Penyakit sapi gila
Miranda : Selamat siang Bapak Amir. Saya Miranda, sebagai ibu rumah tangga muda, saya dan suami saya suka sekali meminum susu sapi segar. Tetapi dengan munculnya berita mengenai penyakit gila sapi dewasa ini, kami dan tentunya para pemirsa lainnya sangat khawatir dengan berita mengenai
berkembangnya penyakit gila pada sapi-sapi. Sebagai peternak berpengalaman,dapatkah bapak menceritakan secara jelas pada para pemirsa kita khusus mengenai penyebab penyakit gila sapi, yang sangat mengganggu dipeternakan bapak.
Bapak Amir : Tahukah anda bahwa berbeda dengan manusia, termasuk anda sebagai seorang wanita, bahwa sapi betina dikawini hanya setahun sekali?
Dengan tersipu-sipu Miranda menjawab : Ini adalah informasi baru bagi saya, tetapi tentunya para peternak telah mengetahuinya. Tetapi dapatkah bapak langsung saja menjelaskan pokok penyebab penyakit gila sapi ini ?
Bapak Amir : Untuk ibu ketahui pula bahwa puting-puting susu sapi betina diremas-remas empat kali dalam sehari ?
Kali ini dengan wajah memerah menahan dongkol, Miranda bertanya lagi: Ini merupakan pula suatu informasi baru bagi saya, tetapi tentunya hal yang sama dilakukan para peternak lainnya. Dapatkah Bapak segera saja langsung menjelaskan penyebab penyakit gila sapi ini ???
Bapak Amir : Saya ingin menanyakan pada ibu sebagai seorang isteri, bagaimana perasaan dan naluri ibu bilamana buah dada ibu diremas-remas setiap hari sampai empat kali oleh suami ibu, tetapi hanya disetubuhi setahun sekali. Apakah ibu tidak merasakan kegilaan yang amat sangat??????
==============================================
Selama berabad-abad, para ibu selalu memberi nasihat yang baik dan pepatah yang patut dicatat pada anak mereka. Berikut ini hanya beberapa contoh kecil:
Ibu Monalisa
"Aku dan ayahmu sudah mengeluarkan uang banyak untuk membeli kawat gigimu, Mona ... apa hanya itu senyum paling lebar yang bisa kau berikan pada kami?"
Ibu Colombus
"Aku tidak peduli kau menemukan apa, Christoper ... setidaknya kan kau bisa menulis surat padaku?!"
Ibu Albert Einstein
"Tapi, Albert ... ini kan acara pemotretan SMUmu, apa kau tidak bisa merapikan rambutmu sedikit? Pakai gel, mousse, atau apalah ... ?"
Ibu Nabi Yunus
"Ceritamu bagus Yunus, tapi sekarang bilang sejujurnya, kemana saja kau selama tiga hari ini?!"
Ibu Michael Angelo
"Mike, apa kau tidak bisa melukis di tembok saja seperti anak-anak lain? Kau tidak bisa membayangkan ya, susahnya membersihkan lukisanmu di langit-langit?!"
Ibu Abraham Lincoln
"Lagi-lagi memakai topi sastra itu, Abe? Apa tidak bisa memakai topi baseball seperti anak-anak lainnya?"
Ibu Batman
"Mobilmu bagus, Bruce. Tapi apa kau sadar seberapa mahal asuransinya?"
Ibu George Washington
"George, lain kali kalau aku melihatmu melemparkan uang lagi ke seberang Potomac, jangan harap aku akan memberimu uang saku lagi!"
Ibu Superman
"Clark, ayahmu dan aku sudah membicarakan ini dan kami memutuskan untuk memberimu saluran telepon sendiri, supaya kau tidak usah sering-sering masuk ke boks telepon umum".
Dan akhirnya......Ibu Thomas Edison
"Tentu saja aku bangga kau menemukan bola lampu listrik ... Thomas sekarang matikan lampu itu dan pergi tidur".
======================================================
Pada suatu waktu di angkatan darat ada penerimaan anggota baru yang akan di test untuk masuk AKABRI dan dikirim ke magelang untuk pendidikan. Tetapi sebelum diterima dan dikirim ke Magelang ,ada test awal untuk seleksi apakah layak atau tidaknya seseorang bisa masuk tentara. Pada test tersebut ada seorang kepala panitia test yang paling anti dengan orang betawi dan
kepala panitia tersebut melihat arsip salah satu perseta dan kebetulan ada satu orang betawi didalamnya. Kepala panitia itu memanggil orang betawi tersebut yang bernama Mandra Decaprio , memang kebetulan dia itu ada keturunan Indo jerman (emak jereng bapak preman)
Kepala panitia : Mandra, kamu sebaikya tidak usah masuk AKABRI, lebih baik kamu narik Oplet saja di rumah.
Mandra : Tidak pak ! cta -cita saya sudah bulat sejak saya dilahirkan, kata emak....!
Kepala panitia : ??? .kamu siap di test ! apapun ? dan apabila dalam test tersebut ada satu kali kesalahan kamu tidak lulus!!!
Mandra : Siap pak!!!(dengan lantangnya dia berkata)
Test pertama ,test fisik LULUS.
Test kedua , test mental LULUS
Test ketiga , test kesehatan LULUS
Hinggga test ke-12 si Mandra lalui dengan tenang dan hasilnya lulus. Kepala panitia sudah hampir putus asa untuk mencari kesalahan si Mandra dan wakil Kepala panitia berkata kepada kepala panitia bawha si Mandra tidak pernah berbuat kesalahan dan dia berhak untuk LULUS test!. Tetapi Kepala panitia memberikan satu test terakhir, yaitu test baris-berbaris dan mandra sebagai KOMANDAN nya, Contoh pertama dari orang Medan!!!
Orang Medan: Kepada seluruh barisan "SIAP GERAK !" (dengan tegas dan lantangnya orang medan itu mengomandani prajurit)
Kepala panitia: Mandra! kamu bisa seperti itu???
Mandra: Siap! bisa pak!!!
Kepala panitia: mulai !!!
Mandra: Kepada! seluruh! barisan! " SIAP NAPE I" (dasar betawi !!!!)
=============================================================
Alkisah ada seorang lelaki datang ke sebuah bar. Pas lagi minum, dia ngeliat ada satu tong di ujung bar tersebut. Merasa penasaran, bertanyalah lelaki itu pada bartender:
L : "Eh, tong apaan tuh yang diujung?"
B : "Oh, itu namanya 'tong pemuas nafsu lelaki'."
L : "Gimana cara kerjanya?"
B : "Gampang, di tong itu ada lobangnya. Masukin aja burunglu melalui lobang tersebut dan rasakan bedanya. Kalo nanti lu puas, lu bisa jadi member."
Maka si lelakipun berjalan ke tong tersebut, mengeluarkan burungnya dan memasukannya lewat lubang di tong itu. Mendadak ia merasa ada "sesuatu" di dalam tong yang mengisap burungnya. Setelah merasa puas, si lelaki lalu kembali mendatangi bartender.
L : "Anjing, enak banget. Bolehlah gua jadi member."
sang bartenderpun memberikan formulir yang langsung diisi oleh si lelaki. Setelah selesai, ia bertanya pada sang bartender:
L : "Hari apa aja gua boleh make nih tong ajaib?"
B : "Setiap hari kecuali hari sabtu."
L : "Lho, kok?"
B : "Iya, soalnya hari sabtu giliran lu yang di dalam tong.."
________________________
Untung-nya ada Rokok:
1. Perokok awet muda, karena belum tua sudah pada mati.
2. Perokok rumahnya aman, karena tiap malam batuk melulu.
3. Perokok paling dermawan, karena rajin nyumbang ke dokter dan rumah sakit untuk pengobatan paru-paru, jantung, ginjal, dan lain-lain.
4. Perokok mengurangi persaingan, karena wanita perokok anaknya pada idiot.
5. Perokok tempat mengumpulkan amal bagi orang, karena menyiksa orang dengan asapnya di bis, mikrolet, atau tempat umum lainnya.
--------
Di Surabaya masih banyak becak walaupun sudah kota metropolitan.... ada beberapa hal lucu mengenai becak ini
Becak I
Penumpang : Cak(sebutan untuk kakak).....ke pasar Turi dari Stasiun Semut berapa..?
Becak : 3000 mas....
Penumpang : wah kemahalan cak 1500 aja .....itu khan dekat..tuh keliatan.
Becak : waduh mas kalau keliatan itu bulan juga keliatan tapi jauh .mas......
Penumpang :..............????????
Becak II
Akhirnya itu penumpang jadi juga naik becak....tapi si tukang becak jalannya ngebut salip kanan salip kiri padahal jalan raya lagi rame-ramenya wah pokoknya ngeri...
Penumpang : pelan-pelan cak..aku ngeri nih...
Becak : alah sampeyan ini bagaimana sih mas sudah murah minta selamet....
Penumpang : ...........??????
Becak III
Sampai akhirnya di lampu merah si abang becak tancap terus, si polisi dengan kerasnya menyemprit sambil berkata
polisi : whaaai....dasar tukang beca...goblok lampu merah malah terus...
becak : ya kalau saya pinter saya jadi dokter pak ndak jadi tukang becak kaya begini....
===================================
Gue Bilangin Ama Bapak Elo
Suatu hari ada seorang anak kecil mencuri mangga dari pohon milik tetangganya dan tertangkap basah oleh si pemilik pohon tersebut lalu si pemilik pohon itu berkata dengan nada berteriak:
"Hei ! dasar bandel, ayo! turun eloe dari pohon mangga gue. Entar gue bilangin ama bapak eloe ye !"
Tetapi si anak bukannya segera turun malah dia mendongak ke atas pohon sambil berkata "
"Pak, cepetan turun, Pak , kita udeh ketahuan !"
==========================================
Humor, Kisah seseorang yang baru mendapat mobil mewah...
"Mobil yang bagus,"puji Tomi,"Dari mana kau mendapatkannya?"
"Dari seorang nyonya bertubuh sexy,"jawab nino enteng. "Ketika aku sedang di diskotek, tiba-tiba ia mendekatiku dan mengajakku naik Baby Benz-nya. Ketika sampai di puncak, nyonya itu ingin aku
menciumnya."
"Kamu menciumnya juga?"
"Iya dong. Kemudian ia melorotkan celana panjangnya dan mengatakan aku boleh mengambil apapun miliknya."
"Lalu?Apa yang kamu lakukan?"
"Karena celana itu tidak cocok ukurannya untukku, aku ambil saja mobilnya."
==========================================
Dari yanto22@... :
Berapa 2 X 2 ?
Ahli Fisika : (ngitung pake kalkulator tua...) "3,99999999"
Surveyor : (ngitung pake penggarisan...) "3,89988423942"
Filsuf : "pokoknya angkanya ada dan itu memang bener-bener nyata"
Ahli komputer : "Angkanya berkisar antara 3,533 sampe 4,9867"
Statistisi : "Dengan tingkat kepercayaan 95% angka itu berkisar antara 3,82232 sampe 4,1233"
Akuntan : "...Kamu tutup pintu...jendela dan kesini pelan-pelan...
Nah sekarang berapa yang kamu mau..."
==========================================
Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan, seperti ada yang menusuk gitu dok.."
Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi... keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.. "
Pasien : "O... Terima kasih , Dok.."
==========================================
Agen Rahasia
Setelah Kebaktian usai, ada seorang Pendeta yang selalu berdiri di depan pintu keluar untuk menyalami seluruh umat yang hadir. Pendeta ini menyalami teman saya dan menariknya ke sudut gereja untuk berbicara dengannya. Pendeta ini berkata :
"Anda perlu bergabung dengan 'pasukan Allah', nak!"
Teman saya menjawab: " Saya sudah bergabung dengan 'pasukan Allah', Pak."
Pendeta itu kemudian bertanya, Tapi mengapa saya hanya melihatmu pada hari Natal dan Paskah saja?"
Teman saya itu kemudian berbisik, "Saya termasuk dalam agen rahasia!"
==========================================
Titanic
di suatu kapal pesiar yang bernama titanic asoy yang berlayar dengan tujuan keliling dunia sedang asik para penumpangnya berjemur di terik matahari pagi.. tiba-tiba ada seorang nenek -nenek yang sedang berjemur dipinggir pagar kapal jatuh dan tercebur kelaut yang dalamnya nggak keitung. karena saking paniknya.. cucunya teriak-teriak.. toloooong-tolooong... nenek saya jatuh kelaut..
tolooong-tolooong... karena teriakannya kenceng banget hampir semua penumpang kapal itu... lari ngedekattin yang teriak tadi.. tapi walaupun banyak orang nggak ada yang mau nolongin nenek apes itu..siapa yang berani orang di lepas pantai yang mungkin banyak hiunya...hiiyy seremm...
tapi lagi panicnya semua.. tiba-tiba ada seorang pemuda geloncat nolongin tuh si nenek..
terus dia berenang nolongin nenek itu.. maka selamatlah si nenek itu, akhirnya mereka berdua diangkat pake tambang...
tiba di ats sicucu segera nemuin pemuda tadi ''aduh terima kasih mas kalo nggak ada mas mungkin nenek saya udah jadi makanan hiu kali... untuk balas budi saya pada mas... mas mau minta hadiah
apa aja saya kasih deh... sambil terbungkuk-bungkuk..
si pemuda :''''gua nggak butuh hadiah.. gua nggak butuh ucapan terima kasih..gua cuman pengen tahu siapa yang ngedorong gua kelaut!!!!
==========================================
Nggak bilang siapa-siapa
Ceritanya Pak Bedu jengkel banget. setiap kali pohon mangganya berbuah, pasti buahnya dicolong oleh orang-orang entah dari mana. Tapi kalau ditungguin malingnya gak pernah datang giliran ditinggal, mangganya hilang. Banyak lagi. saking kesalnya Pak Bedu menaruh kertas besar di pohon mangganya dengan tulisan’
"Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini"
Dengan lega ia meninggalkan pohon mangganya. berharap si pencopet terketuk hati nuraninya. Esok harinya lagi-lagi mangganya hilang, tapi tulisan di kertas itu bertambah
"Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini, tapi Tuhan tidak akan bilang siapa-siapa"
==========================================
Rambut Bokap
kisah dua sejoli rojali dan mile yang dilarang pacaran tapi mencari akal untuk selalu bertemu.
Rojali :mile...!kite pacaran tapi kayaknye bokap kagak setuju nih.
Mile : iye...bang pegimane nih, abang punya akal (tanya mile)
Rojali :punya......begini caranya abang akan dateng malam lalu abang nyanyi. nyanyinye "semalam sedap sekali entar malem sekali lagi ". nah setelah abang nyanyi berarti abang ada didepan jendela kamu lalu kamu kekamar bokap , kamu cabut RAMBUT BOKAP satu kalo nggak bangun berarti tidurnya pules. nah udah gitu kamu buka jendela lalu abang masuk
setelah itu mereka praktekin akal mereka malam pertama:
Rojali nyanyi "semalam sedap sekali entar malem sekali lagi " lalu setelah itu mile cabut Rambut Bokap ternyata bokap tidak bangun lalu mereka berpacaran sangat mesranya. malam kedua sampai malam ketiga akal mereka ternyata berhasil. lalu malam keempat sama juga
Rojali nyanyi :
"semalam sedap sekali entar malem sekali lagi " tetapi kali ini bukan Mile yg keluar, melainkan ganti bokapnya Mile nyanyi : "lame-lame pale gue botak".
==========================================
Taruhan
Suatu malam di salah satu bar di kota bandung, seorang peminum dan bartender tengah melihat siaran TV. Berita yang ditayangkan adalah mengenai kejadian orang yang akan loncat dari gedung lantai 10. kemudian peminum berkata pada bartender,
'Bagaimana kalau kita taruhan 100.000 apakah orang itu loncat dari gedung atau tidak?'.
"Jika orang tersebut loncat maka engkau mendapatkan 100.00 ku dan jika tidak aku mendapatkan minum gratis, bagaimana??' ujar peminum menawarkan pada bartender. Bartender menyanggupi taruhan tersebut.
Ternyata org tersebut bener bener loncat dari gedung, shg uang 100.000 telah berpindah tangan ke bartender. Namun karena kebaikan hatinya bartender mengembalikan uang tersebut sambil berkata, 'Aku sebenarnya udah melihat siaran ini tadi sore, jadi aku tahu kalo orang itu akan loncat!!'
Bukannya senang, si peminum malah menolak pengembalian tersebut. Dia berkata ' Aku sebenarnya juga telah melihat siaran ini tadi sore, cuman aku nggak nyangka orang itu mau loncat untuk kedua kalinya '.
==========================================
Semuanya Homo
Humor, Seorang bapak masuk bar dan memesan 15 botol bir, lalu bartender bingung dan bertanya, "Sepertinya bapak lagi bingung yach?"
Lalu bapak itu menjawab, "Iya, hari ini saya baru mengetahui kalo anak saya ternyata seorang
homo".
Beberapa hari kemudian bapak itu datang lagi ke bar dan memesan 20 botol bir, bartender itu bertanya lagi, "Ada apa lagi pak?"
Lalu bapak itu berkata, "Ternyata anak kedua saya juga seorang homo".
Keesokan harinya bapak itu datang lagi dan memesan 50 botol bir, bartender itu bertanya, bingung, "Sepertinya di rumah bapak tidak ada yang menyukai wanita yach pak?"
Lalu bapak itu berkata, "Ada........istri saya".
==========================================
Kolam Ajaib
di suatu desa konon terdapat kolam yang ajaib, yang konon bisa merubah muka dan tubuh orang suatu hari ada seorang wanita tua yang datang kesana, di depan kolam itu dia bertemu bapak-bapak
seumurannya.
si ibu berkata " pa apa bener nih kolam ajaib yang bisa ngerubah muka orang ".
‘’ga tau atuh neng , gosip eta mah neng, coba aja neng,’’ kata si bapa .
Tiba-tiba si ibu teriak saya ingin jadi bella safira, jebur si ibu nyemplung, pas keluar....
"ajaib.... si ibu berubah mukanya.
si bapak itu kaget setengah mati,
"wah.., kok bisa ngerubah saya juga ingin" kata si bapa .
lalu sibapak itupun nyemplung ke kolam dgn berteriak ingin jadi jeremi thomas, akhirnya wajah si bapak itu pun berubah.
ternyata disitu ada pemuda yang melihatnya ia pun ingin merubah mukanya, lalu ia bertanya kepada si bapak itu bagaimana caranya... setelah diberitahu ia lang sung mempraktekkannya. ia mengambil ancang -ancang. Dengan sekuat tenaga ia berlari, menuju kolam
"saya ingin jadi......" tiba-tiba ia tersandung batu dan mengumpat "anjing buluk", jeburrrr...
==========================================
Janji
Pengakuan seorang suami: "Setelah mendengar ceramah perkawinan tiga hari yang lalu, saya dan istri sepakat memegang janji untuk tidak akan pergi tidur kalau masih marah. Tapi mungkin kami harus membatalkan perjanjian itu, karena sudah tiga hari ini kami tidak tidur....."
==========================================
Sopir Bus
Seperti biasanya, setiap hari Minggu pagi orang-orang datang ke gereja dan langsung memilih tempat duduk di bangku bagian belakang. Demikian juga dengan pagi ini, kecuali seorang pendatang
baru yang langsung menuju ke bangku paling depan. Setelah kebaktian, Pendeta memberi salam kepada pendatang baru ini sambil bertanya mengapa ia duduk di bangku paling depan.
"Saya seorang sopir bus," jawabnya, "dan saya datang untuk belajar dari anda bagaimana caranya membuat orang-orang berebut duduk di bangku yang paling belakang."
==============================================================
Cerita 1
Dokter : Sebaiknya nona dikantor jangan banyak duduk.
Gadis : Justru dikantor saya jarang duduk, soalnya bos saya sering menyuruh saya tidur dimejanya, dokter.
Cerita 2
Lena : Ayu, kenapa kamu memilih menjadi dokter umum....?
Ayu : Soalnya orang tuaku penjaga WC umum.
Cerita 3
Dokter : Merokok itu dapat merugikan kesehatan.
Hasan : Betul dok, kemarin teman saya merokok, meninggal dunia.
Dokter : Pasti dia terkena penyakit kanker atau paru-paru.
Hasan : Bukan dok, dia mati karena merokok di tengah jalan tol. Dokter :........?!!!
Cerita 4
Dokter : Masih gadis kok kamu sudah hamil sih, bagaimana ini....?!!
Gadis : Itulah kehebatan saya dok, belum bersuami saja sudah hamil, padahal banyak orang yang sudah menikah tapi tidak hamil-hamil.
Dokter : .....??!!!!..wah gemblung kowe..!!!!!!
==================================================
Seorang pria bernama Budi yang sudah menikah sedang menelpon mantan pacarnya.
Mantan pacar : " Bud . . . ayo dong mampir ke rumahku. Suamiku lagi dinas ke luar negeri nih . . "
Budi : " Aku mau sih . . . abis sudah lama enggak ketemu kamu. Tapi kapan ya? "
Mantan pacar : "Gimana kalau besok malam. Kita dinner di rumahku saja."
Budi : " Boleh . . boleh . . aku akan atur biar tidak ketauan istriku. Istriku galak lo!! "
Mantan pacar : " Hi . . hi . . hii . . rasain kamu. Siapa suruh jadian sama dia. Oya, sebelum ke sini kamu cukur kumis yang bersih ya . . . Kamu tahu kan aku suka pria yang baby-face. "
Budi : " Wahh . . . susah dong, istriku malah suka sama kumisku . . . nanti dia marah lho . . "
Mantan pacar : " Alaaahhh . . . kamu mau ketemu aku nggak ? "
Budi : " Iii . . iya deh, aku cukur buat kamu. "
==========================================
Keesokan paginya, secara diam-diam si Budi mencukur kumisnya hingga habis kemudian bilang ke istrinya ada rapat kantor hingga malam, padahal ia pergi ke rumah si mantan pacar.
Pada malam harinya saat kembali ke rumah, istrinya sudah tidur. Dengan pelan-pelan, si Budi ganti baju, lalu naik ke tempat tidur. Ehh, enggak tahu kenapa . . . tiba-tiba si istri terbangun, lalu meraba-raba wajah Budi yang polos melontos.
Lalu katanya : " Aduhhh Rio, ngapain kamu ke sini. Sebentar lagi suamiku pulang!!"
Tidak ada komentar:
Posting Komentar