Semakin...!
Si Budi kecil diajak orang tuanya wisata ke pantai Kuta Bali. Bapaknya jalan-jalan sendiri, lihat2 pemandangan 'wah!'. Sedangkan Budi mainan pasir dan air laut.
Tiba-tiba si Budi lari mendatangi ibunya sambil berkata
"Bu, bu aku tadi lihat cewek-cewek dadanya gede, lebih montok dari pada ibu"
Ibunya bilang, "Sssttttt, sini ibu kasih tahu ya, semakin montok cewek, mereka itu semakin tolol !"
Budi kembali bermain. Tak lama kemudian Budi kembali sambil bertanya
"Bu, bu, tadi aku lihat cowok-cowok kok anunya lebih gede dari pada anunya bapak?"
Ibunya bilang "Sini ibu kasih tahu lagi. Cowok semakin gede anunya, mereka semakin tolol!"
Si anak kembali bermain lagi. Beberapa saat kemudian anaknya berlari mendatangi ibunya sambil berkata
"Bu, bu, aku tadi melihat bapak ngobrol sama cewek yang 'paling-paling TOLOL'.
Dan semakin Bapa lama ngobrol, bapak semakin tolol, toLOOL, dan TOLOOOL...!"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Seorang lelaki buta memasuki sebuah rumah makan. Amin, pemilik rumah makan dan sekaligus berperan sebagai pelayan mendatanginya dan menyodorkan daftar menu.
"Saya orang buta dan tentu saja tidak bisa membaca daftar menu. Tolong bawakan sendok kotor yang telah dipakai oleh pengunjung sebelumnya dan saya akan membauinya. Dari situ nanti saya tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki buta tersebut.
Amin mengumpulkan beberapa sendok bekas pakai yang ada dan memberikannya kepada lelaki tersebut. Ia membauinya dan akhirnya berkata,
"Saya memesan pepes ikan mas dan sayur asem."
Dengan agak terperanjat Amin mencatat pesannya. Menu itu memang menjadi favorit para pengunjung rumah makan tersebut.
Beberapa hari kemudian lelaki buta tersebut datang lagi. Sekali lagi ia minta sendok bekas pakai untuk dibaui, tetapi bukan yang habis dipakai makan pepes dan sayur asem. Hanya ada satu sendok yang habis dipakai untuk makan menu lainnya. Amin memberikannya kepada lelaki buta tersebut yang kemudian membauinya dan berkata,
"Bau sendok ini enak juga, sepertinya habis dipakai untuk makan ayam bakar dengan lalapan dan sambal terasi."
Amin mengiyakan dan si lelaki buta memesan makanan tersebut.
Lelaki buta itu untuk ketiga kalinya datang beberapa hari kemudian. Ia datang lebih awal ketika belum ada satupun pengunjung yang datang sehingga tidak ada sendok bekas pakai yang bisa disodorkan. Entah dari mana datangnya, tiba-tiba sifat iseng Amin muncul. Ia mendatangi istrinya yang berperan sebagai tukang masak di dapur. Disodorkannya sebuah sendok dan berkata,
"Yanti, kamu usapkan sendok ini di anumu."
"Apa-apaan sih Mas?" tanya Aryanti tak mengerti.
"Udahlah nurut aja, demi kemajuan rumah makan kita," kata Amin setengah memaksa.
Aryanti menurut, mengusapkan sendok tersebut di "anunya" dan mengembalikannya ke Amin.
Dibawanya sendok tersebut ke lelaki buta yang duduk menunggu. Begitu ia membauinya, dengan mengernyitkan keningnya, lelaki buta tersebut berkata,
"Aku tidak mengira kalau Aryanti bekerja di sini..."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
SIBUK
SUATU sore hari seorang manajer perusahaan menelepon pelanggannya. Tapi telepon itu ternyata dijawab oleh seorang anak kecil.
"Apakah ayahmu ada di rumah?"
"Ya, tetapi sekarang dia sedang sibuk." (anak itu menjawab dengan berbisik)
"Kalau ibumu?"
"Dia juga sedang sibuk." (dengan berbisik juga)
"Kalau begitu apakah ada orang lain di rumah?"
"Ada, kakakku perempuan, tapi dia juga sedang sibuk sekali sekarang." (masih sambil berbisik)
"Sebenarnya apa sih yang sedang mereka lakukan?"
"Oh, mereka sedang main petak umpet dengan saya dan mereka semua sedang mencari saya."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Seorang bapak yang sedang sakit pergi memeriksakan diri ke dokter, dari hasil analisa dokter ternyata bapak tersebut menderita tumor pada "burungnya" dan sebelum tambah parah harus segera di potong. Bapak itu marah-marah dan segera pulang, sesampainya di rumah, istrinya lebih marah lagi setelah mendengar cerita suaminya dan langsung mengajak suaminya ke dukun.
Ketika sampai di tempat praktek dukun dan menceritakan penyakit sang suami si dukun lebih marah lagi katanya
"enak aja tu dokter, tangan sakit diamputasi, kaki sakit diamputasi ... lha ini si junior sakit mau di amputasi juga? Sialan, bentar gue bikin obat dulu !"
Setelah sejam bikin ramuan si dukun keluar dan bilang "minum obat ini 3 kali sehari selama 3 hari !" Pasangan suami istri ini pun langsung gembira.
Tanya mereka "jadi dukun, bisa sembuh nih?"
Jawab dukun "iya dong. lha gue yang bikin, jangan panggil gue dukun kalo nggak bisa nyembuhin yang begituan!"
Pasangan suami istri tadi bertanya lagi "jadi dukun, bener sembuh nggak perlu di potong kan?"
Jawab si dukun "hehehe ... tenang aja nggak perlu dipotong koq, ntar tiga hari juga copot sendiri !"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
alkisah, seorang pemuda pengembara klimis tanpa kumis tersesat dalam perjalanannya. Karena hari sudah beranjak malam, ia memutuskan untuk mencari desa terdekat. Beberapa saat, ditemukannyalah sebuah desa. Di pintu masuk desa tsb, terpampang papan pengumuman yg berisi tulisan
" SETIAP LAKI-LAKI DEWASA DIWAJIBKAN MEMELIHARA KUMIS. BARANGSIAPA LAKI-LAKI YG DITEMUKAN TANPA KUMIS AKAN DIUSIR DALAM KEADAAN TANPA TANGAN.
ttd Kepala Adat ".
Sesaat pemuda itu rada merinding karena ia merasa nggak punya kumis, tapi daripada ia kemalaman dan kelaparan akhirnya ia tetap masuk. Lagipula waktu itu hari sudah mulai gelap sehingga ia rada bisa menyembunyikan wajahnya.
Setelah berjalan beberapa meter, ia berpapasan dengan seseorang yg berjalan agak sempoyongan seperti orang yg kecapekan. Betapa terkejutnya pemuda itu setelah tau bahwa orang yg akan berpapasan dengannya adalah keamanan desa.
Setelah agak dekat, Keamanan itu berkata dengan suara berat dan mata setengah tertutup
"Hei, kamu..!! sini..!! Kamu cowok kan..??!! Coba kuperiksa kamu berkumis apa nggak..!!! "
Bakalan tau apa yg akan terjadi, dengan gugup ia berfikir dan sekilas menemukan ide.
" iyyaa...seb.. sebentar...pakk... " katanya sambil melepas celananya kemudian ia membalikkan badannya, sehingga kakinya diatas, tangannya di bawah.
Keamanan itu mendekat dan mencoba meraba kumis pemuda itu. Dalam kondisi setengah sadar, Keamanan itu memegang bagian tubuh yang berbulu, dan dipikirnya bulu2 itu adalah kumis. Akhirnya Keamanan itu berkata
"OK, kamu boleh meneruskan jalanmu karena kamu berkumis, tapi aneh.. kumismu kok rada kriting..?! tapi nggak papa... "
Buru-buru pemuda itu membalikkan badannya lagi dan cepat2 ia jalan menjauh. Baru 5 meter ia berjalan, Keamanan itu kembali ngomong.
" Hei.. hati-hati dengan rokok cerutumu itu ya..., kemaren ada kebakaran karena orang sembarangan nyulut rokok..!!! "
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Di rumah sakit Jakarta yang terkenal, 4 orang dokter bedah sedang berdiskusi tentang siapa-siapa saja yang paling enak dibedah.
Dokter 1 bilang : Kalau menurut saya sih, yang paling enak dibedah tuh orang elektro, karena begitu dibuka perutnya, ususnya udah dibedain ama warna.
Dokter 2 ikut menimpali: Wah, yang paling asyyik sih ngebedah orang akuntasi, pas perutnya dibedah, udah diberi nomor urut.
Dokter 3 tidak mau kalah, dengan berkata: Kalau saya, yang paaaaling enaaak adalah ngebedah orang perpustakaan, begitu perutnya dibuka, eh udah tersusun secara alphabet.
Dokter 4, melihat ketiga temannya berkomentar juga ikut berkata:
AAhhh..yang paling asyiiikkk, uennnnaaaak adalah ngebedah politikus, pas perutnya dibuka, eh gak ada hatinya, gak bernyali, dan yang paling penting.....kepala ama pantat bisa ditukar!!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ratapan Bulu Ketiak
Yang Mahakuasa menumbuhkanku
Tapi kau memotongku
mencabutku
mencukurku
membuangku
Apa salahku?
Aku diciptakan
Untuk menghias pangkal lenganmu
Untuk menyatakan kau telah dewasa
Untuk mengatakan kau tidak lagi kanak-kanak
Untuk membuat kau disukai laki-laki
Alam membuatku ada
Tapi kau menganggapku sampah
tak berguna
kotoran hina
sebercak noda
Apa salahku?
Hanya demi laba belaka
dunia mengajarmu membenciku
Gillette mendidikmu mencukurku
Madison Avenue mencontohimu menjauhiku
Perempuan lain mengajakmu mengenyahkanku
Aku ada
Itu sudah kodratmu
Wahai perempuan
Aku ingin dilestarikan
NB:
Ketiak Berbulu itu Sexy.
Hentikan Mencukur Ketiak
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Dokter Keluarga
Adam menelepon dokter keluarganya, untuk menceritakan kekhawatirannya pada anak lelakinya yang berusia belasan tahun, tetapi sudah mengidap penyakit kelamin.
"Katanya, dia tidak pernah bermain seks kecuali dengan pembantu kami," Adam menjelaskan.
"Jadi, tentu pembantu itulah biang keladinya.
"Janganlah khawatir," kata dokter tersebut. "Toh peristiwanya sudah terjadi."
"Saya tahu, Dokter. Tetapi Anda harus tahu juga, saya pun pernah meniduri pembantu itu. Dan gejala yang sama mulai tampak pada diri saya."
"Patut disayangkan."
"Bukan hanya itu - saya pikir saya malah sudah menularkan penyakit itu pula pada istri saya."
"Ya, Tuhan," sang dokter terpekik. "Kalau begitu, kita semua sudah terkena."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ade sepasang laki bini yang udeh berumah tangge selame 5 tahun (kurang lebih, engga nanya sih !), tetapi belakangan ini si bini mulai kerase kalo setiap kali nyetrum selalu kagak puas, abis "anu" lakinye udah kagak ok. Si laki yg sadar akan ketidak-puasan bininye, merase kesian dan ingin mencoba mengobati kelemahan si otong.
Cobe punya cobe dari makan obat-obatan yg dijual di kaki lime, pergi ke dokter sampe ke dukun (H. Erot kali yee...;D), kagak ade hasilnye, si otong tetep aje kagak mau bediri,sampe-sampe si laki bosen sendiri.
Si bini merasa sebel karena sekarang lakinye suka mareh2 kalo disuruh berobat. Akhirnye daripade sebel sendirian, si bini mencari temen untuk ngeluarin isi hatinye.
Bini : hhhh ......hhhh.....hhhh
Temen : kenape lo ! kok kayak orang bengek ?
Bini : iye nih laki gue payah, masak "anu-nya" tidur melulu, mane suka mareh lagi
Temen : oh .... itu, pake aje kuku bima TL, itu loh yang kaya di iklan2
Bini : ape bisa sembuh kalo pake itu?
Temen : so pasti sembuh, orang laki gue aje pake kok
Bini : gimane carenye?
Temen : ye tinggal elo aduk2 aje di air minumnye
Bini : entar kalo keliatan warnenye gimane, bise-bise die kagak minum
Temen : kalo gitu elo campur aje di makanannye
Bini : oh iye ... ye, kalo pagi die kan sarapan supermi tuh, nanti kuahnye gue campurin kuku bima TL
Akhirnye diturutin deh nasehat temennye itu, pagi2 waktu lakinye mandi, seperti biasa dimasakkin supermi terus kagak lupe dicampurin kuku bima TL terus superminye dituang ke mangkok dan ditutupi lalu dihidangkan di meja makan (kalo ade).
Setelah lakinye udahan mandi, buru-buru deh die ke meja makan. Si bini senyum2 dalem ati sambil ngebayangin tiga ronde entar malem.
Bini : bang... abisin tuh superminye, ni ari aye bikin yang special pake telor se truk
Laki : iye bawel lo
Pas dibuke tutup mangkoknye, si laki kaget bukan main kayak kesamber petir...
Laki : hhhhlllooo kok superminye pade tegak semue ????
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
3 ORANG SIAL DI NERAKA
Alkisah di neraka sedang ada wawancara terhadap tiga orang pria yang masuk secara bersamaan.
Malaikat: Hai pria berdasi, kamu kok mati masih berdasi segala, kenapa kamu sampai disini?
Pria 1 : Begini om, tadi itu sebetulnya saya di kantor, terus kepala saya pusing, jadi saya pulang cepat ke apartemen. Sesampai disana eh ... saya dapati istri saya telanjang di ranjang dan tampak lelah berpeluh, pasti abis nyeleweng maka saya cari laki-lakinya dan ternyata di balkon sedang ada orang dengan celana pendek sedang bergantungan, langsung saya pukuli, tapi nggak jatuh-jatuh akhirnya saya sambar lemari balkon dan saya lemparkan ke laki-laki itu sayangnya saya terbawa kebawah dan saya ada disini.
Malaikat: hmmm ... kamu emang sial, coba pria yang bercelana pendek itu, kenapa kamu sampai disini ???
Pria 2 : Nggak tau om, tadi itu saya sedang olahraga pull up di balkon apartemen saya, terus saya kepeleset, untung saya masih bisa meraih balkon tetangga di bawah saya, eh ... tau-tau ada lelaki mukulin saya, bahkan saya digebuk lemari, akhirnya saya jatuh dan saya ada disini.
Malaikat: mmm ... kamu lebih sial lagi ... coba pria yang telanjang bulat, kenapa kamu sampai ke sini?
Pria 3 : Nggak tau om ... bener! ..., tadi itu saya lagi enak-enak serong sama istri orang, eh nggak taunya suaminya pulang cepat, dan saya segera bersembunyi di lemari balkonnya, eh tau-tau kok ada disini.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
KRIM PENGHILANG
Dua anak kecil sedang bermain didepan kaca rias ibunya dan menemukan vanishing cream (krim penghilang noda untuk muka) Kemudian mengoleskannya kesekujur tubuh mereka.
Malam itu sedang berlangsung jamuan makan malam dengan banyak tamu diruang makan. Kemudian kedua anak tadi pelan-pelan memasuki ruang makan dalam keadaan telanjang bulat, dan mengelilingi meja tempat makan tersebut.
Melihat itu, kedua orang tuanya sangatlah malu, namun mereka ber-pura-pura tidak melihat dan seolah tidak terjadi apa-apa, lalu meneruskan pembicaraan dengan para tamu.
Para tamu juga kelihatan mengerti, dan meneruskan berbincang seolah memang tidak pernah terjadi apa-apa.
Setelah puas mengelilingi ruangan, kedua anak itu kemudian beranjak hendak meninggalkan ruangan itu.
Hening sejenak di meja makan itu, sampai salah seorang dari anak itu kemudian terdengar berkata:
"Kamu lihat 'kan, ini memang benar-benar krim penghilang"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Humoria
"Ma’af, Tuan, semua barang yang dibeli di sini, tak dapat dikembalikan," ujar pelayan toko.
Kalau demikian, kebetulan sekali! Tadi saya hanya membeli sebuah pensil, ternyata yang anda bungkus ini sebual pulpen PARKER, nggak apa-apa deh," jawab si pembeli sambil melangkah tenang. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Seorang janda mantan ratu kecanrikan, diwawancarai wartawan,"Bagaiman rasanya menjadi seorang janda?" "Seperti perusahaan! "Maksud anda?" "Banyak pelamar yang datang, tapi saya cukup mengatakan belum ada lowongan." * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Dalam sebuah bus di Washington, dengan ransel di punggung, seorang berkebangsaan Irak menimang-nimang sebuah granat. Karena kuatir, seorang penumpang berkata,"Ma’af, Bung, jangan main-main granat di dalam bus, nanti meledak. Dengan tenang orang itu menjawab,"Oh, tak usah takut Bung, kalau yang satu ini meledak, dalam ransel saya ini masih ada sembilan lagi, kok." * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Kau tahu patung Liberty di Amerika, bukan? Nah! apa arti tangan kiri pegang buku, tangan kana pegang obor?" "Ah, bapak kan pernah menasehati, tak baik baca di kegelapan, bukan?" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Sepasang suami istri bertengkar hebat. Si suami menyebut istrinya monyet, sedangkan si istri menyebut suaminya anjing. Tiba-tiba anaknya yang berumur enam tahun menyelinap masuk ke dalam arena pertengkaran sambil teriak,"Kalau ibu monyet, ayah anjing, lalu saya ini apa?" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Suami istri,"????!!!@@@
Seorang laki-laki penyabar sedang duduk dengan seorang temannya di samping sebuah perapian. Ketika ia melihat ujung baju temannya terbakar, ia berkata dengan ragu-ragu,"Saya baru saja melihat sesuatu. Kalau saya katakan itu padamu sekarang saya khawatir kau akan kehilangan kesabaranmu. Tetapi dilain pihak, jika saya tidak mengatakan padamu, itu akan membahayakan dirimu, sebaiknya saya katakan atau tidak?" Temannya bertanya,"Ada apa sebenarnya?" Setelah berdiam sejenak, ia berkata dengan perlahan,"Bajumu terbakar." Temannya dengan segera mencoba mematikan api dan berkata dengan marah,"Mengapa tak kau katakan sejak tadi kalau bajuku terbakar?!" Dengan tenang laki-laki itu meneruskan kata-katanya,"Pada mulanya saya berpikir kau mungkin seorang yang tidak sabar. Sekarang saya tahu bahwa itu benar."
Seorang mahasiswa kedokteran membeli bolpen di Koperasi Mahasiswa. Ternyata bolpen yang dibeli itu tintanya tidak mau keluar. Ia kembali ke Kop.Ma dan membeli lagi sebuah. Ternyata sama saja, tinta tidak mau keluar lagi. Denga berang dia kembali lagi ke Kop.Ma dan meradang kepada petugasnya,"Saya mau beli bolpen yang bisa ‘ejakulasi prematur’, tahu!" Akhirnya dia memperoleh bolpen yang diinginkannya.
Seorang mahasiswa yang sangat fanatik dengan ajaran komunis "sama rata sama rasa". Suatu hari ia sakit dan diperiksa seorang dokter wanita. Setelah selesai pemeriksaan ia menyuruh dokter membuka bajunya, tentu saja ditolak. Dengan jengkel mahasiswa itu berkata,"Ini tidak adil, ‘tidak sama rasa namanya!’ Anda tadi kan membuka baju saya."
Seorang perampok tampan menguras isi rumah mewah milik istri simpanan seorang pengusaha. "Mengapa anda tidak memperkosa saya saja sekalian?" tanya nyonya rumah yang dirampok setengah menggoda. "Ma’af tante, saya kan masih takut sama dosa!"
Seorang mahasiswa yang kutu buku dipaksa bermain cinta oleh mahasiswi temannya. Setelah itu, dengan ketakutan ia menulis dalam buku hariannya: "Seks sungguh menakutkan, tiba-tiba saja salah satu organ hilang, entah kemana."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Januari kemarin, Si Joko, mahasiswa Indonesia yang kuliah di Buffalo, NY, sedang dalam penerbangan milir ke Amrik (setelah mudik dari Indo) antara Taiwan - LA. Rupanya, dia lagi enggak beruntung saat itu, karena dapat tempat duduk tepat di kursi tengah di antara 2 penumpang lainnya (bayangin...). Di sebelah kanan, duduk seorang cowok muda kulit putih (untuk menghindari penyebutan kata b-u-l-e). Di sebelah kiri, duduk seorang cewek manis bermata agak sipit.
Kayaknya sih kedua-duanya sama-sama student juga. Si cowok putih di sebelah kanan
Joko nanya ke si cewek sipit di sebelah kiri Joko
"Excuse me, what kinda esse are you?" (Si Joko yang duduk di tengah mau enggak mau
denger juga).
Si cewek sipit menjawab "What? I am sorry, but I am afraid I don't understand what you mean"
Cowok putih bilang lagi "You know, like Chinese, Taiwanese, Vietnamese..."
Cewek sipit terus menjawab "Oh, I am an American born Taiwanese".
Setelah tanya jawab singkat itu, si cowok dan cewek tadi kemudian terlibat dalam percakapan yang panjang tanpa memperdulikan Joko yang berada di tengah-tengah. Merasa terganggu, si Joko mencoba menyela
"Sorry for interrupting you guys, look, I don't care about what you saying, but just a curiosity, what kinda kees are you?" Cowok putih dan cewek sipit (yang akhirnya ketahuan sama-sama American) sama-sama menjawab
" What? Sorry?" Kata Joko terusnya: "Well, you know, like Yankees, monkeys, donkeys...." * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Seorang jutawan bermaksud membelikan hadiah untuk putranya yang baru meraih gelar sarjana. Di toko barang antik ia ditawari sebuah biola oleh pramuniaga. Sang pramuniaga membujuknya,
"Sekarang biola tua seperti ini termasuk barang yang sangat langka. Harganya sembilan ratus juta rupiah. Tahun produksinya 1730."
Jutawan itu menggeleng-gelengkan kepalanya dan bertanya,
"Apakah perusahaan yang memproduksi biola ini masih terus beroperasi hingga sekarang?"
"Tentu saja tidak, Pak."
"Betul-betul gila kalian ini! Jadi bagaimana nanti saya bisa memperoleh suku cadangnya?"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
CARA BERPIKIR
Pada waktu keluar malam minggu, Voni dan Joni duduk ngobrol di sebuah taman.
Novi : "Hei Joni, ada tebakan nih, tolong jawab pertanyaannya... Kalau ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?"
Joni : "Tinggal 4 ekor, gampang sekali tebakannya!"
Novi : "Salah, habis dong burungnya, kan lainnya pada terbang, tapi saya suka dengan cara berpikirmu yang lurus"
Joni berbalik bertanya : "Novi, kalau ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam batangnya dan men-cium2-nya, yang kedua dengan menjilatinya, yang ketiga mengulumnya langsung ke dalam mulutnya, manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?"
Novi : "Hahhh... pasti yang mengulum langsung kan?"
Joni : "Salah... yang sudah menikah adalah yang memakai cincin di jari manisnya, tapi saya senang dengan cara berpikirmu yang langsung Nov..."
----- Original Message -----
LITTLE JOHNNY...
A teacher asks her class, "If there are 5 birds sitting on a
fence and you shoot one of them, how many will be left?"
She calls on little Johnny. He replies, "None,
they all fly away with the first gun shot."
The teacher replies "The correct answer
is 4, but I like you're thinking,"
Then Little Johnny says "I have a question for YOU. There are three
women sitting on a bench having ice cream: One is delicately licking
the sides of the triple scoop of ice cream. The second is gobbling
down the top and sucking the cone. The third is biting off the
top of the ice cream. Which one is married?"
The teacher, replied "Well I suppose the one that's
gobbled down the top and sucked the cone"
To which Little Johnny replied, "The correct answer is the
one with the wedding ring on, but I like you're thinking." * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Setelah mati, Bill Gates siap2 masuk surga atau neraka.
Malaikat penjaga berkata padanya, "Kau telah melakukan hal2 baik dan hal2 buruk, jadi kau sekarang bebas memilih apa mau masuk surga atau masuk neraka, sesukamu".
Jadi Bill menengok ke surga, terlihat orang2 bernyanyi, berdoa dan menari.
Lalu ia melihat ke neraka, oh, ada banyak gadis-gadis cantik berlari di pantai? Sungguh mengherankan neraka itu ternyata!
Tentu saja Bill Gates tidak bodoh, ia memilih masuk neraka saja! Seminggu kemudian Malaikat melakukan inspeksi ke neraka, disana terlihat Bill Gates lagi dimandikan air panas mendidih di dalam kolam. Ia serentak protes,
"Hai malaikat, kemana gadis2 cantik tadi yang berlari-lari di pantai?"
Malaikat menyahut, "Nah, itulah pekerjaanmu dahulu, gadis2 itu kan cuma screensaver!"
----- Original Message -----
HEAVENS GATES
Bill Gates went up to heaven and was met by St John. Seeing how
he was so important, St John gave him the option to go to
Heaven or to Hell. Bill Gates said, "What are they like?"
St John shows him Heaven, which is very nice with green fields and
luxurious houses. Only you can't drink. Bill Gates asks to see
Hell so St John shows him and it is exactly the same except
that you can drink. So Bill Gates says, "I'll go to Hell then"
About a month later St John returns to see how he is getting
on and Bill Gates is working in the furnaces sweating and
wishing he could drink anything let alone alcohol. He says
to St John, "Hell is nothing like what you showed me!"
St John replies, "Well, that was only the demo version."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
PIRING KEBERUNTUNGAN
Seorang kolektor barang-barang seni sedang berjalan-jalan di kota saat dia melihat seekor kucing buluk menjilati susu dari sebuah piring didepan sebuah toko.
Dia tahu piring tempat kucing menjilati susu itu adalah piring antik yang sudah tua dan sangat langka yang mahal harganya.
Lalu dia memasuki toko dan menawar kucing buluk tadi seharga $2.
Si empunya toko menjawab," Maaf kucingnya bukan untuk dijual."
Si kolektor bilang," Tolong dong, saya sangat butuh kucing disekitar rumah saya buat nangkap tikus, biarlah kucing ini saya bayar saja $20." sambil memikirkan bahwa dia
juga akan mendapatkan piring antik yang mahal itu juga.
Si empunya toko bilang," Baik, saya jual." Dan dia menyerahkan kucingnya.
Si kolektor berkata lagi, "Saya 'kan sudah membayar $20, dan kamu tahu bahwa saya juga harus memberi minum kucing ini, untuk itu saya akan sangat berterima kasih kalau kamu juga memberikan saya juga piring tempat minum kucingnya."
Si empunya toko menjawab," Maaf pak, itu adalah piring keberuntungan saya, minggu ini saja saya sudah menjual 68 kucing buluk !."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
HAMIL TUA
Seorang lelaki dengan perasaan kalut berbicara di telepon:
"Istri saya hamil tua dan saya rasa dia akan melahirkan dalam dua menit ini"
"Apakah ini anak pertamanya ?" tanya dokter diseberang sana.
"Bukan !" teriak si lelaki "Ini suaminya !"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
DOKTER AHLI
Dalam sebuah konferensi, seorang dokter laki-laki dan seorang dokter perempuan saling melirik. Sampai kemudian dokter laki-laki mengajak dokter perempuan makan malam dan ia menerima.
Saat mereka duduk makan malam di sebuah restoran, dokter perempuan permisi pergi mencuci tangannya. Setelah makan malam, akhirnya sampailah mereka di ranjang kamar hotel dokter perempuan.
Ketika suasana mulai menjadi hangat, dokter perempuan lagi-lagi pergi mencuci tangannya. Setelah itu mulailah mereka tidur bersama.
Setelah itu, dokter perempuan kembali mencuci tangannya. Ketika selesai, dokter laki-laki berkata,
"Berani taruhan pasti kamu dokter bedah."
"Betul, tahu dari mana?" jawab dokter perempuan.
"Mudah, kamu kan selalu mencuci tangan."
Kemudian dokter perempuan berkata,
"Berani taruhan kamu pasti ahli anestesi."
"Wow, bagaimana kamu tahu?" kata dokter laki-laki itu.
"Saya tidak merasakan apa-apa tadi."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Bambu muda dan anak cicak
Pada suatu hari seorang tuorist pergi ke kebun binatang Gembiraloka bersama tourguide
Mereka berjalan dan mengamati binatang satu-persatu sambil ngobrol.
Tourist : binatang apa ini yang hidungnya panjang?
Tourguide : ini gajah tuan.
Tourist : kok gajah di sini kecil ya, di negaraku gajah besar sekali
Tourist : kalo yang itu binatang apa yang lehernya panjang?
Tourguide : yang itu jerapah tuan.
Tourist : jerapah juga kecil ya di sini, di negaraku jerapah besar sekali
Tourist : kalo yang bergelantungan di pohon itu binatang apa?
Tourguide : ooo...itu monyet tuan.
Touris : wah...ternyata binatang di sini semua kecil-kecil ya...kalo di negaraku
binatang besar-besar
Akhirnya si Tourguidenya pun kesal, dan sampailah mereka di tempat buaya.
Tourist : (dengan PDnya) Yang ini pasti buaya.
Tourguide : bukan tuan...., yang ini anak Cicak......
Tourist :~!@#$%^*%^^*()*)+)?????
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Karena udah kecape'an dan merasa lapar mereka berdua masuk ke warung dan memesan nasi sama sayur rebung. Sambil makan mereka asik ngobrol.
Tourist : wah...sayurnya enak sekali, di negaraku ngga' ada sayur seperti ini, sayur apa ini
namanya?
Tourguide : ini namanya sayur rebung tuan
Tourist : apa itu rebung?
Tourguide : rebung itu Bambu muda tuan
Tourist : wah......yang muda aja enak apalagi yang tua......
Tourguide : @$%@$%$*^????( dalam hati, sok PD lu ! )
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Telah ditemukan virus-virus (bukan komputer lho!) flu baru di dunia ini oleh para ilmuwan sono', yang katanya lebih fatal dari flu biasa (it's true). Virus-virus ini diduga hasil mutasi dari virus influenza biasa (common flu), jadi kalo ada yang merasa flu-batuk-pilek mendingan segera cek ke dokter, gicuu..
Daftar flu-flu baru yang perlu diwaspadai beserta asal dan gejalanya bisa dilihat di bawah ini:
1.Flu Burung
asal: ya dari burung.
gejala: ingus meler, pala pusing 8 keliling, timbul keinginan untuk makan serangga.
2.Flu Hongkong
asal: Afrika,...... (yaa Hongkong gimana seeh...)
gejala: ingus meler, dst...
3.Flu Bola (soccer flu)
asal: Eropa dan Amerika Latin.
gejala: katanya sih bikin orang nggak tidur.
4.Flu Sapi Gila (mad cow flu)
asal: Eropa.
gejala: kayak rabies (rada bikin stress).
5.Flu Dimir Rasputin
asal: Rusia.
gejala: bersin-bersin, bersin-bersin-bersin, bersin- bersin-....
6.Flumenco De La Passione
asal: Spanyol, Mexico.
gejala: suka telenovela.
7.Flurting-around
asal: lawan jenis.
gejala: kayak jatuh cinta atau kayak lagi 'horny'.
8.Apa Flu Liat-liat !?
asal: diri sendiri.
gejala: BT.
9.Flu-ktuasi
asal: nggak jelas, bisa dari atas, bisa dari bawah. Disinyalir saat ini sedang aktif
menyerang ru-fiah
gejala: naik turun.
10.Flu Aja Kok Repot!
asal: Gus Dur.
gejala: ingus meler, mata turun, asbun, ngomong ngelantur,angin-anginan, budeg, jalan
nubruk, sering ketiduran, suka ngigo, percaya tahayul, perut kembung, stress, dyslexia,
halusinasi.
sumber: U.F.O (Unrecognized Flu Organization)
Flu-4-U monthly magazine (it's true!)
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
BALON
Pada suatu hari, Akbar kecil sedang mandi dengan ibunya, Bu Amin. Kemudian dia bertanya sama mamanya,
"Ma, apaan tuh yang ada di dada mama?"
Bingung menjawab, sang ibu bilang, "Tanya saja sama papamu besok waktu sarapan..." (dengan harapan si Akbar lupa).
Keesokan harinya ketika sedang sarapan bareng bapaknya Pak Amin,
Akbar ternyata tidak lupa dan bertanya
"Pa! Papa tau tidak benda apa yang ada di dada mama?"
Papanya walaupun bingung cepat menjawab
"Ooh... itu balon, sayang, nanti kalau mama meninggal, kita bisa meniupnya supaya mamamu bisa terbang ke surga."
Akbar mengangguk-angguk mengerti.
Beberapa minggu kemudian, Pak Amin pulang lebih awal dari kantor, dan di depan rumah melihat anaknya Akbar lari ke arahnya sambil menangis.
"Papa... Papa! Mama mau meninggal..."
Setelah menenangkan anaknya, Pak Amin bertanya
"Mengapa kau mengira mama mau meninggal?"
Anaknya menjawab, "Tadi Om Abdur sedang meniup balon mama, dan mama berteriak 'Oohh Tuhann!!! ayo terus, aku hampir sampai...!'"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
DONGENG DARI ABU DHABI
Alkisah Sheikh Zayed menemukan sebuah pulau besar di selatan Pantai Dubai. Setelah lama dia berfikir, akhirnya dia memutuskan akan membangun pulau itu. Dikarenakan usianya yg mulai tua dan tak mampu untuk membangun pulau sendirian, akhirnya ia memanggil ketiga orang cucu-cucunya. Dipanggilah ketiga orang cucunya dari yg paling besar hingga yg masih ABG itu.
Zayed : "Ahmad... ta'al enta."
Ahmad adalah seorang cucu yg pintar dengan titel Insinyur pertanian dari Harvard University.
Ahmad : "Ada apa Grand pa..."
Zayed : "Karena kamu pintar dalam bidang pertanian Kamu akan saya kasih jabatan Minister of Agriculture di pulau itu. Sanggup?"
Ahmad : "Wah... itu mah kecil..."
Zayed : "Bagus... Ali... ta'al enta."
Ali adalah seorang anak yg pintar. Dia juga seorang arsitek lulusan Akademi arsitektur, di Berlin.
Ali : "Ada apa kakek Zayed...?"
Zayed : "Saya tidak mau bayar expatriat-expatriat dari Jerman lagi untuk bangun itu pulau. Karena kamu sudah pintar, kamu akan saya kasih jabatan sebagai, Minister of Development... Sanggup...?"
Ali : "Yah... ane mah terserah kakek Zayed aja... ane sih sanggup-sanggup aja."
Zayed : "Bagus.itu baru cucu kakek...
Nah... sekarang kamu Anwar..."
Anwar baru berumur 18 tahun. Dia adalah cucu yg paling terbodoh karena tidak pernah mau sekolah dan kerjanya selalu berpesta.
Zayed : "Sebenarnya kamu belum bisa apa-apa. Tapi karena kamu adalah cucu yang paling kakek sayang... kamu akan kakek beri jabatan sebagai... ehm... ehm... Minister of Supplies. Bagaimana kamu sanggup...?"
Anwar : "Baik... siapa takut. Pokoknya semua beres."
Setelah memberikan jabatan kepada ketiga cucunya, akhirnya Shiekh Zayed berangkat ke Miami, Florida, untuk menjalani pengobatan lemah sahwatnya. Setelah setahun berlalu, akhirnya sang kakek kembali ke pulau untuk melihat hasil kerja cucu-cucu-nya.
Di perjalanan dia melihat, pulau itu telah berkembang pesat menjadi pulau yg subur dan pembangunan gedung serta jembatan telah megah berdiri. Itu membuat sang kakek kagum akan keberhasilan cucu-cucunya. Namun sang kakek heran akan sesuatu yg kurang. Maka dipanggilah ketiga cucu-nya.
Zayed : "Ahmad dan Ali... karena kalian telah berhasil memperlihatkan kerja keras kalian, maka aku akan memberikan hadiah kepada kalian sebesar satu juta dirham."
Ahmad : "Terima kasih kakek. Kami berjanji akan menggunakan uang ini dengan bijaksana untuk kemakmuran pulau ini. Sebenarnya kami bisa berbuat lebih banyak dari pada yg bangun sekarang apabila persedian supplies dari si Anwar yang baik. Tetapi..."
Zayed : "Cukup... kakek tahu akan hal ini. Biar kakek akan berbicara langsung dengan si Anwar..."
Setelah itu, Shiekh Zayed pun mulai mencari si Anwar, sang cucu yg di anggap gagal menunaikan tugas yg diberikan kepadanya. Setelah muter-muter dari Dubai hingga Abu Dhabi, sang kakek tak dapat menemukan batang hidung si Anwar. Diapun menyuruh seluruh ajudan terbaiknya untuk mencari si Anwar. Akhirnya diapun... mendapat info bahwa si Anwar sedang berada di Al-Ain, sedang beristirahat di sebuah villa mewahnya.
Berangkatlah ia ke sana. Menjelang Maghrib dia pun sampai di villa milik si Anwar. Diapun menyuruh seluruh pengawalnya meninggalkan dia karena ini adalah persoalan intern keluarga.
Perlahan-lahan dia mulai mendekati villa yg masih gelap karena lampunya belum dinyalakan. Diapun memanggil nama cucu kesayanganya itu, dan mulai mengetok pintu.
Akhirnya Zayed berhasil membuka pintu dan masuk ke dalam Villa. Sampai di dalam, ruangan sangat gelap gulita. Tak ada satupun lampu yang menyala. Diapun mulai masuk ke dalam... tetapi... Tiba-tiba seluruh lampu menyala... dan suara terompet bergema ke
seluruh ruangan... dan munculah si Anwar sambil berteriak...
... SUUPPLLIIEESS...!!!!!...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
.png)
