Lucu saja 8

LUCU YA ?

Lucu ya, uang Rp 20,000an kelihatan begitu besar bila dibawa ke kotakpersembahan, tapi begitu kecil bila kita bawa ke mall

Lucu ya, 10 menit terasa terlalu lama untuk berdoa,  tapi betapa pendeknya waktu itu untuk pertandingan sepakbola

Lucu ya, betapa lamanya  1  jam berada di tempat ibadah, tapi betapa cepatnya 1  jam berlalu saat menikmati pemutaran film dibioskop

Lucu ya, susah merangkai kata untuk dipanjatkan saat berdoa, tapi betapa mudahnya cari bahan obrolan bila ketemu teman

Lucu ya, betapa serunya perpanjangan waktu dipertandingan bola favorit kita, tapi betapa bosannya bila imam kelamaan kotbahnya,

Lucu ya, susah banget baca Kitab Suci 1 Bab saja, tapi novel best-seller 100 halamanpun habis dilalap

Lucu ya, orang-orang pada berebut paling depan untuk nonton bola atau konser, dan berebut cari tempat paling belakang bila mengikuti misa agar bisa cepat keluar

Lucu ya, kita perlu undangan jadwal doa  3-4 minggu sebelumnya agar bisa disiapkan di agenda kita, tapi untuk acara lain jadwal kita
gampang diubah seketika

Lucu ya, susahnya orang mengajak partisipasi untuk kegiatan doa, tapi mudahnya orang berpartisipasi menyebar gossip

Lucu ya, kita begitu percaya pada yang dikatakan koran, tapi kita sering mempertanyakan apa yang dikatakan Kitab Suci

Lucu ya, semua orang penginnya masuk surga tanpa harus beriman, berpikir, berbicara ataupun melakukan apa-apa

Lucu ya, kita bisa ngirim ribuan jokes lewat email, tapi bila ngirim yang berkaitan dengan  ibadah sering mesti berpikir dua-kali

LUCU YA ?

Orang Rusia terkenal dengan umur panjang.

Seorang tourist bertanya dengan orang Rusia yg pertama dia jumpa,

"Berapa umur anda ?"

"Empat puluh", jawabnya.

"Wah, tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh lima. Apa rahasianya ?".

"Pagi makan sayur, siang sayur dan malam juga sayur".

Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yg dijumpai,

"Berapa umur anda ?"

"Tujuh puluh", jawabnya.

"Anda tampak seperti masih empat puluh, apa rahasianya ?".

"Pagi makan buah, siang buah dan malam juga buah".

Terakhir ia berjumpa dengan orang yg tampaknya berumur delapan puluh tahun. Ia berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun. Jadi ia langsung bertanya mengenai rahasianya.

"Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini ?"

"Pagi wanita, siang wanita dan malam wanita", jawabnya.

"Jadi berapa umur anda sekarang ?".

"Empat puluh dua tahun".

Tourist :" ??????????".

Sepasang suami istri pergi memancing dengan kapal mereka saat liburan. Si suami suka sekali memancing... si istri lebih suka untuk membaca saja.

Suatu hari si suami pulang setelah memancing beberapa jam dan memutuskan untuk tidur sejenak. Si istri membawa kapal ke-tengah2 teluk yg sepi, melemparkan jangkar dan mulai membaca bukunya.

Kemudian datang seorang sheriff dengan kapalnya dan menghampiri kapal pasangan tsb dan berkata,

"Selamat pagi nyonya... apa yg sedang anda lakukan ??"

"Membaca !!", sahutnya...pria ini buta atau apa sih, pikirnya dengan jengkel.

"Anda berada diarea yg terlarang untuk memancing", kata sheriff.

"Tapi sya tidak memancing..!! Tidak dapatkah anda melihat??"

"Tapi anda memiliki PERALATAN untuk itu nyonya... Maaf...saya harus membawa anda kekantor saya..."

"Kalau anda melakukannya...saya akan menuntut anda melakukan perkosaan!!" sahut si nyonya.

"Tapi saya bahkan tidak menyentuh anda!" kata sheriff heran.

"YA..itu benar...tapi anda punya PERALATAN untuk itu....

Beberapa orang bocah terlibat dalam penbicaraan hangat dan sengit setelah diawali oleh si Ucok dengan cerita sang idolanya.

Ucok : Aku salut sekali sama orang Amerika karena dialah orang yang pertama menjejakkan kaki di bulan.

Datang si Udin yang tidak mau kalah.

Udin : Aaahh itu pun engkau banggakan , eee kau tau orang Jepang berhasil dengan program ortopedinya , dapat menambah tinggi orang dari 150 cm menjadi 250 cm dalam waktu 6 bulan.

Maka si Ucok terperangah.

Ucok : Akhh apa betul ???????????

Udin : Yaaaaaaaahh disekitar sekitar situ laaaaaah. (155 cm)

Kemudian si Ujang tidak mau ketinggalan pula.

Ujang : Ada yang lebih menggemparkan lagi angkasawan orang Rusia telah bisa mendarat di Matahari.

si Ucok terbelalak.

Ucok : Hheee yang betul saja lah kau.

Udin : Yaaaaaaaaaaaahhh disekitar sekitar situ laaaahh. (Mars)

Lantas si Upik yang dari tadi bengong mendengarkan cerita temannya langsung angkat bicara.

Upik : Adduuuuaah kalian ini ribut hanya cerita tentang bangsa lain saja sedangkan perkembangan dan kemjuan bangsa sendiri tidak tau, itu tuuu ... tek Sayang yang dukun beranak disebelah rumah nya si Uli yang temannya si Ula , kemaren telah berhasil menolong orang melahirkan lewat " DUBUR ".

Semua anak-anak terpelongo sejenak dan satu persatu bertanya.

Udin : Waaaauuuu seeerrreeeemmm , apa kepalanya tidak kena 'O'ok???????

Ujang : Iiii aku takut , apa kamu juga bgitu lahirnya?????????

Ucok : Akkhh aku tak percaya , mana mungkiiiiiiiiiiiin !!!!!?????

Dengan tenang si Upik menjawab.

Upik : Ya , juga di sekitar-sekitar situlah (beberapa centi ke depan)

All about President RI

Presiden RI I : KKN (kiri-kanan nyonya)

Presiden RI II : KKN (kiri-kanan nyolong)

Presiden RI III : KKN (kiri-kanan nyambi)

Presiden RI IV : KKN (kiri-kanan nuntun)

Presiden RI :

I : Senang wanita.

II : Disetir wanita.

III : Kewanita-wanitaan

IV : Dibantu wanita

Presiden RI ke-1 : gila cewe

Presiden RI ke-2 : gila harta

Presiden RI ke-3 : gila beneren

Presiden RI ke-4 : ... (yg gila pemilihnya)

Presiden RI ke-1 : S1

Presiden RI ke-2 : S2

Presiden RI ke-3 : S3

Presiden RI ke-4 : SSO

Cat: S2 -> SD-SMP

SSO -> suka-suka oiiii...

Presiden RI ke-1 : NEGARAWAN

Presiden RI ke-2 : HARTAWAN

Presiden RI ke-3 : ILMUWAN

Presiden RI ke-4 : WISATAWAN

Indonesia's Hollywood version.

Top Indonesian Movies:

1. Godfather - Suharto
2. The Good, The Bad, and The Ugly - Gus Dur, Akbar Tanjung, dan Amien Rais
3. Girl, Interrupted - Megawati
4. Gone in 60 Seconds - Kwik Kian Gie, Jusuf Kalla, dan Laksamana Sukardi
5. All the President's Men - Bob Hasan, Sofjan Wanandi, Liem Sioe Liong,Probosutejo, Sudwikatmono
6. Usual Suspects - Tommy Soeharto, Habib Ali Baagil
7. Mission Impossible - Pengadilan Soeharto
8. The Untouchables - Anak-anak Soeharto
9. The Idiots - Harmoko, Sudomo
10. Conspiracy Theory - Pemboman2 yang terjadi akhir2 ini
11. Enemy of the State - Wiranto
12. The Nutty Professor - Habibie
13. Clueless - POLRI
14. Small Time Crooks - Para tersangka Pemboman BEJ
15. The Mirror Has Two Faces - Setiawan Djody
16. Casino - Sigit Soeharto
17. Chicken Run - Prabowo
18. Dazed and Confused - Maya Ari Sigit
19. The King and I - Liem Sioe Liong
20. I Know What You Did Last Summer - Aryanti Boru Sitepu
21. Cry Freedom - Aceh, Riau, Papua
22. Some Like It Hot - Ambon
23. Titanic - Rupiah
24. Reality Bites - Rakyat Indonesia

Seorang lelaki muda masuk ke dalam bar sambil membawa seekor kodok. Dan dia duduk disamping gadis yg cantik..

Lelaki : Kodok ini sangat istimewa.

Gadis : Apa keistimewaannya?

Lelaki : Dia dapat memuaskan wanita... (katanya sambil malu2)

Langsung saja lelaki itu dihajar oleh gadis itu karena dianggap bohong.

Dan setelah berdebat akhirnya ada kesepakatan utk membuktikannya di rumah lelaki itu.

Setelah sampai di rumahnya, sang gadis bersiap berbaring dan sang kodok disampingnya.

Lelaki : Okay..Charlie..lakukanlah.

Sang kodok diam saja...

Lelaki : Charlie cepat lakukan.

Kodok itu tetap diam saja dan sang gadis sudah mencaci-makinya...

Lelaki : Okay Charlie...Untuk terakhir kalinya saya memberi contoh...\

Suatu hari Bodong pergi ke kompleks pelacuran..Sampai disana ia bertemu dgn sang primadona yg aduhai..

"Berapa tarifnya mbak" tanya Bodong..

"Dua ratus lima puluh ribu...bayarnya cash"jawab sang pelacur...

Sambil merogoh kantong.."Hanya ada seratus ribu.."gimana mbak..mau ngga..

"K'lo cuman sepuluh ribu..sekali masuk aja" jawab sang pelacur dgn kesal...

"Ok deh..ayuk..kita mulai"

Sesuai dgn perjanjian maka bodong hanya memasukan "rudal"nya tanpa dicabut...

Setelah setengah jam sipelacur itu berkata"Sudah mas cabut.." Tapi Bodong hanya diam saja..

"K'lo..mas ngga mo cabut biar saya yang mundur..sudahlah saya relakan sepuluh ribu yang tadi dibayar.."sambil mendorong tubuhnya kebelakang..

Tapi apa yang terjadi..????

Si Bodong menjawab dgn tanpa rasa bersalah.."Sini mbak saya masukin lagi.. saya masih punya sepuluh ribu yang tadi kok!!!!!

======================================================

seorang guru bertanya pada muridnya yang bernama handi,

‘’ handi,  jika besok ayah kamu memberi kamu uang Rp10.000,-  terus tante kamu memberi Rp5000,-  dan kakak kamu memberi Rp3500,-,  jumlahnya jadi berapa ?’’

handi termenung dan mengernyitkan dahinya, kayaknya sih mikir.. lalu gurunya bicara lagi, masa kamu gitu aja kagak bisa!?

Handi; ‘’bu guru.., bukannya saya tidak bisa tapi saya bingung uang segitu mau saya belikan apa,apa mau di belikan gado-gado,es krim apa baso sama somay .

=========================================================

cerita dua orang sahabat yang lulus jadi sarjana dan mendapat pekerjaan,

frans: " jon.., apakah kamu sudah yakin mau kawin sama si ina, karena gua denger sih dia itu orangnya matre.’’

Joni: "ya.. tentu dong soalnya sudah saya buktikan sendiri...

Prans: "coba, kamu beri contoh buktinya apa ?’’

Joni: "soalnya kalau saya datang malam minggu langsung di suruh masuk, terus listriknya di matiin dan duduknya satu kursi untuk kita berdua dan makan juga pinginnya satu piring berdua.’’

Bila Mantan Presiden Suharto Wafat

Presiden Gus Dur tidak dikabari dulu mengingat beliaupun sedang dalam keadaan sakit. Megawati dan kabinetnya sepakat mengenyahkan mantan diktator itu sejauh-jauhnya. Mereka membentuk sebuah panitia khusus ...

Panitia ini menyurati pemerintah Inggris, dengan permohonan agar Soeharto boleh dikuburkan disana.

"Well" jawab Inggris. Disini sudah dimakamkan Karl Marx, tentunya sangat menyolok jika dua tokoh itu dimakamkan disini".

Panitia mencoba menyurati pemerintahan Jerman. "Boleh boleh saja" jawab Jerman.

"Tapi, seperti kalian tahu, di sini sudah ada Hitler. Dua tiran besar di satu negeri tentunya sangat seronok".

Di tengah kebingungan, mendadak datang telegram dari Yerusalem.

"Karena Soeharto pernah menyambut Yitzhak Rabin di Jakarta, dia boleh dimakamkan di Israel"

....... Panitia lega ......

Ketika berita ini akhirnya disampaikan oleh Megawati, Gus Dur marah sekali.....

"Sampeyan ini kerjanya gimana !!? lha wong di Israel itu, mereka percaya akan kebangkitan orang mati !!! "

Kisah si Otong

Kisah I

Kini si Otong sudah naik kelas II SD, ia sudah mulai belajar mengarang & membuat kalimat. Suatu hari, sang guru meminta murid-muridnya membuat kalimat yg berhubungan dgn lampu

dan sarung. Lalu masing-masing murid diminta untuk membacakannya di depan kelas, tibalah giliran si Otong :

"Bapak menjilat lampu sedang Ibu menghisap sarung" demikian Otong berseru didepan kelas. Mendengar kalimat si Otong yg agak aneh itu, sang guru bertanya :

"Otong, mengapa kamu membuat kalimat seperti itu?".

"Oh, iya bu...! Saya sering mendengar kalau bapak dan ibu berbicara, terutama malam hari"

"Bicara apa,tong?" tanya bu guru.

Lalu Otong bilang kalau sang bapak suka berbicara ke ibunya setengah berbisik :

"Bu.., lampunya matikan. Biar bisa dijilat"

lalu tidak berapa lama kemudian ganti si ibu yang berujar.

"Pa'ne, sarungnya dibuka dong!. Biar bisa diisap!" seru si Otong dengan lugunya.

Bu guru:"Haaaaaaa........"

Kisah II

Kelas si Otong termasuk kelas yg ternakal di antara kelas-kelas yg lain. Suatu hari kemarahan ibu guru sudah pada puncaknya, maka setelah memukul meja dgn penghapus papan tulis, si gurupun berujar:

"Sekarang semuanya ibu beri waktu 15 menit untuk menghafal BAB X, setelah itu keluarkan kertas ulangan. Kita akan ulangan IPA!"

Mendengar seruan bu guru, anak-anak pun sontak mengeluarkan buku pelajaran IPA dan mulai menghafal dengan khusuk dan serius. Kelaspun sunyi kembali.

Ditengah kesunyian, sang guru mendengar suara : "Chuhh...cuih" berulang ulang setiap sekitar 2 menit sekali. Sang gurupun berjalan keliling kelas mencari suara tersebut. Akhirnya dia menemukan suara tersebut ternyata berasal dari si Otong. Di perhatikannya anak muridnya yang nakal ini. Ternyata 2 menit sekali si Otong meludahi ke-2 telapak tangannya, setelah itu diusap-usapkannya kedua telapak tangannya tersebut ke-kepalanya sendiri sambil tetap membaca buku pelajaran.

Ibu guru itupun bertanya : "Ngapain kamu Otong?" Dengan santai dan sambil tetap menatap buku pelajarannya si Otong pun menjawab:

"Ibu bilang sama bapak, biar cepat dan gampang masuknya, kepalanya harus dibasahin"

Bu gurupun pergi sambil menggeleng-geleng.

Kisah III

Perekonomian keluarga Badrun semakin membaik. Kini mereka tinggal di rumah yang lebih besar dengan 2 kamar tidur. Otong mendapat jatah tidur sendiri.

Namun 1 tahun kemudian Badrun meninggal dunia saat sedang narik, Bajaj-nya terserempet kereta api di lintasan kereta api Jagorawi (emang adaa?..).

Selang beberapa bulan ditinggal sang suami, membuat ibu si Otong gelisah alias KKN (konag-konag nanggung).

Suatu siang sepulang sekolah, Otong mendengar suara-suara gelisah dan erangan- erangan dari kamar ibunya, lalu si Otong mengintip dari celah pintu yang terbuka. Dilihatnya sang ibu

tiduran terlentang tanpa menggunakan sehelai busanapun dan kakinya terbuka lebar sambil kedua tangannya memegang bagian (maaf) "itu"nya, sambil mengerang berulang-ulang:

"Ouch..ach..achchch, saya mau laki-laki, saya mau laki-laki"

Lalu si Otong pun pergi meninggalkan ibunya sambil menggeleng-gelengkan kepala. Kejadian itu berulang-ulang terjadi, bahkan hampir setiap 2 atau 3 kali dalam seminggu.

Sampai pada suatu hari sepulang sekolah, si Otong mendengar sang ibu sedang cekikikan dgn seseorang didalam kamar. Si Otong pun mengintip, dilihatnya sang ibu sedang bercengkrama

dengan seorang laki-laki di atas tempat tidur tanpa menggunakan busana. Melihat itu si Otong pun tersenyum lebar sambil pergi ke kamarnya meninggalkan sang ibu yang sedang dimabuk asmara.

Sesampai di kamar si Otongpun menanggalkan seluruh pakaiannya dan menelentangkan dirinya diatas kasur meniru apa yang dilakukan ibunya, sambil mengerang dan berseru berulang-ulang : "Ouch..ach.. achchch, saya mau motor balap, saya mau motor balap"

Demikianlah kisah si Otong

Rudi,seorang anak yang baru duduk di sekolah dasar, mendapat tugas dari guru IPA untuk melakukan percobaan meneliti seekor kodok

Ia menangkap seekor kodok, dan mulai melakukan eksperimen. Lalu Rudi menyuruh kodoknya melompat "Dok, Lompat!"

si kodok melompat sejauh 60 cm. Rudi kemudian menulis di  catatannya.

Kemudian ia memotong 1 kaki kodok belakang tsb, dan berkata " Lompat!".

Dengan agak susah si kodok masih bisa melompat sejauh 30 cm. Rudi kembali mencatat hasil tsb.

Kemudian ia memotong 1 lagi kaki kodok belakang tsb, dan berkata " Lompat!".

Dengan dua kaki depan si kodok masih bisa melompat sejauh 10 cm. Rudi kembali mencatat hasil tsb.

Kemudian ia memotong 1 kaki kodok depan tsb, dan berkata " Lompat! Ayo,Lompat!". Dengan kaki yang tinggal satu si kodok masih bisa melompat sejauh 5 cm. Rudi kembali mencatat hasil tsb.

Tapi Rudi masih belum puas juga, akhirnya kaki kodok yang tinggal satu-satunya ini dipotong juga. Lalu Rudi Berteriak : "Lompat! Ayo Lompat!" si kodok diam saja, si Rudi berteriak lagi "Lompat! Lompat!" si kodok masih tidak bergerak, setelah capek akhirnya Rudi mencatat dalam laporannya :

KESIMPULAN : Tanpa kaki Kodok menjadi tuli

 =======================================================

Si Nenek ..

Disuatu tempat antrian panjang wanita-wanita tunasusila lagi kena razia polisi.

Ada seorang Nenek-nenek ikut nontonin , tiba-tiba Ia bertanya pada seorang pemuda disebelahnya.

" Maaf nak..ini lagi bagi-bagi apaan nih..? " Tanya sang nenek

" Ohhh....itu lagi bagi-bagi permen nek..!! " Jawab Si pemuda dengan cueknya.

Lalu .. tanpa banyak tanya lagi si nenek ..langsung..lari..menuju antrian.

Tiba-tiba..

" Hei..nenek,,ngapain disini..? " Tanya Polisi.

Nggak kalah cepat nenek langsung menjawab..

" Gue..sih..soal ngemut mah..masih kuat cu..!!!"

Polisi..." ha..?? ".

Ini kisah astronaut yg sedang dalam misinya ke Mars. Setelah mendarat dia bertemu dengan wanita Mars yg cantik jelita sedang mengaduk periuk ......

Astronaut : Kamu sedang apa?

Wanita : Membuat bayi.

Astronaut : Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu...

Wanita : Lalu, caranya bagaimana?

Astronaut : Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah mempraktekkannya.

Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya.

Setelah si astronaut selesai melakukan, wanita Mars itu bertanya...

Wanita : Lho? Mana bayinya??

Astronaut : Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi..

Wanita : Lalu kenapa kamu berhenti mengaduk?

Astronaut : ?!?!?!?!