Lucu saja 6

Pada pemilihan putri Indonesia 2000 kemarin ada sebuah cerita yang tidak terekspose. Cerita ini terjadi pada saat seleksi (wawancara) antara Juri dengan peserta dari DKI yang akhirnya jadi juara.

Begini ceritanya... :

Juri : "..........Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idola anda..."

Putri DKI : "Ehm... sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orang Indonesia... dia adalah PANGERAN DIPONEGORO"

Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKI ini. Juripun begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda muda seperti dia ternyata sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri.

Kemudian Juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan-pertanyaan yang ringan-ringan saja, tentunya seputar Pangeran Diponegoro.

"Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan?"

Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri, dengan terbata-bata dan penuh?rasa kaget dia bertanya, "APPAAA ??? MENINGGAAALLL ???... INNALILLAAHI ... "

Tentu saja Juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI itu.? Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah. Tapi, tidak
demikian dengan sang putri DKI... Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan hatinya. Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta lainnya, dari Yogya. Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita meninggalnya sang idola, Pangeran Diponegoro...

"Mbak, maaf ya... apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal???"  begitu tanya putri DKI kepada putri Yogya.

Tentu saja pertanyaan itu menggelikan bagi putri Yogya... tapi, bagaimanapun dijawabnya juga, "Lho, kan sudah lama mbak... masa mbak nggak tahu sih ?"...

Putri DKI langsung memotong, "Ooo, sudah lama ya, kok saya belum pernah denger ya ?

Kapan sih mbak ???"

Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab, "Yaa... sekitar delapan belas  tigapuluh (1830) mbak... "

Kembali putri DKI memotong, "HAAHH... DELAPANBELAS TIGAPULUH ???  HABIS MAGHRIB DONG !!!".
=============================================================

     
   Rudi Choiruddin, Juru masak dan pembawa acara "Selera Nusantara" di RCTI, ketika diminta komentarnya tentang wanita mengatakan bahwa wanita itu ibarat makanan, ada banyak tipe dan rasanya.

Pertama tipe rendang padang. Wanita ini judes, galak, pedas omongannya, tapi jujur, apa adanya. Mau menangnya sendiri tapi juga mau nolong orang lain, paling nggak dengan cara negor kejelekan orang tersebut.

        Kedua tipe bubur ayam. Kalau baru kenal orang ini ramah, hangat, bersahabat. Tapi kalau udah lama jadi dingin dan hambar.

        Ketiga tipe sayur bening. orangnya lugu, polos, nggak neko-neko, nggak romantis, tapi perlu juga sebagai penambah vitamin. Bisa dinikmati waktu panas maupun dingin.

        Keempat tipe kepiting rebus. Tipe ini keras luarnya,tapi dalamnya lembut dan nikmat. Jadi harus perlu kesabaran dan kekuatan (paksaan) untuk menghancurkan kulit luarnya. Barulah dapat dinikmati kenikmatan daging di dalamnya.

        Kelima tipe asinan Bogor. Perlu kalau kita lagi suntuk, karena orangnya mengasikkan. Bisa membuat mata dan hati menjadi segar kembali.

        Keenam tipe babat goreng. Wanita ini kenyal, susah dipahami, tapi kalau sudah lama kenal jadi ingin nambah lagi karena rasanya yang gurih dan nikmat.

        Dari berbagai tipe wanita di atas, kata Rudi yang penting bukan suka atau enak yang mana karena semua makanan itu sama enaknya dan manfaatnya.

Jadi supaya sehat, nasehat Rudi selanjutnya, kita harus menikmati semuanya. Kalau dikejar waktu (umur) makan aja bubur ayam yang hangat.  Cepat membuatnya. Kalau abis patah hati makan asinan Bogor supaya segar kembali.

        Jadi sesuaikan dengan waktu dan kebutuhannya. Tetapi,ungkap Rudi sebagai penutup, jangan semuanya dimakan sekaligus. Bisa bisa bukan jadi sehat malah sakit perut. Selain itu khan juga berat di ongkos....

=============================================================

Living in different country ... different in what we got to live with

TOP REASONS FOR BEING A HONG KONG PERSON ...

1. We can spit anywhere we like.
2. Jackie Chan.
3. We get to live in 5'x 5' match boxes passed off as apartments.
4. We get to pay $10,000 a month for these boxes.
5. We can visit Macau very weekend and get shot.
6. Our children can speak Cantonese at a young age.
7. We get to blame everything on Feng Shui ...
8. or Tung Chee Hwa.
9. We are part of the biggest country in the world
10. Our economy rises the fastest (in percentage)

TOP REASONS FOR BEING MALAYSIANS ...

1. We have the world's tallest flagpole, highest office building, biggest pewter mug, largest roti canai, etc. etc.
2. We can be driving, picking our nose, cursing another driver, talking on the handphone, adjusting the radio and bribing the cop all at the same time.
3. We can save on a lot of electricity because our TV shows are so crappy.
4. We can blame everything on the Haze ...
5. or on George Soros.
6. We have more water than Singapore ...

TOP REASONS FOR BEING SINGAPOREANS ...

1. We are not Malaysians ...
2. Everyone hates us except ourselves.
3. We have our own island.
4. Our 'chio chio' flight stewardesses get to wear 'chio-chio' uniforms.
5. Orchard Road.
6. We know how to spell' Salvatore Ferragamo'.
7. We'll never ever have yucky gum stuck under our shoes.
8. We'll never ever have to worry about finding Mr or Ms Right coz the Government will find one for us!
9. People call us "kia su"
10. 1 Sing Dollar = 2.4 Ringgit. nyeh-nyeh-nyeh-nyeh-nyeh ...

TOP REASONS FOR BEING INDONESIANS ...

1. We are not Australian.
2. We live in the biggest country in South East Asia.
3. We have the biggest number of citizens in South East Asia.
4. Everything is cheap, even our salaries
5. We can blame everything on Suharto ...
6. or Habibie ... or Gus Dur
7. or Baramuli ... or Megawati
8. and Pande Silalahi ...
9. or even Rudy Ramli ...
10. Only in Indonesia can you get involved in the real demonstrations, daily, for different causes, and see no real results for all the demonstrations. But the rupiah will still go up and down like a yo-yo.
11. We can kidnap and kill people without being scared of getting caught.
12. We have rioters that can burn, loot, kill, rape and walk free as a bird
13. Rp. 8400 = USD 1, Rp. 2400 = RM 1, Rp. 4400 = S$1, Rp. 4500 = AUD 1
14. Our life is so cheap, you can even bargain it for a stick of cigarette
15. We recreate the "Holy War"
16. The only country in history that recently lost one of its provinces.
17. We have car drivers, motorcycles, three-cycles, bicycles, bemo, bus, trucks, beggars, street vendors, thieves, lousy police, J-walkers, and demonstrators sharing the same roads and streets.
18. For entrepreneurs, you can export our natural resources, make it into finished goods in abroad and then import it back to our country. 
19. We hate ACI (I Love Indonesian made products)
20. Our politicians are the busiest ever, ... busy with themselves.
21. Only in our country that you can see demonstrators sitting on top of parliament house's roof.
22. Our president can speak and act freely but our citizens can not.
23. We can always blame anything on a single minority race.
24. We have the most polluted water in the region, even dolphins do not want to swim in our sea.
25. Some of us can fly daily to everywhere, Hong Kong, Singapore, Malaysia and act as the richest person in the country.
26. We have Monas (FYI, made of pure Gold)
27. We IMF
28. We have tall and strong gates all over the capital city
29. We do not have to stop at red lights
30. We import second hand electronics, cars, computers, etc. We NEED THEM !!
31. The reaches country in South East Asia for oil resources, yet we still import premium from Singapore and chemical waste as well.
32. You can exploit our natural resources and pay so cheap to the government's "watch dogs"
33. In overseas, you can either call us VIPs or house maids.
34. Some of us walks without have to look in front. You have to step aside for us.
35. We have the biggest number of political parties, we have the lowest performance.
36. You want money laundering? Come here.
37. They thought Bali is another country.
38. We pay multiple taxes, GST and Income tax ... we got nothing in return.
39. Our civil servants can come late to office, drinks coffee or tea, play chess and smoke, while you are waiting for their service.
40. MOST OF ALL... WE LOVE TO SEE OUR OWN COUNTRY DESTROYED, FOR INSTANCE TALKING ABOUT NEGATIVES IN THIS LETTER, OR SEEING THE BAD OF THE COUNTRY, OR ALWAYS TRY TO TOPPLE DOWN ANY GOVERNMENT IN CHARGE, OR ACCEPT HAPPILY HUMILIATION FROM OTHER COUNTRIESIT'S TIPICAL RUN IN ALL FAMILIES, IN OUR BLOOD IT'S ANYWHERE HERE, YOU CANNOT FIND IN OTHER COUNTRIES.

=============================================================

Disaat krismon ini sepasang suami istri menikahkan 3 orang putri mereka secara berbarengan (ngirit)

Anak tertua namanya Viena

Anak menengah namanya Suci

Anak ketiga namanya Denok

Untungnya acara bulan madu mereka tidak bersamaan

Kalau Viena pergi kekepulauan Nias

Suci pergi Kekepulauan Seribu

dan Denok si bungsu pergi ke Bali.....

Namanya orang Tua sayang sama anak ...... selama mereka berbulan madu Kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu

Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu Vulgar mereka menggunakan KODE / Sandi tentang moto-moto Iklan 3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan muda diterimalah sebuah surat pos...yang rupanya dari VIENA dikepulauan Nias

Isi berita nya cukup sederhana "STANDARD CHARTERED"

Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah Tulisan besar berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT"

tersenyum lah kedua orang tua mereka membaca berita dari Viena

Hari ke 4 datang surat pos kedua,  yang rupanya berasal dari Suci di kepulauan seribu.....isi berita nya juga cukup singkat yaitu...NESCAFE.

Setelah membaca surat tersebut ..dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi ..

"NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR"

maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha..hihi

Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita / surat pos yang datang

Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah surat pos pun

Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Denok yang berbulan Madu ...

Pas memasuki minggu kedua ......akhirnya kedua orang tua mereka menerima surat juga dari Denok yang berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup singkat CATHAY PACIFIC

Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada di koran ... dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar

"7 KALI SEMINGGU, 3 JAM SEHARI NON-STOP" !!!!

Disaat krismon ini sepasang suami istri tetangga dari suami istri di atas juga menikahkan 3 orang putri mereka secara berbarengan (ngirit)

Selaen ngirit, ini juga akibat terlalu menuruti NASEHAT ORTU yang mesti SEKOLAH dan SEKOLAH, BELAJAR dan BELAJAR, KARIR dan KARIR sehingga tidak pernah terpikir KAWIN dan KAWIN.

Pada hari itu pestalah sisulung(Eka), kedua(Dwi) dan yg bungsu(Tri).

berhubung sangat krismon, mereka berencana ber-bulan madu berkumpul di rumah besar ortu mereka.

Tengah malamnya, kebiasaan biasa si ibu selalu keluar kamar untuk pipis di WC.

Lewat pintu kamar si Eka dia mendengar suara tawa cekikikan yg cukup jelas disertai sedikit teriakan kegirangan..

si-ibupun lalu manggut-manggut saja sambil senyum-senyum simpul, mengenang masalalu..

Lewat pintu kamar si Dwi dia mendengar suara tangisan yg cukup jelas disertai sedikit erangan.

si-ibupun lalu manggut-manggut saja sambil senyum-senyum simpul, mengenang masalalu..

Lewat pintu kamar si Tri dia tidak mendengar suara apa-apa, hanya dengusan napas yang tak jelas.

kening si-ibu berkerut sambil berlalu ke pintu WC, pipis sambil mikir ada apa gerangan? dia merasa belum pernah mengalami hal seperti itu dulu.

Pagi harinya, selesai sarapan pagi, si-ibu yg masih penasaran ini, bertanya kepada masing-masing anaknya,

ibu: Eka, kenapa kamu koq semalam tertawa-tawa cekikikan?

Eka: Kan, ibu pernah bilang TIDAK BAIK BERPURA-PURA di MALAM PERTAMA.. KALAU MERASA SENANG HRS TERTAWA, jadi semalam Eka ketawa sepuas-puasnya .. abis geli sih..

si-ibu merasa senang nasehatnya selalu dituruti oleh anak-anaknya lalu kemudian bertanya kepada si Dwi.

ibu: Dwi, kenapa kamu koq semalam menangis-nangis kesakitan?

Dwi: (tak mau kalah)Kan, ibu juga pernah bilang TIDAK BAIK BERPURA-PURA.. di MALAM PERTAMA KALAU MERASA SAKIT YAH NANGIS AJA, jadi semalam Dwi nangis aja sepuas-puasnya .. abis nyeri-nyeri geli sih..

si-ibu merasa senang nasehatnya selalu dituruti oleh anak-anaknya lalu kemudian bertanya kepada si Tri.

ibu: Tri, kenapa kamu koq semalam tak tedengar suara apapun dikamarmu, apa sih yg terjadi?

Tri: (sambil cuek) Lagian kan, ibu juga sering bilang TIDAK BAIK BERBICARA KALAU MULUT SEDANG PENUH!!!!.

si-ibu kaget tapi masih bingung mikir, apa hubungannya dengan nasehat itu..

=============================================================

Seorang pria Arab sedang membujuk seekor unta jantannya yang sedang mogok dan duduk di jalanan sehingga membuat kendaraan di belakangnya antri panjang alias macet.

"Ayo dong manis....berdiri...jalanan jadi macet gara-gara kamu duduk di tengah jalan" bujuknya.

Tapi si unta tetap saja cuek. Dia tidak beranjak sedikitpun, sementara suara2 klakson mobil makin bising saja.

"Aduh...ayo dong sayang...kamu duduknya di pinggir jalan saja" rayunya, tetap saja nihil. Lalu ada seorang gadis yang turun dari salah satu kendaraan yang macet itu dan menghampiri pria dan untanya.

"Untanya kenapa, Pak?" tanya si gadis.

"Ini..unta saya tidak mau berdiri..huh! menyusahkan saja"

Si gadis mengangguk,

"kebetulan saya seorang perawat. Coba saya periksa unta bapak" kata si gadis menghampiri unta itu. Gadis itu berjongkok dan meraba-raba unta itu dari kepala sampai badan atasnya. Kemudian dia mulai meraba-raba bagian bawah badan unta. Kontan saja si unta langsung

berdiri dan lari sekencang-kencangnya. Jalananpun tidak macet lagi.

Si pria pemilik unta itu menghampiri si gadis, " Wah! Nona hebat! Nona apakan unta saya sampai dia berdiri dan lari kencang?"

"Oh, saya cuma pencet 'anu-nya' pak" jawab si gadis sambil berjalan menuju kendaraannya meninggalkan pria itu.

Si pemilik unta itu diam sesaat, lalu mengikuti si gadis yang berjalan didepannya.

Si gadis menoleh, "Bapak kok, mengikuti saya? kan saya sudah membantu bapak agar unta bapak tidak mogok di jalan lagi" kata si gadis sambil terus berjalan

"Eh, maaf nona!" kata pria itu.

Si gadis berbalik kesal "Bapak mau apalagi?"

"Nona bilang, unta saya berdiri dan lari kencang karena nona pencet'anu-nya?"

"Iya, lalu?"

"Kalau begitu, tolong pencet 'anu saya supaya saya bisa mengejar unta saya itu!" katanya polos.

=============================================================

seorang janda mudah mendatangi dokter ahli bedah plastik.

janda: "dokter, saya ingin dibuat menjadi perawan lagi, karena pacar saya ngajak kawin dan katanya dia akan langsung ceraikan saya kalau ketahuan saya tidak perawan"

dokter: "baik, saya akan pindahkan selaput gendang telinga anda menjadi selaput dara"

setelah operasi.

janda: "ongkosnya berapa dokter?"

dokter: "lima juta"

janda: "berapa?"

dokter: "lima jutaaa"

janda: "berapa dokter....?"

dokternya ingat sesuatu. dia singkapkan rok si janda muda dan beteriak di selangkangannya: "lima jutaaa".

janda: "ooo lima juta"

=============================================================

Perusahaan pakaian dalam di India sering menerima oderan sangat banyak dari Arab Saudi, khususnya tempaan BH ukuran Super XL warna putih. Manager produksi pabrik di India tersebut bertanya tanya dalam hati.... Ukuran BH standar India sudah cukup besar.....

Emangnya punyaan cewek di Arab Saudi lebih montok lagi ????

Pertanyaan ini terus menghantuinya karena pakaian cewek cewek di Arab Saudi selalu

tertutup rapat dari kepala sampai kaki dan ini menghambat imajinasinya ......

Pada suatu kesempatan manager tersebut berkunjung ke Mekah, Arab Saudi,untuk membuktikan bahwa tetap kepunyaan cewek di India rata rata lebih besar.....ternyata tetap penasaran karena busana yang dipakai cewek disini sangat tertutup.......

Dengan Penuh kebingungan, sewaktu bertemu dengan purchasing officer dariArab Saudi, manager India malu malu bertanya :

Tuan, maaf ya kalau saya bertanya yang agak personal, biasanya orderan dari pabrik kami dipasarkan di kota mana saja ya ? Kenapa nampaknya tidak ada toko disini yang menjual produk kami ?

Jawaban : Oh, itu.........Dipakai diseluruh negeri termasuk para pendatang dari luar negeri..... BH tersebut kami gunting jadi dua dan dijadikan topi Haji untuk semuanya................

=============================================================

Tips menghindari pencurian HP

Silakan disimak, semoga info ini berguna bagi rekan2, baik yg punya HP atau yg akan beli HP sebagai bahan pertimbangan ...

1.      Tangkap pencuri HP, gebukin rame-rame trus bawa ke kantor polisi.

2.      Pasang alarm sensor suara, infra red, getaran, ultrasonik dsb, disekitar HP.

3.      Kamuflase HP, misalnya dibungkus daun pisang, biar dikira pepesan

4.      Pakailah HP Siemens S4, NOKIA Pisang (atau yang bentuknya seperti itu),trus taruh di dapur, pasti pencuri nyangka itu ulekan sambel.

5.      Taruh HP di rumah, bawa pager, minta isteri kirim message lewat pager, supaya cepat-cepat pulang kalau HP-nya bunyi.

6.      Beli HP mainan di lampu merah, pajang di dashboard mobil, HP yang betulan diumpetin.

7.      Pakai HP 3 in 1, maksudnya satu HP untuk tiga orang, disamping irit, banyak yang ngejagain dan juga bermanfaat untuk menjalin kekompakan antar teman, karena kemana-mana harus sama sama.

8.      Pilihlah HP model one touch & one button, biar pencuri bingung makainya. Kalau HP model begini nggak ada di pasaran, ya.. berarti memang belum diproduksi.

9.      Pilihlah HP model lama yang ukurannya segede gajah, misalnya merk DanCall yang bawanya kudu ditenteng seperti bawa keranjang. HP model begini akan gampang melacaknya, karena udah jarang yang punya.

10.  Di rumah/komplek, bikin siskamling antara sesama pemilik HP.

11.  Jangan pakai HP dirumah. Kalo pencuri masuk pasti pencurinya akan nyolong yang lainnya. kalo mau ikhlasin aja TV, kulkas, perhiasan dll. buat dicolong. Yang penting 'kan nggak kecolongan HP.

12.  Minta sama tentara sedikit bahan peledak semtex (C4), letakkan didalam HP anda, biarkan dicuri orang. Tunggu berita di koran, mengenai mayat tanpa kepala, pasti itu pencuri HP.

13.  Pilih jenis HP yang menggunakan kabel (non-wireless).

14.  14.Kalau jalan-jalan bawa HP, jangan lupa juga bawa TOA (load speaker satpam), jadi kalo ada pencuri HP tinggal jerit-jerit aja lewat TOA,

15.  selanjutnya kembali ke point 1, gebukin rame-rame!

=============================================================

Seuatu ketika, dilangsungkan lomba Ratu Dunia, salah satu pertanyaan yang muncul adalah: Bagaimana Anda menganalogikan alat kelamin pria sesuai dengan kondisi negara Anda ?

Ms Amerika : Seperti laki-laki yang sopan, selalu berdiri setiap kali bertemu wanita

Ms Philipina : Seperti gosip, dia berpindah dari satu mulut ke mulut yang lain.

Ms Iran : Seperti pencuri, sukanya masuk lewat backdoor.

Ms India : Seperti buruh, sanggup bekerja siang dan malam.

Ms Indonesia : Seperti mobil Timor, kelihatannya tangguh, tapi sebenarnya gak ada apa-apanya.

=============================================================

Versi asli, Titanic Version (versi setia sampe mati)

You jump... I jump!

Versi ngajak-ngajak

I want to jump... anybody else want to jump?

Versi pemimpin

I jump... all of you jump after me!

Versi pengikut

We will jump after you jump.

Versi penakut

You jump... tell me if it is ok... then I jump.

Versi ogah-ogahan

I've already jumped last time...

now it is your turn to jump.

Versi iklan

You should jump because every

celebrities and famous people jump.

Versi programmer

If (you.jump()) then (I.jump())

Versi logika implikasi

If you jump then I jump that means

if you don't jump I might still jump.

Versi Max

You jump.... hmmmmmmm I jump deh.

Versi nggak percayaan

You jump.... are you sure you want

to jump?... no kidding?.... promise?...

Versi penjudi

We'll throw a coin if it is head

I jump... if it is tail you jump.

Versi Tarzan baru kenalan dengan Jane

"You Jump, Me Tarzan."

Versi Forest Gump

"My name is Jump, Forest Jump."

Versi sinetron Catatan si Boy

"Kamu sangat ke-jump, Boy!"

Versi 007

"My name Bond, Jump's Bond."

Versi Waktu

"Jump sabaraha?" "Jump 10 kurang lima."

Versi Buah-buahan

Jump-bu Monyet,

jump-bu klutuk,

jump-bu batu,

dan jump-bu - jump-bu lainnya.

Versi Betawi......

Inich Aye Abang............Jump-ang!

Versi korban tindak kekerasan

Tolooongggggggg............. jump bret!!!!!!

Versi dukun santet

Nich gue kasih jumpe jumpe ...biar selamet dunie akherat!!!

Versi wiraswasta gendong-gendong

Mau jump-u apa mas.... galian singset apa kabel.......?

Versi pedagang kaki lima

Di-jump-in tidak luntur .. luntur tidak di-jump-in...!!!

=============================================================

Need a good laugh ?

Urat syaraf relaxations ..........

Apa PERBEDAAN antara DEMO sama AKSI?

*kalo demo roda tiga, kalo aksi roda empat.

Apa PERSAMAAN telepon sama jemuran?

*kalo KERING sama-sama diangkat.

Kenapa stir mobil letaknya kalau 'nggak dikanan ya dikiri..khok 'nggak ditengah..?

*biar gampang kalau mau ngeludah

Kenapa kuda delman pakai kacamata yang cuma bisa melihat ke arah depan?

*supaya nggak melihat kusirnya waktu dibayar penumpang, nanti minta bagian lagi...

Apa persamaan gajah sama tiang listrik?

*sama-sama nggak bisa terbang

Bila gajah jadi ayam, lalu singa jadi ayam,dan kambing jadi ayam. maka ayam menjadi apa?

*ayam jadi banyak

Kenapa laki-laki nggak bisa kena penyakit sapi gila?

*sebab mereka buaya!!!

Waktu tanggal 10 Nopember 1945 ada 10 prajurit ikut perang, ehh ketembak satu. Sekarang prajuritnya tinggal berapa?

*tinggal 1009 orang, kan ada lagunya "gugur satu, tumbuh s'ribu..."

Ada lima ekor kuda. yang tiga lari, kudanya tinggal berapa?

*tetap lima, soalnya yg tiga lari ditempat

Ada 3 orang, si buta, si tuli, sama si bisu.

Ketiganya sedang makan di restoran padang. Abis makan, ternyata si buta bayarin temen-temennya. Kenapa coba?

*si buta lagi ulang tahun!

Kalo Tarzan ulang tahun, siapa yang nggak dateng ?

*ayam ... soalnya ada di kulkas gue ...

Ada seorang pemetik kelapa sedang menaiki pohon kelapa, di tengah-tengah pohon kelapa tiba-tiba di bawah pohon kelapa ada 5 ekor singa dan diatas pohon kelapa ada seekor ular yg siap mematuk si pemetik kelapa, apa yg harus di lakukan si pemetik kelapa..?

*ya turun aja yg di bawah pohon kan cuma ekor singanya aja, ngapain takut..

Olah raga apa yang paling berat???

*catur. masa kuda ama benteng diangkat-angkat

Telor apa yang kalo diinjak sampe seribu orangpun nggak bakalan pecah?

*telortoar

Ada ayam lima, dikali 2. Berapa semuanya?

*ya 5, soalnya yang di kali 2. di darat 3

Kenapa anak babi kalo jalan nunduk

*karena malu punya ibu babi

Beda aungan srigala buta ama yang ngga buta?

Yang normal : AUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

*yang buta : AUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU.....ah gelap.......