Lucu Aja 1

Dijaman penjajahan dulu, banyak orang Jawa yang dibawa paksa ke Sumatera Utara dan dipekerjakan di perkebunan2 Belanda pada waktu itu. Setelah Indonesia merdeka, orang-orang jawa itu tetap tinggal di daerah tersebut. Selain karena mereka telah berbaur dengan penduduk asli termasuk adat istiadatnya, perkawinan antar suku, dll.

Generasi keturunan mereka sering disebut sebagai Jadel atau Jawa Deli. Bisa dikatakan, mereka telah berbaur 100% dengan penduduk asli.

Alkisah, ada seorang pemuda Jadel yang bekerja sehari-hari sebagai mandor perkebunan. Walaupun jabatannya adalah mandor, tetapi sifat pekerjaan sehari-hari banyak menguras tenaga fisiknya. Pemuda Jadel ini, sebut saja namanya BENO, telah mempunyai pacar seorang gadis Batak asli yang sehari-haridipanggil BUTET.

Singkat cerita, keduanya kemudian menikah. Minggu-minggu pertama yang namanya pengantin baru, ya lancar-lancar saja. Tetapi baru saja perkawinan mereka berjalan 1,5 bulan lebih dua minggu, BENO mulai mengeluh.

Rupanya BUTET ini punya penyakit yang boleh dibilang enak-enak, ngga-enak. Penyakit tersebut, kalau itu bisa diklasifikasikan sebagai "penyakit", adalah nymphomania atau hypersex. Tiap hari "nagih" dan ngga cukup sekali dua. Padahal si BENO setiap hari kalau pulang, sering merasa capai dan ngantuk.

Akhirnya karena ngga tahan, BENO membawa BUTET untuk konsultasi ke Mantri perkebunan. Setelah diceritakan persoalannya,akhirnya Pak Mantri memberi saran ke BENO dan BUTET agar kalau "main" jangan tiap hari. Tapi supaya diatur pada hari-hari yang ada huruf "u"-nya, seperti Rabu,
Sabtu atau Minggu.

Keesokan harinya, pada saat BENO baru pulang kerja, si BUTET sudah mulai merayu-rayu. BENO yang sudah paham akan tingkah lakunya kemudian berkata: "Ah, kau ini BUTET! Kan baru hari Senin kemarin kita ke Pak Mantri, sekarang kau sudah nagih pula. Memangnya sekarang hari apa BUTET?"

BUTET kemudian menjawab: "Ya kan sekarang hari SULASA Bang. Kalau di Batak bacanya memang Sulasa Bang. Boleh dong,kan ada "u"-nya".
"Mak!, kalau begini caranya tiap hari juga jadinya", pikir BENO. Karena cara pertama gagal, Pak Mantri memberi strategi lain.
"Sekarang begini saja deh", kata Pak Mantri.
"Opung anjurkan pakai sistim bayaran aja". Siapa yang "ngajak" duluan",
petuah Pak Mantri lagi, "dia musti bayar dimuka ke partnernya. Rp 5000 kalau mainnya di lantai, Rp 10000 di sofa, atau Rp 20000 di tempat tidur"

Baru kemarin ke Pak Mantri, besoknya saat BENO pulang kerja, BUTET sudah duduk santai di sofa ruang tamu. Kakinya menyilang agak diangkat sambil mengipas-ngipas uang sepuluh ribuan dua lembar.

Pada saat BENO masuk, BUTET pura-pura tak melihatnya sambil tetap mengipas-ngipas uang yang dipegangnya. BENO yang sudah paham betul segala tingkah laku BUTET, menarik napas lega begitu melihat uang yang dipegang BUTET."Ah, dua puluh ribu. Lumayan di tempat tidur, ngga terlalu capai",pikir BENO.

"Sebentar BUTET ya", kata BENO. "Abang mandi dulu. Kau tunggulah dulu di tempat tidur". BENO sambil bersiul-siul kecil melenggang lenggok menuju kamar mandi. Baru beberapa langkah mendadak berhenti.

"Kenapa musti ke tempat tidur Bang?", tanya BUTET.

"Itu kau pegang dua puluh ribu BUTET", jawab BENO dengan sedikit cemas. "Ingat perjanjian kita di Pak Mantri kemarin?"

"Ya, BUTET ingat betul Bang", kata BUTET lagi.

"Tapi ini dua puluh ribu bukan buat di tempat tidur Bang. Tetapi buat main di LANTAI EMPAT KALI ...".

***



Dijaman penjajahan dulu, banyak orang Jawa yang dibawa paksae Sumatera Utara dan dipekerjakan di perkebunan2 Belanda pada waktu itu. Setelah Indonesia merdeka, orang-orang jawa itu tetap tinggal di daerah tersebut. Selain karena mereka telah berbaur dengan penduduk asli termasuk adat istiadatnya, perkawinan antar suku, dll.

Generasi keturunan mereka sering disebut sebagai Jadel atau Jawa Deli.
Bisa dikatakan, mereka telah berbaur 100% dengan penduduk asli.

Alkisah, ada seorang pemuda Jadel yang bekerja sehari-hari
sebagai mandor perkebunan. Walaupun jabatannya adalah
mandor, tetapi sifat pekerjaan sehari-hari banyak menguras
tenaga fisiknya. Pemuda Jadel ini, sebut saja namanya BENO,
telah mempunyai pacar seorang gadis Batak asli yang sehari-hari
dipanggil BUTET.

Singkat cerita, keduanya kemudian menikah. Minggu-minggu
pertama yang namanya pengantin baru, ya lancar-lancar saja.
Tetapi baru saja perkawinan mereka berjalan 1,5 bulan lebih dua minggu,
BENO mulai mengeluh.

Rupanya BUTET ini punya penyakit yang boleh dibilang
enak-enak, ngga-enak. Penyakit tersebut, kalau itu bisa diklasifikasikan
sebagai "penyakit", adalah nymphomania atau hypersex. Tiap hari "nagih"
dan ngga cukup sekali dua.
Padahal si BENO setiap hari kalau pulang, sering merasa capai
dan ngantuk.

Akhirnya karena ngga tahan, BENO membawa BUTET untuk konsultasi ke
Mantri perkebunan. Setelah diceritakan persoalannya,akhirnya Pak Mantri
memberi saran ke BENO dan BUTET agar kalau "main" jangan tiap hari.
Tapi supaya diatur pada hari-hari yang ada huruf "u"-nya, seperti Rabu,
Sabtu atau Minggu.

Keesokan harinya, pada saat BENO baru pulang kerja, si BUTET sudah mulai
merayu-rayu. BENO yang sudah paham akan tingkah lakunya kemudian
berkata: "Ah, kau ini BUTET! Kan baru hari
Senin kemarin kita ke Pak Mantri, sekarang kau sudah nagih pula.
Memangnya sekarang hari apa BUTET?"

BUTET kemudian menjawab: "Ya kan sekarang hari SULASA
Bang. Kalau di Batak bacanya memang Sulasa Bang. Boleh
dong,kan ada "u"-nya".
"Mak!, kalau begini caranya tiap hari juga jadinya", pikir BENO. Karena
cara pertama gagal, Pak Mantri memberi strategi lain.
"Sekarang begini saja deh", kata Pak Mantri.
"Opung anjurkan pakai sistim bayaran aja". Siapa yang "ngajak" duluan",
petuah Pak Mantri lagi, "dia musti bayar dimuka ke
partnernya. Rp 5000 kalau mainnya di lantai, Rp 10000 di sofa,
atau Rp 20000 di tempat tidur"

Baru kemarin ke Pak Mantri, besoknya saat BENO pulang kerja, BUTET sudah
duduk santai di sofa ruang tamu. Kakinya
menyilang agak diangkat sambil mengipas-ngipas uang sepuluh
ribuan dua lembar.

Pada saat BENO masuk, BUTET pura-pura tak melihatnya
sambil tetap mengipas-ngipas uang yang dipegangnya. BENO
yang sudah paham betul segala tingkah laku BUTET, menarik
napas lega begitu melihat uang yang dipegang BUTET."Ah, dua puluh ribu.
Lumayan di tempat tidur, ngga terlalu capai",pikir BENO.

"Sebentar BUTET ya", kata BENO. "Abang mandi dulu. Kau tunggulah dulu di
tempat tidur". BENO sambil bersiul-siul kecil melenggang lenggok menuju
kamar mandi. Baru beberapa langkah mendadak berhenti.

"Kenapa musti ke tempat tidur Bang?", tanya BUTET.

"Itu kau pegang dua puluh ribu BUTET", jawab BENO dengan
sedikit cemas. "Ingat perjanjian kita di Pak Mantri kemarin?"

"Ya, BUTET ingat betul Bang", kata BUTET lagi.

"Tapi ini dua puluh ribu bukan buat di tempat tidur Bang. Tetapi
buat main di LANTAI EMPAT KALI ...".

***





Kepolisian, ABRI, dan badan intelijen BIA saling menyombongkan bahwa
merekalah yang terbaik dalam menangkap penjarah yang sedang marak saat
sekarang. Pemerintah merasa perlu untuk
melakukan tes terhadap hal ini.

Dilepaskan seekor kelinci ke dalam hutan dan ketiga kelompok pengikut
tes di atas harus berusaha menangkapnya.

BIA masuk ke hutan. Mereka menempatkan informan-informan di setiap
pelosok hutan itu. Mereka menanyai setiap pohon, rumput, semak dan
binatang di hutan itu. Tidak ada pelosok hutan yang tidak di interogasi.
Setelah satu bulan penyelidikan hutan secara menyeluruh akhirnya BIA
mengambil kesimpulan bahwa kelinci tersebut tidak pernah ada, alias
hanya isu.

ABRI masuk ke hutan. Setelah satu bulan kerja tanpa hasil, mereka
akhirnya kehilangan kesabaran dan membakar hutan sehingga setiap
makhluk hidup didalamnya terpanggang tanpa terkecuali. Akhirnya
kelinci tersebut diketemukan dalam kondisi hitam legam, mati.....
tentu saja.

Polisi masuk hutan. Dua jam kemudian, mereka keluar dari hutan sambil
membawa seekor tikus putih yang telah hancur-hancuran badannya dipukuli.

Tikus putih itu berteriak-teriak :

"YA.... YA.... SAYA MENGAKU ! SAYA KELINCI ! SAYA KELINCI !

----------------------------------------------------------





Pada sebuah pameran akbar produk mutakhir komputer, sebuah perusahaan
memperkenalkan software baru untuk speech recognition, yang memungkinkan
perintah kepada komputer diberikan secara lisan tanpa melalui papan
ketik yang merepotkan.
Demonstrasi sudah akan segera dimulai, semua orang dalam ruangan diminta
diam agar komputer dapat mendengar perintah lisan yang akan diberikan
oleh petugas.
Tiba-tiba dari deretan belakang terdengar seorang pengunjung berkata
keras: "Format C: Return."
Belum sempat pembawa acara menahan, terdengar suara dari seorang
pengunjung dari sisi yang lain: "Yes, Return" Nasib sial, ternyata
software menjalankan perintah tersebut dengan sangat sempurna.
-----------------------------------------------------





Di suatu daerah perumahan di pinggir kota, tinggallah dua orang kakak
beradik, umur 8 dan 10 tahun.
Kedua anak itu terkenal dengan kenakalannya yang luar biasa. Kalau ada
sesuatu yang tidak beres terjadi di lingkungan tsb. pastilah karena ulah
mereka. Orang tua kedua anak ini betul-betul sudah kuwalahan dan tidak
sanggup lagi menangani mereka. Ketika mendengar ada seorang pendeta yang
sering menangani kasus anak nakal, maka ibu ini segera berembug dengan
suaminya supaya pendeta itu berbicara dengan kedua anak mereka. Suaminya
langsung saja setuju:
"Cepat lakukan sebelum aku membunuh anak-anak bejat itu!"
Ibu itu segera pergi kepada pendeta dan menyatakan niatnya. Pak Pendeta
setuju, tapi minta supaya ia bisa berbicara terlebih dahulu dengan anak
yang berumur 8 tahun sendirian. Maka dikirimlah anak itu kepada pak
Pendeta.
Bertemulah mereka, pak Pendeta duduk di belakang meja yang sangat besar
dan berhadapan dengan anak nakal itu. Selama 5 menit pertama mereka
hanya duduk berhadapan dan saling menatap satu dengan yang lain. Tapi
akhirnya, pendeta menunjuk dengan jari telunjuknya persis ke muka anak
itu, dan bertanya: "Di mana Tuhan?"
Anak itu melihat ke bawah meja, ke sudut ruangan, dan ke seluruh penjuru
tempat, tetapi dengan diam seribu kata.
Sekali lagi dengan suara keras pendeta menunjuk ke arah anak itu dan
bertanya: "Di mana Tuhan?"
Lagi-lagi anak itu mencoba melihat ke seluruh ruangan dan tetap tidak
erbicara apa-apa. Untuk ke tiga kalinya, dengan suara yang lebih keras
dan tajam, pendeta menunjuk jari telunjuknya tepat di depan hidung anak
itu, dan bertanya: "Di mana Tuhan?"
Anak itu menjadi panik, lalu lari tunggang langgang pulang ke rumah.
Ketika bertemu dengan kakaknya, ia cepat-cepat menarik kakaknya ke ruang
atas, di tempat dimana mereka biasa merencanakan akal busuk mereka.
Akhirnya anak itu berkata: "Wah, celaka, Kak, kita ada dalam masalah
besar!"
Kakaknya bertanya: "Apa maksudmu kita ada dalam masalah besar?"
Anak itu menjawab: "Kayaknya Tuhan hilang, dan mereka pikir kitalah yang
mencurinya...!"
=======================


Salah Masuk
 Seorang nenek hendak mengambil perjalanan wisata ke Amerika Serikat
selama 2 minggu. Berhubung bahasa Inggrisnya jeblok, nenek ini langsung
mengambil 'kursus kilat' en 'jalan pintas' untuk belajar bahasa Inggris
bersama cucunya.

Nenek : Kalo nenek mau ke kamar kecil, bagaimana nenek bisa bedakan
antara kamar kecil untuk pria atau wanita?

Cucu : Ah, itu mah gampang. Baca aja tulisannya. MEN untuk pria dan
WOMEN untuk wanita.

Nenek : Kamu mengejek nenek yang buta huruf ini, yach.

Cucu : Waduh, nek. Sori banget, aye lupa. (sambil garuk-garuk kepala,
tanda berpikir keras). Kalo gitu, begini saja. Nenek liat 'aja mana yang
hurufnya lebih banyak. Nah, kalo jumlah hurufnya lebih banyak itu adalah
toilet untuk wanita. Jangan lupa, nek !

Sesampainya nenek itu di Amerika, dia mencak-mencak. "Awas, tuh cucu !
Gara-gara dia, gua salah masuk toilet melulu !"

Pasalnya di Amerika, pada setiap kamar kecil terpampang tulisan :

 LADIES dan GENTLEMAN.

=========================================




Dokter Cabul


Seorang wanita cantik dan pintar sedang mengunjungi dokter
pribadinya. Di ruang praktek itu, hanya ada mereka berdua. Dan
seperti biasa, ketika melihat seorang wanita cantik dihadapannya,
dokter itu segera melupakan kode etik kedokteran.

Sang dokter menyuruh pasiennya yang cantik ini untuk menanggalkan
seluruh pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba tubuh si pasien.

Dokter : Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?
Wanita : Ya, Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal.
Dokter : Ya, itu benar.

Dokter melanjutkan dengan memegang payudara wanita itu.

Dokter : Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?
Wanita : Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara.
Dokter : Wow, itu benar juga.

Karena nafsu setan sudah menguasai si dokter ini, lantas dia buka
semua pakaian dinasnya. Dan dengan penuh nafsu, dokter itu
menghampiri pasiennya untuk berhubungan seks.

Dokter : Nah, Anda tahu apa yang akan saya lakukan ?
Wanita (dengan kalem) : Oh, Anda ingin mendapatkan herpes.

================================






Dampak devaluasi terhadap harga pasar. Devaluasi merupakan sesuatu
perangkat moneter untuk menstabilkan nilai rupiah
terhadap mata uang asing, dimana hal ini oleh berbagai pihak
tidak dikehendaki.

Namun seorang Ekonom terkemuka mencoba menjelaskan
dampak devaluasi ini terhadap harga pasar 9 (sembian) bahan
pokok.

Berikut hasil wawancara salah seorang wartawan ibukota dengan beliau:

Wartawan : Bagaimana menurut Bapak dampak daripada devaluasi harga
pasar 9 (sembilan) bahan pokok ?

Ekonom : Seperti biasa harga pisang naik turun, harga telur
masih tergantung-gantung, sedangkan harga kacang masih
terjepit dan yang masih menonjol adalah harga susu.

Wartawan : Tindakan apa yang dapat dilakukan ?

Ekonom : Pada saat pisang naik, harus diadakan penekanan-penekanan,
dimana kenaikan harga pisang ini tidak mempengaruhi telur yang masih
tergantung-gantung. Penekanan-penekanan tersebut mengakibatkan
longgarnya harga kacang. Dengan longgarnya harga kacang secara otomatis
akan menaikkan harga susu, dan ada kecenderungan susu akan semakin keras
dipasaran.
Sementara itu penekanan-penekanan itu harus sering dilakukan sampai
suatu saat harga pisang pun melemah disertai dengan membanjirnya kacang
dan turunnya harga susu, kondisi seperti
inilah yang selalu didambakan oleh semua pihak.

Wartawan : Apakah dalam melakukan hal tersebut sering mengalami
gangguan-gangguan ??

Ekonom : Ada banyak gangguan-gangguan,tetapi yang paling sering
terjadi hanya 2 (dua).

Wartawan : Gangguan apa itu ?

Ekonom : 1. Kadang-kadang pada waktu terjadi penekanan
harga pisang, harga kacang tetap menyempit, sehingga sulit menembus
pasaran, akhirnya harga pisang tidak bisa bertahan lalu membanjir di
luar pasar dan biasanya pemilik kacang akan kecewa
karena harga kacang sangat dipengaruhi oleh naik turunnya pisang.

2. Sering juga terjadi pada waktu harga kacang
sudah lesuh, harga pisang juga lesuh. Dalam hal ini perlu
diadakan dengan interfensi pihak ketiga, dan kalau perlu
diadakan dropping /injeksi agar bisa menembus pasar.

Wartawan : Bagaimana kiat-kiat menstabilkan harga tersebut ?

Ekonom : Untuk menjaga stabilitas harga pisang, harga kacang, serta
harga susu. Setiap interaksi ketiga pasar tersebut harus dilakukan
koordinasi, sehingga mencapai suatu titik kepuasan maksimum secara
bersamaan.
======================================



 Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog.

Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah.
Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah
benar atau belum. Maukah dokter melihatnya?

Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Kedua anak
muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks.
Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata.

Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 50.000,-

Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan
harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya
melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya
selama 4 hari berturut-turut mereka kembali
dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda.
Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.

Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan
kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali
lagi?

Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma
Rp. 50.000,-. Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh
kantor saya.

==========================

Nyontek

 Pada suatu hari, ayah si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah
karena Tono sering melihat pekerjaan temannya (alias nyontek)
pada saat ulangan.

Ayah Tono : Apa buktinya kalau anak saya nyontek?

Kepsek : Salah satu buktinya, ya ini, pada waktu ujian
sejarah. Pertanyaan no. 1 : Siapa pengarang buku 'Habis Gelap
Terbitlah Terang'? Kedua-duanya menjawab RA. KARTINI.

Ayah Tono : Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan juga
belajar sebelum ulangan.

Kepsek : Ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat
Pertanyaan ke 2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan? Kedua-duanya
menjawab, DI JEPARA.

Ayah Tono : Ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk
menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang
nyontek pekerjaan anak saya.

Kepsek : Bapak betul, bisa saja itu kebetulan. Tapi coba
dong bapak lihat Pertanyaan ke 3 : Tahun berapa terjadi Perang
Diponegoro?

Andi jawab : Gua enggak tahu.

Si Tono jawab : Apalagi gua.

Ayah Tono : ?????

======================

Ayahku lebih hebat

Dua anak sedang berdebat tentang kehebatan
ayah mereka masing-masing.

A : " Ayahku lebih hebat daripada ayahmu !"

B : "Oke. Tapi ibuku lebih hebat daripada ibumu !"

A terdiam sejenak. Lalu menjawab,

"Kamu benar. Ayah saya juga mengatakan demikian".
=============================

Bunuh Diri

Seorang pengusaha kelihatan resah gara-gara bisnis yang digelutinya
terancam bangkrut.

Diambang kehancurannya, dia mulai berpikir untuk mengambil jalan pintas
saja: BUNUH DIRI.

Rekan-rekan mencegah niatnya itu dan menyuruhnya untuk berkonsultasi
dengan seorang pendeta.

Dia mendatangi rumah seorang pendeta dan mengeluh soal sulitnya bisnis
yang digelutinya.

Pendeta itu berpikir sejenak lalu berkata, "Pemecahannya mudah saja.
Bawa sebuah kursi pantai dan Alkitab. Anda pergi ke pantai.
Cobalah duduk dengan santai. Nikmatilah angin laut. Setelah itu, bukalah
Alkitab secara serampangan. Bacalah dengan keras, ayat yang Anda lihat
saat itu juga.
Lalu, praktekkanlah apa yang tertulis didalamnya."

Pengusaha itu menuruti nasehat pendeta itu. Dia memasukkan kursi pantai
dan Alkitab kedalam mobilnya. Lalu berangkat ke pantai. Disana dia
menikmati angin laut. Setelah itu, dia membuka Alkitab
secara serampangan. Jarinya menunjuk pada sebuah ayat. Kemudian dia
membaca keras-keras ayat itu :

 "LALU YUDAS PERGI MENGGANTUNG DIRINYA."

=============================

Atau ...

 Seorang suami mengadu kepada dokternya,
bahwa sang istri tidak mau berhubungan intim
dengannya sejak 7 bulan yang lalu.

Akhirnya, sang istri dipanggil untuk berkonsultasi
dengan dokter. Lalu dokter menanyakan masalah
apa yang sedang dihadapinya.

Dengan lesu, istri itu menjawab:
Dokter sudah tahu, bahwa kehidupan ekonomi
kami morat marit. Setiap hari, saya harus bangun
pagi dan berangkat ke kantor dengan memakai
taksi. Ketika saya katakan bahwa saya tidak punya uang,
sopir taksi itu mengancam, "Pilih: mau bayar atau ...?"

Saya terpaksa pilih "atau ...".

Walau sudah naik taksi, saya tetap sering terlambat
masuk kerja, sehingga bos mengancam,
"Pilih: mau di-phk atau ..."

Sekali lagi saya terpaksa pilih "atau ..."

Pulang kerja, saya naik taksi berhubung bis terlalu
penuh. Saya tidak bisa membayarnya dan lagi-lagi
sopir taksi mengancam saya, "Pilih: mau bayar atau ...?"

Saya terpaksa melakukan hal yang sama.

Nah, sekarang dokter sudah tahu masalah saya.
Saya sudah terlampau letih untuk melakukannya lagi
bersama suami saya di malam hari.

Dokter menjawab, "Oke, saya mengerti masalah Anda.
Tinggal pilih : saya laporkan kepada suami Anda atau ...?"

=========================

Balas Dendam

Seorang hakim sedang menanyakan kesalahanyang diperbuat oleh seorang
terdakwa wanita.

"Kesalahan apakah yang diperbuat terdakwa?"

"Saya ditangkap ketika menyeberang jalan pada saat lampu merah untuk
pejalan kaki."

"Apakah profesi terdakwa?"

"Oh, saya adalah seorang guru di salah satu Sekolah Dasar."

Dengan wajah senang, hakim itu berdiri dan berkata,
"Delapan tahun lamanya, saya menanti-nantikan terdakwa berprofesi guru
di ruang pengadilan ini. Nyatanya, hari ini doa saya terkabul juga.
Silakan ibu duduk disana dan tulis hukuman ini :

SAYA TIDAK BOLEH MENYEBERANG JALAN PADA SAAT LAMPU MERAH. Sebanyak 500 kali !"

=======================================

Suatu malam, sebuah pesawat bermesin ganda Delta sedang terbang
melayang di atas New Jersey. Di dalamnya ada lima orang; sang Pilot,
Michael Jordan, Bill Gates, Seorang Dalai Lama dan seorang hippie.

Tiba-tiba, sebuah mesin generator oksigen meledak dengan suara keras yang berasal dari kompartemen ruangan barang-barang, dan kabin penumpang
mulai dipenuhi asap.
Pintu kokpit terbuka, dan sang pilot berusaha keras masuk ke dalam kompartemen itu.
"Saudara-saudara !", ia berkata, "Saya punya berita baik dan berita buruk. Berita buruknya adalah bahwa kita sebentar lagi akan jatuh di New Jersey.
Berita baiknya adalah bahwa ada empat parasut, dan saya sudah
mengambil satu !".
Sesaat kemudian, sang pilot membuka pintu dan melompat.

Michael Jordan muncul dengan gerakan yang sangat cepat dan
lincah. "Saudara-saudara !", ia berkata, "Saya adalah seorang atlit
terhebat dunia. Dunia ini membutuhkan atlit-atlit hebat seperti saya.
Saya kira seorang altlit terhebat dunia membutuhkan sebuah parasut!".
Selesai perkataannya, ia menyahut salah satu dari tiga parasut itu,
dan meloncat ke arah pintu pesawat dan akhirnya terjunlah ia di
kegelapan malam.

Bill Gates berdiri dan berkata, "Saudara-saudara, saya adalah manusia
terpandai di dunia. Dunia ini membutuhkan orang-orang pandai. Saya kira
manusia terpandai di dunia semestinya membutuhkan sebuah parasut juga!".
Ia pun merampas satu parasut, dan keluar. Melompatlah ia.

Seorang Dalai Lama dan seorang hippie itu saling menatap. Akhirnya,
seorang Dalai Lama angkat bicara, "Anakku ..", katanya, "Saya sudah
hidup dengan puas dan sudah merasakan kebahagiaan dalam sebuah
kebenaran. Masa depanmu masih panjang; ambillah parasut ini dan saya
akan turun ke bawah dengan pesawat ini."

Seorang hippie itu tersenyum dengan tenang dan berkata, "Heeeeii
...jangan kuatir, pop. Manusia terpandai di dunia itu tadi baru saja
melompat keluar memakai tas ransel saya."

Tiga orang pengusaha dari Indonesia, Amerika Serikat dan Jepang
datang bersamaan di gerbang akhirat. Malaikat penjaga mendatangi
mereka dan berkata bahwa gerbang surga butuh perbaikan.

Sang malaikat menanyakan pada masing2 kontraktor, sehingga
Tuhan bisa memilih seorang kontraktor.

Kontraktor pertama, dari Amerika Serikat, memperkirakan biaya perbaikan
gerbang surga berkisar 300 dollar. Sang malaikat menanyakan perinciannya.
Si kontraktor bilang, 100 dollar untuk bahan material, 100
dollar untuk buruh dan 100 dollar untuk keuntungannya.

Kontraktor kedua, dari Jepang, bilang butuh biaya 600 dollar. Dengan perincian, masing2 200 dollar untuk material, buruh dan keuntungan.

Ketika si kontraktor ketiga, dari Indonesia ditanya, berapa biaya perbaikan gerbang surga, si kontraktor Indonesia berkata 5600 dollar.
Sang malaikat langsung kaget dan minta perinciannya.

Sikontraktor dengan tenang mendekati malaikat dan berbisik,
"Pssst....2500 dollar buat kamu, 2500 dollar buat aku,
sisanya suruh si Jepang yang ngerjain".

terbetik berita tentang adanya tokoh terkenal dari Indonesia
yang berobat ke Jerman.

Keluhan tokoh ini kepalanya kerap kali pusing. Kabarnya sebab siang malam
tokoh ini selalu memikirkan nasib rakyat kecil, lebih-lebih dalam keadaan
krisis ekonomi sekarang ini.
Konon tokoh yang di agung-agungkan masyarakat ini secara diam-diam nyelonong
ikut ke Jerman untuk mendatangi dokter "ahli bedah otak" ketika Presiden RI
berobat kesana.

Ketelitian dan kecanggihan dokter Jerman memang sudah terkenal diseantero
dunia, bahkan sejak sebelum PD II.
Setelah tokoh itu kepalanya diperiksa dengan terliti, maka barulah
mereka mengadakan konsultasi di ruang kerja dokter itu.

Tokoh : "Bagaimana, dokter?"

Dokter: "Agak parah! Di Jerman tidak ada pasien separah ini."

Tokoh :"Parah bagaimana?"

Dokter: "Dari hasil penelitian ini saya menemukan otak Tuan penuh diselimuti
bintik-bintik hitam kecil. Dan dibalik otak itu terdapat banyak rekaman
bayang-bayang gambar, seperti gambar-gambar rupiah yang sudah lusuh dan
dollar yang masih baru. Saya sendiri kurang jelas, apa artinya itu.

Tokoh : "Lho, kok?"

Dokter: "Ya, Tuan. Otak itu harus diangkat dari batok kepala, disikat,
dicuci, diservice bersih. Tuan bersedia?

Tokoh : "Tentu, saya harus. bersedia, dari pada pusing-pusing terus!

Begitulah, konon batok kepala sang tokoh itu kemudian digerjagi terus dibuka
oleh sang dokter. Otak diangkat dikeluarkan dan batok kepala ditutup
kembali dengan rapi sehingga tidak meninggalkan bekas. Otak disimpan oleh
dokter dan pasien kembali ke Indonesia...

Waktu terus berlalu. Sampai beberapa bulan belum juga otak diambil oleh
sang pasien, padahal dokter sudah menyelesaikan pekerjaannya.

Syahdan, ketika sang dokter ikut rombongan delegasi Jerman yang datang ke
Indonesia pada pertengahan Februari ini, sang dokter melihat sang tokoh yang
menjadi pasiennya dulu itu. Lalu dokte tergopoh menegur sang tokoh tadi.

Dokter: "Lho,Tuan! Otak tuan sudah selesai, harap segera diambil ke Jerman.
Saya sudah terlalu lama menyimpannya."

Apa jawab sang tokoh?

Tokoh : "Saya tidak perlu lagi."

Dokter: "Lho, kok? Karena apa?"

Tokoh : "Saya sudah jadi anggota MPR."

Dokter: Ooo ,I see ....(?????????)

=====================

Penyelundup

 sewaktu melintasi perbatasan pontianak-sarawak dengan sebuah sepeda,
bambang dihentikan oleh penjaga perbatasan seraya menunjuk dua buah tas
di punggungnya

"apa isi tas itu?"

"pasir," jawab bambang

"tolong diturunkan, kami ingin memeriksanya"

mengikuti permintaan penjaga perbatasan, bambang lalu mengosongkan kedua
tasnya dan menunjukkan bahwa isinya memang pasir, seperti dikatakan
sebelumnya.kemudian ia mengisi tasnya kembali dan melanjutkan
perjalanannya menyeberang perbatasan

Dua minggu kemudian, bambang mengulangi perbuatannya sekali lagi penjaga
memintanya berbuat yang sama, dan sekali lagi memang pasir.

Ini berlangsung setiap dua minggu selama enam bulan sampai bambang tidak
pernah lagi muncul untuk menyeberangi perbatasan.

Pada suatu hari, ketika penjaga perbatasan yang kerap menanyai
bambang itu sedang tidak bertugas, ia bertemu bambang di kota pontianak

"hai kawan, anda memang betul-betul membuat kami gila," kata penjaga
perbatasan itu"kami tahu bahwa anda menyelundupkan sesuatu ke seberang
perbatasan saya akan merahasiakannya, tapi apa yang anda selundupkan
sebenarnya?"

"sepeda!" jawab bambang

===================

Suatu hari Suharto dan Saddam Hussein berdebat siapa yang lebih hebat dari
mereka berdua.

"Saya ini punya anak yang hebat. Uday itu, penguasa dari banyak perusahaan di
Irak, juga jagoan main perempuan!" Kata Hussein bangga.

"Sama..Tommy juga," kata Bapak kalem.

"Saya punya rakyat yang siap mati demi saya!"

"Sama, saya punya daripada rakyat yang siap dimatiken bila melawan,"

"Saya berani melawan Amerika, tanpa takut sedikitpun!" Nah, di sini Suharto
nggak bisa bilang sama.
Saddam Hussein sudah tertawa, tetapi Bapak punya ide lain.

"Saya ada kelebihan dari anda. Saya punya anak buah yang paling daripada setia."


Saddam Hussein tak percaya, dan Suharto siap untuk membuktiken.

Mula-mula Saddam Hussein manggil Tariq Aziz.

"Hei Tariq, bagaimana kalau kita luncurkan senjata biologis ke Israel?"

"Wah, sebaiknya dipikirkan dulu, Pak Presiden. Pasti AS dan sekutunya segera
menyerang kita, dan kita bisa kehilangan simpati dari dunia."

Sekarang giliran Suharto, memanggil Harmoko.

"Har, bagaimana kalau aku campaken Habibie, dan kamu saja yang jadi daripada
wapres?"

"Untuk pertanyaan itu, saya masih menunggu petunjuk bijak dari Bapak Presiden."


Terbuktilah abdi-abdi Presiden Soeharto adalah yang paling
setia di dunia.

==============================

Kabar Dari Tuhan


Alkisah ....
Saat tuhan memutuskan akan menentukan saat kiamat bagi dunia ... dan melihat
dunia yang semakin bobrok.

Beliau memanggil 3 pemimpin dunia yang memiliki jumlah penduduk paling besar
untuk diberikan warta yang buruk itu untuk segera bisa diteruskan ke seluruh
rakaytanuya sehingga bisa bersiap-siap dan menebus dosa, kalau tidak bisa payah
karena neraka bisa penuh.

Untuk itu diputuskan 3 pemimpin negara dipanggil 3 hari sebelum kiamat tiba.
Ketiga pemimpin negara tersebut adalah Bill Clinton Presiden AS, Jiang Zemin PM
CIna, Suharto Presiden Indonesia.

Maka diutuslah malaikatnya untuk menjemput 3 orang tersebut. Setelah itu tuhan
bersabda," wahai para pemimpin dunia besar, dengan sedih saya harus
memberitahukan bahwa dalam 3 hari kiamat akan tiba wartakan pada rakyatmu......'
demikian setelah itu ketiganya dikembalikan ke negara masing-masing

Ternyata dari sumber yang sama mereka mewartakan
dengan cara yang berlainan...

Bill Clinton, " my fellow citizen.... saya mempunyai 2 berita yang benar-benar
spektakular, berita baik dan berita buruk .... Berita baiknya...... ternyata apa
yang selama ini kita pertentangkan selama ini benar adanya Tuhan ada ... Tuhan
ternyata benar2
ada ..... berita buruknya ... dalam 3 hari dunia akan kiamat ...."

Jiang Zemin ," rakyat tercinta saya dengan sangat menyesal membawa berita kepada
seluruh rakyat, berita itu ada 2 berita buruk dan buruk sekali .... Berita
buruknya ... selama ini kita
tidak mempercaayai adanya Tuhan ternyata Tuhan memang ada dan benar2 ada ....
Berita sangat buruknya adalah .......
Dalam 3 hari dunia akan kiamat ....."

Suharto .... dari istana negara mengumumkan "Rakyat Indonesia yang saya cintai
..... saya memiliki 2 berita yang harus saya sampaiken kepada segenap rakyat
Indonesia ... berita itu adalah berita yang baik dan berita sangat baik ....
Berita baiknya adalah .... Tuhan ternyata ada ... sebagai masyarakat yang
ber-Ketuhanan kita layak menyukuri ....
Berita sangat baiknya adalah ..... Ternyata Tuhan tidak henti-hentinya membantu
kita ....membantu bangsa Indonesia ..... dalam 3 hari krisis moneter akan
berakhir ... saya ulangi ... dalam 3 hari krisis moneter akan berakhir ....
=============

Dalam menyambut PEMILU yang akan datang, Partai Humor Indonesia, alias PARHUMI
telah siap berkoalisi dengan partai-2 jalanan lainnya untuk bersaing menghadapi
PARPOL-PARPOL lain yang sudah pasang kuda-kuda.

Yang sudah menyatakan siap bergabung dalam KOALISI PARTAI JALANAN (KOPAJA)
adalah :

1 . Partai Gerakan Moral (GERMO)
2 . Partai Amanah Tante (PANTAT)
3 . Partai Serikat Ekonom Kerja Sosial (SEKS)
4 . Partai Fusi Cendekiawan Kebangsaan (FUCK)
5 . Partai Cina Kota, Buruh dan Tani (CINTA BUTA)
6 . Partai Pensiunan Ingin Kerja Untuk Negara (PIKUN)
7 . Partai Barisan Nasional Bela Keadilan Sosial (BAN BEKAS)
8 . Partai Kaum Muda Kader Andalan (KAMU KADAL)
9 . Partai Ikatan Putra-Putri Serdadu (PIPIS)
10. Partai Anti Nabung Utang (PANU)
11. Partai Mungkir Kayak Suharto (PAMUNGKAS)
12. Partai Bung Harmoko Meminta Arahan (BH MERAH)
13. Partai Gerakan Masa Pukul Orde Kemunafikan (RAMPOK)
14. Partai Anti Penjarahan (PANJAR)
15. Partai Koalisi Indonesia untuk Kebangkitan Indonesia Raya (KIKIR)
16. Partai Terus Terang Abrurrachman Wahid Asoooyyyy..... (TERTAWA)
17. Partai Bekas Birokrat Edan Kekuasaan (BEBEK)
18. Partai Peramal Mau Disantet (PERMADI)
19. Partai Bocah Usaha Ngamen (BUSANG)
20. Partai Edan Dikira Setan dan Siluman (Edi Tansil)
21. Partai Sri Bintang Pamungkas, Muladi dan Abul Latif (SRIMULAT)
22. Partai Dukung Bayar Utang Rakyat (DUBUR)
23. Partai Kami Paling Senang Salaman (KAPAL SELAM)
24. Partai Persatuan Korban Sindikat Anarki (PERKOSA)

Ada lagi yang mau bergabung ?? silakan daftar....

Emils dan Habib


Dua orang sahabat (emils dan habib) dengan berjalan terhuyung-huyung
karena mabuk memasuki sebuah bar.

Karena hanya ada sebuah kursi yang kosong mereka berebut mendudukinya,
sampai mereka bertengkar hebat.

Emils : "kursi itu,...akulah yang berhak mendudukinya....!"

Habib : "ha ha ha...enak aja..akulah yang pertama melihatnya..jadi akulah yang berhak!!"

Mereka terus bertengkar, sampai akhirnya datang bartender mencoba untuk
menengahi.

Bartender : "sesuai peraturan di bar ini, bila ada pertengkaran harus
diselesaikan dengan cara masing-masing harus meminum air kencingnya.
yang terbanyak meminum dialah yang menang!"

Habib : "setuju.! aku duluan yang mulai..!"

Kemudian habib membuka celananya dan kencing ke dalam satu gelas bir
penuh.lalu diminumnya sampai habis!

Habib : "ha ha ha.. aku pasti menang, sekarang giliranmu Emils"

Dengan tenang Emils menjawab : "baiklah kau yang menang"

lalu ngeloyor ke luar bar.

===========================================

INGIN DIKUBUR DI JERUSALEM

 Merasa usianya kian uzur, Soeharto perlu membuat wasiat tempat di mana
ia harus dikubur bila kelak mati. Mungkin ia terpengaruh berita yang gen
car soal wasiat mendiang Presiden Soekarno yang berkeinginan agar
dimakamkan di Kebun Raya Bogor.

Soeharto segera mengumpulkan para penasehat spiritual dan paranormal
istana, menteri kabinet, pimpinan angkatan bersenjata, putra-putri dan
para sahabatnya.

"Saya sudah tua, mungkin sebentar lagi saya mati. Menurut kalian
sebaiknya jenasah daripada saya dimakamkan di mana?" tanya Soeharto
dengan senyumnya yang khas.

"Bukan kah menurut kesepakatan keluarga, Bapak akan dimakam-
kan di samping makam ibu di Astana Giri Bangun?" tanya Mbak Tutut.

Seperti biasa, Soeharto manggut-manggut. "Tidak, saya ber-
ubah pikiran," katanya. Mbak Tutut dan anak-anak presiden yang lain
terkejut, namun tidak berani memprotes.

"Kelak jika saya mati saya ingin dimakamkan di Bukit Golgota,
di luar kota Jerusalem, tempat Nabi Isa disalibkan," lanjut Soeharto
dengan wajah yang serius.

Orang-orang yang hadir kontan terkejut dengan wasiat Soeharto ini.

Lukman Harun, tokoh Anti Zionis yang juga hadir tak bisa menyembunyikan
rasa tidak setujunya. Apalagi Nabi Isa adalah Tuhan bagi orang Kristen.

"Bapak Presiden, ini tak mungkin dan amat berbahaya. Wilayah itu kan
diduduki Zionis Israel dan kita sejak dulu anti-Zionis.Dunia Arab dan
kelompok-kelompok anti-Zionis di tanah air akan marah kepada bapak jika
ini terjadi. Dampaknya akan terkena juga kepada putera-putera dan cucu
bapak yang akan Bapak tinggalkan," kata Lukman berapi-api.

"Saudara Lukman, itu sangat tidak mungkin," jawab Soeharto. "
Karena setelah tiga hari saya dikuburkan, saya akan bangkit dan
berkuasa lagi untuk selama-lamanya. Dan tak seorang pun akan punya nyali
untuk mengusik daripada saya


===========================================


Ujian ala CIA

 CIA membuka pendaftaran baru bagi mereka yang berminat bergabung
dengan organisasi besar ini. Setelah melalui penelitian yang super
ketat dan berjam-jam wawancara, 2 pria dan seorang wanita
berhasil lolos dalam ujian saringan itu.

Dalam ujian akhir, berupa ujian ketaatan penuh, satu persatu diminta
untuk memasuki sebuah ruang rahasia, yang dijaga ketat.

Pria pertama memasuki ruang itu dan menjumpai istrinya yang sedang
terikat erat, duduk di sebuah kursi. Melalui pengeras suara, dia
diminta untuk menghabisi istrinya dengan pistol yang tergeletak
diatas meja. Dia menolak lalu pergi keluar.

"Kamu, CIA, benar-benar sinting ! Bagaimana mungkin saya bisa
menghabisi nyawa istri saya yang tercinta?" kata pria itu. "Baiklah,"
sahut agen CIA, "Rupanya Anda bukan orang yang kami cari."

Pria kedua diminta memasuki ruang rahasia itu. Dan disana ada
istrinya dan sepucuk pistol yang berisi. Permintaannya juga sama. Dia
disuruh menghabisi nyawa istrinya. Dengan nekat, dia coba ambil
pistol itu dan mengarahkannya kepada istrinya. Tapi tangannya
gemetaran dan airmatanya mengalir dengan deras. Akhirnya pria itu
membatalkan niatnya dan mengundurkan diri.

Tinggal satu peserta lagi : sang wanita. Dia diminta memasuki ruang
yang sama dan disana duduk sang suaminya tercinta dalam keadaan
terikat. Dia diminta menembak suaminya sendiri.

Para agen yang di luar ruang terkejut berat. Pasalnya, mereka
mendengar sang wanita menembak hingga 13 kali tembakan secara
berurutan. Lalu mereka mendengar teriakan keras, suara benturan di
tembok, dan beberapa kali pukulan. Kemudian, hening. Selama beberapa
menit.

Akhirnya pintu itu terbuka dan keluarlah sang wanita tadi. Dengan
kesal, dia berkata, "Hei kalian semuanya. Mengapa tidak beritahu saya
bahwa pistol itu diisi dengan peluru kosong? Jadi, saya terpaksa
memukul dia hingga pingsan. Saya benturkan kepalanya di dinding.
Saya buka ikatannya dan ambil kursi untuk menggebuknya sampai mati!"

? ? ?

Perlu Tambahan Kucuran Dana
=========================
<<...>> <<...>>

Parto dan Endang adalah contoh korban urbanisasi .... Akibat panen yang terus
gagal, dan tak cukup penghasilan untuk makan, maka pasangan muda itu bonek
(bondo nekat) hijrah ke Surabaya. Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu
memberikan harapan kepada Parto, " akan kutaklukan Surabaya " katanya dalam
hati.

Namun malang... sebulan di Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan,
sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Endang agar
mau ngalah berkorban, jadi WTS.

Endang mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia
bersedia, dengan syarat ... agar Parto selalu mendampinginya.

Akhirnya di seputaran Doly, Endang mejeng untuk pertama kalinya. Tak lama,
sebuah angkot datang menghampiri .... sopirnya kesengsem dengan paras Endang
yang ayu alamiah....

" Jeng... berapa tarifnya ? " tanya si sopir.
Endang kaget... karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif
berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto
mengawasinya dari jauh.

'Bentar Mas..... 'katanya pada sopir angkot.

Ia menghampiri Parto, minta nasihat ....
Parto bilang : " Endang... kowe minta lima puluh ribu " Endang kembali lagi ke
sopir angguna dan bilang : " lima puluh ribu mas....."

" Wah... mahal yakh..... awakku cuma ada 30 ribu.... boleh nggak....."

Endang bingung lagi... dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto
" Mas ... dia punyanya cuman tiga puluh ribu... gimana ? " Parto nyahut : "
Bilang deh... kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan....."

Endang balik lagi : " Mas... tiga puluh ribu pake tangan aja mau ? " Sopir yg
udah kebelet... setuju.... Mobil diparkir di tempat gelap.... dan di kursi depan
si sopir mempelorotkan celananya dan xxxxxx (sensor).

 Giliran Endang akan melaksanakan tugasnya.... ia terkesima melihat anunya si
tamu... dan ia bilang kepada si Sopir : " Mas... tunggu sebentar ya......"

Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya :

" Mas Parto.... sampeyan ada duit 20 ribu nggak ? Kalo ada mbok tolong
dipinjamkan sama sopir itu dulu..... "

=============




Si Badrun

Ada seorang pria yang bernama Gino sangat sedih dan prihatin sekali karena milik satu2nya dan merupakan kebanggaan dia yaitu alat vitalnya yang kita sebut saja disini " si Badrun " itu bentuknya sangat jelek banget.

Sudah banyak sekali uang telah dihabiskannya untuk pergi berobat ke dokter,
specialist bahkan dukun untuk memperbaiki bentuk " si Badrun " itu. Namun
hasilnya tidak banyak berubah.

Sampai pada suatu hari si Gino sedang pergi kesalah satu studio 21 untuk nonton film, dan dia masuk ke toilet umum untuk membuang hajat kecil alias pipis.

Didalam toilet itu dia sengaja mencari tempat yang berada paling sudut karena
merasa malu dan " minder " kalau " si Badrun "-nya itu terlihat oleh orang lain.

Tiba2 disebelahnya datang seoang pria gagah dan tinggi besar ikut membuang hajat kecil tepat disebelah Gino berdiri. Sambil penasaran Gino tergoda untuk
mengintip bentuk alat vital milik orang yang berada disebelahnya itu.

Alhasil si pemiliknya langsung marah dan menuduh si Gino seorang homo.
" ngapain lo ngintip gue punya..? 'kan bentuknya sama aja ! ! lo ini homo ya??" bentak pria itu.

Kontan aja si Gino langsung minta maaf pada pria itu dan menjelaskan
keprihatinan yang dimilikinya, dan dia juga menceritakan bahwa dia telah habis banyak biaya ke dokter dsb. untuk berobat.

Saking ibanya, maka si pria gagah tersebut membisikkan sesuatu teori pada si
Gino dengan harapan semoga dapat membantu memulihkan bentuk "si Badrun" milik Gino tsb.

Dengan berharap cemas Gino pulang kerumah dan mempraktekkan pesan dari pria gagah tsb.

Ternyata setelah berjalan 3 bulan, " si Badrun " milik Gino itu menunjukan
perkembangan yang memuaskan bagi Gino. Bentuknya mulai membaik dan berangsur pulih.

Dengan gembira bercampur kesal si Gino mendatangi dokternya yang selama ini telah menghabiskan banyak uangnya. " Wah... selama ini saya ditipu oleh
dokter... ternyata semua obat2 dan therapy yang dokter berikan pada saya tidak ada hasilnya... hanya buang duit aja ! ! ! " kata Gino.

" Tapi nggak apa2 kok... sekarang saya bisa menyembuhkannya sendiri... lihat
buktinya " sambung Gino sambil memperlihatkan " si Badrun " milik Gino itu
kepada dokternya.

Ternyata si dokternyapun kagum sambil bertanya : " apakah kamu berobat keluar negeri ?... atau kamu melakukan operasi plastik ? ".

" Tidak ! ! " sanggah Gino, dan langsung Gino menceritakan pertemuannya dengan pria gagah di gedung bioskop saat itu.

Masih penasaran sang dokter itu menanyakan kepada Gino tentang apa pesan dari pria yang ditemui Gino saat itu.

Langsung si Gino dengan bangga menceritakannya pada sang dokter. " Begini dok... kalau kita habis buang hajat kecil (pipis), maka cukup si Badrun ini "digobat-gabit " (dikibas kekiri-kekanan) aja " kata si Gino.

sambung sang dokter : " Lah... memang begitu..." .

Terus dokter itu balik bertanya pada Gino : " Memangnya biasanya kamu bagaimana? ".

Dijawab oleh si Gino : " Oh... dulu biasanya saya abis pipis langsung diperas !"

Sang dokter : ? ? ? ? ? ? ? ? ?


===============================================






Silahkan bingung.

Beberapa tahun lalu, ketika aku berusia dua puluh tiga.
Aku menikahi seorang janda yang parasnya menggoda.

Janda ini memiliki anak perempuan berambut merah.
Ayahku jatuh cinta dengannya, maka merekapun menikah.

Hal ini menjadikan ayahku menantuku dan mengubah hidupku.
Anakku menjadi ibuku, sebab dia adalah istri ayahku.

Menambah keruwetan hidupku, meskipun membuatku senang,
Aku segera menjadi ayah dari seorang bayi yang tenang

Bayiku kemudian menjadi saudara tiri ayah, jadi dia adalah pamanku,
meskipun kelihatannya payah.

Karena dia adalah pamanku, maka dia juga saudara laki-laki,
dari anak perempuan janda, yang mana bagiku dia ibu tiri.

Istri ayahku kemudian mempunyai anak, menjadikan bertambah lucu,
Yang kemudian jadi cucuku, karena dia anak dari anak tiriku.

Istriku sekarang adalah ibu dari ibu tiriku,
sebab meskipun dia adalah istriku, dia juga adalah nenekku.

Jika istriku adalah nenekku, maka aku adalah cucunya.
Dan setiap memikirkannya, aku jadi tambah gila.

Karena sekarang aku menjadi kasus teraneh yang pernah terjadi,
sebab sebagai suami nenekku, aku juga menjadi kakekku sendiri.


Bingung yach? ...hehehehe....
==============================================


Belum Bayar Gaji

Sebuah badai menghantam perahu yang ditumpangi oleh seorang bos dan
anaknya, yang hendak pergi berlibur. Perahu itu hancur
berkeping-keping, tapi kedua penumpang ini selamat, berhubung mereka
membawa pelampung.

Setelah terapung berjam-jam dan dilanda rasa putus asa, sang anak
mulai berkeluh kesah, "Ayah, saya rasa kita tidak akan selamat."

"Oh, tenang saja. Pasti ada yang menyelamatkan kita !"

"Kok ayah optimis? Siapa sih yang ingin mencari-cari kita di tengah
samudra yang luas ini ?"

"Para karyawanku ! Gaji mereka bulan ini belum sempat saya bayarkan."
==================================================


Nasehat Ayah

Seorang pemuda yang akan merantau pamit pada ayahnya.
"Ayah, minta doa. Besok saya akan pergi merantau," katanya.
"Pergilah, Nak. Hati-hatilah di negeri orang, kau harus pandai bergaul, supaya banyak sahabat."

"Bagaimana resepnya, Ayah?" "Ya, jika kau bertemu dengan tukang tahu, bicaralah soal tahu.
Jika, bertemu dengan tukang lontong, bicaralah soal lontong, dan jika bertemu dengan tukang sayur, bicaralah soal sayur."
"Bagaimana, jika bertemu dengan ketiganya, Ayah?"
"Ya, bicara saja soal gado-gado, Nak."
=======================================



Logika anak

Ini kejadian tentang anak saya yang kelas I SD.

Minggu lalu, anak saya baru saja selesai Ulangan Umum Cawu I/98. Yang akan saya ceritakan adalah jawaban dia sewaktu Ulangan Umum tersebut, mata pelajarannya adalah PPKn.

- Siapakah yang mempertahankan negara kita ..........?
Dia jawab : JAGOAN !
- Kalau ada temanmu yang berkelahi, apakah tindakanmu .........?
Dia jawab : menjadi WASIT !
=================================================


Beli sendiri

Dua orang teman sedang minum-minum di sebuah bar hingga mabok. Ketika akhirnya uang mereka habis, seorang di antara mereka berkata:

"Sa-sa-saya ada akal," kata Al, "Ma-ma-mari kita pulang ke rumah saya dan minta uang pada istriku."

Dengan sempoyongan keduanya berjalan menuju rumah si Al, yang tidak berapa jauh dari bar mereka tiba di ruang duduk dan menyalakan lampu, didapati istrinya sedang pacaran dengan laki-laki lain di sofa.

Al yang mabok berat dan hanya ada dalam pikirannya untuk minum saja, tak sadar benar keadaan istrinya tersebut. Lain dengan temannya yang masih rada sadar.

"Sa-sa-sayang, apa-apa ada sedikit uang untuk su-su-suamimu," ucap Al dengan sempoyongan. "Ambil di dompet mantel saya, dan cepat matikan lampunya." bentak istrinya.

Sesampai di luar rumah, Al mengamati uang yang didapatinya dari dompet, "Ma-ma-masih cukup untuk dua botol, aku sebotol dan kau sebotol, ba-ba-bagus bukan," katanya.

Temannya yang masih terkesan dengan apa yang dilihat di sofa tadi, mengingatkan, "Tapi Al, bagaimana dengan laki-laki yang bersama dengan istrimu tadi?"

"Persetan dengan dia, bi-bi-biar dia membeli minumannya sendiri."
===========================================


Temanmu-temanmu

Seorang kapten kapal setelah berlayar selama dua tahun, baru kali ini bisa pulang ke rumahnya. Didapati istrinya sedang menyusui bayi yang baru berumur sebulan.

Kapten : "Siap yang melakukan?" tanyanya marah. "Apa temanku si Andre?"
Istri : "Bukan," jawabnya pelan.
Kapten : "Kalau begitu temanku si Aria?"
Istrinya cuman menggelengkan kepalanya.
Kapten : "Ah, si Ronny," kata Pak Kapten. "Apa benar temanku Si Ronny yang berbuat?"
Istri : "Temanmu, temanmu," kata istrinya jengkel, "Selalu temanmu. Apa kau tidak pernah berpikir bahwa saya memiliki teman sendiri."