Lucu Aja 3

Istriku selama satu minggu

Senin :
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.

Selasa :
Saya bertanya kepada istri,"Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?"
Dia menjawab, "Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi. "Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.

Rabu :
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.

Kamis :
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.

Jum'at :
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik akhirnya bangkrut.

Sabtu :
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas
makanan elektrik, dan serba listrik lainnya.

Tadi pagi dia tanya, "Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?";

Saya belikan dia
sebuah kursi listrik !

Minggu :
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di
karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyempul ke kali Ciliwung.



=====================================================================









Sepasang suami istri merasa senang sekali karena ijin untuk mengadopsi seorang bayi akhirnya dikabulkan.

Pusat Adopsi memanggil mereka dan memberitahu, bahwa mereka mendapat hak untuk memelihara seorang bayi Jepang.

Dalam perjalanan pulang, mereka mampir di sebuah tempat kursus dan mendaftar diri untuk mengikuti kursus di malam hari.

Setelah mereka mengisi formulir, bagian administrasi bertanya dengan mereka,

"Apa yang mendorong Anda untuk mempelajari bahasa Jepang?"

Mereka menjawab dengan bangga,

"Kami baru saja mengadopsi seorang bayi Jepang. Kami ingin bercakap-cakap dengannya saat dia mulai belajar bicara pada umur setahun."


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------







kini banyak kejadian pemotongan anu suami oleh para ibu dan belum diketahui apa penyebabnya dan suatu ketika salah seorang ibu yang telah memotong anu suaminya sendiri tertangkap oleh polisi dan berhasil juga di wawancarai oleh seorang wartawan,

kita ikuti wawncara berikut ini:

wartawan :"boleh saya mewawancarai ibu sejenak...?".

tersangka: "oh silakan....,silahkan....!!".

wartawan :"apakah ibu dulu pernah disakiti oleh suami ibu...?"

tersangka:"oh tidak pernah....,malahan suami saya sangat menyayangi saya".

wartawan :"apakah ibu dulu pernah mengalami sakit yang begitu parah"

tersangka:"oh tidak juga,malahan saya sehat2 saja dan tidak gila lo...!!".

wartawan :"lalu kenapa ibu begitu kejamnya memotong anu suami ibu..?".




tersangka: "habis....,mentahnya aja enak sekali apalagi matengnya..!".

wartawan :"??????".


========================================================





Tiga orang pengacara dan tiga orang insinyur mengadakan perjalanan dengan kereta untuk menuju ke konferensi. Ketika tiga pengacara itu membeli tiket kereta, salah satu dari para insinyur itu melihat bahwa mereka hanya membeli satu tiket kereta saja.



Maka bertanyalah para insinyur pada mereka ,



"Bagaimana kalian bisa naik kereta ini dengan membeli hanya satu tiket untuk tiga penumpang ?"



Para pengacara menjawab dengan nada sombong



" Lihat dan perhatikan baik baik ya".



Ketika kereta akan berangkat masuklah ketiga pengacara itu berdesakan ke dalam kamar kecil (WC) yang kebetulan berada di dekat temapt duduk para insinyur. Kondektur datang untuk mengumpulkan tiket para penumpang. Ia mengetuk kamar kecil dan mengatakan,



"Maaf, tiketnya"



dan saat itu pula pintu dibuka sedikit dan ada tangan memegang tiket yang keluar dari sana dan pergilah kondektur itu.



Para insinyur berpikir bahwa itu adalah ide yang sangat pintar untuk menghemat uang mereka, maka setelah konferensi berakhir mereka bertemu lagi di stasiun dan para insinyur hanya membeli satu tiket saja. Melihat para insinyur meniru cara mereka maka para pengacara sama sekali tidak membeli tiket kereta untuk membuat mereka kagum. Para insinyur terkagum kagum dan bertanya pada pada para pengacara



"Bagaimana kalian naik kereta tanpa tiket ?"



dan dengan bangganya mereka menjawab



"Lihat saja nanti".



Sesaat setelah para insinyur masuk kedalam kamar kecil, para pengacara masuk ke dalam kamar kecil yang lain yang berada didekatnya. Setelah beberapa menit salah satu pengacara keluar dan mengetuk pintu dimana para insinyur sedang menyembunyikan diri dan berkata



"Maaf tiketnya"





....................................................







UNWRITTEN LAW

Pada masa pemerintahan Kaisar yang berlangsung selama 32 tahun , prinsip demokrasi Pancasila menurut Kaisar adalah yang
paling tepat digunakan oleh Bangsa Indonesia , dan sesuai dengan adat istiadat bangsa kita dijalankan dengan baik . Dalam kurun
waktu tersebut Kestabilan Nasional betul betul terjaga , baik dari segi keamanan , politik dan ekonomi .

Tidak pernah terjadi pertentangan yang berat diantara banyak suku bangsa maupun golongan yang ada di Indonesia , mereka yang
berlainan Agama ataupun Kepercayaan dapat hidup tentram dan damai bahkan saling hormat menghormati diantara mereka . Begitu juga untuk golongan yang beraliran politik berbeda dapat hidup selaras dan saling bahu membahu diantaranya .

Bahkan suku – suku bangsa yang banyak berbeda sudah saling berasimilasi dan bekerja sama dengan tentram , yang diujung
Barat dapat bekerja sama dengan baik dengan yang diujung Timur , dengan semboyan Bhineka Tunggal Ika , bersatu kita teguh bercerai kita runtuh.

Tetapi selain hal itu ternyata ada semacam “ unwritten law “ yang tidak pernah diketahui orang dan diterapkan oleh Kaisar
lewat para Mahapatih dan Senapatinya yang sangat setia dalam membela Kaisar dan sudah menjadi rahasia umum untuk mereka melaksanakannya dengan konsekwen dan tanpa kecuali yang penting BKB ( Biar Kaisar Bahagia ) .

Apa sich unwritten law itu . ? ,

1. Jangan berpikir

2. Jika sudah berpikir , jangan berbicara

3. Jika sudah berpikir , sudah berbicara , jangan menulis

4. Jika sudah berpikir , sudah berbicara , sudah menulis , jangan tanda tangan

5. Jika sudah berpikir , sudah berbicara , sudah menulis , sudah tanda tangan , jangan terkejut

______________________________________________________



Ada seorang Mandailing ( bukan Batak lho! , Mandailing adalah suku lain di daerah Selatan Sumut ) merantau ke Jakarta berjualan apa saja di pasar Pal Meriam , Matraman , hari ini jualan sayur , besok jualan barang bekas, Pokoknya apa saja yang memberikan untung.

Suatu hari si Mandailing ini berjualan pepaya , tengah hari datang seorang pembeli , kebetulan seorang Jawa Pembantu rumah tangga yang baru datang di Jakarta, bahasa Jawanya masih meddoookk sekali sedangkan bahasa Indonesianya belum lancar bener.

Sesuai instruksi majikan , si Jawa mencoba merasakan apakah pepaya yang dijual sudah masak atau belum. Dengan halus si Mandailing memperingati :



“Zangan keras-keras mas , supaya tidak penyok” ( dengan logat Mandailing tentunya yang mirip dengan logat Batak ) . Setelah yakin bahwa pepaya yang mau dibeli sudah matang , si Jawa bertanya :



“Piro siji ?” ,



si Mandailing heran dan tidak mengerti dan dia menjawab :



“Tidak keras mas ... lunak kok, coba lagi “. (pir -dari piro- dalam bahasa Mandailing artinya keras, sedangkan - piro- dalam bahasa Jawa artinya berapa ) .



Ya ..... piro siji?, si Jawa bertanya lagi , mulai keheranan .



Tidak keras mas .... coba lagi, si Mandailing menjelaskan lagi dengan nada mulai meninggi .



Lha iyyyaaaa ...... pirooo?, si Jawa bertanya lagi, tambah heran.

Misunderstanding terus berlanjut, si Mandailing makin marah dan si Jawa makin heran.

Akhirnya si Mandailing bilang :



“Sudah kubilang lunak ... keras (pir) kau bilang .... lihat ini .....!!” , si Mandailing Menonjok pepayanya sampai hancur .



“Dasar Zawa .... sekarang kau mau apa?!”, tantang si Mandailing.


Si Jawa kita terpaksa lari terbirit-birit.


============================================









Suatu malam, ada seorang pria berjalan ke bar. Disana dia duduk dan meminta bartender agar membawakan dia sebotol bir. Bartender
meluluskan permintaannya dan pria itu menghabiskan birnya dengan cepat, kemudian melihat dompetnya, mengeluh, dan meminta bir lainnya.

Setiap kali dia menerima bir, pria itu meminumnya kembali, melihat dompetnya, mengeluh, dan memesan bir lainnya.

Bartender itu menjadi curiga dan berkata,



"Hei, kamu. Mengapa setiap kali kamu menghabiskan bir lalu buru-buru membuka dompet? Kamu takut uangmu tidak mencukupi?"

Pria itu menjawab,



"Bukan itu masalahnya. Saya menaruh foto istri saya dalam dompet. Saya akan minum terus sampai dia berubah menjadi cantik. Kemudian saya baru pulang ke rumah."

========================







Sekarang ini kata makar jadi buah bibir, menyaingi kata Reformasi. Dari ide plesetan Bagito di acara Gebyar BCA, HuMoR berusaha menggali beberapa kata lain yang berhubungan dengan makar :

1. SoeHarto MAKAR Nah ini dia.... spanduk yang dibawa mahasiswa waktu demo di Cendana, rupanya singkatan Suharto Maling Kaya Raya..wah kalo begitu banyak lagi yang bisa dituduh Makar oleh Habibie (bisa-bisa menuduh diri sendiri ?)

2. AM Saefudin menggalakkan MAKAR Nah ini lagi bisa-bisa fitnah yang paling populer bulan ini. Men Pangan yang sedang dibujuk oleh Rano "Doel" Karno untuk menggantikan peran Pak Tile (Alm) ternyata sedang menggalakkan MAKAR. Ketika diperiksa Polisi akhirnya dia menjelaskan :
"Sudah menjadi tugas dan kewajiban saya sebagai MenPangan untuk menggalakkan MAKAR,
alias MAKanan Asli Rakyat, untuk mengurangi import beras"....
Terbukti kali ini Saefudin tidak AM lagi (Asal Mangap).

3. Aksi demo mahasiswa makin MAKAR beberapa hari terakhir ini


- Buat Intel... wah ini dia berita yang ditunggu-tunggu, kalo sudah ada indikasi begitu berarti alamat bakal segera keluar perintah untuk "menggebuk" mahasiswa.

- Buat editor, langsung deh dia teriak ke tukang ketik....



"Hoyyy.... itu ngetik yang bener .... harusnya MARAK bukan MAKAR"

4. MAKARENAk
- siapa bilang makar melanggar hukum ??? buktinya banyak orang bebas berteriak sambil bergoyang pinggul teriak-teriak ooiii..... MAKARENAk......

5. Anak buah Kemal ditangkap dituduh Makar...sampah... Begitu bunyi tabloid di Ibukota untuk menarik perhatian pembeli. Pas dibagian kata sampah dibuat kecil supaya nggak terlihat.
Ya namanya Jenderal "Sampah", anak buahnya ya kerjanya ngumpulin, ngebuang sama
nge-makar sampah dong.....

6. Harmoko kena MAKAR
Karena menghianati Pak harto, yang selalu dimintai petunjuk selama berkuasa,maka Harmoko kualat dan bakal kena MAKAR alias KARMA, lengser dari jabatannya tanpa dapat uang pensiun.

7. Jagung MAKAR
- Buat orang yang lugu, artinya makanan yang sedappp... apalagi dimakan saat dingin-2 sambil satu tangan disumpetin diketiak.
- Buat Politikus, hati-hati ya.... jangan-jangan Anda dituduh mengfitnah karena menyebarkan isu si Ghalib makar, nggak nurut lagi sama Habibie

8. Otong kelenger karena ke-pentung Makarnya waktu ikut demo hehehe... kalo yang ini... maklum aja lah..., apalagi kepentung wong kesentil aja bisa lemes dengkulnya.....

Pesan inyong, dijaman krismon ini jangan kebanyakan MAKAR, nanti cepat botak kaya professor (eh bukan MAKAR, maksudnya MIKIR).



===================================================

Menurut desas desus dari sumber yang sangat tidak dipercaya, sekaligus sangat tidak akurat mengenai rencana pergantian PANGAB, yang telah terbukti merusak citra ABRI di mata masyarakat indonesia apalagi di seluruh dunia.
Yang mana kita ketahui telah banyak bentrokan antara ABRI dan Massa yg telah meminta korban sebagai akibat dari ABRI yang masih tunduk terhadap PANGTI Soeharto.

Untuk itu beberapa sumber membenarkan bahwa PANGAB akan di ganti oleh Joop Ave. Rencana penggantian Pangab ke Joop Ave ternyata mendapatkan tanggan positif dan negatif. Ada yang pro dan ada pula yang kontra (biasaaaaa demokrasiiiiiii katanya). Kalau tidak ada pertentangan nanti
katanya bukan demokerasi....(yah gak?)

Beberapa tanggapan positif :
1. ABRI akan lebih lemah lembut, hangat dan damai terhadap para demonstran

2. Dapat menghindarkan terjadinya peperangan dgn negara lain, karena ABRInya negara lain kagak tega.

Beberapa tanggapan negatif :

1. Akan terjadi revolusi besar2an dalam perilaku ABRI. Sebagai contoh perintah aba2 akan menjadi lebih panjang, misalnya Siyaaaaaaap. Posisi Istirahat di tempat akan diganti dgn posisi tangan kiri di dilipat di dada dan tangan kanan ditegakkkan dengan posisi menelunjuk dan telunjuk direkatkan ke dagu.

2. Pergantian besar2an di tubuh ABRI, misalnya KSAD diganti oleh Dorce, Tata Dado, dll.

3. Dan yang paling parah adalah perubahan seragam, helm/topi baja yang dulu biasa di kepala, sekarang dipindah ke pantat, karena sasaran menembak dirubah dari yang asalnya ke arah kaki, dada, leher, dll (daerah mematikan) ke arah pantat.

==============================================





wartawan : Pak.. kenapa pejabat sekarang selalu berjanji AKAN mengungkap,mengusut dan menindak ??? nggak langsung aja ???

pejabat : kalo mau bener-2 diungkap, diusut dan ditindak ya pilih saya lagi...








Sepasang muda-mudi baru saja menikah. Pada malam pertama sehabis pesta pernikahan, kedua pasangan suami isteri itu bermalam dirumah orangtua si wanita. Oleh adik2 si wanita, saat ini digunakan untuk mengganggu kakaknya. Mereka menjahit kedua ujung kaki piama kakaknya.

Begitulah, ketika sudah larut malam dan hendak memakai piama itu, si wanita terkejut.

"Wuah, tidak bisa masuk! Tidak bisa masuk!" katanya panik dan dengan suara agak keras.
"Terpaksa harus dipotong."

Lalu, dengan serta-merta, dari kamar sebelah terdengar ibu si wanita berteriak seraya menggedor-gedor dinding,

"Tunggu Nak biar dia mengeras dulu baru bisa masuk. Jangan dipotong, jangan dipotong."



========================================================

Pada suatu hari ada seorang pria datang ke praktek dokter
"Pak Dokter, perut saya belakangan ini sering sakit", keluhnya

Dokter lalu memeriksa pasien tersebut. Setelah selesai pemeriksaan, lalu diberitahu tentang penyakitnya,pasien itu di beri obat oleh dokter.

"Obat ini harus dimasukkan lewat anus, dan harus tepat lokasinya,.... untuk sekarang, saya yang akan memasukkan obat ini."

Lalu Dokter tersebut memasukkan obat tersebut. s'telah selesai...

"Dan ini obat untuk nanti malam"

pulang lah pria tersebut...malam pun tiba. dan dia harus memasukkan obat itu ke anusnya...

karena susah untuk memasukkan sendiri,...lalu dia memanggil istrinya..

"Bu tolong masukkin obat ini ke anus saya"

"sini saya masukkin, bapak nungging dulu dong..."

sementara pria itu tersebut nungging, satu tangan si istri di letakkan di pundak untuk menahan posisi, lalu satu tangan lagi untuk memasukkan obat.

"AAHHHH!!" teriak si pria...

istri nya kaget, "sakit ya pak??"

"nggak!!!!, ... bukan sakit.....!!!, ...
saya baru sadar, ketika dokter itu masukkin obatnya ke anus saya, kedua tangannya ada di pundak saya ...... "

==================================================




Kejadian ini terjadi pada suatu terminal bis ketika menjelang Lebaran. Kala itu terminal penuh sesak, sehingga untuk berjalan pun sulit. Seorang ibu muda, dengan susah payah akhirnya dapat mencapai
sebuah bis yang masih kosong dan duduk di dalamnya sambil menunggu bis diberangkatkan. Akan tetapi tiba-tiba si ibu merasa kebelet ingin buang air kecil, karena terminal penuh sesak, akhirnya si ibu terpaksa pipis ditempat duduk bis tersebut.

Tak lama kemudian datang seorang bapak yang hendak duduk di sebelah ibu muda tersebut. Melihat tempat duduknya basah, maka sang bapak pun bertanya :

Bpk : Maaf bu . . , mengapa tempat duduk ini basah ?

Ibu : Oh . . maaf, ini . . anu . . , minyak wangi saya tadi tumpah . ., engga ada tutupnya . . . .

Kemudian sang bapak tadi mengeluarkan sapu tangannya dan mulai membersihkan tempat duduk itu. Akan tetapi curiga dengan baunya yang lain, maka diciumnya sapu tangan itu . . . .

Akhirnya sambil tersenyum sang Bapak itu berkata :
" Wah . . . Bu . . ,kalo minyak wangi yang seperti ini sih . . , saya punya tutupnya.

==============================================




Ada seorang Jepang yg sangat ingin sekali bertemu dengan Bpk. Paus di Vatikan, ia ingin bertemu langsung secara pribadi dgn beliau. Pada awalnya ia mendapatkan kesulitan, karena tidak mudah untuk bisa bertemu dgn Paus secara pribadi, tetapi karena si Jepang ini ingin menyumbang untuk fakir miskin dan untuk gereja dlm jumlah besar, maka ia diberi ijin.

Bukan itu saja yg ia minta bahkan ia ingin bicara dengan Paus di bawah empat mata saja - jadi hanya berdua saja dgn beliau.


"Wah ini tidak boleh, kita harus menjaga keselamatannya Paus!" – kata penggawal Paus


"Tetapi saya ingin menyumbangkan uang sebanyak 100 juta US$ untuk gereja!"-jawab si Jepang

Akhirnya ia diberi ijin juga, karena benar2 ia bisa membuktikan ucapannya dan disamping itu ia tidak membawa senjata apapun juga. Walaupun demikian demi keselamatannya Paus, penggawal Paus mengintip dari lubang kunci gerak-gerik mereka.

Ia bisa melihat dan mendengar pembicaraan
Dgn wajah merah karena emosi Paus menjawab:



"Tidak bisa dan tidak mungkin!"

Si Jepang: "Kalau begitu saya tingkatkan menjadi 500 juta US quot;


Paus: "Tetap tidak bisa!"

Si Jepang: "Ini penawaran terakhir 1 milyard US$!"

Paus menjadi sangat marah sekali, karena kegigihan si Jepang tsb,. Paus sudah tidak bisa menahan emosinya lagi sehingga akhirnya si Jepang diusir!

Penggawal Paus menanyakan: "Kenapa Bapak begitu marah sekali terhadap si Jepang?"

Paus: "Si Jepang itu menawarkan kepada kita uang sumbangan sampai satu milyard US$!"

Penggawal: "Wah betapa mulia dan betapa baiknya si Jepang itu, kenapa harus Bapak marah sama dia???"

Paus: "Rupanya si Jepang itu utusan dari Antikristus, ia bersedia memberikan sumbangan uang untuk fakir miskin dan gereja sebanyak satu milyard US $dengan satu persyaratan!"

Penggawal: "Apa persyaratannya Pak???"

Paus: "Si Jepang itu menginginkan agar saya mengumunkan keada segenap umat Katolik di dunia ini, agar mulai th 2000, pada saat sembahyang kita tidak mengakhiri doa kita dengan ucapan "Amin" lagi, melainkan di ganti dengan "Honda"!

Rupanya si Jepang itu Marketing Director dari perusahaan Honda! Dan ia ingin mengiklankan perusahaan mobil Honda melalui doa dari umat Kristen yang ratusan juta jumlahnya di dunia ini.

=====================





Cara Berpikir

Pada waktu pelajaran Pengetahuan Umum dii sebuah Sekolah Dasar, seorang Ibu Guru bertanya pada salah satu muridnya:

Bu Guru : " Hei Otong tolong jawab pertanyaan ibu yaach...,
Kalau ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal ?????? "

Otong : " Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang "

Bu Guru : " Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya senang kok dengan cara kamu berpikir....."

Di saat yang lain Otong yang berbalik bertanya pada Bu Guru :

Otong : " Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya... Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilat es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah????? "

Bu Guru : " Haaahhhh ..... pasti yang makannya dengan cara mengulum langsung yaaaa "

Otong : " Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang kok melihat cara berpikir Bu Guru "



====================================

50 FAQ
(Frequently ngAnyelke Questions - Pertanyaan Yang Seringkali Menjengkelkan)


1.Apa persamaan Windows 98 dengan Orde Baru?
Anda pernah menjadi korban "Illegal Operation" ya?

2.Kenapa gambar para aktivis yang saya download sering menghilang dari hardisk saya, padahal tidak dihapus?
Hmmm .... Intel apa sih yang ada di komputer Anda?

3.Apa perbedaan Intel Inside dengan intel Indonesia?
Intel Indonesia memakai Intel Inside untuk memperhebat kinerjanya. Tapi Intel Inside tidak memakai intel Indonesia untuk mempertinggi kinerjanya.

4.Bagaimana cara Rezim Orba memantau kegiatan para anggota LSM melalui internet ?
Jawabannya adalah menggalakkan penggunaan komputer yang "Intel Inside" Lha .... Anda sudah mengambil periuk nasi saya.

5.Kenapa kalau lagi chatting saya mengaku berumur 26 tahun padahal sebenarnya 46 tahun?
Karena Anda mengira lawan bicara Anda berumur 16, padahal dia berumur 61.

6.Apakah cinta yang terjalin lewat FB itu cinta suci?
Tergantung pada apa yang disentuh ketika chatting, selain mouse dan keyboard.

7.Apa jadinya bila tarip pulsa telepon untuk Internet menggunakan tarip premium (Rp 500,-/6 detik, misalnya)?
Tetangga sebelah dapat mendengar isak tangis Anda ketika Anda mengakses detikcom

8.Apa yang harus saya lakukan jika saya tak mampu membayar rekening dari Telkom dan ISP karena mengakses internet 24 jam setiap hari?
Tanpa harus menitikan air mata, ucapkan selamat tinggal pada semua kekasih dalam kehidupan cyber Anda.

9.Saya tidak punya komputer, tapi ingin mengakses Internet. Cuma kompor gas yang saya andalkan. Bagaimana?
Sayangnya, kompor gas belum menjadi alat pembayaran yang sah.

10.Di kantor, hanya komputer di meja kerja saya saja yang dapat mengakses Internet. Yang membuat saya jengkel, sedikit saja saya beranjak dari meja, bos saya langsung nyerobot, duduk di kursi saya dan langsung online. Kalo udah gitu, pekerjaan saya bakal bertumpuk! Nah yang saya mau tanyakan, bagaimana caranya agar si bos tidak bisa online dari tempat saya? Tukarkan komputer Anda dengan komputer si bos

11.Kenapa seorang bos selalu marah bila memergoki karyawannya sedang mengakses website porno, sedangkan dia sendiri suka sekali mengaksesnya?
Bagaimana ya .... maklumlah seperti kata pepatah "Karyawan kencing beridiri, si bos kencing sambil browsing"

12.Apa yang harus dilakukan bila sedang asyik-asyiknya melihat situs porno tiba-tiba ada kebakaran?

a.Matikan komputer b.Hubungi psikolog yang merawat Anda. Kabarkan kepadanya bahwa sekarang Anda sudah tahu cara mengatasi kecanduan situs web porno. c.Hubungi Dinas Pemadam Kebakaran. Beritahu bahwa Anda sudah menemukan situs web yang mampu membuat Anda panas. Tapi tegaskan bahwa saat ini tetangga Anda nyaris terpanggang api.

13.Situs web apa yang paling menjengkelkan?
Situs web yang mampu mengendus bau credit card di dompet kita.

14.Kenapa orang-orang lebih senang web mail gratis dari pada yang membayar?
Karena tak perlu pergi ke kantor kelurahan untuk mengganti-ganti identitas diri.

15.Adakah saran untuk memodifikasi IBM XT saya menjadi Pentium II dengan biaya maksimal 750 ribu rupiah?
Jangan bunuh diri

16.Apakah bedanya PC yang digunakan oleh seorang politikus dengan PC yang digunakan oleh seorang mahasiswa aktivis politik?
PC mahasiswa aktivis berisikan software demo version. PC politikus selalu dilengkapi dengan microphone tapi tidak pernah dilengkapi speaker.

17.Apa bedanya antara PAM SWAKARSA dengan CyberCanda?
Maaf, tidak ada bambu runcing di Internet.

18.Mengapa lambang N pada browser Netscape berputar ketika sedang download data?
Karena ia menjalankan prosedur yang benar. Bayangkan jika browser itu melakukan kesalahan prosedur atau penyimpangan prosedur: salah-salah sebuah peluru tajam tertuju tepat ke jidat Anda.

19.Aduhh, monitor saya buram. Apa yang harus saya lakukan?
Segeralah bergegas ke dokter mata

20.Setiap kali mengakses situs web tertentu, kenapa monitor saya sering berkedip-kedip?
Untuk mengingatkan mata Anda yang tidak mau berkedip ketika melihat gambar-gambar di situs tersebut

21.Apa yang dimaksud dengan website erotis?
Sebuah situs web yang diperuntukan bagi orang yang sabar: sabar ketika menunggu downloading image file, sabar ketika menghadapi proteksi password, sabar ketika suami/istri/pacar merengut karena ditinggalkan terlalu lama

22.Bagaimana agar pulsa telepon rumah tidak jalan tapi saya tetap saja asyik mengakses Internet?
Hubungkan komputer ke line telepon di rumah Anda, tapi akseslah Internet di kantor Anda.

23.Apakah B J Habibie mengakses Internet setiap hari?
Bisa jadi begitu, meski beliau keliatannya lebih sering menggunakan pesawat radio komunikasi, correct?

24.Bagaimana caranya mendapatkan akses Internet gratis tanpa membayar satu sen pun?
Kampanyekanlah pentingnya Internet untuk produktivitas kerja di kantor, dan bujuklah manajer Anda agar Anda sekeluarga diijinkan tinggal di salah satu ruangan di kantor.

25.Bagaimana cara agar saya tidak lagi menyukai komputer dan internet ?
Selalu bukalah segala aplikasi Internet Anda dengan menekan tombol CTRL ALT DEL

26.Bagaimana caranya supaya telnet ada gambarnya?
Sebenarnya Anda sudah bisa melihat gambar di aplikasi telnet: gambar huruf, gambar angka dan gambar simbol-simbol.

27.Apa yang akan terjadi jika Bali dijadikan ZONA NO INTERNET?
Wisatawan terbanyak yang akan berkunjung ke pulau itu hanyalah dukun santet dan ninja.

28.Bagaimana caranya menghentikan kecanduan anak saya akan Cookies?
Ajari dia mengklik tombol "CANCEL" setiap kali bertemu cookies ...

29.Kenapa komputer saya sering hang kalau sedang mengakses detikcom?
Besar kemungkinan komputer Anda terserang virus AIB (Anti Informasi Blak-blakan)

30.Siapa yang mendapat e-mail terbanyak setiap hari?
Ismail?

31.Kenapa kadang-kadang koneksi ke Internet bisa putus sendiri?
Karena ISP Anda lupa bahwa ia punya pelanggan

32.Bagaimana caranya membuat semua orang membenci gambar porno?
Para pengelola situs web erotik harus hanya diperkenankan menyediakan gambar-gambar porno dengan besar file minimal 1,5 Gb

33.Bagaimana membuat seorang pecandu internet melepaskan telpon genggam dari laptopnya?
Biarkan saja dia tetap menyambungkan telepon genggamnya ke laptop, tapi cabut SIM card-nya.

34.Apa hubungan Internet dengan lengsernya Soeharto?
Well ...rasanya, tak ada kaitan sebab-akibat. Keduanya sangat berbeda: Kapan pun orang selalu ingin membuat koneksi ke Internet, tapi banyak orang bersusah payah menghapuskan catatan koneksinya ke Soeharto setelah lengser.

35.Apa akibatnya jika saya memberi cookies pada anak saya?
Pada hari ulang tahunnya yang ke 15, dia akan mendapat 18 Gb junk email

36.Bagaimana agar seorang bos memperbolehkan karyawannya mengakses situs web porno?
Sopan dan hormatlah pada dia, dan jangan lupa di hari ulang tahunnya memberi kado berisi pakaian dalam dan kaca pembesar.

37.Apa persamaan telkom dengan kondom?
Memfasilitasi Safe Sex

38.Jika monitor saya menampilkan gambar porno terus menerus, apakah akan membekas pada layarnya?
Tidak. Itu hanya akan menyibukkan kerja mesin cuci Anda

39.Apa bedanya HTML dengan politisi sektarian?
Yang satu cross-paltform, yang lain tidak

40.Apa ciri khas situs web partai politik Indonesia?
Anda akan menemukan halaman bertuliskan "Under Construction" jika mengklik link "Agenda Kerja"

41.Benarkah Netscape akan pindah ke Tel Aviv, Israel?
Bukan hal yang mustahil, dan mungkin akan mengubah namanya menjadi "Netan-Yahoo"
(Diadaptasi dari sumber-sumber di Internet)

42.Kenapa cracker sering menggunakan nama samaran?
Tidak ada razia KTP di Internet

43.Apa bukti sebuah komputer baru saja dipakai oleh perempuan ganjen?
Ada bekas lipstik di layar monitor, dan joystcik-nya basah (Diadaptasi dari sumber-sumber di Internet)

44.Anda tahu link yang menyediakan gambar porno?
Ya, kliklah link C:\My Documents

45.Apa yang bisa mengganggu privacy saya di Internet tapi dibutuhkan oleh anak-anak saya?
Cookies

46.Kerusakan apa yang sering ditemukan tukang reparasi komputer setelah internet merebak di Indonesia?
Kerusakan pada harddisk .... yang kedapatan basah dan berlendir

47.Apa yang harus dilakukan agar mata saya tidak cepat rusak meski harus menatap monitor komputer berjam-jam setiap harinya?
Selama komputer dinyalakan, jangan lupa matikan monitornya

48.Apa yang harus saya lakukan jika koneksi saya ke ISP sering putus?
Jangan kirim ninja ke kantor ISP itu

49.Apa yang harus saya lakukan jika di kantor sang bos memergoki saya sedang mengunjungi situs web porno?
Mintalah maaf dan berjanji tak akan mengulanginya lagi, sebelum Anda pergi ke toilet.

50.Karyawan macam apa yang di kantornya diperkenankan mengakses situs web porno?
Mmmmm .... boleh jadi mereka yang bertugas membuat desain di sebuah perusahaan pembuat pakaian dalam
========================================================



Seorang Artis Sinetron yang sangat terkenal, baru saja bercerai dengan suaminya . Karena perannya didalam sinetron sedang menjadi topik pembicaraan publik , akhirnya kehidupan pribadinya pun
ikut jadi sorotan publik Begitulah jika menjadi orang terkenal , sampai kadang kadang seolah tidak punya kehidupan pribadi . Maka berita perceraiannya pun menjadi bahan pembicaraan masyarakat ,
bahkan ada salah satu media elektronik khusus mengadakan wawancara dengan si artis tentang
masalah perceraiannya itu , dan ditayangkan secara terbuka keseluruh negeri sehingga menarik perhatian dari pemirsa diseluruh pelosok negeri .

" Apa sich yang menjadi sebab utama perceraian anda ..? " , tanya Moderator

" Wah.itu terlalu pribadi jika saya ungkapkan disini , tolong dech bicara yang lain aje , supaya pemirsa senang mendengarnya " , jawab Si Artis

" Oke nona saya setuju dalam waktu dekat ini ada rencana buat cari penggantinya nggak ..? " , tanya Moderator

" Wah …ntar dulu deh yaw.ada sich tetapi , saya ingin konsentrasi di shooting dulu dech ", jawab Si Artis sambil menghindar .

" Kalau boleh tahu , calon yang akan datang ini harus ada syarat syarat khusus nggak ..? " , tanya Moderator

" Wow.pastinya ada donk , apalagi saya nggak mau mengulang kejadian yang pertama dulu begini kira kira dia orangnya harus kalem , matanya nggak suka jelalatan lihat perempuan lain , .. tangannya juga
nggak jahil suka towel - towel pantat cewek lain , kakinya juga nggak panjang banget , maksudnya nggak tukang jalan , jadi betah dirumah , orangnya nggak harus keren sekali , tetapi yang penting sayang sama ogud dan , .. barangnya


..ini yang utama harus gagah perkasa..cailah kebanyakan nggak tuch .. syaratnya " , jawab Si Artis dengan mimik muka yang lucu .

" Wah nggak juga sich .nah para pemirsa demikianlah wawancara saya dengan artis sinetron yang saat ini paling terkenal seluruh negeri , dan jika anda cowok cowok bujangan yang merasa bisa memenuhi syarat tsb , silahkan datang dan pintu pasti terbuka untuk anda . Betul nggak " , kata Moderator

" Wow pasti donk tapi lulus atau nggaknya kan ikke donk yang menentukan toch.., ini kan masalah selera yach .. ", jawab Si Artis

Tiga hari kemudian , sekitar jam 09.00 pagi , Sang Artis sedang sibuk didapur bersama pembantunya menyiapkan sarapan , maklumlah bangun kesiangan , pintu depan rumahnya ada yang mengetuk . Karena posisi dapur agak jauh maka Sang Artis , antara mendengar dan tidak dia cuek saja . Tak lama kemudian terdengar lagi ketukan, kali ini lebih keras dari yang pertama. Dengan agak bergegas maka Si Artis pergi kedepan untuk membuka pintu . Alangkah terkejutnya ketika pintu dibuka ternyata ada seorang laki laki berdiri didepan pintu , memakai tongkat penyangga , karena kakinya cacat sebelah , dan tangannya hanya sebatas siku jadi agak sulit untuk memegang , dia juga mengenakan kacamata hitam yang sangat gelap . Sang Artis agak gugup dan segera bertanya ,



" Ada apa Pak .. ?"

" Apakah betul disini rumah Nona Angelique pemeran utama disinetron Barbeque Party . ? " , tanya Si Lelaki

" Betul sekali tapi Bapak ada keperluan apa datang kesini.. ? " , tanya Si Artis dengan nada mulai khawatir , karena dia tidak kenal orang itu .

" Tiga hari yang lalu , saya melihat wawancara anda di media elektronik dan mendengar pernyataan anda tentang calon suami yang anda idam damkan sebagai pengganti yang lama , kata si lelaki , Saya merasa bahwa , saya adalah orang yang tepat untuk anda , karena itu saya datang kesini untuk bertemu dan mengutarakan maksud saya ..."

"Tetapi ...." , kata Sang Artis terkejut setengah mati , " bagaimana mungkin saya harus melayani anda .., sedangkan anda ".

" Mata saya memang tidak ada sebelah , makanya pakai kacamata gelap dan kebetulan modelnya lagi ngetop nich " , kata Si Lelaki penuh percaya diri ,


" Jadi saya rasa saya tidak akan mungkin jelalatan melihat wanita lain , kaki saya cacat jadi tidak akan mungkin pergi keluar rumah terus terusan , dan tangan saya tidak ada , jadi tak akan bisa towel towel
cewek lain kan , dan tampang saya cukup keren , dan saya pasti akan sangat sayang pada nona " .

" Oke..memang waktu wawancara , saya mengatakan demikian " , kata sang artis , supaya si lelaki tidak tersinggung , sambil berbasa basi dia bertanya lagi , " Tetapi syarat yang terakhir itu bagaimana
, dan apakah itu bisa dijamin sedangkan penampilan anda cacat semua " kata Si Artis menegaskan.

" Nona pikir waktu saya mengetuk pintu itu pakai apa sich" , jawab silelaki cuek bebek .



====================================================

AGROBISNIS


Pada saat resesi seperti sekarang ini banyak orang mulai berpikir untuk memanfaatkan lahan tidur yang sangat banyak berada dimana-mana untuk segera dimanfaatkan dengan menanami pohon-pohonan yang dapat dipakai untuk kebutuhan sehari-hari . Begitu pula pekarangan-pekarangan yang tadinya hanya ditumbuhi rumput saja atau dibiarkan meranggas karena nggak ada tanamannya mulai kena penggarapan .

Di suatu kompleks real estate yang terletak agak dipinggir kota, para penghuninya juga mulai memanfaatkan lahan pekarangan mereka untuk bercocok tanam palawija , seperti cabe , tomat , ketimun , jagung , singkong , dan sejenisnya . Bahkan untuk pengadaan bibitnyapun di kordinir oleh ketua RT . Bagi yang belum biasa bercocok tanam diberikan penyuluhan . Alhasil dalam tiga bulan pekarangan-pekarangan mulai menghijaudan pohon-pohonnya pun mulai berbuah .

Sitorus , adik iparnya Joko yang kawin dengan kakaknya Acong , kebetulan bertetangga dengan Miranda yang suka bercocok tanam . Pada hari Minggu pagi , setelah 3 bulan bercocok tanam mereka
terlibat dengan pembicaraan serius , karena tomat yang ditanam oleh Sitorus buahnya merah semua , tetapi yang ditanam oleh Miranda tetap hijau , padahal bibitnya juga dari sumber yang sama, menanamnya juga dengan cara yang sama .

" Koq tomat yang saya tanam buahnya tetap hijau ya , apa ada cara yang spesifik sehingga tomatnya bisa berwarna merah atau diberi pupuk apa lagi sih ? " , tanya Miranda pada Sitorus .

Dengan setengah berbisik Sitorus menjawab , " Oooh tidak ada tambahan pupuk apa-apa hanya , begitu buahnya mulai kelihatan , secara rutin saya tunjukan BARANG saya tiap tiga hari sekali , hingga tomat itu menjadi malu dan kemerah-merahan warnanya " .

Miranda kaget mendengarnya , tapi akhirnya dia turuti juga nasihat Sitorus, Begitu buah-buahan sudah mulai kelihatan secara rutin tiap tiga hari sekali dia tunjukan juga BARANG nya kepada buah-buah tsb. Pada saat panen kedua mereka bertemu lagi , tapi tetap saja tomat yang ditanam oleh Miranda tidak berubah warnanya .

" Lho koq tomatnya masih berwarna hijau , anda tidak menuruti nasihat saya rupanya ! " , kata Sitorus

" Oooh saya sudah lakukan , memang tomat saya tidak berubah warnanya , tapi coba lihat donk , ketimun saya , hasilnya menjadi lebih besar dari biasanya " , jawab Miranda kalem .