Tabea.... kita kwa pe hobby ,kumpul2 kacamata... Kacamata model apa yg ada pa ngoni skarang...? Tanya Oom Alo`.
Ooooo ada Oom... Jawab Ciè cina yg masih muda.
Kita coba dulu.... Oom Alò langsung sosuru tu kacamata ...coba kata.
Maar...dia kage`stenga mati...dapa lia tu ciè talanjang bulat.
Capat2 tanya...Brapa kwa dia pe harga so...?
Ampa jut Oom....
Oom Alo bayar..., baru jual milu bukang...
Oom kaluar, kong kurang bale2 di mikrolet nyengir2 .
Samua dia lia, bapotei...Oootetey ye..
Sampe dirumah... Oom Alò kage....lia tu maitua deng laki2 nyanda kanal, batalanjang di ruangan tamu.
Dia langsung buka tu kacamata.
Maitua deng tu laki2 masih talanjang. Oom Alo langsung babale kaluar ...... Cukkurungan.... Ciè so bekeng bodok.... masa baru bili so rusak....
=============================================
Ada seorang pemuda kampung yang baru pulang dari Jakarta, waktu dia tiba di kampungnya dia disambut oleh warga kampungnya dengan penuh suka cita, mereka bertanya tentang keadaannya di Jakarta dan dia pun menceritakan semua pengalamannya selama 1 bln di Jakarta, katanya" waktu saya di Jakarta, saya banyak mendapat ilmu pengetahuan terutama bahasa Inggris, makanya saya pulang kekampung ini untuk mengajarkan bahasa inggris kepada adik2 saya yang berada di kampung ini" maka dikumpulkan anak2 kampung untuk diajarkan berbahasa Inggris. Pelajaran pun mulai dari hitungan One sampai Ten, dan ada seorang anak yang bertanya" Abang kalau sepuluh itu bahasa inggrisnya Ten,nah kalau satu juta itu bahasa inggrisnya apa? Dan pemuda itu pun menjawab " kamu tinggal ngitung aja nolnya,kalau sepuluh nolnya cuman satu jadi sebutnya ten tapi kalau satu juta nolnya kan ada enam jadi sebutnya ten...ten...ten...ten...ten...ten...
=============================================
Utu lagi spanen kwa bauni bola di muka telepisi ...
Maitua pangge...; Utuuu..ganti akang doè tu lampu so putus yg. di muka....
Ganti lampu....ngana kira kita PLN....Utu jawab deng tu mata yanda talapas di tipi .
Suda jo dang kalu ngana nimau....butul akang dang tu kran di kamar mandi napa so batetes - tetes ...Mangala Maitua.
Bèkèng kran....ngana lèy rupa nintau stau Qta bukang PAM....tu Utu pe mata masi bulung talapas di tipi.
Yaaaa ...sudah jo dang....,kalo ngana pi warong beli roko,...Qta titip akang minya tana .....
Ngana rupa nyanda sanang lia ...qta lagi asyik tengo ni bola kaki...qta ley bukang Pertamina tau. jawab Utu su deng sadiki baveto...rasa terganggu,kong langsung badiri ,bajabu ka birman perumah .Sampe jam 2 pagi baru Utu pulang.
Pe sampe dirumah Utu kage jaha lia tu rumah so tarang . Pigi dikamar mandi kran sonyanda batetes ,kong ka dapur tu miya tanah so ada.
Eeee tuangngampung ...sapa yang tolong pa ngana...Tanya Utu pagi2 babuju deng kepingin tau.
Soal nya bagini.. , Ngana pe pigi tadi malang, ...Qta manangis ta hede2 dimuka... tasopu nyong2gaga...tanya pa Qta, kiapa...Qta cirita pa Dia tu kejadian.......sampe ngana bajabu ka birman..., ..kong Dia bilang kata ...Biar kita bantu akang dang...asal musti ada syarat. Jawab Maitua tenang2 senang.
**##??..dia pe syarat apa dang...!!!???..Utu totofore dalam hati.
Syaratnya kata bole pili....Qta bekeng akang roti of tidor deng Dia sama2...Masih dengan tenang2 Maitua jawab. ..Oooo so pasti ngana bekeng akang roti pa Dia.. Utu rupa mendesak tentukan tu jawaban sandiri.
Bekeng akang ROTIIIII.....!!!! Ngana kira Kita PABRIK ROTI... ...
Utu ini komang , bukang orang Tondano ...
=============================================
Ini Mesin Test IQ paling mutahir nyanda pake angka lei. Asal kase maso tu kapala di dalang lobang kusus ,pencet to Knop, tu mesin langsung jawab, deng logat Manado ley. Ada ampa batamang jalan2 kong ...dorang dapa lia tu mesin.
Maju lebe dulu Utu dari Sonder.... Maso tu kapala...Pencet Konp.
##??!!!****### Ya ya ...angko bole badagang...asal tatap bahemat ...##??!!!****####.
Jawab tu Mesin.
Bole koteen ngana eeee... en tu mesin tau no... Komentar tu Tiga orang.
Ganti maju tu Utu dari Langowan... Maso lagi tu kapala....pencet Knop...
##??!!!****####..Ya.ya..bili kwa tu blanga nomor dalapang, voor smokol akang...##??!!!****####
Ha..ha..ahaaaa
tu tiga pe puru soma polotè deng tatawa.. tu mesin dapa dengar stau ngana pe puru ba kronjong....komentar tu tiga . Nyanda tunggu lama...Utu dari Tonsea maso.
Sosuru tu kapala....pencet Knop.... ##??!!!****####..Ya..Ya..kerèn bagini...rupa dari Jakarta ...Harga kalapa masih stabil...maar dompet kosong tau... ##??!!!****####.
Oooo.. tetey.. dia tau kote Qta pe stel...Komentar sandiri tu Utu Tonsea. Deng sadiki nyengir2 kuda...turus balumpa tu UTu Dari Tondano ..pe tateru tu kapala..pencet Knop.
##??!!!****####.................##??!!!****#### Kiapa ley ini dia..bafeto.. Tondano Ulang pencet Knop. ##??!!!****####.................Kreq...Kreq...##??!!!......
Bulung sempat pencet lagi tu Knop ... tu mesin mesin bataria...
Ini tampa voor Kapala...bukang BATU...****####
=============================================
Dalbo, pejaka tua umur 48 tahun lagi resah koq sampai umur segitu belum juga dapa jodoh.
Suatu hari, dikurasnya tabungannya untuk biaya operasi plastik wajahnya, dan hasilnya wajahnya berubah menjadi muda dan tak kalah cakep sama seperti wajah pemain sinetron, Dalbo puas.
Untuk mengujinya, pergilah dia naik taxi ke mall untuk nampang.
Begitu naik taxi, sopir taxi ditanya : "Bang, tebak berapa umurku ?"
Sopir taxi : "Paling2 24 tahun"
"Salah" kata Dalbo, umurku 48 tahun, nih lihat KTP-ku.
Sopir taxi terkagum-kagum, umur 48 tapi masih imut.
Sampai di mall, hampir semua cewek baik anak sekolah, mahasiswa, tante2 tak luput ditest Dalbo, dan seperti sopir taxi tadi hampir semuanya salah menebak umur Dalbo, ada yang menebak 25 tahun, 20 tahun, 23 tahun, paling tua 30 tahun, dan semuanya berubah terkagum-kagum setelah diberi tahu umur sebenarnya setelah ditunjukin KTPnya.
Setelah cukup puas, hari sudah siang, Dalbo merasa lapar masuklah dia ke McDonald.
Di counter McDonald, setelah dilayani pesanannya, Dalbo masih sempat menguji si pramusaji McDonald tanpa mempedulikan antrian dibelakangnya.
"Mbak, coba tebak berapa umurku ?" kata Dalbo.
Setelah dipandang-pandang wajah Dalbo, si Pramusaji menjawab : "Dik, lihat tampangnya umurmu tak lebih 23 tahun".
"Salah besar !" "Umurku 48 tahun lho mbak, lihat nih KTPku" kata Dalbo sambil keluarkan KTP dari dompetnya.
"Ck, ck, ck...bukan main" kata pramusaji terpana karena kagum. Begitu Dalbo mau pulang, di pelataran mall ketemu seoarang wanita setengah baya kira2 umur 60 tahunan.
"Bude, bisa tebak umurku ?" tanya Dalbo.
"Ahh, itu gampang nak, tapi sebelum aku tebak, aku ada syaratnya" kata si Bude.
Dalbo penasaran : " Syarat apaan?"
Kata si Bude : "Kamu harus lari keliling 3 kali pelataran mall ini sambil telanjang bulat, baru aku tebak umurmu"
Berat juga syaratnya, tapi karena Dalbo yakin si Bude pasti sama saja dengan orang2 yang sudah ditanya seharian tadi, dengan mantap Dalbo menyetujui syarat si Bude. Larilah dia telanjang bulat mengelilingi pelataran mall.
Baru satu putaran, napas si Dalbo sudah ngos2an terus datang
ke tempat Bude menunggu : "Hosss...hssss...aduuh Bude nggak kuat aku, apalagi tadi dikejar-kejar Satpam Mall dikira aku orang gila " kata Dalbo "aku menyerah, berapa umurku Bude ?"
Bude tenang menjawab : "Umurmu 48 tahun kan ?"
Dalbo heran : "Kok Bude tahu ?"
Jawab Bude kalem : "Iya, aku tadi kan ngantri McDonald pas dibelakangmu "
He..he..he, biar udah nenek2 tapi masih afdol...
=============================================
Alkisah, seorang pemuda miskin bernama Yogi Prasetyo, berasal dari Purwokerto, Jawa Tengah.
Keluarganya hanyalah keluarga sederhana, kalau tidak bisa disebut miskin. Ayahnya sehari-hari bekerja sebagai tukang jahit di desanya. Karena kegigihannya, Yogi berhasil kuliah di FE UGM walaupun dengan biaya seadanya.
Semasa semester 4 di kampus, Yogi jatuh hati pada seorang gadis bernama Ayu Wulaningrum, juga sama-sama kuliah di fakultas yang sama. Ayu adalah putri seorang bupati ternama di daerah Yogyakarta dan juga masih keturunan keraton. Walaupun secara ekonomi mereka jauh berbeda, namun tidak menghalangi keduanya untuk saling mencintai.
Ayah Ayu yang mengetahui putrinya begitu mencintai pemuda dari keturunan biasa, tak mampu mencegah gelora cinta putrinya. Maka begitu keduanya telah lulus, pernikahan keduanyapun diselenggarakan dengan megah. Pesta besar-besaran digelar untuk mengiringi pernikahan putrinya. Ayah Yogi yang tak punya banyak harta, hanya bisa memberikan bantuan sumbangan pakaian, sprei, sarung bantal, yang semuanya ia buat dan ia jahit sendiri khusus untuk pernikahan putranya.
Bahagiakah Ayu bersanding dengan Yogi ? Ternyata kebahagiaan mereka tidak berlangsung lama.
Tibalah saatnya malam pengantin tiba. Mereka berduapun memasuki peraduan dengan bahagia. Namun, ketika Yogi membuka pakaiannya dan tinggal memakai celana kolor, berteriaklah Ayu dengan keras, sebelum akhirnya pingsan tak sadarkan diri. Semua penghuni rumah dari kerabat dan keluarga Ayu pun berdatangan melihat kejadian itu.
Yogi masih dalam kebingungan dan mencari tahu kenapa istrinya histeris dan pingsan. Dilihatnya celana kolor yang ia pakai. Aduh, Yogi lupa kalau celana kolor itu jahitan ayahnya, dibuat dari kain bekas wadah tepung terigu. Di tengah celana kolor itu masih terpampang jelas tulisan, "BERAT BERSIH 25 KG".
Tentu saja Ayu langsung pingsan melihatnya. Ayu tidak bisa membayangkan seberapa besar isinya dengan berat segitu.
Jangan terlalu serius dong bacanya.... hahahaha
=============================================
Ciuman Menurut Para Pakar
Dosen Fisika:
Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dengan jarak antara satu titik dengan titik yang lain nol.
Dosen Kimia:
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.
Dosen Mikrobiologi:
Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.
Dosen Biologi:
Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularis oris dalam keadaan kontraksi.
Dosen Ekonomi:
Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar drpd penawaran.
Dosen Statistik:
Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut: 36-24-36.
Dosen Teknik:
Ciuman? Apa itu..?????????????????
Dosen PlayBoy:
=============================================
Halaman rumah pendeta ad pohong popaya Anggor. tiap hari pendeta kurang jaga-jaga tu popaya kalo somo masa mo biking Gohu. singkat cerita,dia peeso pagi pendeta lia so ilang tuy popaya masa, jadi so nya riki masa butul orang so pancuri. Pandeta mo marah.. ninbole marah bukang pandeta terpaksa pandeta kasih nota bene di pohong popaya tulisnya demikian, "Biar jo cuman Tuhan yang tausapa yang curi pandeta pe popaya."
Hari brikut tetap sama jo papancuri datang ambelagi popaya, lia ada notabene, pancuri balas lagi kong kase di pohong dengan jawaban, "Toch..Tuhan nya mo cumu tu nama." dari pada nyanda lebe baemomaras jo popaya.
=============================================
Ketika saya baru masuk ke lift, seorang wanita masuk dan menekan tombol '2' dan kemudian tombol '4',
saya sendiri menekan tombol '18' lantai yang saya tuju. lift itupun naik dan berhenti di lantai '2', tetapi wanita itu tidak keluar, kemudian lift berhenti di lantai '4' tetapi wanita itupun tidak keluar juga, lift mulai naik lagi.
" lantai anda sudah terlewat " kata saya
" saya hendak ke lantai duapuluh empat " jawabnya acuh
" tapi tombol yang anda tekan adalah '2' dan '4' " tanya saya heran
" astaga !!! inilah akibatnya kalau terlalu lama bekerja dengan kalkulator "
=============================================
Info ini ditujukan bagi yang mempunyai burung ataupun yang mempunyai saudara/kerabat yang biasa memelihara burung. Berikut ini petunjuknya sbb:
Burungnya jangan suka dipermainkan,
Burungnya jangan suka dipegang-pegang, apalagi digaruk
Biarkan burung tsb berada dalam sangkarnya.
Jangan sekali-kali burung tsb dibiarkan sangkarnya terbuka.(bisa berabe...)
Jangan pula burung tsb dibiarkan masuk ke sangkar lain. (takut ditelen..)
Apabila burung tsb dalam posisi tidur biarkan dia tertidur, jangan sekali-kali ditarik kepala/lehernya untuk membangunkannya, ada masanya burung tsb bangun sendiri. (apalagi kalo habis minum jamu.....pasti Mak Grenk..)
Bulu yang ada disekitar burung jangan sering digunduli (bukan apa2 bentuknya jadi Lucu tau....)
Jangan sekali-kali menghisap atau menyedot kepala burung (ntar burungnya jadi mual terus muntah lho....)
Jangan suka mainin pintu sangkar, ntar burungnya bisa kejepit ( kalo kejepit perih tau !!!)
Jangan sekali-kali mengeluarkan burung ke sarang ayam, (bukan apa2, bisa dipatok lho....)
=============================================
6 MACAM JEMAAT
Menuerut hasil survey orang yang kurang kerjaan, ternyata di setiap gereja terdapat 6 macam jemaat.
Inilah ke 6 macam jemaat itu,berurutan dari yang paling baik.
1. JEMAAT PENYANGGA - Jemaat yang datang dan menyembah secara teratur, memberikan waktu, tenaga, pikiran dan uang.
2. JEMAAT SPESIAL - Menolong gereja bila dibutuhkan, tetapi belum
tentu ia ke gereja.
3. JEMAAT BUTUH - Hanya datang saat di baptis, pemberkatan nikah dan upacara kematian(bisa sebagai yang diupacarai ataupun yang mengadakan upacara).
4. JEMAAT TAHUNAN - Hanya muncul pada saat Paskah dan Natal untuk memastikan apakah gerejanya masih ada di situ.
5. JEMAAT SPONS - Jemaat yang menyerap semua berkat dan fasilitas yang di sediakan gereja tanpa mau memberikannya kembali.
6. JEMAAT PERUSAK - Tukang berantem dan tukang kritik. Termasuk yang membaca humor ini dan merasa tersinggung.
============================================
Utu Lagi Soe
Satu siang sersan Utu ada duduk di warung dekat depe markas kesatuan, sambil melamun dengan muka yang so dapa sayang, sampe kopi yang dia da pasang dari tadi so di meja blum sempat dia minum.
Kage2 : "Hwarakadah..!!! Datang sersan Alo sersan Utu pe tamang bae beking kage kong tampa ba bi bu langsung minum beking abis itu kopi di depe muka.
"Utu, kiapa do ngana rupa bingo2 yaki bagitu, Alo tanya.
Sersan Utu: "Booo,Alo.....orang soe skali kwa kita ini. Ini hari baru dapa
pecatdari kesatuan, Cuma gara2 kase ilang satu torang pe
senjata kesatuan".
Alo pe komentar : "Ah..cuma bagitu lei kwa ngana so bingo2 yaki. Ngana kan
masih muda, body ada..cari jo noch karja rupa bodyguard
ato satpam".
Lanjut Utu : "Itu blum apa2. Abis dapa pecat kita langsung pulang rumah,
sampe di rumah dapa riki maitua ada ba endehoi dengan laki2
kapista sapa stou di kamar"
"Sabar Utu, ngana pe maitua kan memang dari nona2 dulu so bagitu depe kalakuan, gampang....kase cere jo noch" Alo ba sambung.
"Maar, kita so nyanda mampu skali mo tahang ini, tadi kita mo coba bunung diri...itu kopi kita so campur potas kong mo minung...kage2 ngana datang, nyanda ba bi bu langsung ambe tu kopi kong minum.
Sersan Alo: ##&&&)=)==)==~()('&&7...
Globalisasi
Pertanyaan : "Apakah contoh yang paling kongkrit dari Globalisasi?"
Jawaban : "Kematian Lady Diana"
Penasaran : "Bagaimana bisa seperti itu?"
Jawaban :
"Lady Diana adalah orang Inggris yang mempunyai pacar orang Mesir, mendapat kecelakaan di sebuah terowongan di Perancis saat mengendarai mobil buatan Jerman yang mesinnya berasal dari Belanda.
Sopirnya orang Belgia yang mabuk karena minum whiskey Skotlandia.
Saat terjadinya kecelakaan itu, Sang Putri sedang dikejar-kejar paparazzi asal Italia yang mengendarai sepeda motor buatan Jepang. Sebelum meninggal, Lady Diana dirawat oleh seorang doktor Amerika dengan obat-obatan yang diproduksi di Brazil. Dan email ini mulanya dikirim oleh seorang Armenia menggunakan tekhnologi Bill Gate. Dan ketika Anda sedang membaca email ini kemungkinan menggunakan salah satu produk IBM/COMPAQ/HP yg memakai chip buatan Taiwan dengan monitor buatan Korea yang dirakit buruh-buruh asal Filipina di sebuah pabrik di Singapur. Diangkut dengan kereta oleh orang India dan dibajak orang Indonesia, dan akhirnya dibeli oleh Anda.
Nah itulah globalisasi.....!
anak: 'ma..ma...dong bilang kat kita pongo.
mama: sapa bilang ngana pongo!
anak: apa ma........
mama: ..............???
Talapas
Ada dua orang Menado Alo deng si Tole coba-2 belajar ba nae gunung; kurang kage Alo jatuh di jurang. Sambil babataria Alo minta tulung.
Alo: Ado Tole so saki kita so tajatuh.
Tole: Alo! tunggu sadiki nanti kita coba tolong p a ngana.
Alo: Sudah jangan banya mulu capaat jo.
Tole: Iyo kita coba lempar tali pa ngana kong ngana pegaang.
Alo: Nianda bisa kita pe tangan patah.
Tole: Kalu bagitu ngana ika di kaki.
Alo: Nianda bisa sama jo kita pe kaki juga so patah:
Tole : Kalu bagitu ngana gigi jo kong kita tarek.
Alo: Iyo jo.
Tole lempar tali, Alo gigi bae-2 kong Tole mulai tarek pelang-2.
So mo sampe kong Tole bataria.
Tole: Alo bagimana jo ada bae-2?
Alo jawab: Iyo (mar tali ada gigi talapas).
Alo jatuh ulang di jurang kong bataria ulang.
Ngana pe Mai ngana kua pi tanya kamari.
Pastor dan Suster
Seorang Pastor di Pasturan memanggil salah seorang Suster untuk datang kekamarnya, dan beginilah dialognya:
Pastor: Suster, kemari saya ingin menunjukkan sesuatu pada anda.
Suster: Ya Romo, ada apa?
Pastor: Masuklah ke kamarku dan tolong tutup semua tirai jendela.
Suster: APA!!!????
Pastor: Saya bilang............
Suster: Ya, saya mendengar Romo, cuma saya nggak percaya apa yang
Romo katakan
Pastor: Benar, saya minta anda masuk ke kamar saya.
(Walaupun dengan ragu-ragu tetapi Suster menuruti apa yang diperintahkan oleh Bapak Pastor)
Pastor: Duduklah di tempat tidur sini di sebelahku.
Suster: Maaf Romo, saya harus keluar dari kamar ini.
Pastor: Mengapa anda ragu-ragu, ayolah duduk disebelahku sini.
(Dengan hati berdebar-debar akhirnya Suster duduk disebelah
Pastor)
Pastor: Masuk ke dalam selimutku sini!!!
Suster: APA????!!!!
Pastor: Ayolah jangan ragu-ragu, nanti anda akan tahu....
(Dengan perasaan takut Suster masuk kedalam selimut bersama Bpk Pastur)
Pastor: Ayolah mendekat sini.
(Dengan gemetaran akhirnya Suster mendekat juga)
Pastor: Lihatlah jam tangan G-SHOCK Saya yang baru ini..... bisa
NYALA lho!!!!!!!!
Kaweng.....sampe deng ..... Soekarno
Jangan kaweng dng. pegawei Telepon, tiap 3 menit putus....Jangan kaweng deng Dr Gigi, habis digoyang langsung dicabut....Lebe bae kaweng sama Guru, kalau kurang puas bole ulang sampe tuntas.
Kondom ba protes pa Softex : Ketika Lu lagi di pake, penjualanku anjlok 7 hari.
Softex menjawab : Aaaaah ! baru 7 hari, kalo Lu bocor sekali saja,penjualan Ku mandek 9 bulan.
Gajah bertanya kpd. Unta:nTa..lucu ya! Kok tete mu bisa tumbuh di punggung?
...Ngaca dulu, kenapa titit mu bisa tumbuh di muka?,Jawab Untah marah.
Kalo stenga mati mo kase maso karena lemes, jilat2 dulu dia pe unjung sampe dia tegang baru kase arah pa dia pe lobang deng tekan sadiki sadiki.So tamaso...no tare lagi.
Selamat manjae.
Kake ompong tewas di tampar suster rumah sakit .Kata Polisi ; Kake itu kan hanya meminta remote TV. Jawab Suster : Iya...saya emosi Pak,masa dia bilang , " Sustel tolong emot kontolnya dong "
Kiat menghindari binatang buas
Dalam sebuah safari diafrika,seorang turis bertanya pada pemandunya.
" Apakah ada kiat untuk menghindari serangan binatang buas ? "
" Ada.... jangan lupa bawa obor "
" Hanya itu ? "
" Tentu saja ada tambahannya," Kata sipemandu, " Itupun sangat
tergantung pada kemampuan anda berlari. "
Istri maniak
Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300% impoten.
Dokter berkata: "Mengapa 300%?"
Lalu dijawab si istri : "Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang dia
mematahkan jarinya dan membakar lidahnya."
Senjata
Ada seorang tua di Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?" katanya dalam surat dengan memelas. Eh, ternyata surat kepada anaknya itu dibalas beberapa minggu kemudian. "Demi Allah, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu. Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan dan buru-buru menghubungi instansi terkait di Aceh. Maka keesokan harinya setelah si bapak tua terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Tiga hari tiga malam mereka bekerja keras dengan mengaduk-aduk tanah sibapak tua. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya. "Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"
Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara tanah kita, jangan lupa bapak harus ngucapin terima kasih sama mereka."
Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan....
====================================
Pembantu Baru . . . . . . .
"KRINGGGGG~~~KRINGGG~~~KRINGGGG~~!!!", bunyi telepon.
"Halo, selamat siang", jawab seorang wanita setengah baya.
"Lho ini siapa?", terdengar sahut suara berat seorang pria.
"Oh, saya pembantu baru disini Pak.
Saya baru kerja. Baru datang siang ini."
"Kalau begitu, Ibu mana?"
"Ibu sedang di kamar tidur Pak."
"Kalau begitu tolong panggilkan."
"Maaf Pak, Bapak siapa yah?"
"Saya suaminya."
"Hah, lha wong Ibu dikamar sama Bapak kok?!",
si pembantu kaget "Apa ?!?!?!" si Bapak lebih kaget lagi.
Si pembantu jadi bingung.
"Nama kamu siapa?" tanya si Bapak lagi.
"Nama saya inem, Pak." jawab si Inem dengan gemetar.
"Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?"
"Rambutnya ikal, Pak,dan pakai kaca mata" jawab Inem dengan terbata-bata.
"KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!", teriak Bapak.
"Ya pak?"
"Coba kamu intip, sedang apa mereka?"
"Aduh Pak, saya ngga berani"
"HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!!
Kalau tidak saya pecat kamu."
Dengan lutut gemetar, Inem berjalan sambil mengendap-endap menuju kamar majikannya. Dengan tangan gemetar dibuka pintu kamar itu dengan sangat hati-hati agar tidak diketahui orang yang didalam.
Setelah itu dia melihat keadaan didalam dan langsung ke telpon lagi.
"Halo Pak..."
"Yah, apa yang terjadi disana?" jawab Bapak dengan tidak sabar.
Anu, pak ..."
"ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!" bentak si Bapak.
"Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak"
"Cuma tidur?" tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.
"Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju."
"APA ?!?! KURANG AJAR! SUDAH SAYA DUGA!DASAR STRI SIALAN !!!!" maki si Bapak.
"INEM !!!", panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya.
"Iya Pak"
"Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!"
"Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak", jawab Inem dengan suara yang hampir menangis.
"Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang 1 juta" perintah si Bapak dengan tidak sabar.
Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian si Inem.
Langsung diletakkan gagang teleponnya dan larilah dia ke dapur untuk mencari tali. Setelah di dapatkan talinya dengan mengendap-endap Inem masuk ke kamar majikannya. Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun, pertama dia ikat tangan si Pria lalu kakinya.
Kemudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu. Tapi sial, karena gugup tanpa sadar si Ibu terbangun. Melihat keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu teriak:"INEM.APA YANG KAMU LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah ?!"
"Maaf Bu, saya disuruh Bapak." langsung si inem lari ke arah telpon, meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnya dan si Pria yang mulai terbangun juga.
"Pak, sudah saya ikat Pak" lapor si Inem dengan ngos-ngosan.
"Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya ..."
"Meja kerja Bapak dimana?", potong si Inem.
"Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga."
"Tangga???" si Inem kebingungan "Di rumah ini kan ngga ada tangganya, Pak. Nggak ada tingkat.", timpal Inem. Hening sesaat. Berapa nomor telpon ini?", tanya si Bapak.
"8902076, Pak", jawab si Inem dengan polos.
"Maaf salah sambung."
"KLIK", suara telpon ditutup.
====================================
Pria dan wanita
Di sebuah lift hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata: "Aduh, maaf beribu maaf.....tapi.. jika hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya." Wanita tsb menatap lawan bicaranya tanpa berkedip dan berkata: "Jika 'milik-anda' sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603."
====================================
Rupa Hand Phone
Alo deng Mince so lama batunangan Mar mungkin karena Alo lama mo tanya kaweng tempo apa, kong Mince ingin pasiar ke Jakarta dulu.
Satu taon Mince di Jakarta selain dari pasiar-2 juga sadiki ba-bacari senang. Alo lei nianda ba bodok dia di kampung juga tamaso jago bapontar.
Pas so satu taon Mince pulang kampung kong baku dapa deng Alo. Alo ba dekat pa Mince mar Mince pura-2 ba tahang sadiki.
Mince : Alo, waktu kita di Jakarta ngana rupanya tamaso ba jago di kampung kang?.
Alo : Sama deng ngana no di Jakarta. ngana kita dengar jago ba .... sampe laki-2 ada bakalae akang. ngana kira kita nentau.
Mince : Musti bagitu no; mar sekarang kita bale pa ngana karena kita sayang sekali pa ngana.
Alo : Sama torang dua pe model kita lei sayang pa ngana mar sebelum ta turus torang baku buka kartu dulu ne?.
Mince : Iyo no musti bagitu.
Alo : kalu bagitu kita mo tanya: Ngana waktu di Jakarta ngana ......deng laki-2 berapa kali.
Mince : Satu kali.
Alo : kita nianda percaya kita dengar ngana deng laeng juga noo; babutuul kua karena biar bagimana kita tetap sayang pa ngana.
Mince : Terus terang kita bilang pa ngana ne Satu kali itu PERDANA yang laeng ISI ULANG.
Alo : Oooh rupa hand phone dang.
====================================
Mana tahaan..........
Ada dua kandang binatang, yang satu kandang kambing dan yang satunya kandang sapi. Kambing dan sapi sering kali bercakap-cakap dan berkeluh kesah terutama kambing betina dan sapi betina (ngerumpi)
Sapi : hai kambing.. enak bener kalau aku jadi kamu setiap hari kau dibebaskan bermain sesuka kamu sedangkan aku..selalu dikurung terus
kambing : memangnya kenapa pi...?
sapi : tau nggak kadang gue nggak tahan sama majikan gue, tiap hari gue dikasih makan setelah itu gue diajak keluar tau nggak apa yang dilakuin ama majikan gue ?
kambing : nggak tau tuh..
sapi : mbing.. setelah gue dikeluarin, tangan majikan majikan gue sangat nakal, susu gueselalu diremas-remas, dipijit-pijit, ditarik oh!...ach...och...!! gue nggak tahan mbing, apalagi kalau yang memijitnya orangnya ganteng oooh.... mana tahan .......rasanya nggak ku..ku mbing !
kambing : ah...(coba gue ya oh.. enggak kuuuuuuuaaat)
====================================
ASIIKNYA...........
Sambil menatap bola kacanya, seorang peramal membaca nasib kodok yang mendatanginya.
"Kau akan bertemu dengan seorang wanita cantik. Begitu wanita cantik itu memandang matamu, dia akan tergiur untuk tahu lebih banyak tentang dirimu."
"Di mana kami bertemu? Di kelab malam?"
"Bukan! di laboratorium biologi!"
====================================
Pusaka Arab
Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dr Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya.
Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.
"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat.
Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat."
Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok saya belikan, saya belikan"
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan"
"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm." Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan.
Akhirnya,sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, saya potong, saya potong"
====================================
Sapa Yang Tanda Tangan
Nintau kyapa kurang kage Uttu somo 1 minggu nda’ pi skolah…
Kong depe guru datang ka rumah tanya pa tanta Mien, kyapa Uttu nda’ maso-maso skolah. Uttu sebenarnya so lia depe guru kong dia basambunyi di bawah meja lantaran tako. Serta bacarita-bacarita dapa tau kote’ Uttu nimau pi skolah cuma lantaran depe guru ada tanya “Sapa yang tanda-tangan tu Naskah Proklamasi..”
Dengan langkah pahlawan, Tanta Mien langsung pigi di kamar, kong toki kuat-kuat tu meja Uttu ada ba sambunyi akang, kong bataria:
“Uttu!!! mangaku capat sapa yang tanda-tangan tu Naskah Proklamasi?”
Uttu totofore kong manyao dari bawah meja,
“Sungguh mati Ma’ bukang kita kasiang yang tanda tangan…”
DUNIA BERPUTAR
Si Alo rupanya tidak bisa tidur semalaman.....
Dia berputar putar sekeliling rumah sambil memikirkan tentang DUNIA BERPUTAR.........
Si ALO sudah mencarinya didalam AL Kitab rupanya tidak juga ditemuinya.............
Si ALO mencarinya di AL Quran.........sama juga hasilnya ..........tidak diketemukan!!!!!!!!
Akhirnya Si ALO mencari jalan yang lain..........
dan disitulah dia menemukan apa yang namanya DUNIA BERPUTAR......rupanya ada di AL KOHOL...!!!
(pintar juga si ALO ya???).
====================================
KEHIDUPAN ANAK KOST
Informasi dari Tim Survey yang membuktikan bahwa Survey terhadap kehidupan anak kost-kost-an di Kota Jakarta sudah semakin meresahkan :
Sudah 3 hari belakangan ini Cynthia numpang menginap di kost-an ku yang kecil di daerah Kuningan. Awalnya saya agak khawatir dengan perubahan suasana ini. Cynthia cuma menumpang sementara di sini padahal saya bingung "gimana perasaan cewek gue".
Untuk mencari penegasan saya tatap wajah muda Cynthia yang cantik dan lucu. Cynthia membalas tatapan saya tanpa berkedip. Sebersit saya membaca kegenitan di dalamnya, sayapun menyerah...
Hari pertama, 6 Juni 2003. Cynthia nampak begitu kalem dan sopan. Ketika itu si Avi (cw gue) juga ada dan dia oke-oke aja setelah mendapat penjelasan logis. Avi duduk di sofa di depan TV, dan saya duduk di bangku di depan meja komputer. Cynthia nampak menjaga jarak dengan saya, dia duduk tidak bergeming di samping Avi sambil menikmati soap opera dan MTV (Music Television). Saya mencoba menggoda Cynthia. Tapi female satu ini seperti batu, Avi dan dia menatap tanpa berkedip.
Hari pertama agak sorean. Problem mulai muncul ketika Avi pulang meninggalkan kost-an, membiarkan saya dan Cynthia berdua di kamar kost adalah hal yang janggal, saya tidak tahu harus bersikap bagaimana, saya grogi dan nervous apalagi begitu mobil Avi berlalu, Cynthia langsung mendekati saya dengan penuh roman. Saya duduk di sofa dengan perasaan tidak nyaman. Cynthia mendekati saya dan ikut duduk di samping. Kaki saya yang terjulur ke atas coffe table di sentuhnya dengan halus, pinggang saya disenderinya dengan santai, merasa agak terganggu, saya berdiri dan pindah duduk di depan komputer lagi. Cynthia mengikuti.
Saya berpura-pura sibuk membuka internet, tapi Cynthia berdiri di sana menatap saya dengan pandangan yang sendu dan mengundang. Saya tanyakan, "Apa kamu belum makan siang?" Tapi Cynthia tetap terdiam seakan dia meminta sesuatu yang lain. Saya termangu tidak mengerti apa maksudnya.
Tapi karena saya ini termasuk laki-laki yang tahan godaan, jelas saya tidak mau berpikiran yang bukan-bukan. Saya cuekin Cynthia seharian.
Hari kedua, 7 Juni 2003.
Cynthia makin liar menjadi-jadi, Cynthia menggoda saya habis-habisan. Tubuhnya yang langsing selalu dicoba menempeli saya dengan kurang ajar. Walaupun Cynthia cantik, dan suaranya lembut menarik, saya tidak mau jatuh tertarik padanya. Ketika saya bentak, "Cynthia Please.............Jangan ganggu saya." Dia tetap saja berkepala batu. Bahkan ketika saya duduk disofa kembali, Cynthia mencoba membaringkan tubuhnya di pangkuan saya. Saya marah dan berdiri, kemudian saya berjalan dan membaringkan tubuh di kamar.
Angin dari fan yang bertiup dingin dan matahari yang masih nampak garang siang ini membuat saya jatuh tertidur 5 menit kemudian. Samar-samar saya merasa ada sesosok tubuh berbaringan di samping kanan. Tubuh hangatnya yang halus menyentuh lengan saya secara lembut dan
mengundang. Sejenak saya merasa, barangkali si Avi balik lagi untuk mengambil barang
Saya terkejut lalu bangkit secara tiba-tiba. Kali ini saya benar-benar murka melihat Cynthia sedang berbaringan secara santai dan erotis di samping saya.Padahal sebelum ada perkawinan, saya berpikiran untuk tidak tidur dengan mahluk bergender perempuan. Itulah sebabnya saya
bentak Cynthia untuk jangan berbuat kurang ajar, karena sudah tidak tahan saya berdiri dan membuka pintu kost-an. "Keluar..!", teriak saya tidak sabar.
Wajah Cynthia nampak lesu dan sedih. Dua detik dia termenung untuk kemudian berjalan perlahan. Saya tidak lagi ingat akan segala bujuk rayunya,persoalan ini akan semakin membesar jika saya
membiarkan Cynthia lebih lama menetap di kost-an. Langkah Cynthia yang seksi berhenti 10 meter dari pintu.
Karena saya takut dia akan merubah niat untuk berbalik kembali ke sini, saya berteriak "Dont you ever think about that !!!" Cynthia menatap saya secara kurang ajar, lalu membalas teriakan dengan keras:
"MEOWWWNGGGG..!! MEOWWWWWNGGG..!!"
Kucing jalanan itu akhirnya kembali ke asalnya...kembali ke habitatnya...
Ha...ha...ha..., SERIUS AMAT BACANYA..!?!?!?
====================================
Blasteran Kakatua
Seorang kakek tengah duduk di bangku taman sambil menikmati indahnya sore hari. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si kakek. Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang berdiri dicat oranye dan ungu. Di sekeliling matanya dikasih warna hitam. Kakek-kakek itu bengong menatap si anak punk.
Merasa terganggu oleh tatapan si kakek, si pemuda punk bertanya, "Eh, Kek, kenapa liat-liat? Emangnya dulu waktu muda nggak pernah gila-gilaan ya?!"
Setelah menarik napas dalam, si kakek menjawab, "Tentu saja pernah. Dulu aku pernah mabuk berat, dan ketika mabuk itulah aku memperkosa seekor burung kakatua. Aku lagi bertanya-tanya, jangan-jangan kamu adalah anakku."
Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara tanah kita, jangan lupa bapak harus ngucapin terima kasih sama mereka."
Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan....
Pembantu Baru . . . . . . .
"KRINGGGGG~~~KRINGGG~~~KRINGGGG~~!!!", bunyi telepon.
"Halo, selamat siang", jawab seorang wanita setengah baya.
"Lho ini siapa?", terdengar sahut suara berat seorang pria.
"Oh, saya pembantu baru disini Pak.
Saya baru kerja. Baru datang siang ini."
"Kalau begitu, Ibu mana?"
"Ibu sedang di kamar tidur Pak."
"Kalau begitu tolong panggilkan."
"Maaf Pak, Bapak siapa yah?"
"Saya suaminya."
"Hah, lha wong Ibu dikamar sama Bapak kok?!",
si pembantu kaget "Apa ?!?!?!" si Bapak lebih kaget lagi.
Si pembantu jadi bingung.
"Nama kamu siapa?" tanya si Bapak lagi.
"Nama saya inem, Pak." jawab si Inem dengan gemetar.
"Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?"
"Rambutnya ikal, Pak,dan pakai kaca mata" jawab Inem dengan terbata-bata.
"KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!", teriak Bapak.
"Ya pak?"
"Coba kamu intip, sedang apa mereka?"
"Aduh Pak, saya ngga berani"
"HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!!
Kalau tidak saya pecat kamu."
Dengan lutut gemetar, Inem berjalan sambil mengendap-endap menuju kamar majikannya. Dengan tangan gemetar dibuka pintu kamar itu dengan sangat hati-hati agar tidak diketahui orang yang didalam.
Setelah itu dia melihat keadaan didalam dan langsung ke telpon lagi.
"Halo Pak..."
"Yah, apa yang terjadi disana?" jawab Bapak dengan tidak sabar.
Anu, pak ..."
"ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!" bentak si Bapak.
"Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak"
"Cuma tidur?" tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.
"Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju."
"APA ?!?! KURANG AJAR! SUDAH SAYA DUGA!DASAR STRI SIALAN !!!!" maki si Bapak.
"INEM !!!", panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya.
"Iya Pak"
"Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!"
"Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak", jawab Inem dengan suara yang hampir menangis.
"Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang 1 juta" perintah si Bapak dengan tidak sabar.
Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian si Inem.
Langsung diletakkan gagang teleponnya dan larilah dia ke dapur untuk mencari tali. Setelah di dapatkan talinya dengan mengendap-endap Inem masuk ke kamar majikannya. Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun, pertama dia ikat tangan si Pria lalu kakinya.
Kemudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu. Tapi sial, karena gugup tanpa sadar si Ibu terbangun. Melihat keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu teriak:"INEM.APA YANG KAMU LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah ?!"
"Maaf Bu, saya disuruh Bapak." langsung si inem lari ke arah telpon, meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnya dan si Pria yang mulai terbangun juga.
"Pak, sudah saya ikat Pak" lapor si Inem dengan ngos-ngosan.
"Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya ..."
"Meja kerja Bapak dimana?", potong si Inem.
"Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga."
"Tangga???" si Inem kebingungan "Di rumah ini kan ngga ada tangganya, Pak. Nggak ada tingkat.", timpal Inem. Hening sesaat. Berapa nomor telpon ini?", tanya si Bapak.
"8902076, Pak", jawab si Inem dengan polos.
"Maaf salah sambung."
"KLIK", suara telpon ditutup.
Pria dan wanita
Di sebuah lift hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata: "Aduh, maaf beribu maaf.....tapi.. jika hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya." Wanita tsb menatap lawan bicaranya tanpa berkedip dan berkata: "Jika 'milik-anda' sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603."
Rupa Hand Phone
Alo deng Mince so lama batunangan Mar mungkin karena Alo lama mo tanya kaweng tempo apa, kong Mince ingin pasiar ke Jakarta dulu.
Satu taon Mince di Jakarta selain dari pasiar-2 juga sadiki ba-bacari senang. Alo lei nianda ba bodok dia di kampung juga tamaso jago bapontar.
Pas so satu taon Mince pulang kampung kong baku dapa deng Alo. Alo ba dekat pa Mince mar Mince pura-2 ba tahang sadiki.
Mince : Alo, waktu kita di Jakarta ngana rupanya tamaso ba jago di kampung kang?.
Alo : Sama deng ngana no di Jakarta. ngana kita dengar jago ba .... sampe laki-2 ada bakalae akang. ngana kira kita nentau.
Mince : Musti bagitu no; mar sekarang kita bale pa ngana karena kita sayang sekali pa ngana.
Alo : Sama torang dua pe model kita lei sayang pa ngana mar sebelum ta turus torang baku buka kartu dulu ne?.
Mince : Iyo no musti bagitu.
Alo : kalu bagitu kita mo tanya: Ngana waktu di Jakarta ngana ......deng laki-2 berapa kali.
Mince : Satu kali.
Alo : kita nianda percaya kita dengar ngana deng laeng juga noo; babutuul kua karena biar bagimana kita tetap sayang pa ngana.
Mince : Terus terang kita bilang pa ngana ne Satu kali itu PERDANA yang laeng ISI ULANG.
Alo : Oooh rupa hand phone dang.
Mana tahaan..........
Ada dua kandang binatang, yang satu kandang kambing dan yang satunya kandang sapi. Kambing dan sapi sering kali bercakap-cakap dan berkeluh kesah terutama kambing betina dan sapi betina (ngerumpi)
Sapi : hai kambing.. enak bener kalau aku jadi kamu setiap hari kau dibebaskan bermain sesuka kamu sedangkan aku..selalu dikurung terus
kambing : memangnya kenapa pi...?
sapi : tau nggak kadang gue nggak tahan sama majikan gue, tiap hari gue dikasih makan setelah itu gue diajak keluar tau nggak apa yang dilakuin ama majikan gue ?
kambing : nggak tau tuh..
sapi : mbing.. setelah gue dikeluarin, tangan majikan majikan gue sangat nakal, susu gueselalu diremas-remas, dipijit-pijit, ditarik oh!...ach...och...!! gue nggak tahan mbing, apalagi kalau yang memijitnya orangnya ganteng oooh.... mana tahan .......rasanya nggak ku..ku mbing !
kambing : ah...(coba gue ya oh.. enggak kuuuuuuuaaat)
ASIIKNYA...........
Sambil menatap bola kacanya, seorang peramal membaca nasib kodok yang mendatanginya.
"Kau akan bertemu dengan seorang wanita cantik. Begitu wanita cantik itu memandang matamu, dia akan tergiur untuk tahu lebih banyak tentang dirimu."
"Di mana kami bertemu? Di kelab malam?"
"Bukan! di laboratorium biologi!"
Pusaka Arab
Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dr Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya.
Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.
"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat.
Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat."
Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok saya belikan, saya belikan"
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan"
"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm." Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan.
Akhirnya,sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, saya potong, saya potong"
Sapa Yang Tanda Tangan
Nintau kyapa kurang kage Uttu somo 1 minggu nda’ pi skolah…
Kong depe guru datang ka rumah tanya pa tanta Mien, kyapa Uttu nda’ maso-maso skolah. Uttu sebenarnya so lia depe guru kong dia basambunyi di bawah meja lantaran tako. Serta bacarita-bacarita dapa tau kote’ Uttu nimau pi skolah cuma lantaran depe guru ada tanya “Sapa yang tanda-tangan tu Naskah Proklamasi..”
Dengan langkah pahlawan, Tanta Mien langsung pigi di kamar, kong toki kuat-kuat tu meja Uttu ada ba sambunyi akang, kong bataria:
“Uttu!!! mangaku capat sapa yang tanda-tangan tu Naskah Proklamasi?”
Uttu totofore kong manyao dari bawah meja,
“Sungguh mati Ma’ bukang kita kasiang yang tanda tangan…”
====================================
DUNIA BERPUTAR
Si Alo rupanya tidak bisa tidur semalaman.....
Dia berputar putar sekeliling rumah sambil memikirkan tentang DUNIA BERPUTAR.........
Si ALO sudah mencarinya didalam AL Kitab rupanya tidak juga ditemuinya.............
Si ALO mencarinya di AL Quran.........sama juga hasilnya ..........tidak diketemukan!!!!!!!!
Akhirnya Si ALO mencari jalan yang lain..........
dan disitulah dia menemukan apa yang namanya DUNIA BERPUTAR......rupanya ada di AL KOHOL...!!!
(pintar juga si ALO ya???).
KEHIDUPAN ANAK KOST
Informasi dari Tim Survey yang membuktikan bahwa Survey terhadap kehidupan anak kost-kost-an di Kota Jakarta sudah semakin meresahkan :
Sudah 3 hari belakangan ini Cynthia numpang menginap di kost-an ku yang kecil di daerah Kuningan. Awalnya saya agak khawatir dengan perubahan suasana ini. Cynthia cuma menumpang sementara di sini padahal saya bingung "gimana perasaan cewek gue".
Untuk mencari penegasan saya tatap wajah muda Cynthia yang cantik dan lucu. Cynthia membalas tatapan saya tanpa berkedip. Sebersit saya membaca kegenitan di dalamnya, sayapun menyerah...
Hari pertama, 6 Juni 2003. Cynthia nampak begitu kalem dan sopan. Ketika itu si Avi (cw gue) juga ada dan dia oke-oke aja setelah mendapat penjelasan logis. Avi duduk di sofa di depan TV, dan saya duduk di bangku di depan meja komputer. Cynthia nampak menjaga jarak dengan saya, dia duduk tidak bergeming di samping Avi sambil menikmati soap opera dan MTV (Music Television). Saya mencoba menggoda Cynthia. Tapi female satu ini seperti batu, Avi dan dia menatap tanpa berkedip.
Hari pertama agak sorean. Problem mulai muncul ketika Avi pulang meninggalkan kost-an, membiarkan saya dan Cynthia berdua di kamar kost adalah hal yang janggal, saya tidak tahu harus bersikap bagaimana, saya grogi dan nervous apalagi begitu mobil Avi berlalu, Cynthia langsung mendekati saya dengan penuh roman. Saya duduk di sofa dengan perasaan tidak nyaman. Cynthia mendekati saya dan ikut duduk di samping. Kaki saya yang terjulur ke atas coffe table di sentuhnya dengan halus, pinggang saya disenderinya dengan santai, merasa agak terganggu, saya berdiri dan pindah duduk di depan komputer lagi. Cynthia mengikuti.
Saya berpura-pura sibuk membuka internet, tapi Cynthia berdiri di sana menatap saya dengan pandangan yang sendu dan mengundang. Saya tanyakan, "Apa kamu belum makan siang?" Tapi Cynthia tetap terdiam seakan dia meminta sesuatu yang lain. Saya termangu tidak mengerti apa maksudnya.
Tapi karena saya ini termasuk laki-laki yang tahan godaan, jelas saya tidak mau berpikiran yang bukan-bukan. Saya cuekin Cynthia seharian.
Hari kedua, 7 Juni 2003.
Cynthia makin liar menjadi-jadi, Cynthia menggoda saya habis-habisan. Tubuhnya yang langsing selalu dicoba menempeli saya dengan kurang ajar. Walaupun Cynthia cantik, dan suaranya lembut menarik, saya tidak mau jatuh tertarik padanya. Ketika saya bentak, "Cynthia Please.............Jangan ganggu saya." Dia tetap saja berkepala batu. Bahkan ketika saya duduk disofa kembali, Cynthia mencoba membaringkan tubuhnya di pangkuan saya. Saya marah dan berdiri, kemudian saya berjalan dan membaringkan tubuh di kamar.
Angin dari fan yang bertiup dingin dan matahari yang masih nampak garang siang ini membuat saya jatuh tertidur 5 menit kemudian. Samar-samar saya merasa ada sesosok tubuh berbaringan di samping kanan. Tubuh hangatnya yang halus menyentuh lengan saya secara lembut dan
mengundang. Sejenak saya merasa, barangkali si Avi balik lagi untuk mengambil barang
Saya terkejut lalu bangkit secara tiba-tiba. Kali ini saya benar-benar murka melihat Cynthia sedang berbaringan secara santai dan erotis di samping saya.Padahal sebelum ada perkawinan, saya berpikiran untuk tidak tidur dengan mahluk bergender perempuan. Itulah sebabnya saya
bentak Cynthia untuk jangan berbuat kurang ajar, karena sudah tidak tahan saya berdiri dan membuka pintu kost-an. "Keluar..!", teriak saya tidak sabar.
Wajah Cynthia nampak lesu dan sedih. Dua detik dia termenung untuk kemudian berjalan perlahan. Saya tidak lagi ingat akan segala bujuk rayunya,persoalan ini akan semakin membesar jika saya
membiarkan Cynthia lebih lama menetap di kost-an. Langkah Cynthia yang seksi berhenti 10 meter dari pintu.
Karena saya takut dia akan merubah niat untuk berbalik kembali ke sini, saya berteriak "Dont you ever think about that !!!" Cynthia menatap saya secara kurang ajar, lalu membalas teriakan dengan keras:
"MEOWWWNGGGG..!! MEOWWWWWNGGG..!!"
Kucing jalanan itu akhirnya kembali ke asalnya...kembali ke habitatnya...
Ha...ha...ha..., SERIUS AMAT BACANYA..!?!?!?
====================================
Blasteran Kakatua
Seorang kakek tengah duduk di bangku taman sambil menikmati indahnya sore hari. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si kakek. Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang berdiri dicat oranye dan ungu. Di sekeliling matanya dikasih warna hitam. Kakek-kakek itu bengong menatap si anak punk.
Merasa terganggu oleh tatapan si kakek, si pemuda punk bertanya, "Eh, Kek, kenapa liat-liat? Emangnya dulu waktu muda nggak pernah gila-gilaan ya?!"
Setelah menarik napas dalam, si kakek menjawab, "Tentu saja pernah. Dulu aku pernah mabuk berat, dan ketika mabuk itulah aku memperkosa seekor burung kakatua. Aku lagi bertanya-tanya, jangan-jangan kamu adalah anakku."
wkwk.. mantap lucunya.
BalasHapusterapi kejantanan lelaki