibagi empat. Namun bagaimana cara membaginya,sedangkan uang hasil rampokannya tidak diketahui jumlahnya. Salah seorang perampok langsung mengambil alih pimpinan dan mengatakan kepada temannya; Ngapain susah susah, tunggu 24 jam untuk mengetahui berapa jumlah uang tsb. Salah satu perampok yang lain mengatakan: Lho koq harus tunggu 24 jam?????
Sang pimpinan berkata: Jumlah Uang yang dirampok itu, pasti akan diumumkan di POS KOTA besok pagi!
============================================
KISAH PENGEMIS TUA DI DEPAN KAMPUS UI
Seorang mahasiswa lagi asyik ngobrol dengan seorang pengemis tua di depan kampus UI Depok.
Mahasiswa: "Sudah lama mengemis di sini pak ??"
Pengemis : "Ya kurang lebih sudah 8 tahun Dik.."
Mahasiswa: " Sudah lama juga ya pak..sehari biasanya dapet uang berapa pak??"
Pengemis : "Paling sedikit Rp 50.000 dik .."
Mahasiswa: "Banyak juga ya pak !?"
Pengemis : "Lumayanlah dik , untuk keluarga...
Mahasiswa: "Eh..ngomong-ngomong keluarga bapak ada di mana ??"
Pengemis : "Anak saya semuanya ada 3, yang ke-1 di UGM Jogja, yang ke-2 di ITB Bandung, dan yang ke-3 di Unibraw Malang..."
Mahasiswa: "Hebat banget nih bapak...nggak nyangka ..eh..Anak bapak itu fakultasnya apa?"
Pengemis : "Nggak pake fakultas....lha wong semuanya ngemis seperti saya..."
Mahasiswa: "%@!!#*.."
============================================
Cari kerja
TIPS... Direktur HRD sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga menugaskan Gatot (Staf HRD) untuk meneruskan wawancara pelamar2 yang tersisa. Perintahnya adalah menolak semua pelamar2 yang tersisa. Dengan PDnya Gatot melaksanakan tugasnya. Satu persatu pelamar dipanggilnya.
Gatot (G): Kamu minta gaji berapa?
Pelamar A: Dua Juta
G: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima
A: Kalau begitu, satu juta saja
G: Makin tidak saya terima
A: Alasannya?
G: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan
G: Kamu punya pacar?
B: Punya
G: Di mana?
B: Di luar negeri
G: Kamu tidak diterima
B: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI
B: Minggu depan pacar saya sudah pulang
G: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
G: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu
G: Kamu melamar sebagai apa?
C: Sekretaris
G: Kamu merasa cantik tidak?
C: Sepertinya begitu
G: Kamu tidak diterima
C: Alasannya?
G: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara
C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik
G: Makin tidak saya terima
C: Alasannya?
G: Bikin sepet di mata
G: Kamu punya pacar?
D: Belum
G: Pernah mencari?
D: Pernah, tetapi belum berhasil
G: Kamu tidak diterima
D: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus
D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah saya tinggalkan, karena saya tidak suka.
G: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
G: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka
G: Kamu punya pacar?
E: Punya
G: Ganteng dia?
E: Iya
G: Kamu tidak diterima
E: Alasannya?
G: Nanti kerjamu tidak tenang. Takut pacar kamu digaet cewek lain.
E: Eh... sebetulnya pacar saya tidak ganteng
G: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
G: Cari pacar ganteng saja tidak becus, apalagi mau kerja di sini.
G: Kamu punya pacar?
F: Punya
G: Yang keberapa
F: Pertama
G: Kamu tidak diterima
F: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu
F: Mmm... sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar
G: Makin tidak saya terima
F: Alasannya?
F: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari sini.
G: Punya mertua?
H: Punya
G: Pengusaha kaya?
H: Ya
G: Kamu tidak diterima
F: Alasannya?
G: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu
F: Tapi... sSebetulnya mertua saya tidak kaya.
G: Makin tidak saya terima
F: Alasannya?
G: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan alasan untuk membantu mertuamu.
============================================
TOPI vs CD
Seorang pemuda yang pemalu bernama Andy Bawono sedang jatuh cinta tetapi tidak berani menyatakan cintanya secara kepada pacarnya Ani. Setelah sekian lama berpikir bagaimana sebaiknya mengutarakan maksudnya itu, akhirnya Andy mendapatkan ide untuk memberikan sebuah hadiah pada hari ulang tahun Ani.
Setelah berpikir panjang dia memutuskan untuk memberi hadiah TOPI kepada Ani, dan Andy pergi ke Department Store Matahari untuk membelinya. Setelah mendapatkan topi pilihannya dia bergegas untuk membayar di kasir yang saat itu sedang ramai karena sedang ada program discount. Akibatnya bungkusan topi yang dibeli Andy tertukar dengan bungkusan yang dibeli wanita di sebelahnya yang berisi CD. Karena sudah tak sabar lagi untuk memberikan hadiah itu ke Ani, tanpa memeriksa isinya lagi Andy langsung memberi catatan di kado tersebut:
"...Ani sayang, Saya sengaja memberikan hadiah ini untuk kamu karena saya tahu kalau kamu jarang memakai ini sewaktu bepergian. Saya sengaja pilih warna merah karena saya pernah melihatmu pakai yang hitam. Saya yakin sekali ukurannya pas untukmu, karena sebelum membeli saya sudah mencobanya, dan ukuran kita sama khan? Rasanya saya ingin sekali memakaikan ini ke kamu untuk pertama kalinya.
Ani sayang, kalau kamu senang dengan hadiah ini, saya mengharapkan dapat melihat kamu memakainya pada hari ulang tahunmu besok. Oh ya, model terakhir yang sering saya lihat di film dan majalah, memakainya agak sedikit diturunkan ke bawah dengan sedikit poni terlihat di depannya.
OK sayang, sampai besok...
Temanmu,
Andy
============================================
Iseng saja
Aku berada dikamar kecil pesawat, saat itu aku sedang buang air besar, Nyantai aja sebelum orang di kamar mandi sebelah berkata.
"Bagaimana dik Khabarnya ?"
Aku pikir wah sama2 orang Indonesia nih. Aku jawab "Baik Aja!". Selanjutnya dia bertanya "Lancar2 aja khan?".
Aku pikir iseng amat ini orang tanya2 masalah perutku yah aku jawab sekenanya "Yah sukurlah..lancar sekali!". Selanjutnya orang disebelah tadi berkata "Dik udahan dulu deh telponnya, nanti aku sambung lagi, soalnya ada orang iseng nih disebelah ikut-ikutan jawab!".
Selanjutnya aku diam dan belum berani keluar untuk beberapa menit. Sial !
============================================
Istri ideal
Seorang anak pulang membawa calon istrinya untuk diperkenalkan kepada ayahnya.
Ayahnya sangat terkejut, marah, dan malu melihat calon menantunya.
Ia lalu mengajak anaknya ke ruangan yang lain dan berbisik kepada anaknya, "Dengar, Nak! Aku belum pernah melihat gadis selugu itu. Masih ditambah dagunya berbulu, bajunya kedodoran, dan giginya tidak rapi."
"Pap, Papi tidak perlu berbisik seperti itu," jawab anaknya.
"Papi bisa berbicara lebih keras lagi karena dia juga tuli!"
============================================
Obral Otak
Pada 30 tahun yang akan datang, teknologi rekayasa genetika sudah demikian berkembangnya, sehingga cangkok otak sudah dapat dilaksanakan dengan mudah. Oleh karena itu banyak otak yang diawetkan menunggu pasien yang membutuhkan. Di suatu bank/toko donor otak dijual otak dari berbagai negara di dunia. Dibawah ini adalah daftar harga berdasarkan negara asal.
============================================
Asal Otak Harga
USA Free/obral/sale
Inggris Rp. 1.000.000,-
Jerman Rp. 900.000,-
Jepang Rp. 100.000,-
Indonesia Rp. 1.000.000.000,- (1 billion/miliar)
Melihat daftar harga yang semacam itu, seorang turis yang masuk toko ersebut menjadi heran, terus dia bertanya kepada yang empunya toko:
"Pak, maaf pak kelihatannya daftar harga anda itu salah dan terbalik"
Yang punya toko: "Oh, tidak bung, harga otak tersebut memang betul, otak yang termurah adalah otak USA dan Jepang karena sering digunakan jadi sudah rongsokan, kalau anda membutuhkan otak, yang terbaik adalah otak Indonesia, karena masih orisinil, belum pernah dipakai selama hidup"
============================================
UNTUNG ADA SARS
Dunia telah semakin individualistik. Orang menjadi saling tidak menghiraukan. Ketika seseorang bersedih, orang lain tidak menghiraukan lagi. Pada waktu seseorang bersuka, orang lain masa bodoh. Pada waktu seseorang bertanya, yang lain malas menjawab. Hanya ketika seseorang BATUK, semua orang MENOLEH. Ooooooh, untung ada SARS...
============================================
Talalu kabawah
Seorang ibu memberi nasihat kepada Mien anak perempuannya yang ingin memasuki kamar pengantin pada malam pertamanya.
" Jangan lupa, kodrat seorang wanita itu harus di bawah suami. Jadi kau harus tahu diri, tak boleh di atas ! "
" Baik, Bu. Aku akan di bawah, " ujar Mien si anak perempuannya.
Esoknya, sang ibu mendengar menantunya ngomel-ngomel dengan wajah cemberut. Sang ibu segera bertanya kepada menantu prianya.
" Mengapa kau ngomel begitu ? Apakah anakku mengecewakan hatimu ?”" Bagaimana aku ngga' kecewa, Bu ? Dia ngga' mau tidur di atas ranjang. Semakin kukejar semakin masuk ke kolong ranjang. Kan sempit, Bu ! "
"Benarkah begitu, Anakku ?" tanya sang ibu kepada Mien anak perempuannya.
" Benar, Bu. Tapi . . . bukankah menurut saran Ibu seorang isteri harus di bawah ? "
" Itu komang talalu kabawah. Nganga sekali komang ngana! " omel sang ibu dengan jengkel.
============================================
3 hukuman
Seorang pria tersesat di tengah hutan. Ia berjalan ke sana kemari namun tidak bisa menemukan jalan keluar. Hari sudah mulai gelap dan ia menemukan sebuah pondok kecil di tengah hutan. Tanpa pikir panjang pria tersebut mengetuk pintu pondok tersebut. Seorang kakek tua membuka pintu.
Pria : " Kek . . . saya tersesat di hutan. Bolehkah saya menginap di sini untuk semalam ? "
Kakek tua berpikir sejenak, lalu berkata : " Hmm . . . silakan, tapi dengan satu syarat ! "
Pria : " Katakan saja, saya akan menepatinya ! "
Kakek tua : " Saya hidup bersama seorang cucu perempuan. Kalau kamu sampai menyentuhnya, maka
kamu akan menerima hukuman yang setimpal sebanyak 3x ".
Pria berpikir sebentar sambil coba membayangkan hukuman apa yang disiapkan si kakek. Karena ia sudah kelelahan, maka pria tersebut menerima syarat si kakek.
Singkatnya pria tersebut telah ditampung di pondok si kakek tua. Pada waktu makan malam, munculah cucu si kakek yang memang cantik jelita. Badannya langsing bak body gitar . . . . dan . . . . ahh pokoknya semuanya serba aduhai. Jelas saja pria tersebut terangsang melihat ulah si cewek. Namun ia ingat akan pesan si kakek sehingga bertindak sopan.
Pada malam harinya, si pria tidur sendiri. Namun ia tidak bisa tidur memikirkan kecantikan si cucu perempuan tersebut. Akhirnya ia tergoda juga.
Pikirnya pendek : " Persetan dengan hukuman si kakek, paling tidak ada apa-apanya ! "
Pria itu menyelinap ke kamar tidur cucu perempuan. Lalu besok paginya baru kembali ke kamar tidurnya. Ia melakukan ini dengan hati-hati, sehingga si kakek tidak tahu menahu.
Keesokan harinya ketika ia bangun ada sebuah batu besar di atas dadanya.
Pada batu tersebut tertulis : " Hukuman #1, Batu besar di atas dada ".
Pria tersebut berpikir : " Ahh . . . hukuman ini sih ringan ".
Lalu ia membuang batu tersebut ke luar jendela. Tiba-tiba ia melihat tali yang mengikat batu tersebut.
Pada tali itu tertulis: " Hukuman #2, tali ini mengikat testis yg sebelah kiri"
Menyadari hal tersebut, si pria berpikir : " Mendingan saya terjun ke luar bersama batu. Lebih baik tulang remuk daripada sampai kehilangan testis kiri".
Lalu pria tersebut terjun.
Ketika terjun, ia melihat tali ketiga dengan tulisan di situ : " Hukuman #3, tali ini mengikat testis kanan dengan tempat tidur ".
" Aaaaaaaaghhhhhh . . ! ! ! "
============================================
Arti politik
Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari gurunya untuk menjelaskan arti "politik".
Karena belum memahaminya, ia kemudian bertanya kepada ayahnya apa arti "politik" itu.
Ayahnya menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif memberikan penjelasan,
"Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan dengan misal, ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi kita sebut ayah adalah Investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita menyebutnya Pemerintah. Kami di sini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita menyebut
engkau Rakyat. Pembantu, kita memasukkan dia ke dalam Kelas Pekerja. Dan saudaramu yang masih balita, kita menyebutnya Masa Depan. Sekarang, pikirkan hal itu dan kita lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau pahami ??."
Si anak, kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun karena mendengar adik bayinya menangis. Ia melihat bahwa adiknya mengompol. Si anak lalu menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapatkan ibunya sedang tidur nyenyak. Karena tidak ingin membangunkannya, ia pergi ke kamar pembantu. Pintu terkunci, ia mengintip melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama pembantunya.
Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti arti "POLITIK".
Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah, ia mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugas nya sebagai berikut :
"Politik adalah hal dimana para Investor meniduri Kelas Pekerja, Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam kondisi yang menyedihkan."
============================================
MENYERAH..!!!!!!!!
Sebelum Perang Irak dan Amerika terjadi beberapa minggu yang lalu, ada kejadian yang tidak disangka-sangka oleh tentara Amerika. Tentara Amerika sedang latihan perang perangan dekat perbatasan KUWAIT dan Irak, dan berlanjutsiang dan malam. Tiba tiba mereka dikejutkan dengan datangnya tentara IRAK untuk menyerahkan diri berikut senjatanya. Lalu seorang Komandan Pasukan Amerika menanyakan kepada Tentara irak: Ada apa????????? Lalu Tentara Irak menjawab:Dari pada kami diserang lebih baik menyerah duluan. Lalu jawab Tentara Amerika kepada Tentara Irak: Kalian pulang saja,sebab Kami sedang latihan Koq!
(masih latihan belum beneran).
============================================
Nyontek
Pak Guru :" Koq kertas karangannya belum ada tulisannya, Mel?"
Comel :" Iya pak, ceritanya pengarangnya buta huruf"
Pak Guru : ???
Pak Guru :" Dan kamu Dowel, kenapa hanya coret - coret?"
Dowel :" Ginih loh Pak, ceritanya sih, pengarangnya masih TK"
Pak Guru :" Nah, ternyata Bogel pintar, bapak lihat karangannya"
Pak Guru :" Loh , koq karangannya sama dengan yang di buku?"
Bogel :" Iya pak, kan ceritanya, ... pengarangnya tukang nyontek "
Pak Guru : ???
============================================
Laba-laba
Uco dan Uca saat istirahat sedang makan dikantin, ia melihat 2 ekor laba-laba di balok atas. Yang satu hitam yang satu putih.
Uco : "hai, coba tebak mana yang jantan dari ke-2 laba-laba itu?"
Uca : "saya kira yang hitam"
Uco : "saya kira yang putih !"
Uca : "yang hitam!"(ngotot)
Uco : "yang Putih!"(ngotot juga)
Tiba-tiba guru Uci datang.
Guru UCi : "kalian ngeributin apa sih?"
UCo : "guru lihat ke-2 laba-laba diatas?, coba guru tebak mana yang jantan dan mana yang betina?"
Guru Uci : "............."
Guru Uci : "ngga ada kerjaan masalah sepele diributkan"
Guru Uci : "sangatlah mudah, disebelah jantan adalah betina dan disebelah betina adalah jantan"
============================================
Minta naik gaji
"Boss harus menaikkan gaji saya, kata Sukron kepada Bossnya dengan mata melotot.
"Saat ini sudah ada 3 perusahaan yang sedang menunggu saya "
"Bener mereka tertarik dengan kamu??" kata Bossnya.
"Perusahaan mana ??"
"Perusahaan listrik, perusahaan telepon, dan PDAM Boss ...!"
"Ohhh....hutang tho....sono keluar dari kamar gua"
============================================
Lebeh dari SETANG
Ungke, mempunyai Istri yang Cantik dan kebetulan juga orang Manado. Tapi Tuhan menghendaki lain, Sehingga hanya 3 tahun hidup berumah tangga, Istrinya ini GRACE, meninggal Dunia karena sakit.
Setelah beberapa bulan sejak kematian Istrinya, rupanya si UNGKE tidak pernah tidur dikamarnya, dengan alasan Istrinya selalu menampakkan dirinya. Akhirnya si UNGKE mengajak temannya yang bernama DOLOP supaya datang menemaninya. Si Ungke tidur dikamar yang lain, sedangkan si DOLOP disuruh tidur dikamar yang sering dipakai oleh UNGKE dan Istrinya.
Tiba suatu malam, si DOLOP rupanya sudah menyiapkan diri dengan tidur tanpa pakaian(bugil)... dan benar sekali, sekitar jam 2 tengah malam, si GRACE muncul menampakan dirinya. Alangkah kagetnya si DOLOP melihat GRACE mendekatinya dan mengatakan:
Hey DOLOP!!! Kita kira kita so SETANG, maar ternyata ngana LEBEH DARI SETANG Koteee!!!
============================================
E-MAIL
Si Utu baru saja datang dari luar daerah, dan sangat senang bertemu dengan teman teman sekampung yang memang sudah lama mereka tidak pernah bertemu. Tiba tiba mereka dikagetkan dengan pengumuman oleh Kepala jaga yang disampaikan melalui pengeras suara. lalu si Utu baru ingat, oh itu dang namanya PALAKAT..
lalu temannya menanyakan ke si UTU, bagaimana cara menyampaikan Palakat pangana pe Kampung, apa pakai Pengeras suara (LP), atau pakai Tong tong???????? Lalu si utu meyahut dengan sombongnya, oh kalau patorang so lain, sonyanda pakai rupa itu ley....
Torang so pake yang namanya E-MAIL.............
============================================
Selimut
Sang paitua baru pulang so malam dari kerja setelah meninggalkan sang bini 1 bulan. Nyanda heran pe sampe, langsung cari "lahan"-nya yang selalu dibawa-bawa sang bini. Saking menggebu-gebu, tanpa "foreplay", sang paitua langsung tanam patok. Maar ternyata kali ini cara cocok tanamnya nyanda segampang biasanya. "Kiapa so jadi sempit sekali begini, Ma. Da minum jamu so ngana?", kata sang laki genit. "Bagimana nyanda mo jadi sempit...so deng blangket kua ngana mo se maso.....!", kata sang istri pasraaaahhhhhhh!
============================================
Membeku
Cerita ini terjadi di luar negeri, di mana ada pegunungan yang bersalju. Sepasang cewek-cowok yang sedang dimabuk asmara pergi ke pegunungan yang bersalju untuk berlibur. Seperti biasanya, si cowok mesti menyiapkan kayu untuk perapian, sehingga ia pergi ke hutan dan menebang beberapa pohon. Kembalinya dari hutan, si cowok berteriak :
" Yaaangg . . . . tanganku membeku nih . . . sudah enggak bisa digerakkan lagi! "
Udara di luar memang dingin sekali. Si cewek kemudian berkata :
" Kalau begitu taruh tanganmu di antara pahaku biar hangat . . . "
Si cowok pun menempatkan kedua tangannya di antara paha si cewek seperti yang diperintahkan.
Keesokan harinya, si cowok kembali pergi ke hutan untuk mencari kayu bakar. Kembalinya dari hutan, ia kembali berteriak : " Yaaaang . . . tanganku membeku lagi . . . "
Si cewek mengatakan hal yang sama : " Taruh kedua tanganmu diantara pahaku biar hangat . . . "
Pada hari ketiga, rupanya si cowok keterusan. Kembalinya dari hutan ia berteriak karena tangannya beku. Si cewek yang bosen dengan gelagat cowoknya lalu berkata : " Kapan sih kedua telingamu itu membeku . . . ? "
============================================
ANU
Pada suatu hari seorang guru wanita seperti biasa masuk ke kelas untuk mengajar. Hari ini dia sungguh kaget karena di papan tulis ada tulisan "A N U " (kemaluan pria - red) yang ditulis kecil dan tipis-tipis.
Dia segera menghapus tulisan tersebut, lalu memandang satu-persatu anak muridnya yang duduk dengan rapi. Siapa tahu dengan begitu dia bisa menangkap anak iseng yang menulis kata kotor di papan tulis kelas. Tidak ada yang tampak bersalah. Ibu guru itu menyerah dan memulai pelajaran seperti biasa.
Keesokan harinya muncul tulisan yang sama di papan tulis, kali ini lebih besar dan lebih tebal. Bu guru segera menghapusnya lalu mencoba mencari tahu siapa anak murid yang iseng . . . Tapi seperti biasa tidak ada yang mengaku . . .
Begitu seterusnya . . . hari demi hari bu guru menemukan tulisan yang sama . . . kali ini ukuran tulisannya memenuhi satu papan tulis . . . Sampai saat itu ia belum juga ada anak yang mengaku . . .
Keesokan harinya . . . tulisan " A N U " tidak ada lagi, tapi diganti catatan kecil di pinggir papan tulis.
Tertulis di situ : " Semakin ibu sering gosok, maka ukurannya jadi semakin besar . . . "
============================================
Kita juga masih ada
Tiga orang pria sedang melakukan ekspedisi mencari harta karun di hutan Amazon. Dasar peta yang mereka gunakan itu fotocopian, makanya jadi ngaco. Setelah berjalan berhari-hari, mereka tidak menemukan lokasi yang dimaksud. Makanan dan air sudah habis.
Di tengah kelelahan yang amat sangat, mereka ditangkap oleh sekumpulan penduduk primitif yang kanibal. Ketiga pria tersebut diikat di batang bambu, lalu ditenteng rame-rame ke perkampungan mereka. Seperti biasa, ketiga pria yang telah menjadi tawanan ini dihadapkan pada kepala suku mereka.
Kepala Suku: "Kalian bertiga sangat beruntung. Kami sudah berkecukupan daging manusia setelah memenangkan perang dengan suku lain. Saya memberikan dua pilihan, anda menjadi budak kami atau mengikuti tes MOGA UGHA. "
Salah satu dari ketiga pria bertanya : "Apa yang Anda maksud dengan MOGA UGHA itu ?"
Kepala Suku: "Begini, Anda akan kami lepaskan ke hutan, tentunya dengan pengawasan. Anda harus membawa pulang 10 buah hutan yang sama ke sini sebelum matahari terbenam. "
Pria : "Lalu buah itu diapakan?"
Kepala Suku: "Perintah selanjutnya akan saya beritahu nanti. Pokoknya, kalau anda berhasil melewati tes ini, maka anda boleh pulang dengan bebas. Cepaaaat, pilih mana? Jadi budak kami atau MOGA UGHA ? "
Ketiga pria itu berdiskusi sebentar, kemudian berkata : "Jelas kami pilih tes MOGA UGHA. "
Maka dilepaskanlah ketiga orang tersebut ke tengah hutan dengan pengawalan. Masing-masing pria tersebut ditugaskan mengumpulkan 10 buah hutan yang sama.
Pria pertama kembali ke perkampungan dengan membawa 10 buah salak.
Kepala Suku : "Baiklah, sekarang kamu harus menelan semua salak itu utuh-utuh tanpa ekspresi sedikitpun. Kalau wajahmu berkerut sedikit, maka langsung kami bunuh. "
Dengan wajah ketakutan, pria itu menelan buah salak pertama. Gleeeek . . . . kemudian buah salah kedua . . . . Gleekkkk . . . . Wajahnya mulai berkeringat . . . lalu buah salak ketiga . . . . . Gleeekk.
Ia tidak tahan lagi menahan sakit, sehingga secara refleks mengerutkan keningnya. Melihat raut wajah pria itu yang berubah, kepala suku langsung mengatakan : " Gagal! ". Pria itupun akhirnya dibunuh.
Pria kedua kembali ke perkampungan dengan membawah 10 buah ceri hutan.
Mendengar perintah si kepala suku, pria itu tertawa gembira. Pikirnya, betapa mudah menelan utuh-utuh 10 buah ceri. Dengan perlahan-lahan, ia menelan buah ceri yang pertama . . Bluup . . . buah ceri kedua . . . Blupp . . . tanpa masalah dan perubahan di ekspresi wajah. Pada saat pria itu akan menelan buah ceri yang kesepuluh, tiba-tiba ia tertawa terkekeh-kekeh, sehingga kepala suku menyatakan : " Gagal! ". Pria kedua akhirnya dibunuh. Di Surga, pria yang pertama bertemu dengan pria yang kedua.
Pria pertama : " Saya heran kenapa kamu tertawa pada saat akan menelan ceri ke-10. Padahal waktu itu kamu bisa pulang dengan selamat.”
Pria kedua : " Bagaimana saya bisa tahan untuk tidak ketawa. Saya melihat temanmu (pria yang ketiga) pulang ke kampung dengan membawa nanas ! "
Dan memang, pria ketiga mengamati pembicaraan pria pertama dan kedua dari jauh. Ketiga-tiganya tidak ada yang lolos dari tes MOGA UGHA !
============================================
Stress
Sepasang suami istri mendatangi dokter psikiater dengan keluhan penyakit stress akut yang dialami sang suami untuk kesekian kalinya,
Istri: Dok segala macam obat serta ramuan sudah saya berikan kepada suami saya tapi kelihatannya tidak ada perubahan yang berarti dok
Dokter : setelah saya pelajari dng seksama penyakit suami ibu tsb hrs diobati dengan cara mencari kesenangan, sekarang coba hobi suami anda itu apa....
Istri : Dia suka menyanyi sewaktu muda suka berkaraoke dok.
Dokter : Bagus, kalo begitu coba ibu temani suami ibu berkaraoke setiap hari, ini jalan satu-satunya demi kesembuhan dia , dan bulan depan saya harap ibu sdh tidak perlu konsultasi dengan saya lagi.
Istri : Baik dok.
Setelah berjalan satu bulan, sang suami sudah kembali sehat dan mendatangi dokter diruang prakteknya.
Dokter : Anda tampaknya sudah sehat, jadi saya tdk perlu memeriksa anda lagi.
Suami : Justru saya kesini mau memeriksakan istri saya dok , dia kena stress akut akibat mendengarkan nyanyian saya dok......??
============================================
Zakar
Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air.
Akan tetapi setiap kali ia pergi ketoliet, selalu saja toilet itu terisi. Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toliet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toliet tersebut.
Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf "WW", "WA","PP" dan "ATR". Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu.
Dengan hati-hati ia menekan tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya, dalam hati ia berkata "Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok.....wah enak ya perempuan kalau ke toliet"
Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA" dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah....."Aha..." ia berpikir "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama di dalam toilet dengan pelayanan seperti ini...!!".
Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil meng-antisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus..... "Man...this is great ..sangat hebat pelayanan seperti ini !!!" ia berkata dalam hati...
Kemudian ia menekan tombol "ATR". Tahu-tahu ia bangun dan tersadar di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus... ia sangat heran.. lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas.. ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada di dalam toilet wanita di dalam pesawat.
Sang perawat kemudian menjelaskan.. "Ya...anda pasti sedang menikmati pelayanan dipesawat yang ditujukan untuk perempuan...sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis).....dan buah zakar anda tertarik oleh alat itu...."
============================================
Pilot Blo...........on.!!
Suatu ketika seorang Pilot penerbangan swasta mendapat route baru yaitu ke Medan. Pilot tersebut rupanya belum pernah kedaerah tsb, tapi karena tugas, mau tidak mau dia harus jalankan.
Singkat cerita setelah penerbangan beberapa jam, rupanya dia bingung mau mendarat dimana....?????
Rupanya si Pilot tidak kehilangan akal, dia ingat pepatah yang mengatakan..... Malu bertanya sesat dijalan.............(Ini diudara Pak!!!!).
Sang Pilot bertanya kepada salah satu penumpang, yang kebetulan dia kenal, namanya si Ucok!!!!!!
Ucok!!!!! Dimana letak kota Medan????
Si Ucok dengan lantang menjawab......... Achhhh gampang sekali Bahhh, coba keluarkan tangan kirimu yang ada jam tangan melalui jendela !!!!!!
kalau jam tanganmu hilang, berarti kita sudah siap untuk mendarat di MEDAN.!!!!!!!!!
Achhhh macam mana pula kauuuuuu!!!!!
