Lucu Aja 13

Seorang isteri mencaci maki dengan keras suaminya di sebuah restoran. Ia mengakhiri pidatonya dengan teriakan "Dari semua manusia tercela dimuka bumi, kaulah yang paling busuk."

Pada waktu itulah setiap pengunjung restoran menatap mereka.

Tapi si suami segera pulih kesadarannya, meninggikan suara dan berkata. "Engkau benar,

sayang. Apalagi yang kau katakan padanya."

=================================================================

Finn : Isteri saya punya kebiasaan jelek, begadang sampai jam satu atau jam dua dini hari. Susah bagi saya untuk membuatnya menghentikan kebiasaan buruk itu.

Keen : Astaga! Apa saja yang dilakukannya sampai larut malam begitu?

Finn : Menunggu saya pulang.

=================================================================

Di depan Gerbang Surga ada dua tempat antrian. Tempat antrian yang pertama bertuliskan

'Untuk Para Pria Yang Selama Hidupnya Tidak Tunduk Terhadap Isterinya.

' Hanya ada seorang pria dibarisan tersebut.

Santo Petrus mendatangi pria itu, lalu bertanya,

"Mengapa anda berdiri disini? Sementara yang lain berdiri di sana?"

"Entahlah," sahut pria itu.

"Isteri saya yang menyuruh saya berdiri di sini."

=================================================================

Dua orang isteri pengusaha sedang berbincang-bincang di sebuah restoran yang mahal.

"Apakah suamimu pernah menceritakan kesulitan usahanya denganmu?" tanya isteri yang pertama.

"Ya," sahut yang lainnya.

"Yaitu setiapkali aku membeli pakaian yang baru."

=================================================================

"Siapakah calon yang akan dipilih isterimu?"

"Ia akan memilih seperti yang saya pilih."

"Dan siapa calon yang akan kau pilih?"

"Aku belum menanyakannya pada isteriku."

=================================================================

Jhon : Isteri saya bertengkar dengan perusahaan listrik.

Jim : Lalu, siapa yang menang.

Jhon : Berimbang. Kami tidak mendapatkan listrik lagi dan mereka tidak mendapatkan uang lagi.

=================================================================

Calon Pembeli : Akhirnya saya datang lagi untuk membeli mobil yang kemarin anda tawarkan.

Wiraniaga : Bagus sekali, Pak. Tapi bolehkah saya tahu apa yang paling berkesan sehingga Bapak akhirnya membeli mobil ini?

Calon Pembeli : Omelan isteri saya.

=================================================================

seorang wanita bertanya kepada temannya

miss U : Bagaimana perasaan anda ketika anda melahirkan anak pertama anda?

miss N : bahagia, terharu, bangga dan ada juga sedihnya

miss U : Oh kalau begitu sangat berbeda dengan saya. saya merasa kaget waktu kelahiran anak pertama saya

miss N : kenapa?

miss U : Ya, saya kaget kok yang masuknya kecil, tapi yang keluar kok ternyata besar sekali

=================================================================

JANGAN GANGGU ORANG YANG SUDAH MENINGGAL

walaupun kepepet ditengah krisis tetaplah berusaha di jalan yang benar ...

Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak manusia. Banyak telah terjadi tindak kejahatan seperti cerita pembongkaran kuburan berikut ini:

Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang sangat akrab. Bahkan mereka mempunyai sifat yang sama jahatnya. Pada suatu hari terpikir oleh mereka bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah. Ide mereka adalah membongkar kuburan dengan alasan mereka ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang telah dikubur. Maka pada malam Jum'at mereka menjalankan aksi mereka dengan pemikiran bahwa pada malam Jum'at, banyak orang yang takut melalui kompeks kuburan.

Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan kecil, dipilihlah sebuah kuburan yang megah. Ronny dan Denni sama-sama melakukan penggalian sampai Jenazah ditemukan. Denni yang kebetulan agak penakut memilih menunggu diatas, dan Ronny mencabut gigi emas dari Jenazah di

dalam liang kubur. Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan, Sebuah gigi emas. Dengan menggunakan Tang, Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah tersebut. Setelah gigi atas bagian atas tercabut, tidak terjadi apa-apa. Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun), dan Ronny melemparkannya. Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada diatas, Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba bangkit dari liang kuburnya. Melihat hal ini, Ronny dan Denni segera lari terbirit-birit.

Lalu Jenazah itu berkata dengan suara berat dan bergetar,............

" Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah! "

=================================================================

Sepeda baru

Budi sedang berkeliling kampung naik sepeda ketika bertemu dengan Agus, sahabatnya.

"Hai, sepedamu baru ya. Bagus amat, beli di mana?" tanya Agus.

"Aku nggak beli kok. Kemarin waktu aku lagi berjalan si sebuah lorong jalan di kampung sebelah, tiba-tiba ada seorang perempuan naik sepeda ini menuju ke arahku. Begitu sampai di dekatku, perempuan tadi turun dan menjatuhkan sepedanya ke tanah, membuka seluruh pakaiannya dan berkata,

'Lakukan apapun yang kamu mau.'"

"Bagus kamu ambil sepedanya. Kalau bajunya, belum tentu muat kan?" komentar Agus.

=================================================================

Pintu surga

Seorang guru, seorang pemulung dan seorang jaksa meninggal dan pergi ke surga. Ketika mereka sampai di pintu surga, mereka tidak boleh masuk sebelum menjawab pertanyaan dari  penjaga. Kepada guru, penjaga pintu surga bertanya,

"Kapal yang menabrak gunung, kemudian tenggelam dan seluruh penumpangnya mati, apa namanya?"

"Titanic," jawab guru dan dia pun diperbolehkan masuk.

Penjaga pintu surga sebenarnya enggan mengijinkan pemulung yang bau untuk masuk, karena itu dia memberinya pertanyaan yang agak sulit.

"Berapa jumlah penumpang yang mati?"

"1228," jawab pemulung yang ternyata benar dan dia pun masuk surga. Kepada jaksa, penjaga berkata,

"Sebutkan nama-nama mereka."

=================================================================

Salah ngasih

Maman yang hidup sendirian di desa sangat terpencil bertemu dengan seorang gadis dan langsung mengawininya. Setelah malam pertama, si perempuan berkata bahwa dia tidak menyangka kalau buyungnya Maman bisa membuatnya mabuk kepayang.

"Di dunia ini hanya aku yang punya seperti itu," kata Maman bangga.

Suatu hari Maman pamit mau ke kota untuk selama beberapa hari untuk mengurus suatu keperluan. Pulang dari kota, tak sabar Maman ingin berjumpa dengan istri barunya. Tapi ternyata istrinya tidak ada di rumah. Dia mencari keluar rumah dan mendapati istrinya sedang termenung di pinggir kali. Begitu melihat Maman, istrinya marah-marah,

"Kamu bohong.  Dasar pembohong besar."

"Bohong apanya?" tanya Maman tak mengerti.

"Di dunia ini tidak hanya kamu yang punya itu," kata istrinya sambil menunjuk ke arah genital Maman.

"Si Naim dari seberang desa juga punya," lanjutnya.

Maman pun tertawa, "Oh itu. Sayang, saya lupa mengatakan. Naim mendapatkannya dari saya. Dulu saya punya dua, lalu aku berikan ke Naim satu."

Istri Maman ternyata bertambah marah.

"Kamu bodoh banget sih. Kenapa yang paling bagus yang kamu berikan?"

=================================================================

Pasangan tua

Sepasang suami istri yang sudah tua sedang berbaring di ranjang dan telanjang, ketika kemudian mereka mendengar ulasan tentang Viagra di televisi. Si suami tiba-tiba bangkit dan mengenakan pakaiannya.

"Mau ke mana?" tanya istrinya.

"Aku mau ke dokter, minta resep Viagra," jawab si suami.

Si istri pun ikut-ikutan bangkit dan mengenakan pakaiannya.

"Lha kamu mau ke mana?" tanya suaminya.

"Aku juga mau ke dokter. Kalau kamu mau menggunakan itumu yang sudah karatan, berarti aku perlu suntikan tetanus."

=================================================================

Permainan

Pulang dari tugas luar kota, Hari melihat istrinya sedang menjemur seprei  dengan lubang kecil di tengahnya.

"Kenapa bisa bolong begitu?" tanya Hari.

"Sabtu kemarin, teman-teman kita pada ngumpul di sini. Kita membuat permainan. Lelaki dan perempuan datang dan di tempatkan di tempat terpisah. Kemudian para lelaki bergantian tidur di tempat tidur dengan selimut ini dan mengeluarkan lingganya melalui lubang kecil ini. Para perempuan menebak lingga siapakah itu," jelas istrinya.

"Wah seru ya," komentar Hari. "Seandainya saja aku ada di sini dan tidak tugas ke luar kota."

"Ya, seharusnya kamu datang kemarin," jawab istrinya.

"Soalnya namamu disebut sampai lima kali."

=================================================================

Seorang gadis cantik dengan neneknya jalan jalan di Pasar baru,lalu masuk ke toko bahan milik seorang keturunan India, tertarik akan bahan silk Cina yang merah, si Gadis bertanya,

" Pak berapa satu meter silk ini ",

si  Bos dengan senyum genit menjawab, " jika nona setuju , satu ciuman untuk satu meter " ,

dengan spontan Si Gadis bilang "ok ukur 10 meter untuk saya ",

si Bos dengan wajah berseri-seri segera mengukur sambil membayangkan bakal mendapat 10 ciuman dari si Gadis cantik ini,

" not bad ha",  setelah diukur dan diserahkan,

si gadis berlalu sambil  berkata " tuh nenek saya yang akan bereskan bon kamu "

=================================================================

Penjahit Hebat

Awalnya di Jalan Kacang hanya ada satu tukang jahit dengan memasang papan bertuliskan:

"Penjahit Pakaian".

Seminggu kemudian datang lagi seorang penjahit ke jalan yang sama. Lalu memasang papan bertuliskan:

"Penjahit Hebat"

Minggu depannya, datang penjahit lain dan menaruh papan bertuliskan:

"Penjahit Terhebat di Kota ini"

Penjahit berikutnya menusikan papan di depan tokonya:

"Penjahit terhebat di Indonesia"

Penjahit selanjutnya membawa papan bertuliskan:

 "Penjahit terhebat di Dunia"

Penjahit yang datang terakhir ke jalan itu, mencari akal. Lalu menulis tulisan di sebuah papan: "Penjahit terhebat di Jalan ini"

=================================================================

Seorang dokter memaksakan dirinya berkonsultasi ke psikiater karena tidak mampu lagi menanggung beban pikirannya yang berat.

Psikiater: "Nah, ceritakanlah dengan tenang apa masalahmu"

Dokter: "Saya telah berselingkuh dengan pasien-pasien saya selama ini. Saya tidur dengan 6 dari 10 pasien saya, bahkan mungkin lebih. Saya merasa berdosa dan kotor"

Psikiater: "Oh, Anda bukan satu-satunya dokter yang mempunyai affair dengan pasien dan tidur dengan mereka. Banyak pasien-pasien saya yang juga begitu"

Dokter: "Tapi masalahnya .... saya adalah dokter hewan ...."

=================================================================

Seorang anak muda sedang diberi traning tentang cara menentukan harga kepada konsumen oleh pemilik Optik di Blok M,"

Pemilik : Jika kamu ditanya berapa harganya, kamu bilang Rp. 250.000, dan jika matanya tidak berkedip, selanjutnya kamu bilang untuk lensanya ditambah Rp. 150.000,- dan jika matanya tidak berkedip juga, lalu kamu tambahkan kata " satuannya ".

Tips.

 Tips untuk anda , jika anda lain kali ke Optik, saat pemilik optik sebutkan harga , jangan lupa matanya dikedipkan berkali-kali sambil mamandang dia dengan wajah yang agak terkejut, harganya pasti diturunin, selamat mencoba.

=================================================================

"Kelihatannya keadaan anda semakin membaik," kata sang dokter.

"Hasil pemeriksaan rontgen memang memperlihatkan ada keretakan pada tulang. Tapi  saya tak terlalu merisaukannya."

. "Hei, dokter, kalau tulang anda yang retak, saya juga tidak terlalu merisaukannya...."

=================================================================

"Dokter, apa yang salah di tubuh saya?"

. "Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstick anda terlalu merah, rambut anda perlu dicat, anda terlalu banyak meroko, dan satu lagi..... anda masuk ke ruangan yang salah. Dokter ada di ruangan sebelah. Saya hanya pengantar koran."

=================================================================

Kowalski sangat cemas melihat keadaan isterinya. Karena itu ia pergi mengeluhkan hal itu kepada kepada seorang psikiater.

. "Ia selalu dihantui ketakutan bahwa ada orang yang akan mencuri pakaiannya."

. "Mengapa anda sampai pada kesimpulan seperti itu?" tanya si psikiater.

. "Soalnya beberapa hari yang lalu saya pulang ke rumah jauh lebih awal dari biasanya dan di lemari pakaian, saya melihat ada seseorang yang disewanya untuk menjaga pakaiannya.

=================================================================

George Smith menjumpai dokter dengan keluhan tak enak badan.

"Apakah anda banyak minum alkohol?"

"Tidak."

"Banyak merokok?"

"Tidak."

"Banyak begadang?"

"Tidak."

Si dokter meggeleng-gelengkan kepalanya dan berkata,

"Lalu bagai mana saya bisa menyembuhkan anda kalau tidak ada yang perlu anda kurangi."

=================================================================

"Anak saya, dokter," kata nyonya Parker.

"Saya risau melihatnya! Tahukah dokter apa yang dilakukannya sepanjang hari? Sepanjang hari ia hanya membuat kue-kue dari lumpur."

"Hal itu tidak perlu dirisaukan, benar," kata si dokter

"Ketika masih kanak-kanak kita semua pernah membuat kue dari lumpur. Kalau umurnya bertambah, kebiasaannya pasti hilang."

"Dokter saya ragu. Soalnya, isterinya juga mempunyai kebiasaan yang sama."

=================================================================

Dokter : Saya tak bisa berbuat sesuatu atas penyakit ini. Saya rasa ini penyakit turunan.

Pasien : Kalau begitu, tolong kirim tagihan biaya pemeriksaan ini kepada kakek saya.

=================================================================

Seraya mengamat-amati hasil rontgen, sang dokter berkata kepada pasiennya,

"Rasanya tak ada yang perlu dirisaukan. Anda bisa hidup sampai umur 90...."

"Tapi dokter," potong si pasien, "Sekarang saya sudah berusia 90."

"Nah, dugaan saya tidak salah, bukan."

=================================================================

Seorang dokter sedang tidur nyenyak, ketika telepon di kamarnya berdering dan di ujung sana terdengar suara lelaki yang dengan panik mengatakan bahwa anaknya menelan alat pembuka botol. Si dokter sudah siap hendak berangkat ke alamat yang dimaksud, ketika telepon berdering. Kembali terdengar suara lelaki yang sama.

"Beres. Beres, dokter. Kami sudah menemukan alat pembuka tutup botol yang lain.

=================================================================

Seorang raja minyak dari texas datang menjumpai dokter giginya untuk melakukan pemeriksaan rutin, sebagaimana yang biasa dilakukannya sekali dalam enam bulan. Dokter gigi itu melakukan pemotretan dengar sinar X dan mengetuk-ngetuk gigi tersebut satu-satu.

"Gigi anda sehat," kata dokter gigi itu. "Tak ada tanda-tanda rusak."

Si raja minyak menatap dokternya, lalu berkata,

"Coba bor terus sampai ketemu..."

=================================================================

Pasien : Dok tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.

Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika anda sudah bersiap untuk tidur, keluarkanlah isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.

Pasien : Kotak apa ini, dok? apakah sejenis serbuk penenang?

Dokter : Bukan. Ini kotak paku panyung.

=================================================================

Seorang lelaki pergi ke dokter mata untuk meminta resep kacamata baru. Dokter mata dengan penuh heran bertanya,

"Lho, Anda kan baru minggu lalu menganti kacamata."

"Lensanya pecah, dok," jawab si pasien.

"Kenapa bisa pecah?" tanya dokter mata.

"Saya tidak mungkin menceritakannya, dok."

"Ingat! Tanpa penjelasan anda, saya tidak akan mau menulis resep."

"Begini......,dok. Pecah waktu saya mencium pacar saya."

"Koq kacamata bisa pecah karena berciuman?" tanya si dokter heran.

"Saya tidak menyangka sama sekali, dok. Tiba-tiba saja dia melipat pahanya."

=================================================================

Pasien : Dok, saya sering berbicara dengan diri sendiri.

Dokter : Tenang saja. Banyak orang melakukan hal itu.

Pasien : Tapi saya salesman asuransi dan sudah terlalu banyak saya menjual ke diri saya sendiri polis-polis yang tidak saya perlukan.

=================================================================

Ada dokter yang terkenal penuh pengertian terhadap kemampuan pasiennya. Dokter itu selalu berusaha mempertahankan hidup pasiennya yang sakit parah sedikitnya enam bulan. Jika dalam enam bulan pasien belum menyelesaikan biaya pengobatannya, dokter itu akan berusaha mempertahankan hidupnya enam bulan lagi

=================================================================

"Dokter, dokter! Saya takut sekali setiap tidur saya selalu berjumpa dengan buaya.."

"Apakah kamu sudah menjumpai Psikiater?"

"Belum, dok. Yang kujumpai selalu buaya coklat saja..."

=================================================================

Dokter : Apakah anda pernah menghadapi masalah dengan malaria?

Pasien : Pernah, dok. Sekali.

Dokter : Kapan?

Pasien : Waktu saya masih di TK. Guru menyuruh saya mengucapkan malaria dengan benar. Saya selalu gagal karena waktu itu saya belum bisa melafalkan huruf R.

=================================================================

Korshcak buru-buru menelepon dokter anak. "Dokter, dokter! Anak saya, Joseph, baru saja menelan selusin aspirin. Apa yang harus saya lakukan?"

"Anda yakin semuanya itu aspirin?"

"Yakin, dok. Saya melihatnya sendiri."

"Jumlahnya yakin selusin?"

"Pasti, dok. Pasti, dok."

"Tenanglah Tuan Korshack. Apakah Joseph menagis?"

"Tidak, dok."

"Apakah dia tidur?"

"Tidak, dok."

"Apakah kulitnya pucat?"

"Tidak, dok."

"Apakah dia muntah?"

"Tidak, dok. Tapi saya kuatir sekali. Yang ditelannya itu aspirin, dok. Ya, aspirin, dok. Apa yang harus saya lakukan?"

"Begini saja Tuan Korshack," ujar sang dokter

"Usahakanlah membuat kepalanya pusing dua belas kali."

=================================================================

Dokter : Tolong Anda lihat botol kecil di meja sana.....

Pasien : Ya, dok. mengapa?

Dokter : Masukan contoh urine anda ke botol itu supaya segera bisa diperiksa di laboratorium.

Pasien (bingung) : Anda suruh memasukan dari sini ? Bagaimana kalau nanti ada yang berhamburan di lantai karena tidak tepat masuk kebotol itu, dok?

=================================================================

Seorang wanita menelepon dr. Jerome Chazan, psikiater yang terkenal.

"Hallo, dr. Chazan?"

"Ya."

"Anda dokter gila?"

"Begini, bu. Saya psikiater."

"Cocok. Saya perlu bertemu dokter. Saya sangat, sangat gugup.....Tapi berapa tarif dokter?"

"Seratus ribu rupiah untuk sekali konsultasi."

"Apa? Seratus ribu? Anda memang gila! Dan saya tak mau ikut gila."

=================================================================

Pasien : Dok, bagaimana caranya saya bisa mencapai umur seratus tahun?

Dokter : Gampang. Berhentilah makan hidangan yang lezat-lezat. Dan jangan bergaul dengan gadis-gadis cantik.

Pasien : Apakah dengan begitu saya akan berumur seratus tahun?

Dokter : Tidak. Tapi akan kelihatan seperti itu.

=================================================================

Perawat yang montok : Dok, setiap kali saya mengukur pasien ini, denyut jantungnya langsung meningkat. Apakah saya perlu memberinya obat penenang?

Dokter : Jangan. Beri saja tutup mata.

=================================================================

Lebih Sulit

Pada saat terpilih sebagai anggota tim  Italia untuk Piala Eropa 1996 di Inggris, attacante Enrico Chiesa menerima sejumlah pertanyaan dari wartawan, mengenai posisinya yang hanya menjadi pemain jadangan meskipun ia adalah salah satu top-scorer Liga Italia Seri-A yg terbaik.

"Apa yang perlu dipersoalkan?" tanya Chiesa.

"Bukankah dengan status top-scorer itu anda berhak mendapatkan posisi di tim inti?" tanya seorang wartawan Gazetta de la Sport dari Italia.

"Anda keliru rupanya," jawab Chiesa tenang. "Saya justru lebih bangga dengan posisi saya sebagai pemain cadangan.........."

"Mengapa begitu?" tanya wartawan heran.

"Coba anda pikir. Di Setiap pertandingan, masing-masing tim membawa paling banyak 18 pemain.

Sebelas diantaranya menjadi pemaian inti, dan tujuh menjadi cadangan. Bukankah itu berarti lebih sulit menjadi pemain cadangan?"

"Iya..ya......."

=================================================================

Latihan Sederhana

Dalam latihan yang diliput banyak wartawan dari berbagai negara, kiper nasional Italia utk piala Eropa 2000, Gianluigi Buffon menunjukan permainan yang sangat cemerlang. Dalam latih tanding itu Buffon begitu sukses menahan tendangan para bomber seperti Filippo Inzazghi, Alessandro del Piero, dan Christian Vieri.  Seusai latihan, seorang wartawan asal Inggris langsung mendatangi Buffon dan berkata,

"Selamat! Anda hebat sekali! Kami tidak bisa menemukan kiper muda sebaik anda di negeri asal kami."

"Grazie! Terima kasih!" jawab Buffon.

"Bagaimana cara Anda berlatih sehingga mampu melakukan permainan gemilang seperti tadi?"

"Sederhana saja," jawab Buffon enteng.

"Sederhana? Bagaimana maksudnya?"

"Ya! Sangat sederhana. Saya selalu berlatih sebagai kiper....tidak pernah sebagai bek, gelandang atau penyerang!"

"GRAZIE!!!  Terima kasih," kata wartawan Inggris sambil meninggalkan Buffon dengan cengar-cengar eh cengir.

  =================================================================

# Balada si Butet #

Alkisah, si Butet musti pergi nemenin boss ke Puncak. Ada bekas kolam di villa si boss yang perlu di Hutauruk pakai tanah. Setelah keluar dari Jagorawi, jalanan mulai ber-kelok2, kadang Mandagi

(sorry yang ini Manado bok ...) kadang Manurung, ditepi jalan banyak dilihatnya Pohan-pohan, kebanyakan sih Pohan Tanjung. Begitu sampai di Puncak, dibukanya pintu mobil, hmm... Siregar hawanya.

Lantas dia jalan2 dikebun teh, tiba2 dia dikejutkan oleh seekor ular yang besar, "Ada Sinaga" dia teriak terus lari Sitanggang langgang kebawah,

namun akhirnya jatuh kedalam Tobing sehingga bibirnya Sihombing. Dia menangis Marpaung-paung, tapi sebagai orang Batak, pantang untuk menangis, dia harus Togar. Lalu pergilah dia ke Panjaitan untuk jahit-in bibirnya. Ongkosnya Pangaribuan "Itu terlalu mahal, bagaimana kalau Napitupulu saja" tawarnya.

"Napitupulu terlalu murah, Pandapotan saya kan kecil, tapi bolehlah asal pakai jarum bekas yang tidak tajam lagi alias Sitompul" jawab si Panjaitan.

Setelah itu, pergilah dia ke Pasaribu membeli Lubis untuk makan siang, karena si boss paling suka makan pakai ikan, sambal dan Nababan. Ikan-nya dibakar dulu pakai Batubara.

Malamnya waktu tidur sendirian dikamar dia Bonar-Bonar ketakutan, sayup2 terdengar lolongan si Rajagukguk. Tiba2 ada suara didepan pintu nya. "Situmorang ... ?" tanya dia. Ada jawaban "Situmeang". "Ohh kucing .." pikirnya, "Ah... daripada takut, mendingan nyetel TV" dan dinyalain-nya

TV kebetulan lagi ada iklan PKB yang dibintangi Gus Dur ;"Simanjuntak gentar, membela yang benar ..."

# Lagu "Bangun Pagi" #

Bangun pagi Sitorus mandi.

Simatupang menggosok gigi.

Pasaribu menolong ibu,

membersihkan Napitupulu.

# Balada si Butet #

Butet menghadapi ujian semester. Agar bisa berkonsentrasi, dia memutuskan untuk menyepi ke villanya di Puncak. Setelah keluar dari jalan tol Jagorawi, Butet merasa lapar sehingga memutuskan untuk mampir di Pasaribu Cipanas.

Beberapa pemuda tanggung langsung Hutasoit-soit melihat Butet yang seksi itu. Tapi Butet tidak peduli, dia jalan Sitorus memasuki rumah makan tanpa menanggapi. Naibaho ikan gurame yang dibakar dengan Batubara membuatnya semakin berselera. Apalagi diberi sambal terasi dan Nababan yang hijau segar.

Setelah mengisi perut, Butet melanjutkan perjalanan. Ternyata jalan ke sana berbukit-bukit. Kadang Nainggolan, kadang Manurung. Di tepi jalan dilihatnya banyak Pohan. Kebanyakan Pohan Tanjung. Beberapa di antaranya ada yang Simatupang diterjang badai semalam.

Begitu sampai di villa, Butet membuka pintu mobil. Siregar sekali hawanya, berbeda dengan Jakarta yang Panggabean. Hembusan Perangin-angin pun sepoi-sepoi menyejukkan. Sejauh Simarmata memandang warna hijau semuanya.

Tidak ada tanah yang Girsang. Mulanya Butet ingin berenang. Tetapi yang ditemukannya hanyalah bekas kolam renang yang akan di-Hutauruk dengan Tambunan tanah.

Akhirnya, dia memutuskan untuk berjalan-jalan di kebun teh saja. Sedang asik-asiknya menikmati keindahan alam, tiba-tiba dia dikejutkan oleh seekor ular yang sangat besar. "Sinaga!" teriaknya ketakutan sambil lari Sitanggang-langgang. Celakanya, dia malah terpeleset dari Tobing sehingga

bibirnya Sihombing. Karuan Butet menangis Marpaung-paung lantaran kesakitan. Tetapi dia lantas ingat, bahwa sebagai orang Batak pantang untuk menangis. Dia harus Togar.

Maka, dengan menguat-nguatkan diri, dia pergi ke Puskesmas setempat untuk melakukan Panjaitan terhadap bibirnya. Mantri Puskesmas tergopoh-gopoh  Simangunsong di pintu untuk menolongnya.

"Hm, ongkosnya Pangaribuan" kata sang mantri setelah memeriksa sejenak.

"Itu terlalu mahal. Bagaimana kalau Napitupulu saja?" tawar si Butet.

"Napitupulu terlalu murah. Pandapotan saya kan kecil". "Jangan begitulah.

Masa' tidak Siahaan melihat bibir saya begini?" "Baiklah, tapi pakai jarum yang Sitompul saja" sahut sang mantri agak kesal. "Cepatlah! Aku sudah hampir Munthe. Saragih sedikit tidak apa-apalah".

* * *

Malamnya, ketika sedang asik-asiknya belajar sambil makan kue Lubis kegemarannya, sayup-sayup dia mendengar lolongan Rajagukguk. Dia Bonar-Bonar ketakutan. Apalagi ketika mendengar suara di pintunya berbunyi "Poltak!" keras sekali. "Ada Situmorang?" tanya Butet sambil memegang stik Gultom erat-erat untuk menghadapi Sagala kemungkinan. Terdengar suara pelan, "Situmeang". "Sialan, cuma kucing..." desahnya lega. Dia sudah sempat berpikir yang Silaen-laen.

Selesai belajar, Butet menyalakan televisi. Ternyata ada siaran Discovery Channel yang menampilkan Hutabarat Amazon serta Simamora, gajah Purba yang berbulu lebat. Saat commercial break, muncul Gus Dur yang Terkenal dengan seruannya, "Simanjuntak gentar, Sinambela yang benar!"

* * *

Keesokan harinya, Butet kembali ke Jakarta dan langsung pergi ke kampus. Di depan ruang ujian dia membaca tulisan: "Harahap tenang! Ada ujian." Butet bergumam, "Aku kan Marpaung. Boleh ribut dong".

=================================================================

Seorang istri marah-marah sama suaminya. Si istri sama sekali ngga mau ngomong, kena senggol pun dia sewot. Pokoknya marah beneran. Satu minggu kemudian, si suami nonton video porno. Sewaktu dia terangsang melihat adegan di video, dia bingung sendirian:

"Aduh 'dik', ayo tidur....., ayolah cepat tidur......" katanya pada diri sendiri

Si istri yg kebetulan lagi bengong melamun sendirian di dalam kamar, berpikir si suami ngajak ngomong dia.

Dari dalam kamar dia menyahut:

"Ngajak ngomong....., mau baikan ya?"

"Lho, saya ngga ngomong sama kamu kok." kata si suami yang masih di depan tv menimpali.

"Terus, sama siapa ngomong ber'adik-adik?" si istri penasaran

"Ini lho, 'adik' saya yang di bawah pusar ini, eh malam-malam dia malah bangun. Makanya saya suruh tidur."

Hening sesaat. Si istri tidak menyahut. Tak lama kemudian dia teriak dari dalam kamar ke suami:

"Gua 'kan marahan sama elu, bukan sama 'adik' elu. Ayo cepat bawa dia ke sini."

=================================================================

Pasangan 'aktif' memang bisa berakibat mempunyai banyak anaknya. Hingga suatu saat si istri mengeluh:

"Mas, kita sudah punya banyak anak."

"Iya, terus memangnya kenapa?" tanya si suami

"Saya cape mas. KB berkali-kali juga gagal. Sudahlah, kita pisah ranjang dulu."

Tentu saja si suami menolak. Bayangkan, kebiasaan lama yang sudah mendarah-daging harus dihentikan dahulu.

"Wah, ngga setuju aku." si suami protes

"Ayolah mas, dicoba saja dulu." si istri berusaha membujuk

"Akh, ngga bisa aku." si suami mulai jengkel.

"Cobalah lihat sendiri mas, pak Cokro tetangga sebelah rumah kita - yang perokok berat sekalipun - akhirnya bisa juga berhenti dari kebiasaannya. Masa, mas ngga bisa sih berhenti dulu dari kebiasaan itu?" si istri memberikan perbandingan.

Akhirnya dengan berat hati si suami pisah ranjang dari istrinya. Hari demi hari dilalui dengan jengkel oleh si suami karena dia tidak tahu kapan penderitaannya akan berakhir. Sampai pada minggu berikutnya, suatu malam si istri mengetuk kamar si suami ...tok...tok..tok...

"Ada apa?" tanya si suami tanpa mau beranjak dari tempat tidurnya karena masih jengkel sama istrinya.

"Ini aku mas." kata si istri dari luar pintu

"Iya tahu, ....aku masih KB sekarang ini......ngga usah diganggu....." si suami menunjukkan rasa jengkelnya

"Aku cuma mau ngasih tahu sesuatu mas....." si istri bertahan merajuk

"Mau ngasih tahu apaan....?"tanya si suami

"Ini mas, aku mau ngasih tahu....pak Cokro tadi pagi sudah merokok lagi.....dia akhirnya kembali ke kebiasaan lamanya....."

(Berdasarkan lawakan kasetnya WARKOP  PRAMBORS tahun 1979)

=================================================================

AKU YANG....

Seorang dokter tengah melakukan perjalanan bersama istrinya, dari Bandung ke Jakarta mengendarai mobil pirbadi. Karena merasa terlalu cepat, istrinya berkata:

"Pak, jangan cepat-cepat, nanti............"

Karena dalam keadaan tegang memusatkan perhatian terhadap jalan yang mereka tempuh, dokter itu memberikan jawaban:

"Diam, kau ! Aku yang mengemudikan mobil ini.....!"

Malam harinya di meja makan, dokter itu merasakan santapannya terlalu asin, kata dokter itu:

"Bu, masakan ini asin sekali........."

Karena ingin membalas dendam, istrinya memberikan jawaban:

"Diam, kau ! Aku yang masak........."

=================================================================

Ngomong-ngomong soal Kera, berikut ini beberapa type "kera"... ,

Kera ,yang biasanya ada pada waktu Lebaran ... Kera..njang Parcel

Kera , yang harus segera berobat ke dokter.. Kera..cunan..

Kera , yang enak dimakan dengan nasi hangat ... Kera..ng bakar

Kera, yang pernah ada di Jogya .... Kera..jaan Mataram

Kera, yang menakutkan... Kera..sukan mahluk halus....

Kera, yang banyak di kota Besar... Kera ..maian ....

Kera, yang disukai anak-anak SD/TK.... Kera..jinan tangan

Kera, yang perlu sampho.......... Kera...mas

Kera, yang mengeluarkan air....... Kera..n air.

Kera, yang adem-adem anteng, Kera ...san

Kera, yang merasa sakit di kaki habis berenang, Kera .....m

Kera, yang paling hebat dan disukai wanita, Kera .....s dan panjang

Kera, yang suka mukulin isteri, Kera...... sukan setan

Kera, yang suka main di Internet, Kera...njingan IT (Information Technology)

Kera, yang masuk kantor jam 5 pagi, Kera .....jinan (wong kantor masuknya jam 8)

Kera yang bisa menyiarkan berita ....... kera....bat kerja TVRI

=================================================================

Gimana caranya supaya 71 orang naik mobil VW kodok bersama-sama sekaligus?

2 di depan, di belakang posisi 69

 kalo ditutup dia akan mengintip,tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?

orang naik becak pada waktu hujan

 kalo aku punya pisang 10 trus loe minta 3 sisanya berapa????

Tetep 10, soalnya elo nggak gue kasih

 truk apa yang ban-nya paling banyak?

truk trailer ngangkut ban

 apa bedanya pemurung dengan pemulung ?

pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila

mengapa why selalu always tetapi but tidak pernah never?

karena because itu that

luarnya mulus dalamnya amburadul ?

nenek naek mercy

ayam apa yang di cari orang ?

ayam hilang

 Bunga apa yang paling berbahaya di kebun raya bogor, kalo diem di bawahnya selama 5 menit pasti akan mati?

Bunga teratai

apa persamaan gajah sama tiang listrik?

sama-sama nggak bisa terbang

bulet, panjang 15 cm-an warna gelap terletak diantara 2 paha  laki-laki. Apakah itu?

rem becak boo....

Kenapa batman bersayap?

Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping

Orang apa yang berenang tapi rambutnya tidak basah ?

Orang botak

 Kalau tidur berdiri, tapi kalau berdiri dia tidur?

Jempol kaki

 apa yang dipunyai kucing tapi tidak dipunyai hewan laen?

anak kucing

Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus digelindingin. Jadi apa?

jadi jauh

 Mobil apa yang banyak supirnya?

Mobil antar jemput supir.

=================================================================

KERETA API

Alkisah, dalam satu gerbong kereta api ada 4 orang penumpang yang duduk di satu area. Satu nenek-nenek, satu cewek cantik & sexy, satu tentara dan satu mahasiswa. Perjalanan masih berlanjut, ketika kemudian masuk ke satu terowongan. Gelap sekali.

Tiba-tiba terdengar satu suara kecupan yang keras... "CUP". Diikuti dengan satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya... "PLAK". Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang

itu saling pandang, dan berkata di dalam hati.

Sang nenek : "Dasar anak mahasiswa yang masih muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium orang. Rasain loe kena gaplok !"

Si cewek sexy : "Biar rasa loe, gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi."

Si tentara : "Busyet dah, enak bener itu mahasiswa. Dia yang nyium cewek sexy, gua yang kena gaplok. Awas loe"

Si mahasiswa : "Lumayan. Mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaplok sekalian itu tentara.  He... he... kapan lagi gua bisa gaplok tentara"

=================================================================

Si Lebai adalah putra semata wayang dari pasangan Bu Lebai dan pak Lebai... Keluarga ini adalah keluarga nelayan yang terkenal tidak jujur dan tukang bohong ... Pada suatu hari Pak Lebai mengajak anaknya untuk mencari ikan ke laut

Sesampainya ditengah laut Pak Lebai berhenti dan mulai melemparkan jalanya sedangkan anaknya si Lebai asyik tiduran di ujung perahu ......

Tiba-tiba jalanya Pak Lebai tersangkut akar-akar kayu yang mengharuskannya untuk terjun ke laut  dan menyelam untuk melepaskan jalanya dari akar-akar kayu tersebut. Pak Lebai membangunkan si Lebai dan memintanya

Pak Lebai    : Bai, lebai bangunlah kau....tolonglah bapak ini

Lebai           : (Dengan sedikit malas)  tolong apa pak, aku ni lagi tidur, janganlah ganggu aku ...  Si Lebaipun kembali tidur

Pak Lebai    : (sambil menggerutu) Pemalaslah kau ni...anak tak bisa diharap

Pak lebaipun terjun ke air dan segera menyelam dan melepaskan jalanya yang tersangkut. Setelah itu iapun segera muncul ke permukaan laut sambil membawa sebuah lepat ubi (makanan yang terbuat dari tepung ubi yang dibungkus daun pisang)

Si Lebai yang sebenarnya pura-pura tidurpun terheran-heran dan segera bertanya kepada ayahnya

Lebai            : Hei bapak...darimana bapak dapat lepat ubi tu ????

Pak Lebai     : Itulah kau pemalas, aku suruh kau tadi tapi kau tak mau .... dibawah laut sana ada orang jualan dan belilah aku lepat ubi ni.  Ooi sedap ...Lebai ... ( ayahnyapun makan lepat ubi sambil memanas-manasi si Lebai.

Pak Lebai kembali bekerja dan melemparkan jalanya ke laut ... Dasar sial jalanya itu tersangkut lagi ke akar kayu ..... dan tanpa diminta Si Lebai langsung terjun ke Laut untuk membantu ayahnya .....

Tak lama kemudian ia segera muncul ke permukaan laut dengan memegangi dahinya yang berdarah ... Pak Lebaipun terkejut dan segera menolong anaknya dan bertanya

Pak Lebai        :  Ooi kenapa kau Lebai sampai berdarah begini ..?

Lebai               :  Uuu..Uuuu.. Bapak bohong sama aku .... bapak bilang, bapak beli lepat ubi dibawah laut tu ... tapi rupanya bapak mencuri ya ????  orang dibawah laut tu  marah ....jadi  dihajarnya lah aku sampai berdarah begini ......

=================================================================

Abah Eed seorang don juan asal Balikpapan berniat membuka kursus mobil di daerahnya. Sebuah kijang baru ia siapkan sebagai modal usahanya. Seperti lazimnya mobil-mobil yang sering dipakai untuk latihan mengemudi, maka Abah Eed bermaksud memasang board tulisan pada mobilnya, dgn tulisan :

" Kursus mengemudi mobil ".

Oleh karena itu ia memesan board kepada seorang tukang reklame dengan ukuran yang telah ia tentukan. Si tukang reklame berjanji bahwa pesanannya akan jadi 3 hari.

Setelah tiga hari, Abah Eed datang ke tukang reklame tersebut, dan betapa terkejutnya ketika board pesanannya terbaca :

" Kursus mengemud

di mobil "

Penjelasan tukang reklame itu : Sorry pak, papan nya kekecilan, jadi tulisannya n'dak muat.

=================================================================

Vasektomi

Dua orang pria sedang mengantri untuk operasi vasektomi di sebuah rumah

sakit pemerintah. Seorang suster datang dan berkata kepada keduanya,

"Buka seluruh pakaian kalian dan pakailah baju operasi ini sebelum menemui dokter dan menyelesaikan seluruh proses di ruang operasi."

Beberapa menit kemudian suster itu kembali, mendatangi salah seorang pria dan menyingkap baju operasi kemudian mulai melakukan masturbasi pada pria tersebut. Pria tersebut kaget,

 "Mengapa anda melakukan ini?"

"Sesuai prosedur, kami harus memindahkan seluruh sperma matang dari salurannya agar hasilnya sempurna."

Pria tersebut mulai menikmatinya dan ia membiarkan suster tersebut menyelesaikan tugasnya.

Setelah selesai, sang suster melanjutkan ke pria berikutnya. Ia menyingkap baju operasi tetapi kemudian berlutut dan mulai melakukan oral sex.

Pria pertama melihat itu langsung bertanya, "Hey,kenapa saya hanya mendapatkan masturbasi tangan dan dia mendapatkan oral?"

Suster menengok dan menjawab,"Tuan, inilah bedanya antara pemakai kartu ASKES dan Membayar Penuh."

=================================================================

Setan masuk neraka

Tarzan pergi ke pedalaman bersama Jeanny. Karena kemalaman mereka menginap di pondok tua yang terletak di pinggir hutan. Keduanya tidur di dipan yang sama yang memang satu-satunya di pondok itu. Karena ngga biasa tidur di dipan, Tarzan tidurnya gelisah, miring sana, miring sini. Satu kali tangannya menyentuh daerah selangkangan Jeanny.

Tarzan : Apa empuk-empuk ini Jeanny ?

Jeanny : Hus, Itu neraka

Tak lama kemudian tangan Jeanny yang menyentuh anunya Tarzan

Jeanny : Apa yang menggelembung ini Tarzan

Tarzan : Kata orang sih itu setan

Tak lama kemudian, setelah termenung Jeanny bilang sama Tarzan:

"Bukankah setan itu harus dimasukkan ke dalam neraka, Tarzan ......."

=================================================================

PEGAWAI BARU

Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.

"Siapa namamu?" tanya si manager kepada pegawai baru itu.

"John," jawab si pegawai baru.

Si manager tampak marah, "Dengar... aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil  karyawanku dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat.

Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti Smith, Mc Allister, Jones, Baker, mengerti? Namaku adalah James Robertson dan para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson. Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?"

Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, "Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling."

"Saya setuju, saya panggil kamu John saja"

Lucu Aja 12

Anak janda yang manja

Ada seorang janda sexi yang anak tunggalnya akan menikah. Anaknya sangat manja.
Pada saat semua tamu sudah pulang masuklah si anak janda bersama suaminya.
Tidak lama kemudian si anak keluar lagi dengan tergopoh gopoh menemui ibunya.

anak : Ma , di menciumku.
Ibu : Ya memang begitu nak, nggak apa apa.
si anak masuk lagitidak lama kemudian si anak keluar.
Anak : Ma dia melepas bajunya trus memeluk aku !!!
Ibu : Memang begitu nak , nggak apa-apa.

si anak masuk lagitak lama si anak keluar lagi dengan pakaian tidurnya.

anak : Ma, dia melepas bra dan celana dalamku !!!!!!
Ibu :Nggak apa- apa manis, terus saja ...!!!

Baru si anak masuk tidak lama keluar lagi

anak : Ma dia mengangkat rok ku lho ma..! Lalu dia melepas celana dan pakaian dalamnya.
Hii..... Anunya gede sekali lho Ma !!!! Kayak pisang raja.....!!!
Ibu : Wah kalau sudah gini kamu tunggu di sini aja...! Biar aja Mama yang urus dia sekarang.
Demikian kata si Ibu dengan suara agak geram sambil mencincing roknya.

Lalu si Janda yang masuk ke kamar anaknya agak lama sementara anaknya yang menunggu di luar.
===============================================================

Alkisah seorang juragan garam terkaya di Madura Namanya Pak Dullah ingin melihat ibukota Jakarta dimana Presiden "yang seorang Kyai" tinggal. Ia memutuskan untuk pergi ke Jakarta dengan menggunakan pesawat terbang.

Setelah ticket berada ditangan dia langsung menuju ke pesawat dan langsung duduk di business class. Tidak lama berselang, seorang business man naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah peristiwa seperti berikut:

Business man : Ma'af pak ini tempat duduk saya.

Pak Dullah : Sampeyan siapa (tanya Madura kepada businessman)

Business man : Saya penumpang.

Pak Dullah : Lho sesama penumpang kok ser-ngoser (saling mengusir). itu kan masih banyak kursi yang lain. sampeyan dodok saja disana.

Karena tidak ingin terjadi keributan maka si business man menemui pramugari dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek ticket milik business man, si pramugari menghampiri si Bapak dari Madura.

Pramugari : Ma'af pak, bapak tidak boleh duduk di sini. tempat Bapak di bagian lain.

Pak Dullah : Sampeyan siapa (tanyanya kepada pramugari)

Pramugari : Saya Pramugari.

Pak Dullah : Apa itu pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan...?!

Pramugari : Saya bertugas melayani bapak.

Pak Dullah : Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok ser ngoser. saya ndak mau (hardik si Pak Dullah)

Karena kehabisan akal si pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan atas
perihal tersebut. Kapten pun mendatangi si Bapak tua tadi.

Kapten : Ma'af pak, tempat duduk ini milik bapak yang itu, jadi bapak harus duduk di tempat yang lain.

Pak Dullah : Sampeyan siapa (tanyanya dengan kesal)

Kapten : Saya pilot.

Pak Dullah : Apa itu pilot, apa kerjaan sampeyan.

Kapten : Saya yang nyopir pesawat ini.

Pak Dullah : Saya naik bis ndak pernah di ser-oser sama sopir. pokoknya saya mau duduk disini.

Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah si Pak Tua. tapi untunglah penumpang terakhir yang baru naik adalah mbok Bariyah. Langsung saja pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada mbok Bariyah.

Pramugari : ehh, mbok bariyah, selamat siang. mbok tolong saya ya, ada penumpang yang bikin repot nih.

Mbok Bariyah : Penumpang yang manna.

Pramugari : Itu, bapak yang dari madura itu, harusnya duduk di kelas ekonomi tapi dia terlanjur duduk di tempatnya bapak ini.

Mbok Bariyah : ooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya ditanggung beres.

Serta-merta mbok Bariyah menghampiri Bapak Dullah

mbok Bariyah : He..He.. pak sampiyan mau kemana....??

Pak Dullah : Oh, saya mau entar ka nJakarta.

Mbok Bariyah : Lho...sampiyan salah pak,tempat duduk ini untuk tujuan Medan, kalau ke Jakarta tempatnya disana, disebelah belakang. itu tempat sampiyan masih kosong.

Pak Dullah : Oh...iya.., ini untuk yang mau ke Medan ya.... Dhek remma....... ya bik.....
( Gimana- ya ... bik...?? ) sambil lari-lari kecil meninggalkan tempat duduk tersebut.
=======================================

ceritanya ada sepasang suami istri, suatu hari ketika si suami lagi asyik nonton tv tiba2 datang istri dari dapur bawa penggorengan teflon yg baru beli.. tau2 si istri maen pukul aja kepala suaminya.. DHUUENNGGG.....pake teflon..

si suami kaget..sambil ngelus2 kepalanya "eh.. bhuu.. kok kepalaku dipukul kayak ghini lho

piye sih (logat jawa bo')".. si istri nimpalin "abis aku tadi nemuin kertas di kantong celanamu.. ada tulisan Cindy.. !!"

kata suami :" ooh.. ituu.. anuu lho bhuu.. cindy itu bukan nama orang.. itu nama kuda..

kemaren aku kan abis ketempat pacuan kuda.. itu kuda yg menang balapan itu lho..ah..

ibu ini ghimana seh"

terus si istri sambil mesam mesem :

" ooh.. maap lho pak.. sorry yee.. aku kira kamu ada macem2 sama perempuan lain.. (nyengir kuda)"

Udah gitu 3 hari kemudian.. di situasi yg sama.. si suami nonton tv.. eeh..si istri dateng lagi bawa penggorengan teflon.. tau-tau..DHUUUEEEENNGGG....

kepala suaminya dipukul lagi tuh..ampe benjol 

"Adhuuuh.. ibu kok ghitu lho sama aku.. kan sakit kepalaku.. ada apa sih..kok pukul-pukul..??!" si istri dengan kalem menjawab "itu lho.. Kuda kamu kemaren nelpon !!"

 ==================================================

Ayam......

 Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam, disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.

Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25, kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.

Si Muda : Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.

Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.

Si Muda : Boleh saja!, mau lomba apa ?

Si Tua : Lomba lari 100 m.

Si Muda : Ok, gak masalah

Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 25 m.

Si Muda : Boleh (dengan penuh keyakinan).

Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.

Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik. Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu

SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKAN-NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI

 ============================================================

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan. Cewek berbisik pada kekasihnya, "Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa."

Cowok mengangguk. "Sesungguhnya dada saya rata.. seperti papan... kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya", kata cewek.

Cowok dengan lemah lembut menjawab, "Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting.  Tetapi cinta kasih"

Cewek pun lega mendengarkannya.

Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.", sambut cowok.

Cewek mengangguk tersenyum.

"Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi...", kata cowok.

Sstt...sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.", sahut cewek.

Cowok pun lega mendengarkannya.

Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang..memang...benar-benar rata.

Cowok hanya tersenyum melihatnya.

Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah 'anu'nya.

Melihat itu cewek menjerit dan pingsan.

Setelah siuman si cewek bertanya, "Kau katakan punyamu seperti bayi...?"

Yah memang seperti bayi,..........panjang 50 cm dan berat 3 kg"

========================================================

Apa beda Nara Sumber, Pengamat dan Politikus ?

Kalau Nara Sumber, dapat berbicara terus menerus selama empat jam tentang satu topik

Kalau Pengamat, dapat berbicara terus menerus selama empat jam tentang empat topik,

Kalau politikus, dapat berbicara terus menerus selama empat jam, bahkan lebih, TANPA TOPIK.

 ==================================================

PERBEDAAN ANTARA ANDA DAN BOSS ANDA

Bila Anda mengambil waktu yang lama, Anda lambat.

Ketika bos Anda memakan waktu lama, dia menyeluruh.

Bila Anda tidak melakukannya, Anda malas.

Ketika bos Anda tidak melakukannya, dia terlalu sibuk.

Bila Anda membuat kesalahan, Anda idiot.

Ketika bos Anda melakukan kesalahan, dia hanya manusia.

Ketika melakukan sesuatu tanpa diberitahu, Anda melangkahi otoritas.

Ketika bos Anda melakukan hal yang sama, itu inisiatif.

Ketika Anda mengambil sikap, Anda keras kepala.

Ketika bos Anda melakukannya, dia bersikap tegas.

Bila Anda mengabaikan aturan etiket, Anda bersikap kasar.

Ketika bos Anda melompat beberapa aturan, dia yang asli.

Bila Anda menyenangkan bos Anda, Anda penjilat.

Ketika bos Anda menyenangkan bosnya, dia menjadi ko-operatif.

Bila Anda di luar kantor, Anda berkeliaran.

Ketika bos Anda adalah keluar dari kantor, dia berbisnis.

Ketika Anda cuti libur sakit, Anda selalu sakit.

Ketika bos Anda  cuti sakit, ia sangat sakit.

Ketika Anda mengajukan cuti, Anda harus pergi untuk wawancara.

Ketika bos Anda cuti, itu karena dia bekerja terlalu keras.

======================================================

1. Beberapa tahun yang lalu beredar rumor bahwa mantan orang no. 1 Indonesia Pak Harto akan menikah kembali setelah mangkatnya the first lady Bu Tin,adapun berikut adalah kisahnya.

Ketika Bu Tin meninggal sebenarnya ada yang kejadian yang janggal ketika itu seluruh TV menyiarkan keluarga besar Pak Harto melewati kolong peti jenazah Bu Tien tetapi Pak Harto sendiri tidak pernah diperlihatkan melewatinya, tahukah Anda bahwa Pak Harto tidak pernah melewati kolong peti Bu Tien sebab Pak Harto memerintahkan para abdinya untuk menaruh peti itu dibawah kemudian dengan leluasa ia pun melangkahinya. Tentu saja semua itu tidak diperlihatkan di layar TV karena nanti apa kata dunia?

Singkat cerita setelah kejadian itu ributlah keluarga Pak Harto, semua kasak-kusuk kenapa Pak Harto begitu lancang berbuat demikian.

Maka setelah 40 hari Bu Tin, kemudian Tutut, putri pertama mereka, memberanikan diri menanyakan tentang peristiwa itu, "kanjeng bapak koq tega, bisa berbuat demikian terhadap swargi (almarhumah) kanjeng ibu?", demikian tanya Tutut dengan rasa masygul yang ditahan.

Kemudian dengan tenang Pak Harto pun menjawab,"Nduk..., saya ini hanya memenuhi pesan daripada ibumu. Jadi... kiranya kamu tidak usah bingung dengan tindakan saya yang demikian." tukas Pak Harto. "

Memangnya kalau saya boleh tahu swargi kanjeng ibu berpesan apa kepada kanjeng bapak?" tanya Tutut setengah terperanjat.

" Aku pernah bertanya kepada ibumu apa saya boleh kawin lagi?, lalu ia menjawab, boleh saja tapi langkahi dulu mayatku. Lewat jawaban itulah maka aku pun melakukan daripada apa yang dikatakannya."

Lalu Tutut pun kemudian bertanya lagi dengan terheran-heran, "memangnya benar kanjeng bapak akan menikah lagi?"

Pak Harto dengan suara yang kebapakan menjawab, " Itu benar Nduk..., rencananya saya akan mencari gadis 18 atau 20-an agar lebih lengkap arti hidup ini."

"Ah, saya tidak setuju kanjeng bapak kawin lagi, apalagi dengan yang seumur dengan cucu sendiri, ah ora ilok, pokoknya saya tidak setuju." Sergah Tutut dengan suaranya yang melengking.

"Tapi nduk, biar bagaimanapu bapakmu ini adalah lelaki punya kebutuhan yang mana daripada itu harus dipenuhi karena semangkin lama ditahan maka akan berakibat buruk kepada yang mana daripada kesehatan bapak sendiri, baik secara pisik maupun psikis." Jawab Pak Harto dengan gayanya yang khas seperti ketika beliau menjawab pertanyaan kelompentapir- (kelompok penanya tanpa berpikir)-nya TVRI.

Lalu Tutut manggut-manggut berusaha memahami alasan bapaknya.

Setelah 30 menit tanpa kata-kata Tutut pun berkata memecah keheningan, "Yen tak pikir-pikir, alasan kanjeng bapak masuk akal secara logis maupun biologis." Jawab Tutut sok ilmiah.

"Tapi, pak aku tidak setuju kalau bapak kawin lagi dengan yang umur 18 atau 20 tahun, aku setuju kalau bapak menikah dengan yang umur 60 tahunan-lah, hitung-hitung sebagai pengganti ibu."

"Wah ya, ndak bisa begitu nduk, wong aku ini sudah bosen karo Ibumu koq, lah sekarang suruh cari yang segitu lagi, yah sama juga bohong tho nduk," jawab Pak Harto setengah bernafsu.

"Yah sudah kalau begitu, bagaimana kalau dengan yang 50 tahunan lah? Kan sekarang juga banyak yang 50 tahunan masih yahud loh," tanya Tutut setengah menawar.

Kini giliran Pak Harto yang manggut-manggut, "Baiklah kayak aku setuju dengan kamu. Aku kawin dengan yang 50 tahunan. Jadi boleh ya kawin lagi?", tanya Pak Harto kepada Tutut.

"Yah, kalau begitu saya setuju saja dengan kanjeng bapak." Jawab Tutut dengan rasa lega karena bapaknya mau dibujuk olehnya.

"Tapi nduk," kata Pak Harto lagi,

"tapi apa pak?" tanya Tutut lagi.

"Tapi 25-an dua ya?".

"Hah?!"

2. Beliau makin menyedihkan.

Suatu malam, dokter pribadi di telpon oleh pak Harto...,

"Dokter, ada yang aneh dengan toilet saya... setiap malam waktu saya mau kencing, lampunya langsung hidup sendiri begitu saya buka pintunya..."

sang dokter menjawab.."Pak, bapak isitrahat saja, nanti saya perbaikin..." kata si dokter, mencoba menenangkan Pak Harto..

Karena merasa ada yang aneh, kemudian si dokter menelpon Cendana, dan yang ngangkat Mamiek, putri bungsunya...

"Begini dek mamiek, tadi bapak memberitahu bahwa lampu toiletnya langsung menyala

saat pintu depan dibuka,..apa ini sistem keamanan yang baru..?"

Mendengar ini, Mamiek langsung berteriak..."Mas Sigit........, Mas Bambang........, Mbak Tutut......,

Mbak Titiek,....BAPAK KENCING DI KULKAS LAGI........."

======================================================

Buat yang menunggu bonus akhir tahun, bisa sambil nyanyi lagu ini ..

Iramanya sama dengan Menghitung Hari nya Krisdayanti

MENGHITUNG GAJI

Menghitung gaji, tak kunjung naik

Bonus kunanti apakah ada

Jelang lebaran, te ha er datang

Menghitung lagi

Padamkan saja, kabar beritamu

Jika bonus itu tak kan ada

Yang aku minta, bonus besarmu

Bukan puitis

Bagi saja bonusmu bagi

Bilang saja pada semua

Biar semua tahu apa adanya

Diriku kini menanti

======================================================

Pada suatu hari BIKSU TANG SAN CANG bersama ketiga orang muridnya yakni sun go kong, si babi dan wu cing melanjutkan perjalanannya MENUJU KE SELATAN.

Ditengah perjalanan tsb, datanglah segerombongan siluman. Maka SUN GO KONG murid pertamanya BERTEMPUR MELAWAN SILUMAN-siluman tersebut. Dan si WU CING murid ketiga diperintah oleh sun go kong untuk MENJAGA GURUNYA. Sedangkan SI BABI BODOH melihat pertempuran yang ASYIK ini, tetap aja duduk di sebelah gurunya sambil bertapa dan MEMBACA mantera yang berjudul "MAIL-INI".

> 

COBALAH LANJUTIN >

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

.....

...

> 

.>>>>

>>>>> 

>>>>> 

>>>>> 

>>>>>>> 

>>>< 

>>< 

> 

><><>< 

>> 

> 

> 

<> 

BACAAN

> 

>>> 

>> 

> 

> 

> 

> 

> 

<> 

> 

> 

> 

> 

> 

>>>> 

>> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> 

> yang Sudah Di CAP LOCK

======================================================

Ini kisah nyata, nama pelaku disamarkan, kejadiannya di tahun 1981/1982, di sebuah SMP.  Begini kisahnya:

Hari itu ada lima anak laki-laki yang tertangkap basah oleh wakil kepsek karena terlambat masuk kelas. Maka dibawanyalah ke lima anak tersebut ke halaman sekolah (tepatnya agak di pinggir halaman, sedang halaman tsb dikelilingi oleh pohon yang teduh).

Karena mungkin bapak guru tsb sudah senior atau memang sudah malas untuk marah-marah, maka ke lima anak tersebut tidak langsung dihukum, tetapi disuruh berjajar dan posisi pak guru tsb didepan mereka (mirip upacara), dan pak guru tsb membacakan aturan tata-tertib sekolah.

Ketika pak guru tsb sedang membacakan tata-tertib, tiba-tiba salah seorang anak, Badu, menyeletuk:

"Tidak adil pak!!"

Pak guru : "Lho! Kenapa tidak adil?"

Badu     : "Kami berdiri di terik matahari, kepanasan. Sedangkan bapak berdiri di kerindangan pohon, teduh."

Pak guru : "Lho! Ya adil donk! Saya kan yang membaca, sedangkan kalian kan hanya tinggal mendengarkan." 

 ======================================================

Bagaimana caranya berburu seekor gajah :

o)Para matematikawan berburu gajah dengan cara pergi ke afrika, membuang segala sesuatu yang tidak termasuk gajah, dan menangkap satu atau yang tersisa.

o)Profesor matematika membuktikan paling tidak keberadaan satu gajah dan meninggalkan gajah tangkapan sebenarnya sebagai latihan bagi para muridnya yang telah lulus.

o)Ilmuwan komputer berburu gajah menggunakan algoritma A :

- pergi ke Afrika

- mulai dari lembah harapan

- bekerja ke arah utara sesuai urutan seharusnya, menyeberang dataran alternatif timur dan barat.

- sepanjang penyeberangan

+ tangkap setiap hewan yg terlihat

+ bandingkan setiap hewan yang tertangkap dg gajah yg dikenal

+ berhenti ketika kecocokan ditemukan

o)Programmer yang berpengalaman memodifikasi algoritma A dengan menaruh gajah yang telah dikenal di Kairo untuk meyakinkan bahwa algoritma akan berakhir.

o)para insinyur memburu gajah dengan pergi ke Afrika, menangkap hewan abu-abu secara acak dan berhenti ketika salah satu dari mereka beratnya kurang lebih 15 persen dari gajah sebelumnya yang telah diamati.

o)para ahli ekonomi tidak berburu gajah, namun mereka percaya bahwa jika setiap gajah cukup membayar mereka akan memburu para ahli tersebut.

o)Para ahli statistik berburu setiap hewan yang pertama kali mereka temui sebanyak N kali dan menyebutnya sebagai gajah.

o)Para konsultan tidak berburu gajah, namun mereka dapat disewa per jam untuk memberikan saran siapa yang biasa melakukannya.

o)Konsultan operasi riset dapat mengukur hubungan antara ukuran topi dan peluru dengan efesiensi strategi berburu gajah, jika orang lain akan mengenali gajah-gajah.

o)Para politikus tidak berburu gajah, tapi mereka akan membagi gajah-gajah yang anda tangkap dengan orang yang memilih mereka.

o)Para ahli hukum tidak berburu gajah, tapi mereka mengikuti gerombolan pemburu dan berdebat siapa yang memiliki gajah yang tertinggal.

o)Ketika wakil presiden dari R&D mencoba berburu gajah, para staffnya akan berusaha meyakinkan dirinya bahwa semua gajah telah diburu sebelum ia melihatnya. jika ia melihat seekor gajah yang belum diburu, para staffnya akan -memuji ketajaman pandangan wakil presiden tersebut dan -membesarkannya untuk mencegah terjadinya hal tersebut kembali.

o)Inspektur kualitas asuransi mengabaikan gajah-gajah dan melihat kesalahan-kesalahan para pemburu lain yang mereka buat ketika mereka menutupi jipnya.

o)Para sales tidak berburu gajah-gajah namun mereka menghabiskan waktu mereka dengan menjual gajah-gajah yang tidak mereka tangkap, dengan pengiriman dua hari sebelum musim dibuka.

o)para sales software mengirim sesuatu yang pertama kali mereka tangkap dan menuliskan kwitansi untuk seekor gajah.

o)Sales hardware menangkap kelinci, mencatnya abu-abu dan menjualnya sebagai "desktop elephants".

======================================================

Lambungan Akibat Tequila

Di puncak suatu bangunan tinggi pada suatu kota, terdapat sebuah bar. Di dalamnya, seseorang minum dengan berlebihan. Laki-laki tersebut akan meminta segelas tequila, kemudian berjalan keluar menuju balkon dan melompat. Beberap menit kemudian, ia akan muncul di lift dan mengulangi proses tersebut.

Seorang yg lain di bar menyaksikan kejadian ini beberapa kali. Sehingga, keingintahuannya membuat ia mendekati laki-laki tersebut dan bertanya,

"hey, anda terus minum, kemudian lompat dari balkon. dan sesaat kemudian balik kembali. bagaiman anda melakukannya?"

"oh itu, segelas tequila memberikan labungan yang cukup sehingga saya ketika dekat bumi, menjadi lambat dan mendarat dengan selamat. Sungguh sangat menyenangkan, anda sebaiknya mencoba"

Lelaki kedua, yang juga dalam keadaan cukup mabuk, berpikir,

"hey, kenapa tidak? jika ia dapat melakukannya begitu juga saya!"

ia pergi ke bar, memesan dan meminum segelas tequila. Selesai melakukan yang dicontahkan lelaki pertama, ia kemudian menuju balkon dan melompat, dan sudah tentu ia tewas ketika menyentuh pelataran.

Bartender bar tersebut menatap laki-laki pertama dan berkata,

"Superman, anda benar-benar bodoh ketika sedang mabuk,".

-----

o) Ketika seseorang lelaki menggaet istrimu, tak ada balas dendam yang lebih baik ketimbang membiarkan ia memilikinya. (sacha guitry)

o)Kita hidup di era indutri yang dipahami bahwa dibelakang penulis naskah yang sukses berdiri seorang wanita dan dibelakang wanita itu berdiri sang istri (Groucho Marx)

-----

Sungguh baik selalu mempunyai cadangan

Suatu hari, seorang supir mengendarai kendaraannya dan ditengah perjalanan ia berpapasan dengan seorang pendeta sedang berjalan. ia berpikir ini kesempatan baik untuk berbuat kebaikan dan ia kemudian menepi.

ia bertanya pada sang pendeta,"kemana anda akan pergi bapa?"

"Saya akan pergi ke gereja 5 mil dari sini" jawab sang pendeta.

"Tak masalah, bapa. saya akan mengantar anda. naiklah ke truk" kata sang supir.

Dalam perjalanan sang supir melihat seorang pengacara sedang berjalan di pinggir, reflek ia hendak menabrak sang pengacara. Namun mengingat siapa yang sedang bersamanya di truk, ia membanting stir di menit-menit terakhir. walaupun ia tidak menabrak sang pengacara ia merasakan teguran di bahunya. berpaling pada sang pendeta si supir berkata,

"maaf bapa saya hampir menabrak pengacara tadi"

"oh tidak apa-apa" sambung sang pendeta."saya mengenainya dengan pintu,"

======================================================

Bernie diundang kawannya makan malam.

Morris, si tuan rumah, memanggil istrinya dengan kata-kata Sayang... Manis... Cintaku... Sayangku... Kasihku...  dan sebangsanya.

Bernie menatap Morris dan berkata, "Romantis sekali, setelah bertahun-tahunm,menikah, kau tetap memanggil istrimu dengan kata-kata itu".

Morris mengangkat bahu dan berbisik,"Sebenarnya, aku lupa namanya sejak tiga tahun lalu."

-------------------------------------------

Dua orang pemuda sedang berbincang mengenai peruntungan mereka dalam mencari teman wanita. Pemuda yang satu berkata bahwa kini ia berpacaran dengan seorang wanita yang mempunyai saudara kembar.

"Kembar?" tanya temannya terkagum-kagum. "Lalu bagaimana kau membedakan keduanya?"

"Gampang saja. Abangnya mempunyai kumis."

-------------------------------------------

Dua orang pendeta pergi berlibur ke Hawaii dan memutuskan selama liburan mereka tidak akan mengenakan pakaian yang dapat mengidentifikasikan mereka sebagai pendeta. Begitu pesawat mendarat, mereka langsung belanja celana pendek, kaus, sendal, dan kaca mata hitam.

Keesokan harinya mereka pergi ke pantai dengan dandanan turis dan bersantai di kursi pantai, menikmati minuman, sinar matahari, dan pemandangan.

Tak berapa lama, seorang gadis pirang yang benar-benar aduhai dalam bikini super mini datang menghampiri. Mereka tidak dapat berbuat apa-apa kecuali menatap. Ketika gadis itu lewat, ia tersenyum dan berkata,

"Selamat pagi, Bapak pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta." Kemudian ia pergi.

Mereka berdua terbengong-bengong. Bagaimana bisa ia mengetahui kalau mereka pendeta?

Keesokan harinya mereka belanja lagi barang-barang yang menunjukkan mereka turis dan kembali ke kursi pantai mereka dan bersantai. Setelah beberapa saat, si pirang yang sama, memakai bikini ketat kali ini, datang menghampiri mereka lagi.

Dan ia menyapa, "Selamat pagi, Bapak pendeta.

Selamat pagi, Bapak pendeta." Ia tersenyum dan mulai melangkah menjauh.

Salah satu pendeta sangat penasaran dan berkata,"Tunggu sebentar, nona muda. Ya, kami memang pendeta, dan kami bangga. Tapi aku harus tahu, bagaimana kamu bisa tahu?"

"Oh, Bapak, tidakkah anda mengenaliku? Saya Suster Angela!". HAHAHAHA !!!!

-------------------------------------------

Dokter kepada pasiennya, kakek 72 tahun....

Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik."

Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?"

Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu dapat disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua..."

Pasien : "Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya!!

Kaki sebelahnya, umurnya juga udah sama tuanya,

tapi gak sakit apa2 tuh !!"

-------------------------------------------

Cerita Kreativitas

Di sebuah universitas, diadakan lomba kreativitas menulis

dimana cerita yang dibuat harus memuat keempat elemen di bawah :

- agama

- ningrat

- seksualitas

- misteri

Pemenang lombanya menulis demikian: "Ya Tuhan, "

kata sang ratu. "Aku hamil. Kira-kira siapa yah yang melakukannya??"

======================================================

Kesempatan kerja di Microsoft

Seorang laki2 penganggur melamar sebagi tukangpembersih di Microsoft. Personalia mengetest dia (membersihkan lantai)dan menginterview. Lalu dia mengatakan "anda diterima, berikan email anda, kami akan mengirim dokumen yang diperlukan. Laki2 itu bilang bahwa dia tidak memilikikomputer dan juga email.

Personalia lalu mengatakan bahwa tanpa email, laki2 tersebut tidak exsist secara virtual dan tidak bisa dipekerjakan. Laki2 itu meninggalkan gedung dengan kecewa dan hanya memiliki $10 dikantong. Dia lalu pergi ke Supermarkt terdekat dan membeli 10 kg tomat. Lalu dijualnya tomat tersebut door to door dan habis dalam 2 jam. Dengan demikian dia melipat gandakan kapital nya.

Lalu diulangnya aksi tersebut sebanyak 3 kali dan akhirnya memiliki uang sebanyak $160. Dengan itu dia sadar, bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara itu. Lalu dikerjakannya dengan sungguh2. Setiap hari ia dapat melipat gandakan kapitalnya. Setelah beberapa waktu dia membeli mobil dan mendistribusikan dagangannya dengan mobil tersebut. Dalam 5 tahun dia bisa menguasai Supermarket Chain terbesar di USA.

Dia mulai memikirkan masa depan dan ingin membuat asuransi untuk keluarganya. Dipanggilnya sales asuransi dan membicarakan rencananya. Seusai pembicaraan sales tersebut menannyakan email laki2 tersebut. Dia menjawab lagi, bahwa dia tidak memiliki komputer dan email addres. Sales tersebut berkata: "Aneh, anda membangun perusahaan besar, tapi tidak memiliki email. Bayangkan apa yang anda bisa perbuat jika anda memiliki komputer dan email."

Laki2 itu mejawab:

"Jadi tukang bersih2 di Microsoft"

Lesson 1: Internet tidak bisa menyelamatkan diri anda

Lesson 2: Kalau anda ingin kerja di Microsoft anda perlu Email adresse

Lesson 3: Tanpa Internet anda bisa menjadi miliarder dengan kerja keras

Lesson 4: Karena anda menerima cerita ini dengan email, kemungkinan anda menjadi tukang bersih2 lebih besar daripada menjadi miliarder

======================================================

Ada seorang ibu pergi ke dokter.

"Ada keluhan apa ?" tanya sang dokter.

Ibu itu lalu bercerita "Begini lho dok, sudah sebulan ini saya kok sering buang gas. Dalam satu jam bisa sepuluh kali saya buang gas. Tapi untungnya, setiap saya buang gas tidak berbunyi dan tidak berbau jadi tidak ada yang tahu. Sekarang aja sejak saya duduk di depan dokter sudah tiga kali saya buang gas. Tapi dokter gak tahu khan karena tidak bunyi dan tidak berbau. Cuma saya jadi gak enak sendiri masa sih perempuan suka kentut".

"ooh, begitu.... kalo gitu ini ada resep buat ibu... seminggu lagi coba kemari untuk diperiksa lagi" kata dokter.

Tepat seminggu sang ibu kembali ke dokter.

"sudah baikan ?" tanya dokter.

"saya tidak tahu obat apa yang dokter kasih kemarin tapi kok sekarang tiap saya buang gas baunya gak karuan.... sampai saya hampir pingsan sendiri..... tapi untung masih gak bunyi" kata ibu itu.

"berarti hidung ibu sekarang sudah sembuh, sudah tidak buntu lagi..... sekarang ini ada resep lagi buat ibu" kata dokter.

"obat apa lagi itu, dok ?" tanya ibu itu.

"obat sakit telinga..."

======================================================

Seorang bapak berniat membeli semangka pad seorang pedagang di pasar. Dengan jaminan si pedagang bahwa semangkanya berwarna merah, bapak tersebut membelinya kemudian dibawa pake motor. Di tengah jalan, terjadi sesuatu yang tidak diinginkan sehingga semangka tersebut jatuh dan pecah dan ternyata warnanya masih belum merah benar alias masih muda. Dengan geram bapak tadi balik ke penjualnya,

Pembeli :"Ternyata sampeyan ini penipu, katanya semangkanya merah ternyata masih putih begini".

Dengan tenang si penjual bertanya,"Kok pecahnya seperti ini tadi kenapa pak?"

Pembeli:" Jatuh dari motor!!"

Penjual:"Kayaknya semangkanya kaget pak, jadi pucet".