Lucu aja 2

Disebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kekasihnya datang apel, sang kekasih selalu menggunakan sarung, maklum di desa. Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya, "Mas, kalo dateng kerumah, jangan pake sarung dong..., malu kan sama bapak".

Akhirnya sang kekasih menyanggupi; " Iya dech, besok mas mau beli bahan celana." Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya. Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celana yang sudah jadi. Kata tukang jahit;
"Mas..., celananya sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulang aja yaaa...."

Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore harinya langsung apel kerumah sang kekasih untuk pamer celana barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya. Ditengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke wc umum. Segera setelah selesai buang hajat, dia terburu-buru menggunakan sarungnya, dan lupa menggunakan celana barunya.

Ketika tiba dirumah sang kekasih, si gadis berkata; "Lho ..Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana". Dengan cekatan si pemuda mengangkat sarungnya sambil berkata;

"Nih.. lihat, Mas pake celana baru".

Seketika itu si gadis menjerit ; "Ihhhhh..., panjang amat..."

Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab;

 "Iya nih...panjang. Dirumah juga masih ada 1/2 meter lagi"...

Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar.

"Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?", tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.

"Apa? Ke hotel?" teriak si gadis.

"Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman......"

"Kau meminta aku menemanimu ke hotel?" teriak si gadis lebih keras.

Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki-laki muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatap laki-laki itu dengan sinis dan mencibir.

Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu.

"Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswa psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya."

Si laki-laki menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya,

"Berapa?  Dua ratus ribu?"
=======================================

Budi adalah seorang anak laki-laki yang masih di Taman Kanak-kanak dan baru pindah dari kotabesar ke suatu daerah, karena ayahnya berpindah tugas.

Hari pertama sekolah diberikan tugas untuk berhitung. Rata-rata murid di kelas itu mampu untuk menghitung sampai angka 50. Tapi Budi mampu menghitung sampai lebih dari 100, bahkan sampai 200.
Dan dengan sangat gembira dia menceritakan hal itu pada ayahnya, ayahnyapun berkata,

"Ya nak, itu karena kamu anak kota".

Hari berikutnya di sekolah ada pelajaran mengeja huruf, sementara yang lainnya hanya mampu mengeja sampai huruf M, tapi Budi mampu mengeja sampai selesai. Dan kembali dengan gembira dia menceritakan itu pada ayahnya.

Ayahnyapun berkata "Ya nak, itu karena kamu anak kota".

Sampai suatu hari pada saat selesai latihan berenang di sekolah, pada saat mandi teman temannya heran dan memperhatikan Budi terus.

Setelah selesai dengan terheran-heran Budipun pulang dan bertanya pada ayahnya, kenapa 'burung'nya sepuluh kali lebih besar daripada teman-temannya,

"Apakah itu karena saya adalah anak kota ?".

Ayahnyapun menjawab "Bukan nak, itu karena kamu 18 tahun ... "

Seorang lelaki pengelan masuk ke sebuah restoran. Dia melihat celengan raksasa di dekat kassa. Lalu dia bertanya pada pemilik restoran.

"Ada apaan sih pake nyimpen celengan gede2 banget ?" tanya si pengelana.

"Ooo.....saya bikin sayembara. Yang bisa bikin kuda saya tertawa, dia bakal dapetin semua duit di situ," jawab pemilik restoran.

"Anda pengen ikutan ? Syaratnya anda musti bayar dulu pendaftaran sebesar 1 juta rupiah. Sejauh ini uang yang terkumpul sudah sebesar 999 juta rupiah."

"Wah, saya kagak punya duit, nih !" jawab si pengelana. Tapi dia ngiler mendengar 999 juta rupiah, apalagi di tengah krisis moneter kayak gini.

"Hmmm....gini aja. Kalo saya gak bisa bikin dia ketawa, saya akan bekerja pada Bapak selama 10 tahun tanpa gaji. Gimana ??"

"Mmmmm......boleh... Deal !" sahut si pemilik restoran dengan senang. Dia yakin sekali si pengelana gak bakal bisa bikin kudanya ketawa en bakal bekerja untuk dirinya selama 10 tahun.

"Aku bakal perbudak dia, he he he" pikir si pemilik restoran.

Si pengelana mendekati si kuda. Lalu membisikkan sesuatu. AJAIB ! Sang kuda langsung tertawa terbahak-bahak, membuat seisi restoran heran, kagum, takjub dan beribu perasaan lainnya.

Sang pengelana sambil tersenyum mengambil uang dari celengan raksasa dan langsung pergi meninggalkan restoran. Tinggal si pemilik restoran yang gigit jari.

Beberapa bulan kemudian, si pengelana mampir lagi ke restoran itu. Dia melihat celengan raksasa lagi. Dia bertanya ama pemilik,"Sekarang lagi ngapain, Pak ?"

Si pemilik restoran menjawab dengan sedikit ketus. Dia masih mangkel ama kejadian tempo hari.

"Itu tuh....saya bikin sayembara lagi. Yang bisa bikin kuda saya nangis," sahut si pemilik.

"Kenapa..., pengen ikutan lagi ?

Sekarang lebih mahal pendaftarannya. Bayar 2 juta kontan. Duit yang kekumpul udah 5 miliar, tuh !"

"Wah, gilee......." pikir si pengelana. "Wah, Pak, saya cuman punya sejuta. Tapi gini, deh, kalo saya kalah, saya jadi budak Bapak.

Gimana?" tawar si pengelana, yang langsung disetujui ama pemilik restoran.

"Heh, dulu lu kebetulan, sekarang sih gak bisa la yew !!" pikir si pemilik restoran.

Si pengelana mendekati si kuda, berbuat sesuatu. Tiba2 si kuda menangis tersedu-sedu, sampe berguling-guling. Kembali duit yang udah banyak itu didapatkan oleh si pengelana.

Penasaran, si pemilik restoran bertanya,"Heh, pengelana, kamu pake rahasia apaan, sih ? Kok bisa menang 2 sayembara yang saya selenggarakan?"

"Ah, gampang, kok !" jawab si pengelana. "Pada sayembara pertama, saya bisikin bahwa anu saya lebih gede dari punya dia. Dia langsung ketawa terbahak-bahak."

"Ooo.....gitu...", ujar si pemilik restoran," Lalu yang kedua ?"
"Hmmmmm....saya perlihatkan anu punya saya," jawab si pengelana dengan kalemnya.


***Ada seorang anak muda yang duduk didalam sebuah bar. Dia menatap hampa pada gelas minumannya. Dia melakukan hal itu kurang lebih satu jam lamanya.

Kemudian, datanglah seorang supir truk, yang biasa bikin onar di bar itu, merebut gelas minuman orang itu dengan kasar, lalu meneguknya sampai habis.

Lalu anak muda itu menangis.

Supir truk itu menepuk bahunya dan berkata, Hei, anak muda, saya Cuma bercanda. Mari saya belikan minuman lainnya. Saya tidak biasa melihat seorang pria bersikap cengeng seperti itu.

Bukan, bukan itu masalahnya. Hari ini adalah hari terburukku.

Pertama, aku telat bangun sehingga tidak menghadiri rapat penting di kantor. Bos memarahiku habis-habisan.

Kedua, setelah jam bubar kerja, mobilku ternyata raib dicuri maling. Kata polisi, mereka tidak bisa melakukan apa-apa.

Ketiga, aku terpaksa pulang naik taksi. Tapi, dompetku ketinggalan di taksi itu dan akhirnya, hilang.

Keempat, ketika aku buka pintu rumah, istriku ternyata sedang main serong dengan tukang kebunku sendiri.

Dan di bar ini, aku berpikir untuk bunuh diri saja. Tapi, Anda justru merebut gelas minumanku, yang telah kuisi dengan racun !

? ? ?
****************************

Seorang profesor memberikan tes akhir di kelasnya. Dia membagikan tes itu dan menunggu hingga mereka selesai. Ketika bel tanda berakhirnya ujian itu berbunyi, kertas-kertas ujian dikumpulkan.
Profesor itu melihat ada 2 lembar uang Rp.50.000, yang dijepretkan dengan selembar kertas ujian, dan bertuliskan : SERIBU RUPIAH UNTUK SATU ANGKA.

Minggu depan, sang profesor mengembalikan kertas ujian. Dan siswa yang menyogok itu mendapat kembalian, Rp. 72.000,-
 ***************************

Dua anak kecil pergi ke supermarket. Tom berusia 8 tahun, sedangkan adiknya, Jeri, baru berusia 3 tahun. Sang kakak mengambil sebungkus pembalut wanita dari rak pajangan dan mendatangi kasir untuk membayarnya.

Dengan tersenyum, kasir itu bertanya, Oh, ini tentu untuk ibu kalian, bukan?

Tom berkata, Bukan, bukan untuk mamaku.

Kasir itu kembali bertanya, Kalo begitu, pembalut wanita ini untuk kakak perempuanmu, bukan?

Tom berkata, Juga bukan untuk kakak perempuanku.

Si kasir jadi bingung, Habisnya buat siapa, sih?

Pembalut wanita ini untuk Jeri, adikku yang berusia 3 tahun.

Untuk adikmu yang kecil itu?

Ya. Kata iklan di teve, jika Anda memakai pembalut ini, maka Anda bisa berenang atau bersepeda. Nah, adikku belum bisa berenang maupun bersepeda.
************************************************

Selusin Tips bagi Anda yang Ngotot ke Jakarta

1. Berpakaian yang sederhana, lebih baik lagi pake kaos bergambar Megawati, Amien Rais atau Gus Dur, jangan sekali-sekali pake kaos bergambar Suryadi atau Wiranto

2. Paling sip kalo punya seragam marinir lengkap dengan baret dan sepatu bootnya

3. Jangan ambil risiko pake seragam polisi, bisa ditabrak dari belakang

4. Kalo lewat Sudirman - Thamrin - Gatot Subroto, lambaikan tangan Anda ke gedung-gedung bertingkat untuk kasih kode para snipper bahwa Anda rekan sendiri

5. Kalo ketemu mahasiswa, jangan lupa kasih salam sambil teriak Adili Suharto, Cabut Dwifungsi.

6. Bawa KTP dan uang secukupnya, kartu-kartu lain ditinggal saja di rumah, dan jangan lupa beli dompet plastik murahan, dompet anda yang bagus simpan saja di rumah

7. Bawa kaca mata renang dan masker untuk jaga-jaga kalo ada gas air mata nyasar

8. Nggak usah pura-pura jadi wartawan, soalnya sekarang wartawan juga nggak dijamin bebas gebukan

9. Jaga kecepatan minimum 120 km/jam dan kenakan helm selama di jalan TOL, untuk menghindari lemparan batu dan pemalakan di sepanjang TOL.

10. Jangan lupa siap-siap bawa tikar kalo mau jemput famili dari Bandara

11. Jika Anda dalam satu rombongan besar, usahakan bentuk tim pengintai untuk mengawasi perkembangan situasi, terutama kalo sudah tampak massa mulai bergerombol

12. Jangan berjalan, nyender atau duduk di dekat benda yang namanya kaca, sebab sekarang benda inilah yang paling dibenci massa sehingga banyak yang dihancurkan.
**********************************

kata yang membikin ceritera, rakyat Indonesia kualat dihukum oleh atau terkena azab dari yang Kuasa dengan krisis ekonomi yang berkepanjaaaangngngan karena orang Indonesia menggemari, memuja dan menyembah serta mengkultuskan hal-hil porno berikut:

Dua paha
satu pagina
dan susu-susu........

artinya.......

pa Ha (rto) dan pa Ha (bibie)
pa Gina (njar)
dan Su (dwikatmono) Su (domo Salim) Su (domo) Su (mitro) Sututut,
Sutomi dan
Su.. Su... lain-lainnya.
*****************************

Inilah kisah lucu negeri amburadul yang bernama Indohahaha, yang berbudaya "luhur" sekali yakni BUDAYA KEMUNAFIKAN dan penguasanya hobi memelihara KAMBING dan NINJA HITAM. Berideologikan PANCA SALAH, yakni :

1. Keuangan yang mahakuasa
2. Kesetanan mahabiadab
3. Pemorakporandaan Indohahaha
4. Pernyesatan rakyat Indohahaha yang dipimpin oleh badut-badut munafik
5. Ketimpangan sosial di mana-mana

Angkatan Bersenjatanya bernama ABRAkadabra, impoten melawan pasukan asing, kerusuhan, penjarahan, pemerkosaan dan kejahatan massa preman sipil, tapi garang & GRENG bila meneror, menculik dan membunuhi rakyat negeri sendiri khususnya rakyat dan mahasiswanya yang "nakal-nakal dan bawel" dalam mengkritik sang penguasa. Musuh bebuyutan sekaligus partner shadow boxing khayalannya adalah PKI (Partai Khayalan Indohahaha), ah ini MIRIP KAYAK ONANI AJA hehehe dan jangan lupa mereka juga hobi menyalahkan PKI atas segala perbuatan rekayasa biadab mereka sendiri yang lucu tapi sekaligus mengerikan, misterius dan rahasia tapi sekaligus transparan dan blak-blakan lha Yauww !

Mata uang negeri ini adalah RusakParah yang disingkat Rp. Yang mengalamidepresi hebat luar biasa akibat krismon (Krisis Akibat Mental Monyet).

Industri terbesar di negeri Indohahaha dan beromzet multi milyar dolar adalah JASA KKN (korupsi kolusi dan nepotisme), yang mayoritas dikelola oleh para pejabat dan petinggi militer ABRAKADABRA.  Makanya mereka ngeyel agar DWIFUNGSI ABRAKADABRA tidak dicabut, sebab itu berarti mencabut mereka dari Industri Jasa KKN ini.

Berikut ini adalah kisah humor pelipur lara negeri Indohahaha yang tengah dilanda krismon :

Rp. dan HONGSUI

Berikut ini adalah wawancara ekslusif wartawan Liputan 13 terhadap Suhu Hong Sui sekaligus peramal beken, Lim Lim An alias Om LIM

Wartawan : Suhu, kenapa kurs Rp. kok melorot luar biasa terhadap US $ ?

Om LIM : Hai ya, o we sudah bilang dali dulu-dulu, kalau Rp. mau kuat pasang gambal musti hati-hati ah !

Wartawan : Lho, apanya yang salah ?

Om LIM : Menulut ilmu HONGSUI gambal itu ada ada pengaluh, LOO  Kalo duit dolal ada gambal plesiden Amelika tapi duit Rp.gopek gambal MONYET, duit Rp. GobaN kok malah pake gambal MONYET GEDE, mana olang pelcaya ???
Hai yaa Cilakaaa... !!!!

Wartawan : ........... ?

----------------------------------------------------

Mobnas berSBKRI
Penguasa negeri Indohahaha hendak mencanangkan program Mobil Nasional alias Mobnas, dan memberikan hak istimewa kepada salah seorang putranya yang bernama Pangeran Tompel untuk melaksanakan program ini. Tapi anehnya meski disebut Mobnas tapi sebenarnya mobil ini masih diimpor 100 % dari negeri Korsela.

Berikut ini jawaban Pangeran Tompel dalam jumpa pers dengan wartawan dalam dan luar negeri pada saat acara peluncuran Mobnas

Wartawan : Pak Tompel, apakah layak bahwa Mobnas dengan merk Timun Mas ini disebut Mobnas, bukankah itu masih impor 100 %.

P. Tompel : Ya, jelas toh, ini Mobnas, wong merknya Timun Mas

Wartawan : Lho, tapi ini khan tetap impor

P. Tompel : Anda ini kok ngeyel, orang asing yang tinggal di Indohahaha bisa nggak jadi jadi WNI ?

Wartawan : Bisa, Pak !

P. Tompel : Lha ya, sama tho dengan mobil ini, mobil ini sudah punya SBKRI dan Paspor Indohahaha lho, kalo you nggak percaya coba di cek di Imigrasi !

Wartawan : dasar Pangeran sableng (sambil berbisik kecut, karena takut diculik he...he..he...)
------------------------------------------------------------------------

Pegawai Negeri AS dan Indohahaha

Berikut ini adalah dialog antara diplomat AS dan pejabat Indohahaha tentang kondisi birokrasi di negara masing-masing.

Diplomat AS : Negeri kami sedang melaksanakan debirokratisasi dan deregulasi sehingga peraturan yang mbulet menjadi lebih dipermudah dan disederhanakan.

Pejabat RI : Ah, masih jauh lebih bagus di negeri kami. Birokrasi kami sangat fleksibel.

Diplomat AS : Seberapa fleksibel ?

Pejabat RI : Yang mbulet bisa kami sederhanakan, yang sederhana bisa dibuat mbulet.

Diplomat AS : How ?

Pejabat RI : Ada fulus semua mulus, nggak ada fulus maka kami mengenakan senjata rahasia kami, yakni kalo bisa dipersulit mengapa harus dipermudah agar fulus mengucur hee... hee....
Bukan itu saja kami juga bisa meniadakan masalah besar dan membesarkan masalah kecil.

Diplomat AS : Gile, Edan beneer !
------------------------------------------------------------------------

Tukang Santet kalah Pangkat
Wartawan acara Liputan 13 melakukan wawancara ekslusif bin rahasia dengan salah seorang dukun santet

Wartawan : Mbah, anda khan tukang santet, kenapa anda tidak menggunakan ilmu anda untuk menyantet para ninja yang membunuhi dan meneror tukang santet seperti anda ?

Tukang santet : Terus terang saya kalah pangkat dengan mereka.

Wartawan : Kenapa bisa begitu ?

Tukang santet : habis ninja itu adalah anggota pasukan pimpinan raja Setan Gundul. Berdasarkan hirarki kerajaan setan maka raja Setan Gundul ini termasuk tangan kanannya Raja setan sendiri, makanya saya nggak bisa nyantet mereka.

Wartawan : Oh, rupanya begituuu ..........
------------------------------------------------------------------------------


Sidang Istimewa
Ketika menerima kunjungan anggota parlemen negara tetangga, ketua DPR/MPR republik Indohahaha Bpk. HarMokong (Hari-hari Kok Omong Bohong) ditanyai oleh koleganya dari negara
tetangga tsb.

Ketua parlemen negeri sebelah : Apa istimewanya Sidang Istimewa di negeri anda ?

Bpk. HarMokong : Oh, banyak sekali ! Mau tahu :
1. SI ini "diamanken" oleh 3000 pasukan ABRA kadabra di bagian luar, 3000 lagi di bagian dalam dari serangan rakyat Indohahaha sendiri yang ingin menggagalkan SI dan menghukum para badut yang ada di dalam SI ini.

2. Yang paling istimewa dari SI ini adalah adalah TIDAK ADA SESUATU YANG ISTIMEWA karena semua sudah diatur sesuai skenario hehehe.........

Ketua parlemen negeri sebelah : Wah, kalau begitu anggota parlemen RI plus pengatur skenarionya bisa kita kontrak donk untuk main SINETRON di negeri kami ....???? !!
-----------------------------------------------------------------------

Debat Mayoritas-Minoritas Orang Edan
Di satu rumah sakit jiwa di Indohaha terjadi perdebatan seru antar orang edan tentang konsep mayoritas dan minoritas.

Orang Edan 1 : Mayoritas itu boleh berbuat seenak sendiri, dan pendapatnya itu pasti benar !

Orang Edan 2 : Oh, belum tentu. Meski di luar sana orang ngatain kita edan, tapi kita jauh lebih waras dari mereka. Nggak nyulik, nyulik, ninja-ninjaan, bunuh-bunuhan, rekayasa- rekayasaan dll.

Orang Edan 3 : Aku setuju pendapat kamu. Kita nggak pernah nganggu orang khan, paling ketawa-ketawa sendiri hehe hihi hehe. Kita ini apa adanya lho, tulus banget, nggak bisa munafik. lagi seneng ketawa sendiri, susah nangis sendiri, nggak pake rekayasa benar-benar alami. Seharusnya mereka yang berada di sini, karena jumlahnya mayoritas maka mereka harus ditempatkan di luar.

Orang Edan 2 : Jadi berbahagialah kita yang minoritas, karena kitalah yang sebenarnya waras dan merekalah yang edan..........

Orang Edan 1 : Iya, yah...
-----------------------------------------------------------------------------------


TEMUAN TGPF atas kasus perkosaan
Berikut ini adalah wawancara jumpa pers antara Komnas HAM Indohahaha dengan wartawan sehubungan laporan resmi dan temuan TGPF atas kasus kerusuhan yang disertai perkosaan massal
di JAKA RATA DENGAN TANAH, ibukota Republik Indohahaha baru-baru ini.

Wartawan : Nah, terbukti khan akhirnya perkosaan massal itu ada, kenapa selama ini pemerintah Indohahaha dan ABRAkadabra selalu menyangkal dan menutupi peristiwa biadab ini ?

Ketua Komnas HAM sekaligus anggota TGPF : Sebetulnya masalah simpel sekali, mengapa hal ini berusaha untuk ditutupi dengan rapat. Jika anda mau tahu, saya akan beritahu, tapi ini OFF the RECORD !
Saat kerusuhan dan penjarahan terjadi, telah terjadi "salah perkosa". Salah seorang nenek-nenek yang sedang berbelanja di pusat perkulakan "Mikro" diseret oleh pemerkosa mabuk yang menyangka bahwa dirinya sedang memperkosa gadis etnik Tionghoa. Ternyata diketahui bahwa nenek tsb.
adalah mertua wanita dari Bpk. Pangab Indohahaha yang sekaligus saudara kandung Menteri Peranan Wanita Indohahaha yakni Ibu Ngentut Alamiah, yang juga tante dari Bpk. Kapolri Koemanjadi. Makanya kasus ini berusaha ditutup habis-habisan agar tidak tersebar keluar.

Wartawan : Oh, begitu tho masalahnya ?
--------------------------------------------------------------------------


Agama CAPRES
Bpk. A.M. (Asal Mangap bin Asal Bunyi), salah seorang anggota kabinet repotnasi RI, yang juga mencalonkan diri sebagai CAPRES RI mendatang dengan sengaja "menembak" Mbak Megah Agung Capres RI saingannya melalui isu berbau pelecehan agama. Berikut ini adalah pembelaan beliau dalam jumpa pers dengan wartawan.

Wartawan 1 : Bagaimana tanggapan Bpk. A.M. atas tuduhan pelecehan agama ini ?

Bpk A.M. : Apanya yang dilecehkan ?, saya ngomong terus terang kok berdasarkan fakta. Mbak Megah ngakunya muslimah kok sembahyang di tempat ibadah agama lain, nih saya punya kliping koran yang ada foto beliau lagi sembahyang di sana !

Wartawan 2 : Mohon maaf pak kami juga ingin pendapat anda tentang agama mantan presiden RI kedua. Bpk. Soeka Harta ?

Bpk. A.M. : Lho apa kalian buta, khan udah jelas beliau itu muslim ? Tiap Jumat khan selalu disyuting berbagai stasiun TV setiap shalat Jumat?

Para wartawan : Oh BEGITUUUUU....... (SAMBIL KOOR SAMA-SAMA)

Esok harinya di berbagai koran khususnya terbitan luar negeri muncul headline besar-besar di halaman pertama :

BULLSHIT TIMES INTERNATIONAL :

"NO PROOF, MR. A.M. EMBRACED ANY RELIGION"
Tidak ada bukti bahwa Pak A.M. itu memeluk suatu agama)

HOT GOSSIP DAILY NEWS :

"R.I. PRESIDENT CANDIDATE, MR. A.M. IS AN ATHEIST "
(Capres RI, Bpk. A.M. adalah seorang ateis)

POISON WEEKLY MAGAZINE :

"Will Indohahahans choose an Atheist as the 4th President ?"
(Apakah rakyat Indohahaha mau memilih seorang atheis sebagai presiden keempat ?)

Bpk. A.M. begitu membaca berita miring tentang dirinya ini
langsung menyatakan protes dan menelepon ke berbagai redaksi surat kabar tsb.

"Hey, kurang ajar, kalian akan saya tuntut karena mencemarkan nama baik saya !!!"

Jawaban dari para pemimpin redaksi surat kabar tsb. yang hampir senada adalah sbb :

"Maaf, Mr. A.M. kami memuat berita berdasarkan bukti dan fakta, kami tidak memiliki foto dan melihat anda di layar TV bahwa anda itu sedang beribadah atau mengindikasikan memeluk agama
tertentu, jadi kami berkesimpulan BAHWA ANDA ITU SEORANG ATHEIS"

Mendengar jawaban itu, Pak. A.M. langsung jatuh tak sadarkan diri dan mampus seketika karena penyakit jantung, kencing manis, darah tingginya kumat bersamaan plus akibat kena guna-guna dari
seluruh rakyat pulau BELIBIS yang dilecehkan agamanya.

Karena begitu sebalnya rakyat pulau BELIBIS, salah seorang tokoh pengusaha pulau BELIBIS mengirim karangan bunga SUKACITA yang bertuliskan "Selamat Jalan Pak A.M. dan Selamat Atas Terpilihnya Anda sebagai Presiden selamanya di NERAKA !"
------------------------------------------------------------------------------

Bang Yop tiba2 menyadari bahwa pria pasangan kencannya yang terakhir itu ternyata mengidap penyakit AIDS. Dengan ketakutan ia pergi ke dokter.

Dokter memeriksa tubuhnya dan mengatakan bahwa kemungkinan besar ia juga akan ketularan AIDS.

"Lalu, apa yang harus saya lakukan, dokter?" ratapnya memelas.

"Sebaiknya mulai sekarang anda melahap sayur-sayuran dan buah-buahan serta minum air putih sebanyak-banyaknya."

"Aduh," katanya memelas,

"Apakah hal itu akan menolong saya untuk terhindar dari AIDS?"

"Menolong sih, tidak," sahut dokter dengan tenang,

"Tapi dari hal itu anda akan belajar mengerti, untuk apa sebenarnya fungsinya anus."