Malaikat Maut
Seorang tua penduduk di pinggiran Los Palos, Timor Timur, bernama Manuel
sedang sakit berat.
Ia tengah berbaring di ranjang kayunya.
Tiba-tiba terdengar ketukan keras pada pintu luar.
"Siapa itu yang di luar?," teriak Manuel dengan ketakutan.
"Saya Malaikat Maut!"
"Oh, syukurlah. Saya kira yang datang anggota ABRI."
===========================================================
Pemancing gelap
Seorang lelaki sedang asyik memancing di sebuah kolam.
Seseorang mendekatinya."Banyak dapat, kawan?"tanya orang itu.
"Wah," jawabnya, "luarbiasa! Kemarin aku mendapat 30 ekor ikan yg
besar-besar."
"Hm, anda tau siapa aku?"
"Tidak," jawabnya.
"Aku pemilik kolam ini."
"Dan anda tau siapa aku?" tanya lelaki itu cepat-cepat.
"Tidak."
"Aku pembohong besar di kota ini."
=====================================================
Dapatkan segera ditoko-toko kesayangan anda Kaset/cd sudah beredar dan
terjual lebih dari 10.000.000 copy. Bonus Poster !!
aku adalah buronan polri
selalu riang serta gembira
karena aku rajin berkelit tak pernah sadar
walaupun salah
trala la la anak babe la la aku anak babe
trala la la anak babe la la aku anak babe
suatu hari kuajak polri
ke padang rumput di kaki bukit
matanya hijau janjinya banyak
polri kubayar main ketoprak
trala la la nurut saja la la semua nurut aku
trala la la nurut saja la la semua nurut aku
aku adalah tommy soeharto
selalu riang serta bahagia
karena aku rajin korupsi tak pernah jujur
walaupun ganteng
trala la la anak hebat la la aku anak hebat
trala la la anak hebat la la aku anak hebat
setiap hari kubawa preman
ke jaksa agung di tengah kota
jaksanya culun janjinya ember
jaksa kupaksa main sinetron
trala la la anak bejat la la aku anak bejat
trala la la anak bejat la la aku anak bejat
aku adalah cowok idola
yang selalu laris dilririk artis
karena aku anak pejabat tak pernah
susah ataupun melarat
trala la la anak manja la la aku anak manja
trala la la anak manja la la aku anak manja
suatu hari bertemu gusdur
di lobby hotel di borobudur
gusdurnya cuek tak ampuni aku
gusdur kurayu bebaskan aku
trala la la anak preman la la aku anak preman
trala la la anak preman la la aku anak preman
aku adalah cowok favorit
yang selalu riang jadi parasit
karena aku tak punya otak walaupun kaya
dan banyak harta
trala la la anak playboy la la aku anak playboy
trala la la anak playboy la la aku anak playboy
suatu hari ditunggu rakyat
ke cipinang di pinggir kota
ditunggu-tunggu ku tak pernah nongol
karena aku minta yang khusus
trala la la orang penting la la aku orang penting
trala la la orang penting la la aku orang penting
sekian dan terima kasih !
dapatkan albumnya skarang juga !
=============================================================
Rano Karno?
Seorang pemuda yang sedang duduk di sebuah angkutan umum ditegur oleh seorang ibu-ibu yang duduk dihadapannya.
"Mas? Rano Karno, ya?" tanya sang ibu itu.
Dengan sedikit bingung sang pemuda menjawab, " ...Bukan." Walaupun didalam hatinya ia sedikit senang juga disamakan dengan seorang bintang terkenal.
Selang beberapa detik kemudian, si ibu bertanya lagi, "Mas, Rano Karno 'kan?"
Sekali lagi sang pemuda menjawab, "Bukan."
Tetapi sekali lagi pula si ibu bertanya, "Mas, pasti mas Rano Karno 'kan?"
Si pemuda menjawab lagi dengan sedikit kesal, "Bukan!"
Tanpa bosan si ibu bertanya lagi, " Sudahlah Mas. Tidak usah berpura-pura. Mengaku saja. Mas Rano Karno 'kan?"
Si pemuda yang sudah sangat kesal akhirnya menjawab, "Iya! Saya memang Rano Karno! Lalu kenapa?"
Dengan wajah sedikit bingung si ibu menjawab," Tapi... koq nggak mirip ya?"
======================================================
Teguh sering mengeluh sakit kepala dan nyeri didada. Dokter menganjurkan agar dia berhenti merokok dan minum minuman keras. Selain itu harus berhenti makan daging kembing, daging kesukaan Teguh.
"Jangan lupa daging kambing. Anda hanya boleh makan sayur-sayuran dan daging hewan yang bisa berenang dan terbang," nasehat Dokter.
Setelah tiga hari berlalu sang Dokter menelpon Teguh mengingatkan Teguh agar hanya makan daging hewan yang bisa berenang dan terbang.
Tiga bulan kemudian Dokter menegok kerumah Teguh untuk melihat perkembangan Teguh. Dia diberitahu kalau Teguh ada di kolam renang. Mendengar itu sang Dokter merasa tenang, menyangka Teguh bukan hanya mengikuti anjurannya, tetapi juga mau berolahraga untuk meningkatkan kebugaran tubuhnya. Sang Dokter langsung bergegas menuju kekolam renang dimana Teguh berada.
Namun apa yang dilihatnya dikolam renang? Teguh berada didalam air melatih kambing berenang.
===================================================
MENIKMATI HIDUP
Seorang usahawan kaya dari kota terkejut melihat nelayan di pantai sedang berbaring bermalas-malasan di samping perahunya sambil menghisap rokok.
"Mengapa kau tidak pergi menangkap ikan?" tanya usahawan itu.
"Karena ikan yang kutangkap telah menghasilkan uang yang cukup untuk makan hari ini," jawab nelayan.
"Mengapa tidak kau tangkap ikan lebih banyak lagi?" tanya usahawan.
"Untuk apa?" balik nelayan itu bertanya.
"Kau dapat mengumpulkan uang lebih banyak." jawab usahawan itu. "Dengan uang itu kau bisa membeli motor tempel sehingga kau bisa melaut lebih jauh dan menangkap ikan lebih banyak. Kemudian kau mempunyai cukup banyak uang untuk membeli pukat nilon. Kau dapat menangkap ikan lebih banyak lagi. Nah, segera setelah itu uangmu cukup untuk membeli dua kapal .. bahkan mungkin beberapa kapal. Lalu kau pun akan menjadi kaya seperti aku."
"Selanjutnya aku mesti berbuat apa?" tanya si nelayan penasaran.
"Selanjutnya kau bisa beristirahat dan menikmati hidup," kata usahawan itu dengan penuh bangga.
"Lho, kalau begitu, menurut pendapatmu sekarang ini aku sedang melakukan apa?" tanya nelayan itu.
Ditiup lagi ?!?!?!?!?!?!!!!!
---------------------------------
Suatu malam, sepasang suami-istri --- sebut saja Roy dan Wati --- melakukan kewajiban mereka sebagai suami istri di atas ranjang. Sebagai istri, Wati wajib memenuhi keinginan batin sang suami.
Namun, sayang sebelum mencapai titik klimaks, Rini --- anaknya yg masih TK ---- terbangun. Ia memperhatikan adegan mama dan papanya itu.
"Mama.....mama .....Kenapa sih mama tiduran diatas perut papa ?", tanya Rini heran.
Wati pun terkejut ......"Oh tidak, Mama cuma mau perut ngempesin perut papa biar nggak gelembung," jawabnya.
Mendapat jawaban itu si Rini hanya menggaruk kepala, ganti membalasnya,
"Percuma Ma... dikempesin segala, besok paling-paling pas Mama ke kantor ditiup lagi sama Mbak Cangik (pembantu maksudnya," kata Rini
So....... ?!?!?!?!?!?!!!!!!!!!
Udah Jadi Tape
Alkisah seorang janda muda yang baru ditinggal mati suaminya sekitar 2 minggu,disaat lagi hot-hotnya .
Pada suatu hari dia memanggil tukang singkong yang kebetulan lewat didepan rumahnya. Hari pertama dia membeli singkong dengan diameter 3 cm . Minggu berikutnya , 5 cm. Merasa kurang puas,dia membeli yang ukurannya 8 cm. Pada saat melakukan...., singkong itu patah didalam, akhirnya nyonya muda itu pergi kedokter.
Nyonya : gini dok,didalam anu saya ada singkong yang tertinggal.
Dokter : ya udah ini saya kasih obat tetes,satu minggu lagi ibu kembali Setelah dua minggu
Nyonya : maaf dok saya terlambat ,karna ada acara diluar daerah.
Dokter : Waduh gawat tuch !!!!!!
Nyonya : Kenapa dok.?????????????
Dokter : Wahhhhhhhhhh udah jadi tape ........
Namanya Juga Anak - Anak
Ada keluarga kecil dengan seorang anak berusia 6 tahun.
Pada sebuah ranjang - jam 9 malam.
"Tole kamu sudah tidur ?" tanya ayahnya .
"belum pak"
Beberapa menit kemudian
"Tole kamu sudah tidur ?" tanya ayahnya yang ke-empat kalinya.
"Belum pak"
"Kenapa kamu belum tidur,besok kamu harus bangun pagi buat sekolah,...ayo cepat tidur !"
"Iya........tapi Tole belum ngantuk " jawab sang anak dengan muka sedikit bersalah .
Akhirnya plak,plek,plok,plug..........
Keesokan harinya disekolah Tole.
"Kenapa pipi kamu sembab ?" tanya Pak Guru
"Tadi malem dipukul ayah"
"Emangnya kenapa,.......pasti kamu bandel yaa..?"
"Enggak khok,....Tole dipukul gara gara enggak idur tidur juga , orang Tole belum ngantuk,disuruh tidur " lanjutnya seakan membela diri.
"Ooo.....ya udah...,nanti kalau ayahmu tanya kamu sudah tidur apa belum?...mendingan kamu diam aja,... biar ayahmu mengira kamu sudah tidur " Pak Guru memberi solusi.
"Iya Pak.." kata Tole pasrah.
Ditempat dan jam yang persis sama.
"Tole kamu sudah tidur ?" tanya ayahnya sambil merapatkan selimutnya.......tak ada jawaban.
"Ma,...anak kita sudah tidur " bisiknya sambil mencolek istrinya yang pura pura tidur.
........................................................................................
tak ada suara apapun selain deru napas tak teratur dari pasangan suami istri ini.
Dari air mukanya tampak sekali mereka sedang melewati batas batas kritis.
Batas yang berbeda untuk setiap orang.
Sekitar 12-an menit kemudian.
"Ma..,papa sudah hampir keluar"
"Mama juga pa..." suaranya terdengar lirih.
"Kita keluar sama sama......"
........... tiba tiba terdengar teriakan kecil dari balik selimut disebelahnya .
"Tole ikut...................,"
SBKRI ( ES BE KA ER III )
Ketika masih seru serunya P4 di jaman Orba pengennya semua warga negara harus ikut penataran termasuk bagi Warga Keturunan yang mau mendapatkan SBKRI (Surat Bukti Kewargaan Negara Republik Indonesia) terjadi dialog seorang warga keturunan cina yang mengurus SBKRI sebagai berikut :
Pemohon SBKRI: Sallaama... pagi waapa ooe mau ulus itu sulat ESBEKAELI aaa !!
Petugas: Ohh, silakan apakah kamu punya sertifikat ikut Penataran P4 ??!!
Pemohon: aduuh wapa ,,,apa itu P4 ??
Petugas: dasaar,,,P4 kok nggak tahu ,, itu lho Pedoman Penghayatan dan Pengamalan Pancasila kalo " Pancasila" aja nggak tahu gimana mau dapat SBKRI ???!!
Pemohon: Ooooooo,,,, Pancaseila aaa???!!!! itu oee tau wetulll cuma di negala leluhuuur.. oe,.... nama wuukan Pancasila aaaa, sana punya nama wukan pancasila ,,tapiii KUNTAUW !!!!, KUNGFU !!!! di jepang olang wilang wukkan pancasila tapi KALATE.,, JUDO ... poookkokkknya itu wanyaak pukkull pukull tendanggg ciaaattt!!
Petugas: huuusss ngawur !!!! bukan itu ....maksudnya kamu harus tahu nilai nilai luhur dasar negara dan tahu menghargai perjuangan bangsa Indonesia dan tahu Tokoh tokoh nasional ...dannn,,......
Pemohon : Aaaaaaaa,, itu oe wanyak tau aaa , ooe punya wanyak tokoh kalontong, tokoh sapatu, toko kain, malah walllu aja itu oe wukaa lagii tokoh besi di pasaallll, sekali-kali woleeh lah waappa mammpir oe kasih kolting aa!!!
Petugas: waaaaaah ,, makin kacau ya sudah begini saja ,sekarang kamu nyanyi saja lagu kebangsaan Indonesia Raya bisaa tidak ???!!!!
Pemohon: Naaaaaa,,, yang ini ooe sulaaa welajall aaaa!!! oee nyanyi yaaaa!!! tapi toolong aaaa,, ini uluuusan wisaa,, cepat weelllesssss aaaaa!!!! Inndooooneeeesiaaaaa taanaah aaiiiill mmuu!!!!
Petugas: HEE!!!!!!! stop,stop stop makin ngaco !!!!!!!!!! yang bener nyanyinyaa, Indonesia tanah airKU!!!!
Pemohon: Haayyaaaaa waapa !!!!!!! itu suuulaat!!!!! masih di tangan waapaa !!! janngaan tipuuuu oeee ,aaaaa !!!!!!!!!!!!!! oeee wanyaak pengalaman aaaa!!!
Petugas : ???????????!!!!!!!!!!!!!
Operasi Plastik
Seorang bintang film Hollywood yg sudah kawin beberapa kali, kali ini hendak kawin lagi. Karena itu dia pergi ke dokter dan meminta agar kulit wajahnya dikencangkan lagi. Mula-mula dokter menolak utk memnuhi permintaannya.
"Maaf, anda sudah menjalani hal itu beberapa kali. Karena itu tak mungkin lagi saya lakukan."
"Oh...tolonglah dokter Saya hendak kawin lagi. Calon suami saya jauh lebih muda dari saya.Saya harus kelihatan lebih muda dari dia pd hari perkawinan nanti."
Akhirnya dokter menyerah.
"Baiklah.. Saya bersedia melakukannya. Tapi marilah kita berjanji, bahwa hal ini untuk yg terakhir kali."
Begitu selesai operasi, si bintang film langsung melihat wajahnya di cermin.
"Dokter," katanya dgn nada tdk percaya. " Kok lucu. Tadinya saya 'kan tidak punya tahi lalat ..."
"Itu bukan tahi lalat. Itu putting susu Anda," sahut dokter dengan tenang.
" Dan kalau sekali lagi Anda minta kulit anda dikencangkan, maka anda terpaksa harus bercukur..."
Ketinggalan
Nyonya Siti Nikmatilah menelepon ruang praktek dokter kandungan dan bertanya pd suster yg menerima telpon.
"Apakah celana dalam saya ketinggalan di sana?"
"Sebentar. Saya periksa dulu..."
Beberapa menit kemudian perawat itu kembali dan berkata, "Maaf Nyonya Siti, celana dalam anda tak ada disini."
"Terima kasih. Tak mengapa," kata Nyonya Siti Nikmatilah. "Kalau begitu dia ketinggalan di ruang praktek dokter gigi."
Membuat bayi
Seorang astronot mendarat di Mars dan berjumpa dgn seorang wanita Mars yg cantik jelita, yang sedang mengaduk-aduk isi sebuah periuk besar yg sedang di jerang di atas api.
" Apa yang sedang anda lakukan itu ?"
"Membuat bayi'" sahut si wanita.
"Di Bumi cara kami membuat bayi bukan begitu'" kata si astronot.
"Lalu, bagaimana?"
"Sukar untuk menjelaskannya; tapi dengan mudah saya dapat mempraktekkannya."
Si wanita setuju, dan si astronot langsung melakukan apa yg dikatakannya.
Setelah selesai, maka si wanita Mars bertanya, "Lho mana bayinya?"
"Oh, bayinya itu bary akan jadi sembilan bulan lagi."
"Lalu, mengapa Anda berhenti mengaduk ?"
Sepuluh tanda bahwa kamu adalah Anak Gaul Asli Bandungggg!!
1. Kamu dengan bangga menempelkan stiker "Fame Station" di kaca belakang mobil.
2. Kamu akan melewati Jalan Dago, minimal sekali, pada saat malam minggu tidak peduli semacet apapun jalan itu.
3. Kamu pernah atau bahkan masih tergabung dalam salah satu club "owner group" apakah itu scooter owner group, bebek 70, starlet, mercy lama, jimny, katana atau lainnya.
4. Kamu merasa harus memarkirkan mobil kamu pada malam minggu di lokasi-lokasi tertentu, depan gelael dago, depan sma 1 dago, depan ged. sate.
5. Kamu akan bertemu dengan minimal 4-6 orang yang kamu kenal saat berada di BIP.
6. Kamu pernah mendirikan kafe sabtu malam pinggir jalan di jalan dago waktu krismon baru mulai dan hanya bertahan 2 kali malam minggu.
7. Kamu akan beranggapan apapun yg dilakukan oleh P-Project, Iszur dan Deny sangatlah lucu.
8. Minimal kamu pasti pernah ikut kuis yg dibuat oleh Radio Ardan atau Radio OZ
9. Kamu familiar dengan istilah2x, MPAKS, Bazzar SMA 5, Bazzar SMA 2, Bazzar SMA 1 atau Bazzar SMA 20.
10. Kamu senang waktu McD BIP meluaskan tempat pelatarannya, karena tempat nongkrong kamu jadi lebih luas.
PELIT
Seorang konglomerat kuno meninggal karena sakit jantung setelah salah satu supermarketnya kebakaran. Di rumah duka telah berkumpul anggota keluarga untuk menyampaikan duka cita.
Anak 1 : Pah, Ini Mey-mey maapin kesalahan saya ya pah...
Anak 2 : Ini Ahong pah, saya juga.....
Anak 3 : Kalau saya Aling....maapin Aling pah...
Anak 4 : (anak bungsu..) : Saya Hendra paah...ma'af saya baru datang dari toko..
Tiba-tiba mayatnya bangun, "Hayyyaaa, sumua ala li sinii, siapa yang jaga tokoooo...ntal lugiii".
--------------------------------------------------------------------------
OTAK TERMAHAL
Pada suatu hari di Amerika Serikat, tepatnya di kota New York, diadakan festival otak sedunia.Pada festival tersebut dipamerkan dan dijual otak2manusia dari seluruh dunia. Masing2 negara mengirimkan satu buah otak untuk diwakilkan. Dari sekian ratus otak, setelah diadakan penelitian,ternyata harga otak termahal berasal dari 3 negara,yakni Amerika Serikat, Jepang dan Indonesia. Ketika seorang pengunjung menanyakan mengapa otak Amerika mahal, si penjual mengatakan bahwa otak Amerika mahal karena mampu menciptakan teknologi tinggi di bidang transportasi. "Lalu, gimana dengan otak Jepang ?", bertanya lagi si pengunjung. "Kalo otak Jepang
mahal,karena Jepang sudah bisa menciptakan teknologi robot yang super canggih,"jawab si penjual. "Lantas, otak Indonesia ?" sahut si pengunjung lagi, penasaran. "Oooooo......kalo yang ini mahal sekali, karena masih orisinil dan jarang dipake."
--------------------------------------------------------------------------
TELPON
Hana sangat suka menelepon lama-lama. Dia menelepon paling sebentar 1 jam.
Suatu hari, telepon berdering dan Hana menjawab telepon itu. Lalu setengah
jam kemudian, dia meletakkan kembali gagang telepon itu pada tempatnya.
lalu ayahnya bertanya, "Tumben kamu nelponnya cepat?!" Lalu Hana menjawab,"Salah
sambung yah!!!"
---------------------------------------------------------------------------
Apa yang terjadi di tahun 3265 ? versi [LulusanTFITB]
Inilah wajah dunia kita menurut versi Virtual Time Machine ver 4.0 yang diluncurkan beberapa minggu silam. Dunia Kita dalam Prediksi Sains Modern
1 Januari 2000
Millenium Bug. Para bisnismen komputer membohongi kita semua, dan mereka meraup keuntungan jutaan dolar
2001
Komputer berkecepatan 1000 Mhz dipergunakan banyak orang Film klasik "Space Odussey 2001" sesuai rencana dibuat lagi.
2002
Superkonduktor dengan suhu tinggi mulai diaplikasikan.
2004
Penjelajah ruang angkasa Cassini tiba di Saturnus. Pemerintah Indonesia
berhasil menurunkan 1 $ AS= Rp. 250.- Gus Dur dipilih lagi.
2005
Stasiun Ruang angkasa Internasional rampung. Timor-timur memesan satu tempat untuk rencana exodus ke planet lain. Alasannya, tidak mau integrasi dengan Bumi!
2006
Mobil berkecepataan tinggi (600 Km/jam) mulai dipasarkan
2007
Bangunan pertama dibuat di Bulan
2010
Penduduk dunia mencapai 7 miliar. Tranplantasi organ semakin populer
2012
Setelah menempuh perjalanan 6 bulan, manusia akhirnya sampai ke Mars, planet dambaan.
2015
Integrasi komputer-biologi mencapai tahap sempurna
2016
Perjalanan Newyork-London hanya ditempuh 1 jam dengan pesawat tercepat.
2017
Rencana perkampungan pertama dibangun di bulan.
2018
Mata uang internasional pertama diperkenalkan.
2020
Robot rumah semakin populer. Pasar-pasar swalayan di Jedah dan Riyadh selalu kehabisan stok robot-robot wanita. Hotel pertama di ruang angkasa dibuat.
2022
Populasi ruang angkasa mencapai 100 orang
2025
Robot-manusia mulai diciptakan.
2027
Tempat tinggal permanen di Mars mulai dibangun.
2033
Penggunaan mobil dilarang di seluruh kota besar, persis sama ketika Pemda DKI melarang penggunaan becak. Sebagai gantinya, air-car atau mobil terbang.
2036
Hovercars (mobil terbang) sudah mulai digunakan untuk travel internasional.
2045
Populasi ruang angkasa mencapai 1000 orang
2050
Anti-gravitasi ditemukan.
2063
Perjalanan dengan kecepatan cahaya mulai diperkenalkan.
2065
Populasi ruang angkasa mencapai 10.000 orang. Sebagian besar tinggal dihotel-hotel ruang angkasa.
2080
kota pertama di orbit Bumi dibangun.
2100
Sebagian besar penyakit abad ke-21, termasuk AIDS, telah dinyatakan non-exist.
2113
Bumi memiliki satu pemerintahan. Tidak ada lagi batas-batas negara. Timor-Timur tetap meminta wilayahnya sendiri yang independen.
2120
Populasi ruang angkasa mencapai 1 juta orang.
2150
Teleportasi quantum mulai diperkenalkan.
2200
Populasi ruang angkasa mencapai miliar, Bumi semakin sepi.
2300
Titan, Mars, dan Bulan menjadi koloni manusia.
2500
Perjalanan antar-bintang mulai diperkenalkan. Beberapa galaksi Baru yang diduga memiliki kehidupan lain ditemukan.
31 Desember 2999
Seluruh manusia menunggu kedatangan hari kiamat.
1 Januari 3000
Hari kiamat tidak terjadi. Manusia bersorak gembira.
3264
Alien pertama ditemukan di sebuah planet dalam sistem galaksi sperikal.Bukan makhluk cerdas, tapi "seekor" makhluk mirip ikan dan bunglon yang hidup di rawa-rawa planet itu.
3265
Akhirnya fosil Tommy ditemukan, setelah berabad menghilang sejak diancam mau dibui oleh pemerintah Indonesia. Lelet pisan nya polisi kita teh....?
Hari ini adalah hari pertama Budi masuk sekolah.
Di kelasnya Budi bercakap-cakap dengan teman-teman barunya.
Faisal : "Eh..anak baru ya?"
Budi : "Iya... "
Herman : "Nama kamu siapa..?"
Budi : "Budi ..!"
Faisal : "kamu kelas berapa ..?"
budi : "kelas tiga"
Faisal : "asal kamu dari mana?"
Budi : ".....????" ( bingung )
pukul dua belas lewat adalah waktu pulang sekolah
budi dengan terburu-buru pulang sekolah setibanya di rumah langsung ia bertanya pada orang tua nya
budi : " Mah ... Pah..., asal budi dari mana sih?"
orang tuanya bingung menjawab (dalam fikiran orang tuanya menyangka bahwa
anak nya baru belajar mengenai bagaimana ber-reproduksi) :
Ibu : " Begini budii....... mamah... mu itu kan wanita, sedangkan kan papah itu pria..."
Papah : "jadi kalo wanita sama dengan pria di satukan akan menghasilkan manusia baru, jadi kamu itu...... asal nya dari papah sama mamah kamu ini"
Budi : " engga mah .. kalo hermanu.... kan dari jawa" faisal..... dari sunda... nah kalo budi dari manaa...??!
mama & papa : ..................????????
Tidak ada komentar:
Posting Komentar