1. Godfather - Suharto
2. The Good, The Bad, and The Ugly - Gus Dur, Akbar Tanjung, dan Amien Rais
3. Girl, Interrupted - Megawati
4. Gone in 60 Seconds - Kwik Kian Gie, Jusuf Kalla, dan Laksamana Sukardi
5. All the President's Men - Bob Hasan, Sofjan Wanandi, Liem Sioe Liong, Probosutejo, Sudwikatmono
6. Usual Suspects - Tommy Soeharto, Habib Ali Baagil
7. Mission Impossible - Pengadilan Soeharto
8. The Untouchables - Anak-anak Soeharto
9. The Idiots - Harmoko, Sudomo
10. Conspiracy Theory - Pemboman2 yang terjadi akhir2 ini
11. Enemy of the State - Wiranto
12. The Nutty Professor - Habibie
13. Clueless - POLRI
14. Small Time Crooks - Para tersangka Pemboman BEJ
15. The Mirror Has Two Faces - Setiawan Djody
16. Casino - Sigit Soeharto
17. Chicken Run - Prabowo
18. Dazed and Confused - Maya Ari Sigit
19. The King and I - Liem Sioe Liong
20. I Know What You Did Last Summer - Aryanti Boru Sitepu
21. Cry Freedom - Aceh, Riau, Papua
22. Some Like It Hot - Ambon
23. Titanic - Rupiah
24. Reality Bites - Rakyat Indonesia
25. Too Few Good Man - Code Red - ABRI
26. Big Momma's House - Istana Wapres
27. Scream - Gus Dur hobi main tuduh tanpa bukti
28. Meet Joe Black - Gus Wahid jadi debt collector di BPPN
29. Runaway Bride - Ratih Hardjono kawin sama Fajrul 'Rully'Falah
30. Executive Decision - Hak prerogatif presiden jalan-jalan ke luar negeri
31. The Patriot - Nggak ada di Indonesia
32. Gladiator - Mahasiswa tawuran lawan aparat
33. Awakening - Orba bangkit dari kubur
34. Ghost House - Rumah Soeharto di Jl Cendana
35. The Devil's Advocate - Pengacara Soeharto
36. The X-Files - Semua kasus yang masuk ke Kejaksaan Agung
37. Perfect Storm - Kondisi Indonesia sekarang...
=============================================================
Jika windows 2000 menjadi perbincangan yang marak di dunia IT belakang ini, namun di indonesia marak dengan perbincangan mantan Pangab ABRI yakni jenderal Wiranto .
walaupun sama2 berawalan dari "Wi", namun keduanya memiliki perbedaan dan persamaan tertentu yang dapat disimak seperti keterangan di bawah ini :
walaupun sama2 berawalan dari "Wi", namun keduanya memiliki perbedaan dan persamaan tertentu yang dapat disimak seperti keterangan di bawah ini :
- Windows: this programhas performed an illegal operation and will be shutdown. If problem persist contact the vendor. Wiranto: this general has performed illegal operations and has been resigned. if problem persist contact International Human Rights Courts .
- Windows bisa di re-start, tetapi wiranto hanya bisa di shut-down
- Ketika Gus Dur mematikan Windows 2000 nya, di layar tampilan menunjukkan perintah " it is now save to turn wiranto down".
- Windows: General failure, Wiranto: Failure General
- Windows menggunakan intel pentium, Wiranto menggunakan intel BIA
- Windows 2000 disinyalir memiliki 63 ribu bugs, Wiranto memiliki 63ribu prajurit yang setia.
- Tampilan windows 2000 berupa jendela dengan empat kotak, Wiranto menampilkan jenderal dengan empat bintang.
==========================================================
Mengapa banyak pria yang mengejar wanita tapi tidak berkeinginan menikahinya?
Sama seperti alasan mengapa anjing mengejar mobil tapi tidak bermaksud mengemudikannya.
Apa bedanya suami baru dengan anjing baru?
Anjing baru hanya butuh beberapa bulan untuk dilatih
Hanya kaum prialah yang bisa membeli mobil seharga 50 juta dan menaruk stereo seharga 200 juta didalamnya.
Apakah judul dari buku yang paling tipis di dunia?
"Apa Yang Diketahui Pria Tentang Wanita"
Apakah judul dari buku yang paling tebal di dunia?
"Apa Yang Menurut Pria Diketahuinya Tentang Wanita"
Apa persamaan pria dengan melahirkan bayi?
Dua-duanya sama menyakitkan
Wanita bermimpi tentang kedamaian dunia, lingkungan yang aman dan memberantas kelaparan.
Apa yang diimpikan oleh pria? Terjebak di dalam lift macet bersama Pamela Lee Anderson yang lagi birahi.
Apa bedanya UFO dengan pria yang cerdas?
Nggak tahu. Saya nggak pernah melihat dua-duanya.
Disebut apakah seorang pria yang kehilangan 95% kekuatan otaknya?
Duda.
Kapankah seorang pria membukakan pintu mobil untuk istrinya?
Hanya pada saat:
A. Ia punya mobil baru
B. Ia punya istri baru
Pernahkan Anda mendengar tentang wanita yang akhirnya dapat memahami pria sepenuhnya?
Ia mati tertawa sebelum sempat menceritakannya pada orang lain.
Kata-kata manakah yang lebih menakutkan pria?
A. Enyahlah atau saya akan panggil polisi !!
B. Aku mencintaimu dan ingin menikah denganmu serta menjadi ibu yang baik dari anak-anakmu.
==========================================================
Sama seperti alasan mengapa anjing mengejar mobil tapi tidak bermaksud mengemudikannya.
Apa bedanya suami baru dengan anjing baru?
Anjing baru hanya butuh beberapa bulan untuk dilatih
Hanya kaum prialah yang bisa membeli mobil seharga 50 juta dan menaruk stereo seharga 200 juta didalamnya.
Apakah judul dari buku yang paling tipis di dunia?
"Apa Yang Diketahui Pria Tentang Wanita"
Apakah judul dari buku yang paling tebal di dunia?
"Apa Yang Menurut Pria Diketahuinya Tentang Wanita"
Apa persamaan pria dengan melahirkan bayi?
Dua-duanya sama menyakitkan
Wanita bermimpi tentang kedamaian dunia, lingkungan yang aman dan memberantas kelaparan.
Apa yang diimpikan oleh pria? Terjebak di dalam lift macet bersama Pamela Lee Anderson yang lagi birahi.
Apa bedanya UFO dengan pria yang cerdas?
Nggak tahu. Saya nggak pernah melihat dua-duanya.
Disebut apakah seorang pria yang kehilangan 95% kekuatan otaknya?
Duda.
Kapankah seorang pria membukakan pintu mobil untuk istrinya?
Hanya pada saat:
A. Ia punya mobil baru
B. Ia punya istri baru
Pernahkan Anda mendengar tentang wanita yang akhirnya dapat memahami pria sepenuhnya?
Ia mati tertawa sebelum sempat menceritakannya pada orang lain.
Kata-kata manakah yang lebih menakutkan pria?
A. Enyahlah atau saya akan panggil polisi !!
B. Aku mencintaimu dan ingin menikah denganmu serta menjadi ibu yang baik dari anak-anakmu.
==========================================================
Ketika masih berjaya HMS pernah ingin belajar dari Lee Kuan Yew bagaimana caranya memilih menteri yang pintar. Maka kemudian berkunjunglah ia ke Singapura.
"Bagaimana caranya memilih menteri yang pintar, Pak Lee?" begitu tanya HMS ketika bertemu pak Lee Kuan Yew
"Bagaimana caranya memilih menteri yang pintar, Pak Lee?" begitu tanya HMS ketika bertemu pak Lee Kuan Yew
Wah, gampang, jawab Lee, "Kita test saja kecerdasannya."
Dan tokoh Singapura itu pun memanggil perdana menterinya, Goh Chok Tong.
Lee mengajukan satu pertanyaan yang harus dijawab Goh dengan cepat dan tepat:
"Hai, Chok Tong, misalkan orangtuamu punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang bukan kakakmu, dan bukan pula adikmu?"
Lee mengajukan satu pertanyaan yang harus dijawab Goh dengan cepat dan tepat:
"Hai, Chok Tong, misalkan orangtuamu punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang bukan kakakmu, dan bukan pula adikmu?"
Goh menjawab tangkas, "Ya itu saya sendiri."
Lee bertepuk tangan, "Angka 10 untuk Goh. That's why I choose him, he is smart!".
HMS sangat terkesan kepada cara memilih menteri gaya Lee Kuan Yew ini. Diapun pulanglah ke Jakarta dan segera mau menguji Harmoko. Bener nggak sih orang ini pantas jadi menteri.
"Harmoko,'' kata HMS, "Coba sampeyan jawab pertanyaan daripada saya ini, misalken orang tua daripada sampeyan punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang bukan kakak sampeyan, dan bukan pula adik sampeyan ?"
Ternyata Harmoko tidak segera bisa menjawab. Tapi dia punya akal dan minta permisi sebentar ke luar ruangan, dan dia bertemu Subrata.
Lee bertepuk tangan, "Angka 10 untuk Goh. That's why I choose him, he is smart!".
HMS sangat terkesan kepada cara memilih menteri gaya Lee Kuan Yew ini. Diapun pulanglah ke Jakarta dan segera mau menguji Harmoko. Bener nggak sih orang ini pantas jadi menteri.
"Harmoko,'' kata HMS, "Coba sampeyan jawab pertanyaan daripada saya ini, misalken orang tua daripada sampeyan punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang bukan kakak sampeyan, dan bukan pula adik sampeyan ?"
Ternyata Harmoko tidak segera bisa menjawab. Tapi dia punya akal dan minta permisi sebentar ke luar ruangan, dan dia bertemu Subrata.
"Coba, Mas Brata," katanya kepada bawahannya ini. "Misalkan orang tua situ punya anak tiga, siapa gerangan anak yang bukan kakaknya situ dan bukan pula adiknya situ?"
Subrata berpikir lima menit, lalu menjawab: "Itu jelas saya, Pak."
Harmoko senang, dan masuk kembali ke ruang HMS.
Dia langsung maju. "Mohon petunjuknya ...eh, pertanyaannya diulang Pak ?"
HMS dengan penuh sabar dan senyum mengulangi, "Orang tua daripada sampeyan punya anak tiga orang. Siapakah anak yang bukan kakak daripada sampeyan dan bukan adik daripada sampeyan?"
Harmoko kali ini menjawab tangkas: "Ya, itu pasti Subrata, Pak!".
HMS ketawa geli. "Har..Har..sampeyan ini gimana! Jawabannya ya salah...jawaban daripada yang benar, orang tersebut adalah Goh Chok Tong!".
Begitu saja koq ndak tau Haaaar !
==========================================================
==========================================================
10 Tipe Wanita
Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey terhadap para computer scientist tentang bagaimana cara mereka memandang wanita.
Hasilnya sbb:
Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey terhadap para computer scientist tentang bagaimana cara mereka memandang wanita.
Hasilnya sbb:
- Tipe CPU: Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal, (diam-diam tau-tau sudah 7 bulan).
- Tipe Monitor: Genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus).
- Tipe Keyboard: Senang dipegang, ditekan dan dipencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa kena jitak).
- Tipe Printer: Aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang dipakai berisik, (nggak cocok di tipe 21, mengganggu tetangga).
- Tipe Mouse: Pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk!
- Tipe Windows: Tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs.
- Tipe Linux-console: Tampak luar jelek, dalamnya 'handal'.
- Tipe XWindows: Luar dalam bisa dihandalkan.
- Tipe DOS: Wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik!
- Tipe UNIX: Diam-diam, multi user
Alkisah, Tigor sukses merantau ke Jakarta karena tidak mau sengsara di dusunnya di Tarutung. Untuk memamerkan kesuksesannya, ia lalu mengundang ayahnya, istrinya Butet beserta bayinya si Upik untuk datang ke Jakarta.
Dengan naik bus cepat non AC berangkatlah mereka dari Medan menuju Jakarta. Ditengah jalan rupanya terjadi kemacetan sehingga si Upik menangis merengek rengek.
Maka si bapak pun bilang sama si Butet: "Hei, Butet, kau tetekilah anakmu itu, supaya nggak nangis". Maka Butetpun meneteki anaknya.
Setelah bus berjalan kembali, angin AC (angin cendela) membuat si Butet dan si Upik tertidur, hingga 'dot' si Butet terlepas dari mulut Upik. Melihat 'dot' si Butet yang padat berisi itu maka si bapak langsung kemecer. Ditubruknyalah 'dot' tersebut, sampai si Butet terbangun dan marah.
Sampai di Jakarta, si Butet lapor sama si Tigor tentang tingkah laku bapaknya. Si Tigor lalu marah bukan kepalang dan menggedor kamar bapaknya.
"Hei Bapak, kenapa Bapak berani netek sama isteriku?" kata si Tigor.
Dengan naik bus cepat non AC berangkatlah mereka dari Medan menuju Jakarta. Ditengah jalan rupanya terjadi kemacetan sehingga si Upik menangis merengek rengek.
Maka si bapak pun bilang sama si Butet: "Hei, Butet, kau tetekilah anakmu itu, supaya nggak nangis". Maka Butetpun meneteki anaknya.
Setelah bus berjalan kembali, angin AC (angin cendela) membuat si Butet dan si Upik tertidur, hingga 'dot' si Butet terlepas dari mulut Upik. Melihat 'dot' si Butet yang padat berisi itu maka si bapak langsung kemecer. Ditubruknyalah 'dot' tersebut, sampai si Butet terbangun dan marah.
Sampai di Jakarta, si Butet lapor sama si Tigor tentang tingkah laku bapaknya. Si Tigor lalu marah bukan kepalang dan menggedor kamar bapaknya.
"Hei Bapak, kenapa Bapak berani netek sama isteriku?" kata si Tigor.
Maka si bapak pun menjawab: " Hei Tigor, baru sekali aku netek sama isterimu, kamu sudah marah marah. Sedangkan kau lebih dari setahun netek sama isteriku aku nggak marah!"
==========================================================
==========================================================
Ikuti KUIZ PEPSODENT 2006, berakhir 30 Juni 2007.
Hadiah:
3 unit rumah di Citra Land Type 90 (harga per unit Rp 400.000.000)
50 buah Tabungan BCA @10.000.000
100 buah HP Nokia 8210
1000 komputer Pentium II ACER
Persyaratan:
Kirimkan Fotocopy KTP anda ke P.O. BOX 2001 JKTKBY, dengan melampirkan:
1. 2 bungkus Pepsodent ukuran apa saja.
2. Jawab pertanyaan yang ada di balik bungkusnya.
3. Sertakan 2 gigi geraham anda dan 1 gigi taring atas serta
akar-akarnya di dalam amplop.
SEMOGA ANDA MENJADI PEMENANG !
==========================================================
Hadiah:
3 unit rumah di Citra Land Type 90 (harga per unit Rp 400.000.000)
50 buah Tabungan BCA @10.000.000
100 buah HP Nokia 8210
1000 komputer Pentium II ACER
Persyaratan:
Kirimkan Fotocopy KTP anda ke P.O. BOX 2001 JKTKBY, dengan melampirkan:
1. 2 bungkus Pepsodent ukuran apa saja.
2. Jawab pertanyaan yang ada di balik bungkusnya.
3. Sertakan 2 gigi geraham anda dan 1 gigi taring atas serta
akar-akarnya di dalam amplop.
SEMOGA ANDA MENJADI PEMENANG !
==========================================================
Doa seorang bocah...
Rio, seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah, tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk biaya, lagi pula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :
Kepada Yth. Tuhan di Surga
Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapiorang tua saya tidak punya uang, Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang : 20.000 untuk beli obat ibu, 20.000 bayar uang sekolah, 10.000 bayar uang seragam, uang buku10.000. Jadi semuanya Rp. 60.000.
Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari: Rio
Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga nngak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau dikemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.
Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya untuk menceritakan hal tsb. kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun merasa kasihan kepada Rio, dan mereka patungan mengumpulkan uang untuk diberikan ke Rio.
Tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-. Sang komandan pun memasukkan uang yang terkumpul kedalam amplop, menuliskan keterangan : "Dari Tuhan diSurga" dan menyerahkan ke anak buahnya untuk dikembalikan ke Rio.
Menerima uang tersebut, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang diterimanya hanya Rp 55.000,-.
Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi:
"TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DIPOTONG RP 5.000".
==========================================================
Rio, seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah, tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk biaya, lagi pula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :
Kepada Yth. Tuhan di Surga
Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapiorang tua saya tidak punya uang, Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang : 20.000 untuk beli obat ibu, 20.000 bayar uang sekolah, 10.000 bayar uang seragam, uang buku10.000. Jadi semuanya Rp. 60.000.
Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari: Rio
Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga nngak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau dikemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.
Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya untuk menceritakan hal tsb. kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun merasa kasihan kepada Rio, dan mereka patungan mengumpulkan uang untuk diberikan ke Rio.
Tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-. Sang komandan pun memasukkan uang yang terkumpul kedalam amplop, menuliskan keterangan : "Dari Tuhan diSurga" dan menyerahkan ke anak buahnya untuk dikembalikan ke Rio.
Menerima uang tersebut, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang diterimanya hanya Rp 55.000,-.
Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi:
"TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DIPOTONG RP 5.000".
==========================================================
Seorang koboi pulang dari kota dengan menunggang kudanya melewati gurun.
Dia dikejutkan oleh seekor ular yang menghalangi jalannya, lalu si koboi turun dengan pisau ditangannya, ketika ditangkap ular itu untuk dibunuh si ular berkata:
Si ular : "jangan bunuh saya, saya adalah seorang peri".
Si koboi terkejut, ragu-ragu, lalu bertanya:
Si koboi: "bila kamu seorang peri,apa yang saya minta akan dikabulkan?".
Si ular : "Lepaskan dulu saya, apa permintaan kamu wahai coboi?".
Si koboi melepaskan ular itu, lalu berkata:
Si koboi : "saya mempunyai 3 permintaan, yaitu: yang pertama, saya mau wajah saya hensem cam Lionardo Dikopiko, yang kedua badan saya setegap Arnold, yang ketiga "anu" saya sebesar anu kuda yang saya tunggangi itu" sambil menunjuk ke kudanya.
Si ular berkata dengan tenang :"sonang bai tuuuu, esok kamu boleh lihat dicermin apa yang terjadi, sudah ya, saya pergi tata tititutu" kata si ular sambil pergi masuk semak-semak dan menghilang.
Si koboi naik kudanya meneruskan perjalanan menuju rumahnya,memang hari sudah malam dan sesampai di rumah si koboi berdiri di depan cermin dan berkata: "besok kalau tidak ada perubahan siaplahh!,aku potong kepalamu wahai ularr!" sambil berjalan dia masuk kebilik dan "Z z Z z" ketiduran.
Keesokan harinya si koboi bangun pagi-pagi dan terus menuju cermin, dan apa yang terjadi, si koboi tergezut gorilla dan gummbiraaa, dilihatnya wajahnya mirip Lionardo Dikopiko ,dia senyum bangga, lalu dia membuka baju melihat badannya sudah berotot yang menonjol, dia ... memperagakan gaya-gaya bodybuilder, kemudian dia membuka seluarnya dan dia terkejut triple king kong sekali, dan berteriak:
"tidak-tidak, ini tidak mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!".
Ternyata kemarin dia lupa, dan baru ingat bahwa kuda yang ditungganginya semalam itu adalah kuda BETINA........!!.
==========================================================
Dia dikejutkan oleh seekor ular yang menghalangi jalannya, lalu si koboi turun dengan pisau ditangannya, ketika ditangkap ular itu untuk dibunuh si ular berkata:
Si ular : "jangan bunuh saya, saya adalah seorang peri".
Si koboi terkejut, ragu-ragu, lalu bertanya:
Si koboi: "bila kamu seorang peri,apa yang saya minta akan dikabulkan?".
Si ular : "Lepaskan dulu saya, apa permintaan kamu wahai coboi?".
Si koboi melepaskan ular itu, lalu berkata:
Si koboi : "saya mempunyai 3 permintaan, yaitu: yang pertama, saya mau wajah saya hensem cam Lionardo Dikopiko, yang kedua badan saya setegap Arnold, yang ketiga "anu" saya sebesar anu kuda yang saya tunggangi itu" sambil menunjuk ke kudanya.
Si ular berkata dengan tenang :"sonang bai tuuuu, esok kamu boleh lihat dicermin apa yang terjadi, sudah ya, saya pergi tata tititutu" kata si ular sambil pergi masuk semak-semak dan menghilang.
Si koboi naik kudanya meneruskan perjalanan menuju rumahnya,memang hari sudah malam dan sesampai di rumah si koboi berdiri di depan cermin dan berkata: "besok kalau tidak ada perubahan siaplahh!,aku potong kepalamu wahai ularr!" sambil berjalan dia masuk kebilik dan "Z z Z z" ketiduran.
Keesokan harinya si koboi bangun pagi-pagi dan terus menuju cermin, dan apa yang terjadi, si koboi tergezut gorilla dan gummbiraaa, dilihatnya wajahnya mirip Lionardo Dikopiko ,dia senyum bangga, lalu dia membuka baju melihat badannya sudah berotot yang menonjol, dia ... memperagakan gaya-gaya bodybuilder, kemudian dia membuka seluarnya dan dia terkejut triple king kong sekali, dan berteriak:
"tidak-tidak, ini tidak mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!".
Ternyata kemarin dia lupa, dan baru ingat bahwa kuda yang ditungganginya semalam itu adalah kuda BETINA........!!.
==========================================================
Ada seorang pasien yang hidungnya bengkak mendatangi seorang dokter.
Dokter (D): "Lebah ?" , tanya dokter singkat.
Pasien (P): "Betul"
D : Hinggap?
P : Benar.
D : Menyengat?
P : Belum sempat. Sebelum sempat menyengat, sepupuku menghantamnya dengan sekop.
==========================================================
Dokter (D): "Lebah ?" , tanya dokter singkat.
Pasien (P): "Betul"
D : Hinggap?
P : Benar.
D : Menyengat?
P : Belum sempat. Sebelum sempat menyengat, sepupuku menghantamnya dengan sekop.
==========================================================
Seorang laki-laki menyetir mobil menuju ke rumah. Ia membawa kendaraannya di atas kecepatan yang dibolehkan. Tiba-tiba, melalui spion, ia melihat mobil polisi mendekatinya. Dia berpikir, "Saya bisa lolos dari orang itu," dan mulai ngebut 100, 120, 140,150 km/jam.
Akhirnya, ketika kecepatannya lebih dari 150 km/jam, ia menyerah. Polisi itu mendekatinya dan berkata,
"dengar tuan, Saya sudah lelah sekali hari ini, dan segera ingin pulang ke rumah. Beri saya alasan yang bagus, dan saya akan melepaskan anda.''
"dengar tuan, Saya sudah lelah sekali hari ini, dan segera ingin pulang ke rumah. Beri saya alasan yang bagus, dan saya akan melepaskan anda.''
Laki-laki itu berpikir sebentar dan menjawab, "Tiga minggu lalu,istri saya dibawa lari oleh seorang polisi. Sewaktu saya lihat mobil anda di kaca spion saya, saya pikir anda adalah polisi itu yang ingin mencoba mengembalikan istri saya."
==========================================================
==========================================================
Selama latihan penyamaran di suatu tempat, seorang prajurit yang menyamar jadi sebuah batang pohon tiba-tiba membuat suatu gerakan yang terpantau oleh Jendral yang sedang inspeksi.
"Hei, tolol!" bentak perwira tersebut. "Kamu tahu tidak bahwa dengan melompat dan berteriak seperti itu, kamu dapat membahayakan hidup seluruh peleton?"
"Ya, Pak," jawab prajurit tersebut dengan penuh penyesalan.
"Tapi, jika Saya boleh bicara, Saya tetap berdiri tegak kendati sekelompok burung merpati menggunakan Saya sebagai target belajar terbang. Dan bahkan Saya tidak menggerakkan seinci pun otot-otot Saya ketika seekor anjing mengencingi kaki Saya. Tapi ketika dua ekor tupai memanjati celana Saya dan Saya dengar salah satu tupai itu bilang 'Ayo kita makan yang satu sekarang dan simpan yang satu lagi sampai musim dingin' --- apa boleh buat, Pak."
==========================================================
==========================================================
Pada waktu perang teluk dulu, USA gak kehabisan akal untuk menjebak orang Irak. Waktu mereka berperang di darat asalnya tidak ada satupun tentara Irak yang berani maju untuk menyerang. Terus tentaran amerika berpikir enaknya gimana yah biar tentara Irak mau keluar. Lalu tentara amerika mencoba untuk memanggil nama Arab
USA : AHMED!!!
Irak: (berdiri)saya kapten
DOR!!! mati satu
USA : ABDUL!!!
Irak: (berdiri)saya kapten
DOR!!! mati dua
Waktu itu Irak tidak mau diam saja terus niru-niru
Irak: JAMES!!!
USA : Siapa yang manggil???
Irak: Saya!!!
DOR!!! mati tiga.
==========================================================
Gus Dur dan Mamat
Mamat, pesuruh di kantor kami dikenal suka omong gede, ngakunya kenal sama semua orang beken di negeri ini. Tingkahnya itu kadang-kadang ngeselin. Suatu waktu, boss-nya penasaran dan ingin membuktikan bualannya.
Mamat, pesuruh di kantor kami dikenal suka omong gede, ngakunya kenal sama semua orang beken di negeri ini. Tingkahnya itu kadang-kadang ngeselin. Suatu waktu, boss-nya penasaran dan ingin membuktikan bualannya.
"Oke boss" kata si Mamat, "sebutin aja deh nama orangnya yang ane kagak kenal".
"Coba buktiin you kenal nggak sama si Meriem Bellina".
"Beres boss. 'Yuk kita ke pengadilan". Maklum si Meriem 'kan lagi ngegugat-cerai lakinya.
Di pengadilan, menunggu sebentar, nggak lama kemudian muncul Meriem diiringi pengacaranya. Begitu lewat di depan si Mamat, langsung si Meriem negorin:
"Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?", diiringi cium pipi kiri dan kanan ala selebritis.
"'Ntar kalo urusan udah selesai main ya ke rumah".
Sejenak si boss terpana, tapi tak lama kemudian dia ngomong:
"Ah, saya masih belum yakin. 'ngkali kebetulan aja. Ayo sekarang tunjukin kalo you kenal sama si Liem Sioe Liong".
"Beres boss". Esoknya mereka menunggu di lobby gedung BCA. Tak lama kemudian muncullah si taipan diiringi bodyguard-nya.
Melihat si Mamat, eh si taipan nyamperin:
"Haiyya, Mat. Tumben elu baru nongol. Owe udah lama nyariin elu. Ke mana ajah? Yuk ke atas dulu, kita ngopi sebentar".
"Wah, 'koh, ane lagi banyak urusan nih. Kamsia deh. Kapan-kapan ane pasti mampir lagi".
Si taipan nyautin: "Iya dah. Jangan lupa ya", sambil tangannya menyisipkan sesuatu ke kantong si Mamat.
Beberapa saat si boss melongo menyaksikan semua adegan pembicaraan. Tapi si boss masih penasaran, katanya:
"Oke deh, saya udah hampir percaya semua yang saya saksikan. Tapi ini test yang terakhir. Coba buktiin kalo you kenal sama Gus Dur".
"Yakh boss, terang ane kenal, 'kan saben hari nongol di TV".
"Bukan itu maksudku, tapi kenalnya kenal beneran", sergah si boss.
"Beres deh boss, 'kan hari Minggu ada Istighosah mendukung Gus Dur di Senayan. 'Ntar kita ke sana."
Hari Minggu sungguh luar biasa, ribuan massa NU sudah luber di Senayan.
"Wah, boss kalo gini caranya susah juga ya. Gimana caranya dia tau ane ada di sini. Tapi ... gini aja deh, boss. Boss tunggu aja di sini. Boss liat aja nanti ane keluar di podium barengan ame Gus Dur. Ane kenal kok sama Banser-Banser yang tugas di podium."
Ditunggu-tunggu, setengah jam kemudian tepuk tangan bergemuruh menyambut Gus Dur keluar dari podium, dan .... keluar dengan digandeng si Mamat di sebelahnya. Di sebelah satunya jelas si Yenny, putrinya.
Tak lama kemudian si Mamat balik mau nemuin boss-nya. Kaget dia nemuin boss-nya pingsan dikelilingi Petugas P3K, jangan-jangan serangan jantung. Setelah ditunggu beberapa lama kemudian, pelan-pelan dia ngomong ke si boss-nya:
"Boss, boss kenapa ente. Nyebut dong, nyebut".
Alhamdulillah, nggak lama si boss buka matanya, setengah berbisik:
"Nggak apa-apa. Aku nggak apa-apa".
"Abis kenapa bisa kejadian begini", tanya si Mamat.
'Tadi waktu you keluar bareng Gus Dur di podium, orang di sebelah saya ngomong:
"Eh, siapa tuh yang digandeng si Mamat!?"...
==========================================================
==========================================================
Some Thoughts...
How do men define a "50/50" relationship?
Women cook, men eat. Women clean, men get dirty. Women iron, men wrinkle.
Do you know why the tribes of Israel wandered in the desert for 40 years?
Because even then, men couldn't stop to ask directions.
How are men like noodles?
They're always in hot water, they lack taste, and they need dough.
How do men exercise at the beach?
By sucking in their stomachs every time they see a bikini.
What is the best way to get a man to do sit-ups?
Put the remote control between his toes.
What is the only time a man thinks about a candlelight dinner?
When the power goes off.
How are men like diplomas?
You spend lots of time getting one, but once you have it, you don't know what to do with it.
If only women came with pull-down menus and online help.
I married Miss Right.
I just didn't know her first name was "Always."
==========================================================
Love is Like a Bus
Cinta itu seperti seseorang yang menunggu BIS. Sebuah bis datang, dan kau bilang "wah..., terlalu penuh, nggak bisa duduk nih! Aku tunggu bis berikutnya saja."
Kemudian, bis berikutnya datang. Kamu melihatnya dan berkata, "Aduh, bisnya sudah tua dan jelek begini.... nggak mau ah...."
Bis selanjutnya datang, tapi dia seakan-akan tidak melihatmu dan melewatimu begitu saja.
Bis keempat berhenti di depan kamu. Bis itu kosong, kondisinya masih bagus, tapi kamu bilang, "Nggak ada AC nih, gua bisa kepanasan", maka kamu membiarkan bis ketiga pergi.
Waktu terus berlalu, kamu mulai sadar bahwa kamu bisa terlambat pergi kuliah.
Ketika bis kelima datang, kamu langsung melompat masuk ke dalamnya.
Setelah beberapa lama, kamu akhirnya sadar kalau kamu salah menaiki bis. Bis tersebut jurusannya bukan menuju kampusmu!!!
Moral dari cerita ini, sering kali seseorang menunggu orang yang benar-benar "ideal" untuk menjadi pasangan hidupnya. Padahal tidak ada orang yang 100% memenuhi keidealan kita. Tidak ada salahnya memiliki persyaratan untuk "calon", tapi tidak ada salahnya juga memberi kesempatan kepada "bis" yang berhenti di depan kita (tentunya dengan jurusan yang kita inginkan).
Apabila ternyata memang "bis" itu tidak cocok, kita masih bisa berteriak,"Kiri" dan keluar dari bis. Maka memberi kesempatan pada "bis",semuanya bergantung pada keputusan kita. Daripada kita harus "jalan kaki menuju kampus" dalam arti meneruskan hidup ini tanpa kehadiran orang yang dikasihi.
Cerita ini juga berarti, kalau kita benar-benar menemukan bis yang "kosong, masih baru, dan ber-AC, dan tentunya sejurusan", kita harus berusaha sekuat tenaga untuk memberhentikan bis tersebut dan masuk ke dalamnya, karena menemukan bis seperti itu adalah suatu berkat yang sangat berharga dan sangat berarti tapi tidak semua orang yang mendapatkannya.
Ingat usia anda:
Usia 17-20an : Siapa Saya
Usia 20-30an : Siapa Dia
Usia 30-50an : Siapa sajalah, yang penting ada......
==========================================================
Kemudian, bis berikutnya datang. Kamu melihatnya dan berkata, "Aduh, bisnya sudah tua dan jelek begini.... nggak mau ah...."
Bis selanjutnya datang, tapi dia seakan-akan tidak melihatmu dan melewatimu begitu saja.
Bis keempat berhenti di depan kamu. Bis itu kosong, kondisinya masih bagus, tapi kamu bilang, "Nggak ada AC nih, gua bisa kepanasan", maka kamu membiarkan bis ketiga pergi.
Waktu terus berlalu, kamu mulai sadar bahwa kamu bisa terlambat pergi kuliah.
Ketika bis kelima datang, kamu langsung melompat masuk ke dalamnya.
Setelah beberapa lama, kamu akhirnya sadar kalau kamu salah menaiki bis. Bis tersebut jurusannya bukan menuju kampusmu!!!
Moral dari cerita ini, sering kali seseorang menunggu orang yang benar-benar "ideal" untuk menjadi pasangan hidupnya. Padahal tidak ada orang yang 100% memenuhi keidealan kita. Tidak ada salahnya memiliki persyaratan untuk "calon", tapi tidak ada salahnya juga memberi kesempatan kepada "bis" yang berhenti di depan kita (tentunya dengan jurusan yang kita inginkan).
Apabila ternyata memang "bis" itu tidak cocok, kita masih bisa berteriak,"Kiri" dan keluar dari bis. Maka memberi kesempatan pada "bis",semuanya bergantung pada keputusan kita. Daripada kita harus "jalan kaki menuju kampus" dalam arti meneruskan hidup ini tanpa kehadiran orang yang dikasihi.
Cerita ini juga berarti, kalau kita benar-benar menemukan bis yang "kosong, masih baru, dan ber-AC, dan tentunya sejurusan", kita harus berusaha sekuat tenaga untuk memberhentikan bis tersebut dan masuk ke dalamnya, karena menemukan bis seperti itu adalah suatu berkat yang sangat berharga dan sangat berarti tapi tidak semua orang yang mendapatkannya.
Ingat usia anda:
Usia 17-20an : Siapa Saya
Usia 20-30an : Siapa Dia
Usia 30-50an : Siapa sajalah, yang penting ada......
==========================================================
Just joke................
Wanita adalah makhluk yang tidak berkumis
Paling suka mendandani wajah, apalagi alis
Senjata tak terkalahkan ia menangis
Mengeluarkan uang sangat ekonomis
Tapi paling takut disuruh naik bis
Katanya penumpang pada bau amis
Kalau menulis rapi dan manis
Rasanya ingin dijadikan sekretaris
Kalau gembira menjadi humoris
Tapi kalau marah menjadi ceriwis
Kalau sedih menjadi dramatis
Diidekati menjadi romantis
Kata orang ada yang materialistis
Membuat kantong pria kembang kempis
Akhirnya sang pria meringis
Karena uangnya terkuras habis
Disikat wanita imperialis
==========================================================
Wanita adalah makhluk yang tidak berkumis
Paling suka mendandani wajah, apalagi alis
Senjata tak terkalahkan ia menangis
Mengeluarkan uang sangat ekonomis
Tapi paling takut disuruh naik bis
Katanya penumpang pada bau amis
Kalau menulis rapi dan manis
Rasanya ingin dijadikan sekretaris
Kalau gembira menjadi humoris
Tapi kalau marah menjadi ceriwis
Kalau sedih menjadi dramatis
Diidekati menjadi romantis
Kata orang ada yang materialistis
Membuat kantong pria kembang kempis
Akhirnya sang pria meringis
Karena uangnya terkuras habis
Disikat wanita imperialis
==========================================================
Pepeng ama Pupung lagi ngobrol tentang:
BITCH & FUCK
BITCH,
Pepeng : Pung, lo punya pacar ngga'??
Pupung : Emangnya kenapa.....(sambil MM=monyong & manyun)
Pepeng : Lo punya kriteria buat cari cewek ngga'??
Pupung : Ada,..gue suka "BITCH"!
Pepeng : Wah...gile bener tuh kriteria lo,....(padahal si Pepeng nih ngga' tau apaan tu Bitch)
Pupung : Emangnya lo tau "Bitch"?
Pepeng : Ennggaaak.....!
Pupung : Pokoke "Bitch" itu lain Peng.....
Pepeng : Maksudnya apa Pung ?
Pupung : Sini nih gue kasih tau....."BITCH" adalah
Beautiful, Independent, Talented, Charming, Horny.
Pepeng : Aduh...pake bahasanya susah amat sih!
Pupung : Emang,..biar gue jelasin pun pasti ngga' akan ngerti, karena gue juga ngga' ngerti...gue cuman pernah denger doank!
Pepeng : ?@^*><???
FUCK,
Pepeng : Pung...yang paling lo sayang siapa??
Pupung : Nyokap gue dong.....!
Pepeng : Ehmm, dan yang paling lo benci siapa??
Pupung : Father, Uncle, Cousin, Kin.
Pepeng : Nha...kalo itu mah gue tau..karena lo dilarang pacaran ama nyokap lo yang cantik itu...iya khan?? Wah gue jadi ngiri juga nih!
Pupung : FUCK looo!!
==========================================================
BITCH & FUCK
BITCH,
Pepeng : Pung, lo punya pacar ngga'??
Pupung : Emangnya kenapa.....(sambil MM=monyong & manyun)
Pepeng : Lo punya kriteria buat cari cewek ngga'??
Pupung : Ada,..gue suka "BITCH"!
Pepeng : Wah...gile bener tuh kriteria lo,....(padahal si Pepeng nih ngga' tau apaan tu Bitch)
Pupung : Emangnya lo tau "Bitch"?
Pepeng : Ennggaaak.....!
Pupung : Pokoke "Bitch" itu lain Peng.....
Pepeng : Maksudnya apa Pung ?
Pupung : Sini nih gue kasih tau....."BITCH" adalah
Beautiful, Independent, Talented, Charming, Horny.
Pepeng : Aduh...pake bahasanya susah amat sih!
Pupung : Emang,..biar gue jelasin pun pasti ngga' akan ngerti, karena gue juga ngga' ngerti...gue cuman pernah denger doank!
Pepeng : ?@^*><???
FUCK,
Pepeng : Pung...yang paling lo sayang siapa??
Pupung : Nyokap gue dong.....!
Pepeng : Ehmm, dan yang paling lo benci siapa??
Pupung : Father, Uncle, Cousin, Kin.
Pepeng : Nha...kalo itu mah gue tau..karena lo dilarang pacaran ama nyokap lo yang cantik itu...iya khan?? Wah gue jadi ngiri juga nih!
Pupung : FUCK looo!!
==========================================================
ada seorang anak yang bermasalah dengan kandung Kemihnya. Dia sangat sering sekali minta pipis, saking seringnya Ibunya sampai malu.....
Kemudian ibunya berkata "Nak.. coba dong sekali-kali pipisnya ditahan...kan malu pipis terus"
Anaknya menjawab "Ngga' bisa bu..kalo ditahan nanti sakit..."
Si ibu menyerah, tapi kemudian si ibu memberikan pemecahannya...
" Nak..mulai sekarang kalo mau pipis bilang mau nyanyi yah....
Dengan latihan yang teratur, sianak mulai terbiasa dengan kebiasaan barunya...
Kalo mau pipis dia pasti bilang " Bu Pengen nyanyi bu...." dengan demikian si ibu tidak merasa malu lagi...
Suatu hari si anak berlibur di tempat Neneknya di Desa...
Pas malam-malam saat sedang tidur dengan neneknya, anak tersebut pengen pipis..
Kemudian dia membangunkan neneknya "Nek.....pengen nyanyi nek..."
Nenek ; "Masa malam-malam begini pengen Nyanyi..... besok aja deh..!"
Anak : "Aduh sudah ngga tahan nek....pengen nyanyi nek....ayo nek Sebentar Aja...!"
Setelah dipaksa akhirnya si nenek menyerah...kemudian
Nenek: " Ya udah ...sini nyanyinya dikuping nenek tapi pelan-pelan yah..."
==========================================================
Alkisah ada tiga orang pria satu tinggi besar, satu sedang dan satu kecil dia berunding untuk menentukan siapa yang berhak untuk berkencan dengan seorang wanita,...maka setelah sutten (suit) ditentukanlah bahwa si sedang yang duluan, disusul sitinggi besar dan kemudian si kecil.
setelah itu maka berkencanlah si sedang dengan wanita tersebut ke sebuah kamar.............
namun si sedang tiba-tiba keluar tergopoh-gopoh .... euh..euhh.. wah ngak sanggup awak ni anunya gede banget....
namun si sedang tiba-tiba keluar tergopoh-gopoh .... euh..euhh.. wah ngak sanggup awak ni anunya gede banget....
si tinggi besar nyahut...makanya gua dulu dari tadi ngotot payah lu... nanti baru nyahoo nih gua si goliat.....
kemudian berkencanlah si tingi besar....tapi baru tiga menit dia keluar tergopoh-gopoh juga.... wih teu kiat ageung pisan etana....seng ada lawannn apalagi elo cil ngak usah masuk...
namun si kecil memberanikan diri masuk...
lama dia di dalam....si tinggi besar dan si sedang bertanya..tanya....apa gerangan..... sejam dua jam berlalu dan jam ketiga si kecil baru keluar dengan wajah berseri-seri
si sedang bertanya koq kamu ketawa ketawa... kamu sih harus pake teori pake otak (sambil menunjuk kekepalanya)
...iya dech ngaku kalah kasi tau dong caranya.....
...iya dech ngaku kalah kasi tau dong caranya.....
makanya pake ini (sambil menunjuk ke kepalanya lagi)
....iya..iya kasih tau dong caranya
iya caranya ya pake ini (sambil nunjuk ke kepalanya)
==========================================================
Sewa menyewa
Seorang pria perlente yang kelihatannya kaya mengajak seorang wanita cantik bermalam.
Ia menjanjikan bayaran 2 juta rupiah untuk kencan semalam tersebut.
Keesokan paginya si pria berubah pikiran. Ia mengaku tidak membawa uang cash sebanyak itu dan berjanji akan meminta sekretarisnya mengirimkan cek sesegera mungkin. Untuk menghindari rasa malu, di atas cek itu akan ia berikan keterangan: "Untuk pembayaran apartemen". Si wanita panggilan menyetujuinya.
Sesampai di kantor, setelah menimbang-nimbang pelayanan yang diterimanya semalam,
si pria berubah pikiran lagi. Ia hanya menulis 1 juta rupiah di ceknya dengan menuliskan keterangan sebagai berikut:
Ibu yang baik,
Bersama ini saya sampaikan cek senilai satu juta rupiah untuk sewa apartemen.
Saya mohon maaf karena sewanya tidak sesuai dengan yang saya janjikan.
Ketika saya menyanggupi dua juta rupiah, saya mengira:
1. Apartemennya belum pernah dipakai
2. Suhunya hangat
3. Ukurannya kecil
Ternyata, apa yang saya temukan semalam adalah apartemennya tampaknya sudah sering dipakai, tidak cukup hangat, dan ukurannya sangat luas.
Setelah menerima cek tersebut, si wanita panggilan segera mengembalikannya dengan menyertakan keterangan sebagai berikut:
Bersama ini saya mengembalikan cek senilai satu juta rupiah dari Bapak.
Saya tidak habis pikir,
1. Bagaimana mungkin bapak mengharapkan apartemen secantik itu tidak pernah dipakai orang.
2. Mengenai suhu, sebenarnya banyak kehangatan di apartemen tersebut seandainya saja Bapak cukup pintar mengatur pemanas ruangannya.
3. Mengenai ukuran yang menurut Bapak terlalu besar, itu bukan kesalahan saya. Bapaklah yang tidak mempunyai cukup perabotan untuk mengisi ruangan tersebut.
==========================================================
Seorang pria perlente yang kelihatannya kaya mengajak seorang wanita cantik bermalam.
Ia menjanjikan bayaran 2 juta rupiah untuk kencan semalam tersebut.
Keesokan paginya si pria berubah pikiran. Ia mengaku tidak membawa uang cash sebanyak itu dan berjanji akan meminta sekretarisnya mengirimkan cek sesegera mungkin. Untuk menghindari rasa malu, di atas cek itu akan ia berikan keterangan: "Untuk pembayaran apartemen". Si wanita panggilan menyetujuinya.
Sesampai di kantor, setelah menimbang-nimbang pelayanan yang diterimanya semalam,
si pria berubah pikiran lagi. Ia hanya menulis 1 juta rupiah di ceknya dengan menuliskan keterangan sebagai berikut:
Ibu yang baik,
Bersama ini saya sampaikan cek senilai satu juta rupiah untuk sewa apartemen.
Saya mohon maaf karena sewanya tidak sesuai dengan yang saya janjikan.
Ketika saya menyanggupi dua juta rupiah, saya mengira:
1. Apartemennya belum pernah dipakai
2. Suhunya hangat
3. Ukurannya kecil
Ternyata, apa yang saya temukan semalam adalah apartemennya tampaknya sudah sering dipakai, tidak cukup hangat, dan ukurannya sangat luas.
Setelah menerima cek tersebut, si wanita panggilan segera mengembalikannya dengan menyertakan keterangan sebagai berikut:
Bersama ini saya mengembalikan cek senilai satu juta rupiah dari Bapak.
Saya tidak habis pikir,
1. Bagaimana mungkin bapak mengharapkan apartemen secantik itu tidak pernah dipakai orang.
2. Mengenai suhu, sebenarnya banyak kehangatan di apartemen tersebut seandainya saja Bapak cukup pintar mengatur pemanas ruangannya.
3. Mengenai ukuran yang menurut Bapak terlalu besar, itu bukan kesalahan saya. Bapaklah yang tidak mempunyai cukup perabotan untuk mengisi ruangan tersebut.
==========================================================
seorang lelaki menatap seorang wanita yang punya Pantat (bokong) yang bagus dan seksi.
Kemudian lelaki tersebut mendekati sang wanita;
Lelaki : "Maaf Nona pantat nona seksi sekali, gimana kalo saya tepuk sekali dan saya bayar satu juta"
Kemudian lelaki tersebut mendekati sang wanita;
Lelaki : "Maaf Nona pantat nona seksi sekali, gimana kalo saya tepuk sekali dan saya bayar satu juta"
Wanita (dengan nada tinggi) : "Enak aja...emangnya saya cewe apaan..!!".
Lelaki; "Tapi nona cuma satu tepukan dan satu juta.. setelah itu selesai..."
Wanita itu berpikir sebentar kemudian : "Okelah tak ada salahnya...(kan cuma satu tepukan dan satu juta bukan uang sedikit)..Tapi jangan disini..kita cari tempat yang agak sepi...."
Ditempat sepi........
Lelaki tersebut mengelus-elus pantat wanita tersebut sambil memejamkan mata...
Sang wanita kemudian menunggu agak lama kemudian...
" Ayo tepuk pantatku......!!!"
lama kemudian lelaki tersebut berkata,
"Coba kalo gua punya duit sejuta gua tepok ni pantat"....
==========================================================
Tidak ada komentar:
Posting Komentar